请认同孩子的感受

请认同孩子的感受（通用4篇）

请认同孩子的感受 篇1

请认同孩子的感受

认同孩子的感受，这一点是绝大多数家长都做不到的。因为我们和孩子站的立场不一样，看问题的角度不一样，所以我们的感受也是不一样的。但是我们往往习惯于从自己的立场和角度来看问题，谈感受，而忽略了孩子的主体地位。假如说下班回家，孩子向你抱怨：“妈妈，上学真累。”此时你会怎么说？怎么做？我最直接的感受一定是：“你说什么？上学累？衣来伸手饭来张口，比我上班还累？我工作一天了，还要回来洗衣服、做饭、收拾卫生，还要陪你先写作业，我还没抱怨呢。”你猜猜看，孩子听了我们的话会有什么反应？会怎么想，怎么说，怎么做呢？

假如我们向领导抱怨我们工作很辛苦，很累，你估计领导会怎么说你？我估计，领导会和我们一样，不会认同你的感受。他会说：“累？干什么不累？要不你回家看孩子吧，让更有能力的人来代替你。”你听了领导的话，你会有什么的感觉？我知道，你不会傻到在领导面前说这些话，我们压根就没指望领导会体谅我们。我们的孩子还没有学会在我们的面前隐藏他们的感觉，你说我们是不是觉得应该感到庆幸？庆幸孩子没有对我们关闭信任的大门。但是，如果我们还不认同孩子的感受，有一天孩子也会对我们关闭信任大门的。

我们不妨站在孩子的立场想想问题。孩子的年龄小，学的知识却是越来越复杂，比起我们小时候，孩子的确很辛苦的，孩子有时候也会累。我们需要做的就是认同孩子的感受。孩子向你诉说是觉得信任你，你若能认同他的感受，他就会觉得你能理解他，是值得信赖的朋友。就像你发牢骚一样，你一定知道说这些话对于改变你的境况是没有任何帮助的，牢骚发完了以后，该怎么干还是怎么干，我们需要的只是一个倾听者、同情者，他们认同你会让你觉得自己被理解，被尊重。其实，孩子跟我们是一样的，所以，在孩子向你倾诉或者展示自己的感受时，一定记得认同他的感受，孩子会很感激你。所有的爸爸妈妈，我们一起来试一下吧。

请认同自己的身体 篇2

“认同”的本质在于“以良好的心态面对生活”。现在,就让我们从面对自己的身体开始吧。除非你通晓神形分离之术,否则何时何地你都离不开自己的身体。你是希望得到它善意的引导,还是情愿一辈子把它当成负担?这全在于你的选择,而恰当的选择源于你对“认同”的理解。

许多人以体貌来衡量自身的价值,对外表的要求十分苛刻。他们怀揣着常人无法企及的标准,不允许自己的身体有一点瑕疵。我们的眼睛只能看到人的外表,也许这是以貌取人的根源。但是我相信,随着你对“认同”的理解逐渐加深,你会对自己做出崭新的评判。

要知道,苛求外表的人无法享受生活的多姿多彩。许多次,你在海滨漫步时只因为对自己的泳装扮相疑虑重重,就错过了美好的风景。想想看,如果你能放下心理包袱,在沙滩上快乐地行走,那该是何等自由!你有不少想做的事情,但是迟迟不肯动手,你或许总是在想:“我现在这个样子怎么行呢?等我再完美一点再说吧……”我的一位朋友做梦都想学潜水,可是她担心身材太臃肿,湿漉漉的潜水服箍在身上不好看,所以至今她连水都没下过。如果她,或是你,真心认同自己,那么就不会有这么多迟疑了。

我也曾执迷于此,认为自己的腿形不够美,暗暗地和它们较劲。哪怕是炎热的夏日,我也要穿七分裤,遮住膝盖以上的部位。那时我坚信,如果能拥有修长的双腿,我的生活必定会幸福许多。我希望双腿乖乖配合,变成自己想要的样子,否则我就不认它们。可是它们一点也不听话,顽固地保持着老样子。唉,我好像陷入了水深火热之中。

最终我决定结束这场“冷战”,我发誓要改变态度,认可自己的双腿。这真是说起来容易做起来难。对于外表的动人之处,我们自然呵护备至,可那些不够讨人喜欢的地方,接受起来实在障碍重重。好吧,它们曾经是我的假想敌,但是从现在起,我要每天花几分钟来关注它们。我开始每天往腿上涂抹芬芳馥郁的香草乳液,一边涂,一边想“我的腿并不是那么糟”,进而我劝说自己:“它们其实也不错。”前几个星期,我感到这番尝试很可笑。渐渐地,我的心态有所转变。虽然在浴室里亮晃晃的灯光下,我仍然不忍心看自己的腿,但是至少我不会像从前那样,急匆匆地用浴巾把它们盖起来。

一天一天过去了,我真的意识到自己腿部的优点了。它们矫健有力,我才能坚持每天跑3英里(4827米)。更令我欣喜的是,双腿似乎要回报我的好意,逐渐如我所愿变得结实起来。我的身体不会为博取我的欢心而发生改变,是我的心态发生了变化。我认同了身体,从而使心愿与身体的发展趋势相吻合。

事实表明,身体和心灵相互影响。如果你认同自己的身体,不仅对心情有好处,对身体也有好处。越是给身体挑毛病,身体越爱出毛病。维持健康最好的办法是善待身体,现代医学界也十分推崇自我认同的价值。

你能接受自己现有的样子吗?如果你能的话就对啦。“真心认同”意味着无须修饰、无须改变、无须迎合谁的口味——尤其是你自己的口味——你所欣赏的就是此刻的“你”。

那是不是说,我们就什么都不做,哪怕身体的现状不尽如人意,也不去努力改善?我当然不是这个意思。追求健康与美丽是人之常情。我想说的是,在我们还不够健康、不够美丽的时候,埋怨与折腾是不可取的。我们何必诚惶诚恐,为了达到某种标准而修理自己的身体?身体需要的是有益的发展,需要我们以一颗饱含爱意的心去对待它。

“我想换一种发型……我希望自己的上臂再有型一点……这些愿望够不够好呢?”你可以问一问自己:“是不是必须实现这些愿望(诸如改变体型和头发颜色,购买新款除皱霜和衣橱……足以列一张长长的清单),我才能获得幸福吗?”如果答案为“是的”——没有关系,但说无妨——那么,我们与其投入时间和财力去外部寻找幸福,不如先在内心培养“自我认同”的感觉,为自己营造幸福。

我经常对客户和朋友说:“爱自己身体的每一部分。如果你觉得难以做到,就去改变你不喜欢的部分。如果你改变不了,就只能接受现实。”随着年龄的增长,我们的身体会发生一些不可逆转的变化。最为残酷的情况是遭受顽症侵袭,甚至落下残疾。这样的现实令人难以承受,然而很多人勇于承受,没有放弃自己的身体。

我们怎样开始“自我认同”之旅呢?很简单,是什么样就什么样,打开精神枷锁的钥匙就在我们心里。我们可以与身体继续鏖战,尽情吐露心中的幽怨;也可以使心灵经历微妙的变化,逐渐认同自己的身体。我们的心意无法支配自己的外表,既然如此,我们为何要紧锁眉头?来吧,让我们高高兴兴地打量自己!

(选自《不完美生活手册》,出版:新星出版社,责任编辑:党敏博,定价:18.00元)

请认同孩子的感受 篇3

别对孩子说“快点”

孩子与大人一样，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成为最基本和理所当然的生活状态。曾经，父母叮嘱孩子的口头禅是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎着”，现在孩子听到最多的是“快点吃饭”“快点做作业”“快点弹琴”“快点睡觉”，甚至“快点玩”。

谁的节奏被打乱

父母为什么要不停地催促孩子呢？因为父母觉得孩子太磨蹭，打乱了自己的节奏，于是反过来打乱孩子的节奏。

少儿科技馆里，4岁的梦梦在运动传送装置边，不厌其烦地跑来跑去，转动把手，看小球前进、落下、再前进，在一旁的妈妈烦躁地走来走去：“老玩一个有什么意思？再玩这个就没时间玩其他的了！”不容分说，她拉起孩子就走。孩子则不停地挣扎回头。

“每次看到两岁半的女儿笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭，我就在一边按捺不住。尽管女儿也能慢慢地把饭吃完，可我真的忍受不了她的慢节奏，于是干脆拿勺舀饭往女儿嘴里塞，而且成了常态。”

32岁的何女士说，自己也知道这种做法不对，“但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里，我才能安心。”

这样催促乃至代劳的场景，对大多数父母来说并不陌生吧？大人总是希望孩子按自己的想法、自己的节奏行事。

其实，大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有利的就是顺应自然的生理节奏。如果孩子的生活节奏过快，会影响身体的激素分泌，对身体和心理都会造成损害。

停不下来的父母

别让孩子输在起跑线上、成功论导向的教育方式、更高更快更好的标准„„都促使父母按照自己认为正确的标准去催促孩子，就像妈妈带着孩子匆忙地走在学琴的路上，打仗一般紧张。这其中，孩子的节奏问题普遍被忽视了。

周末、节假日，父母让孩子赶紧吃饭，吃完饭赶紧做作业、画画、弹琴„„孩子们不仅在学校里承受着各种快节奏的压力，出了校门依然不得清闲。家长（微博）忽略了最重要的一点：周末不仅应该是放松的日子，也是用来深切了解孩子各种需求的时机。

42岁的李女士在儿子8岁生日那天大受打击：孩子想要的生日礼物竟然是“一个什么都不用干的周末”。

她说：“我第一次如此真切地感觉到孩子内心的痛苦，这种痛苦深深地震撼了我。”

一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌，他们似乎从孩子日常行为中的反应速度及活跃性中看到了他的将来。最终让孩子认识到这是一种欠缺，从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。

父母可能看不到这些，他们看到的只有竞争，以及未来越来越激烈的竞争，他们变得紧张敏感，对自己生活中的空洞与空虚充满恐慌，于是自然而然地充当起孩子的教练，甚至是魔鬼教练。

尊重孩子的磨蹭

经常被父母催促来催促去，孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么以一种极为拖沓的方式生活，以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。

教育是一个漫长的过程，“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海”恰恰道出了十年树木百年树人的道理。而今，这些好的教育传统正不知不觉 被很多人忘记，社会上“三天学会写作文”“补习半个月提高200分”的速成班宣传广告比比皆是。浮躁的、急功近利的社会群体心理，已影响了家长们的意识，使他们急于看到结果，这也加剧了他们内心的焦虑。

从孩子的长远发展来看，把竞争早早地引入其生活，破坏性大于建设性：家长和学校给孩子施加压力，孩子身上的这种压力又全部反弹给家长和老师，在 恶性互动中，双方都不堪重负。在竞争焦虑氛围中成长，并被迫进入竞争轨道的孩子，更容易出现无力感、自卑感和心理失衡。总之，始于童年的竞争很少有赢家。

作为家长，当务之急是尝试和孩子一起放慢节奏去生活。这样做不仅事关家庭生活品质，而且对孩子的成长至关重要。如果父母只教会孩子自主使用自己 的身体和头脑，却没有让孩子学会如何产生自己的思想，去勾画并形成各种概念，岂不是一种失败？而勾画并形成各种概念的技能，孩子往往是在游戏中获得的。

放慢速度绝不仅仅是为了停下来喘口气，而是为了感知和感受周围，去想象，去思考。让孩子根据自己的节奏去吃饭、穿衣，从而让他了解自己是谁，会做些什么。让他用自己喜欢的方式玩耍，以促进他把事物形象化、概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。

请不要再威胁自己的孩子了美文 篇4

我常常听见别人这样跟小孩说，然后那个小孩就会表现出很急，甚至是哭闹的状况，甚至去抢夺家长希望他吃下的食物……我在旁边看着，总是奇怪，为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方？为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力？

如果这个东西很好吃，我想不用你多说，他自然会一口接一口，如果他肚子饿，他一定会乖乖坐在位子上吃完吃后再到处跑，小孩也是有自己的想法的，他脑中自有优先级，我们实在不应该干涉太多。尼奥从小食欲就不好，就算零食也吸引不了他，常常吃一两口就不吃了，我会跟他心平气和地说：你如果不吃了，那妈妈就要吃掉了，因为很浪费，我们不想浪费食物。

“因为很浪费”才是要干涉的重点，我们中的很多人却常常忘记讲。尼奥从来不会因为别人要吃掉眼前的食物，或者别人不等他了而吵闹，他对于这些事情很是从容，这种态度让我很舒服。

现在他更大了，当他不吃的时候，我会要求他说：“妈妈，我吃饱了，谢谢你。”我要让他学习了解到，我为他准备食物不是理所当然的，不是他不吃拍拍屁股就走了，是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯，就像读经一样，长久下来就会烙印在心中，这种感恩的念头才会铭记在心。

威胁的背后，我们无意中教会了孩子什么

我曾经在某知名商场，遇见一个真实的案例。

那个商场里有可爱的汽车小推车，孩子坐在里边，让妈妈们推着走，妈妈可以任意租借，但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了，正巧旁边就停了一台汽车小推车，里面没有人坐，孩子就走过去想开门，但他还没到呢，就听到另一个阿姨大叫：“某某某，你如果再不坐到推车里，别人就要来坐啦！”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车……

那个小孩估计是长期受了这种训练，马上就飞奔回来坐进车子里，像看到强盗一样，看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意，她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦，大包小包还要顾着推车，终于找到一个办法能叫的动小孩回来，而且她甚至不用扮黑脸。

但当场我还是被吓到了，竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情--独占和抢夺。

威胁引发孩子的忌妒和不安全感

还有比较常见的一种情况。家中的长辈想要抱抱孙子，偏偏孙子彼时不想被抱，这时有些长辈就会作势要去抱别人家的小孩，或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心，一旦孙子为此哭闹，长辈就会极其开心觉得自己受到重视。

这种故事我每天看，其实我很同情那些小孩，毕竟这跟抢夺食物或是一辆车大不相同了，这引发的可是人性的黑暗面啊。小孩会不会认为表现出忌妒，别人才感受的到爱呢。忌妒心可以造成很多可怕的事件，看看每天社会版的新闻，有多少谋杀案都是因为忌妒心而起？不要说你不能理解，或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题，说不定有问题的是他的家庭教育。

我教会尼奥了解不抱他不等于不爱他，除了拥抱还有其他很多表达爱的方式。他也有时会拒绝爷爷奶奶的拥抱，但他接着会主动去问爷爷奶奶一些生活上的事情，爷爷奶奶也一样开心。重点是孩子自己理性的想法，他有自信判断以后就不会动摇，不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。