校园小品练习反义词

校园小品练习反义词（共9篇）

校园小品练习反义词 篇1

老师走进教室叫：上课！同学们一起起立：老师早上好！

老师不高兴的说：只叫早上好，那我下午不好吗？ 于是同学们有一起叫道：老师下午好！老师又愤愤的说：那我晚上呢？

学生们又一起不情愿的喊道：老师晚上好！

老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一起喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！

老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好像是新来的同学吧！同学：是的

老师：请问你多大了？

学生：请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课后告诉你呢？ 老师：现在

学生：哦，请问老师是要我大声说还是悄悄的告诉你？ 老师：你说还是不说啊？

学生：说，请问老师想知道我有多大？ 老师：我随便问问不行吗？

老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是什么好银。

其实我这个人还是比较随和的，遇到这样吊儿郎当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。你们明白吗？ 学生：明---白---老师：好，那我们现在开始吧。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”.老师：好---好---那你们继续吧，这课我不上了，我走----（...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室）

学生：这课还得上，我来（其中一同学冲上讲台）学生：同学们，下课了！

幼儿园小品反义词串词 篇2

幼儿园小品反义词串词

场景：老师带黑眼镜，捧着书本。学生们坐得很直，坐在椅子上。

一天，老师走进课堂，同学们（鞠躬）一起喊：“老师早上好！” 老师愤愤的说：“只叫早上好，难道我下午就不好了么？”

于是同学们（鞠躬）又说：“老师下午好！”

老师：今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们回答一个，咳，下面我们开始！

老师：今天天气很好

学生们：今天天气很坏

老师：今天晴空万里

学生们：今天乌云密布

老师：站立

学生们：躺倒

老师：年轻

学生们：老年

老师：有一位年轻人站立在地上

学生们：有一位老年人躺倒在地上

老师：捡到一元钱，交给老师

学生们：丢了一元钱，去偷老师

老师：这样不对！是错误的！【表情动作耐心一点】 学生们：这样对的，是正确的！

老师：同学应该听老师的【声音稍微大一点，带些命令】 学生们：老师应该听同学的老师：停止！【声音再大一些，微怒】

学生们：继续！

老师：让你们现在停止，别说了！【声音大，中等怒火】 学生们：让我们现在继续，还要说！

老师：听我的才对！【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】 学生们：听你的才错！

老师：你们都是笨蛋！【不耐烦，跺脚】

学生们：我们都是天才！

老师：你们没完没了了吗？

学生们：我们有始有终的呀！

老师：那你们就停止！

学生们：那我们该继续！

老师：真拿你们没办法！

学生们：真拿我们有办法！

校园小品《推销》台词 篇3

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男）C:推销化妆品的人（女）D：推销菜刀的人（男）

开场：

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

插播广告:经典台词网

甲：我是

乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养

又健康！

A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力

下降….A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位

同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决

定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑

铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这

个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

插播广告:

僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：这么贵啊！

C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠

一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！

是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对

得起这张脸！

C下，D上

D：（踹门）

A：谁呀！

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

插播广告:

——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用

途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了

一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！

校园小品--再见 篇4

时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角

人物：师弟a和b、师姐c

[幕启：校园的某角。师弟a、b个子相当悬殊a个子奇高，b个子较矮。

[师弟a拿着玫瑰花上，并笑了几声。

a：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

b：（急上，不小心撞了一下a）哎呦，你没长眼睛啊？

a：（生气的）喂、你——（一喜好范文版权所有）哦，原来是你，你这么急来干什么？

b：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

a：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，c师姐要来了。

b：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟c师姐是什么关系？

a：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

b：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

a：嘿，小子，吃醋了是不是？

b：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，c师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

a：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

b：是你不自量力。

a：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

b：证据嘛，说来就话多了。

a：我不怕你话多，只怕你不肯说。

b：我怕说了你会吃醋。

a：我绝不吃醋。

b：我怕你很我。

a：我绝不恨你。

b：我怕你不相信我。

a：我绝不相信你。

b：啊？

a：不，是我绝对相信你。

b：那我就说了。

a：说啊。

b：我真的说了。

a：快说！

b：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

a：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子a在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

b：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，b啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

a：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

b：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

a：啊！

b：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

a：哈哈，这也叫在乎？

b：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

a：她是看你个子小，可怜！

b：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

a：那是她怕你浪费国家粮食。

b：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

a：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

b：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

a：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

b：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

a：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

b：啊！不，她是在乎我的。

a：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

b：你看我短小精悍，小巧灵珑。

a：我为她付出了很多。

b：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

a：她拉肚子时，是我给她喝整肚丸的。

b：她的挎包是送的。

a：她的怀表是我送的。

b：她的快乐是我给的。

a：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

b：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

a：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

诚信校园行小品 篇5

人物：新生一，穷小子，男一号。

新生二，高富帅（性格有点娘炮），男二号

新生三，女萝莉（假装卖萌，实际一女汉子），女一号。

大二学生女，女二号。

道具： 一个写有新乡学院字样的条幅，一个写有某某院系的牌子，一个大袋子，一些饮料瓶子，一个篮球。第一幕

男一上场。（身穿破烂补丁衣服，带着家里各种土特产：大葱，大蒜，辣椒，被子，饭盒）说道：今儿个乃俺上大学第一天，想必未来必有非比寻常类生活，心情自然是极好的（用方言）（想着想着心情一下低沉）（看看并整理自己的衣服）说道：慈母手中线，游子身上衣啊，临行密密缝，（看一下自己的补丁衣服）意恐迟迟归啊。父亲走的早，我又上学远去，此时家中八十岁的老母咋过活类？（做哭状）儿行千里母担忧，我更担心家中的母亲啊！（唱）你入学的新书包，有人给你拿。。（可以故意跑调）退场。

高富帅：（身穿较为妖媚的女装，作女性猫步状，没有带任何行李）哦，都在呀，（看向观众席）各位师哥师嫂，大家好呀！我是咱们学校大一新生，你看我，瞧出来什么吗？（观众说：没有）什么？这都看不粗来，您看我呀，面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即嗔视而有情。（面如敷粉，唇若施脂，转盼多情，语言常笑。天然一段风韵，全在眉梢；平生万种情思，悉堆眼角。）这就是我，行不改名，坐不改姓，江湖人送外号嗲宝玉是也！（张牙舞爪，做打斗pose）好了，既然不认识我，哼就让你认识认识，拿出各种银行卡，随便花（作扔掷状）。想得美！除非你做我男朋友，嘻嘻。这次来上大学啊，就是为了找个“男朋友”，早点领回家，让父母happy一下。听说咱们学校帅锅如云，长腿美“men”更是一大堆啊，嘻嘻。这回有艳福喽！退场。女萝莉：（身穿比较时尚的衣服，性格比较嗲）小女纸年芳二八，正青春被老爸赶走了周润发，我本是女娇娥，又不是老太太，管我干啥,不让我找boys，见人家恋人们洒落,一对对着锦穿罗,不由我心急似火,怒把教条扯破。听说大学帅锅多，趁青春早早找一个。要是能艳遇一下都敏俊就好了哦（羞羞的笑）。退场 第二幕

场景：学校大门前，有两位一男一女的迎接新生的大二学生。手拿院系牌子。

一位男礼仪举着学校牌子走模特步上场

男二：小芳啊，听说今年的学妹个个都可以把鱼醉沉，把大雁迷落啊！要是那个小学妹看上我啊，嘻嘻，我要请你吃大餐。怎么样？ 女二：哦，太阳打西边出来了，铁公鸡今天下蛋啦。快说什么大餐呀？ 男三：好好说话，大姐，怎么说，我也是一位风度翩翩，落落大方，风流倜傥的青春美少年啊。女二：少给我装，快说什么大餐啊？ 男三：这大餐保证你喜欢。地球人都知道。女二：到底什么啊？

男三：嘿嘿，一碗麻辣烫。（笑状）

女二：去屎，我还以为什么山珍海味呢，大抠哥。

男三：咱们可先说好了，要是女生过来，我去迎接，男生你去，怎么样？

女二：好啊，一言为定，我还希望找个帅哥呢，咱们班的男生都不能看，尤其是你，一脸猪腰子味。男三：我去，你骂人真不带一个脏字啊。女二：好了，好了，快看，小伙伴们来了。女一上场

男三：（对着女一亲切地说）同学，你是咱们系的吧！看你长得就知道你是咱们系的，闭月羞花，沉鱼落雁，简直无法形容出自咱们系的各位美女啊。

女一：（做娇羞状），不好意思的说，学长，你太逗了。呵呵。（暗笑）

男三：走，带你去办理入学手续。

走着，男二小声对着女一说：学妹贵姓？年芳几许？有男朋友乎？ 男二：猫步走过来。

女二：（对着男二说）这位帅锅，你是咱们院系的吧！看你长得就知道你是咱们系的，英姿飒爽，玉树临风，简直无法形容出自咱们院系的帅锅呀。男二：（暗暗窃喜）不苟言笑，做泰然自若之状，表现出绅士，高冷状。是嘛，咱们院系，如此人中龙凤，未来必定风光无限呀！女二：（心中窃喜 这位帅锅，自言自语道：才貌双全呀，努力表现自己，争取今天就把他拿下。嘻嘻。）帅哥，走，我带你去办理入学手续。

男二：方才看见和你一块的男的啦，我让他带。女二：(做晕状)原来这位公子是个。。唉，你懂的。男二，女二退场。

男一：（踉踉跄跄的走过来）（做忧虑状）唉，虽然我大学是考上了，这学费也还算东西南北各种凑，凑够了。可这生活费咋弄类，看样子，要是想填饱肚子，得想个招了，做兼职？嗯，对，就做兼职。想着想着，四周瞧瞧。唉，刚才还看见院系牌子呢，一眨眼的功夫，牌子就不见了。（舞台远处，那四个人，男女两两做聊天状，有说有笑）算了，我自个去办入学手续吧。退场。第三幕

男一拿着大袋子，里面装有一些瓶子。做捡瓶子动作上场。身穿一件破损的短袖，后背印有“专业捡瓶二十年”（敲敲宿舍门）小伙子，有瓶没？（用方言）

旁白（都在垃圾桶里，自己拿，别打扰我，没看见我在玩游戏吗，老阿姨）

男一：谢谢啊！不对啊，（做思考状）怎么叫我老阿姨呀，我有那么老吗？况且我是阿姨吗？（摸摸自己的脸，急忙捡了瓶离开）（在场上，男一做捡瓶状，一会儿捡满后，表现出高兴心情。退场）背景出现一个星期后，没有条件可以有礼仪人员举牌子写上一个星期后 男一上场。

此时在操场上捡瓶子，一边捡一边说：“经过一个星期类努力，收获也不少啊，学习没有耽搁，课余时间也利用上了，俺的生活费也不愁了。要是再努力点，就会有剩余的钱可以买资料书了。”想到这，男一暗暗自喜，更带劲了。此时，班长带着篮球上场 看见男一在捡瓶子，班长上去搭话

班长：贾力琼，你怎么在这捡瓶子啊，你这是在做兼职吗？ 男一：猛然抬起头，看着班长，不好意思的说。是啊，班长，我在捡瓶子，用它来挣点生费类，这家里不是穷嘛，你看我的名字，也猜出来了。（低头）

班长：是啊，贾力琼，你家里穷啊，听说你家里只有一位80岁的老母亲，家里穷的只剩土了。

男一：额，还好吧，还好吧，地里还是有点收成类。只是我的生活费得俺自个挣了。

班长：嗯，对了，你家这个状况可以向学校申请助学贷款和助学金呀，还有只要你学习好，还可以申请奖学金呢。国家对贫困大学生资助力度很大，你的情况国家肯定会资助你的。男一：有这好事? 班长：真的，你要是不信，回去看看咱们学校官网上都写着呢,咱们不是发了一本书吗，上面也写着呢。回去看看吧，别捡了，走打球去。男一：正在琢磨，有这好事，回去一定看看，忽然晃过神来，对班长说：“打球就不去了，从山沟沟泥巴坑里出来滴，从来没见过篮球什么样啊，更不会打了，我、我、我怕害了你。” 班长：来吧，没事，就咱俩，我教你。男一：谢谢啊，班长。扛着袋子退场。第四幕

助学金评定公布班会现场

男一，男二，女一，班长同时上场。

班长：同学们好！经过辅导员和各位领导以及我们班委通过对各位家庭经济情况的考察评定，咱们班助学金名额已经定下来了。男二：（箭步一样跑到班长面前）班长哥哥，助学金有我的吧，就咱俩这关系，不已经定下来了啊，你不是说还要给我买化妆品的嘛？（主要是动作，嗲一点）

女一：哎呦，我嘞个去，我本以为自己已经掌握了卖萌真谛，可以达到东方不败的功效，没想到咱们班有大神级别的，忽然杀出来个令狐冲。在他，哦不，女也她面前，我简直是还没学会爬呢。

男二：去你的，小娃娃，哥哥，么么嗒，怎么样呢，你说给我买什么样的呢？

班长：（做疼痛状）好了，小帅帅，咱们这个助学金评定标准是只能发给那些家庭经济状况实属困难，并且学习上进，成绩优异的学生，你们家都能把咱学校买下了，这些钱还不够给你买化妆品包装的呢。再说，助学金也不可能给性格取向失衡的人呢。是不是，小帅帅？ 男二：（面向大家）班长哥哥，他，他，他欺负人。女神姐姐，快帮我出出气呀。（做哭状）

女一：（嗲一点）我说，帅帅妹妹，给我站好。（一下子全场都惊了）我实在是受不鸟了。咱正经点好吗？（没想到，我的拿手戏，让她给抢了。正想编一套弄点钱买点化妆品，包包呢，这下可好了，这下该怎么演呢）

男二：你，你。。（做打女一状）

男一：（在傍边，呆呆的站着）大家都别吵了，听班长说吧。（好无奈）

班长：我说了，大家都别生气，符合要求的，你们仨只有贾力琼有。男二，女一：吵吵，凭什么啊，就凭他的名字吗？

班长：当然不是，你们看看，人家平时捡瓶子，做兼职。学习又好，家里确实困难，你们呢，个个拼着爹，人家只能拼自己。你们想要这些钱买一些奢饰品，可人家没有这些钱，就得干一年的兼职，去养活自己。更何况人家学习上进，成绩优异，你们呢，天天啥事不干，净去找男朋友了。（目视着男二）好好想想吧，看你们的表现了，要是表现好的话，明年说不定有你们的。哼！

男一：其实我想说，我不知道说啥好！（表情很无奈）班长，男一跟着退场。男二，女一。互相看看对方。男二：哼 女二：哼

又看看观众，高傲的向相反方向退场。班长上场

班长：国家助学金是国家对贫困大学生的特殊照顾，可使家庭确实困难上不起学而又品学兼优的学生得以继续求学深造，真可谓一项利国利民之善策。政策虽好，但不乏一些家庭经济优越，学习又不求上进之流觊觎这些利益。生出某些坏点子，虚报家庭情况，出示伪造困难证明，诚信缺失。使那些确实困难的同学没有了机会，同时严重污染了社会风气。

在这里，我想说：国家助学金审核不能儿戏，觊觎助学金不诚信之徒就此止步。还大家一个诚信和谐之社会！所有演员都上场

诚信校园行，你我都能行！

本文作者：王可

校园小品--准备活动 篇6

校园小品--准备活动

校园小品--准备活动

(班长带着墨镜，拿着一卷书，东张西望的走向台。在中间与一同学相遇)

同学打招呼：咦班长（走进）你这身打扮是要做什么去。

（班长握住同学的手）

班长：你千万不要误会，我可不是什么……

同学：误会！班长难道你要去……

班长：

你知道啦！你可一定要保密，这是为拉咱们班着想，在这次活动中

我们班一定是最精彩的

同学：好感动，班长你太伟大拉为拉咱们班不惜牺牲你自己可是班长

偷东西毕竟是违法的，咱们作为新时代的大学生在怎么也不能

班长：停停停谁说我要去偷东西的谁这么诽谤我的名誉想我玉树临风

（风流倜傥）英俊潇洒相貌堂堂一表人才怎么可能去偷东西

同学：那你这样装扮到底是要去做什么，还要我不要误会

班长：你不觉得我今天很象某类人，你没有把我误会成某些人，比如张艺谋

陈凯歌之类的。

同学：没看出来

班长（趴到同学耳朵上）：实话告诉你吧我们是在召开秘密会议，我们班要

演一出话剧，我来做导演。

同学：话剧，就我们这种条件能行吗

班长：没关系，只有在如此艰苦的条件下，才更加能考验我们。只有这样我

们才能锻炼，才能向国家向党和人民加交份满意的答卷（90度鞠躬）谢谢

谢谢大家不用鼓掌拉我会害羞的。其实我早就安排下去啦小王负责剧本

小张负责服装小李负责道具我连主角都找好啦这次秘密会议就是要准备

这次活动我们几个来商讨一下细节

“班长班长”

（剧本服装道具三人上场）

班长：你们来啦说一下你们准备的怎样拉

同学：我能打断一下吗我真得很好奇你们到底要演什么

齐声：罗密欧与朱丽叶

同学晕倒

班长：不用管他我们继续小王先说一下剧本准备得如何

小王（方言）：启禀班长吾准备好嗌你听我细细说来我们打算用莎翁原版的

古典英文剧本这样既能显出我们 的涵养与文化水平还能让人觉得我们是专业 的可是后来仔细考虑的大家的英语水平还未达到古典英文的程度于是乎我

们改用有朦胧派诗人汴之林翻译的83年版的新罗密欧与朱丽叶但是这个版本对

我们来说似乎太旧拉一些所以我们决定用著名的英文翻译家朱生豪93年的罗密

欧与朱丽叶传朱生豪翻译过大量的莎士比亚的作品现在在中国市场上所销售的

沙翁的作品大都是由他翻译的还有……………………

班长（打着哈欠）：不要啰里啰唆的你快说重点

（小李正与小张下棋）

小李：班长你不知道他可是唐僧的远房亲戚

小张：基因进化了那嗬嗬嗬

小王：你们两个太可恶来什么叫基因进化你说清楚你今天说不清楚还有明天

明天说不清楚还有后天后天说不清楚还有大后天大后天…………

班长（青筋暴条的楮到小王的脸前）：说重点

小王：是是是说重点我们的重点是……班长重点是什么

班长（吼的）:重点是我们要用什么剧本

小王：说到这个，我们不得不提到一个人，这人学贯中西博古通今才华赋比仙

这个人他……（收到一杀人的目光）我们的剧本就是这人改编的顺便一提他就在

咱们身边

班长：由这一号人存在吗

小张：阿你该不会说的是你自己吧

小李：答对拉满分

小王：不好意思献丑献丑正是区区

不才王某人是也，其实这部新罗密欧与朱丽叶

传是我中和了83年与93年的两个版本是中西方的完美结合

班长：你可以把剧本拿出来啦（小王由怀里厚厚的一打纸班长随手翻看）嗯不错

很不错

小张：班长他写得什么

班长：好我信手翻几段来读就是这段朱丽叶服毒假死情节是这样的朱丽叶为拉

能和罗密欧私奔用五英镑从劳伦斯长老那里讨价还价的买来了由中国进口的唐门

毒药她计划将此药在星期三给他的未婚夫帕里斯喝下结果自己误服了此药还好这

不是真正的唐们毒药是由河南造的假药所以她只是假死了过去好故事情节改得

好对白更精彩看这一段罗密欧来

哭坟都是阳台惹得祸那样的阳台太美丽太温

柔是它在勾引我你是我心中的恶魔为了你我甘愿被放逐我将所有都给拉你你

芡我五十英镑还没还你怎能就着这样离去你……

小张：呜呜……好感动为拉五十英镑去哭坟精神精神可佳呀

班长：是呀值得我们好好学习好啦剧本就这样定拉那个小张我们的服装怎样拉

爆笑校园小品剧本 篇7

背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。

董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。

张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。

曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。(身边的人开始动)孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。

曹仁(低声对曹操道)：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。

曹操：(点头)孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。

董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。

吕布：第一队，曹操，高老山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。

第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。

第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。

第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。

吕队长：各就各备，开战。

画面1：曹操亲自披挂上阵

孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。

曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。

孔抽;呸(举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边)曹操;给你50两，滚。(孔抽倒退三尺)

孔抽：曹老大果然内功深厚，在下佩服。我认输拉。

曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。(说罢，擦虚汗下台坐下)画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上 场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。

张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。

孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。

张飞：滚

(孔融被吓倒，当即没气拉)

张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。

(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)

画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。

马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么能这么说啊。

(黄盖一拳打过，马良应声倒地，于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)黄盖：跟我讲道理，我大哥就是道，我就是理。(下台)画面4：八戒什么武器都没拿，胸有成竹的上台，牛魔王拿大刀在台上等。

牛魔王：兄弟，你是孙悟空的师弟，我不想伤害你，你下去吧。

猪八戒：大哥，打是我打不过你，不过大嫂那边你多担待着点啊，昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。

牛魔王：戒哥，不要说拉，我不打不行嘛。

猪八戒：我这个人也不贪心，等一下，我出拳的时候你倒地就行拉。

(猪八戒运掌出龟派气功，牛魔王应声倒地)

董卓：经过一轮精彩的打斗，出现了四位胜者。分别是曹阿满，不，曹操，备老板，孙权，猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答，必答把答案写在纸上同时亮牌，抢答就按抢答器啊。

貂禅：世上谁最帅，3，2，1，举牌。

曹操：当然是董庄主拉，董庄主意气风发，英俊潇洒。

孙权：徐公，君不闻，城北徐公，齐国之美丽者也，那可是天下的美男子啊。

刘备：我觉得我还不错，就选我得拉。

猪八戒：唐僧，我师傅那可是天下的女的都争着要啊。

貂禅：恭喜2号选手答对拉，孙权加十分。其他选手加油啊。请听第2题，世上谁最牛?3，2，1举牌。

曹操：这题由我的智囊郭嘉回答吧。

张飞：我呸，这家伙比的上我二哥啊，想当年，二哥温酒砍掉千年古树，过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿)，水淹七鼠，为乡里除害，何等功绩。数天下风流人物，还看关羽。

孙权：非也非也，问世间英豪，有谁敌的过我表哥周帮主，白手起家，在码头打拼三年，创立斧头帮，平时收点保护费来维持乡里秩序，跟曹操大战于高老山，不可谓无劳，所以，数牛还看周渝。

猪八戒：要讲牛，我大师兄当年大闹备备饭庄，后来又在水连洞称王，周渝，曹操都来归降，想牛，跟我大师兄比比。(周，曹两人低头)。

貂禅：看来各位都来头不小啊，不过没人答对啊，答案是牛魔王，世间谁会比他更牛啊。

现在是抢答题环节，请听题回答，1+1在什么情况下等于三。

(刘备抢到，刘备刚想说，被张飞抢了先)

张飞：一小孩加一孕妇等于三，哦耶。

貂禅：恭喜你，答错拉，接下来继续。

刘备：说了你不要乱弄，闯祸了吧。

(曹操抢到)曹操：你耍老子啊，一根手指加一根手指你说等与几啊，想我也是小学三年级毕业啊，你当我是文盲啊。

吕布：曹先生，在这里说话注意点啊，这可不是高老山啊。

(曹操怒视)

貂禅：继续。

(猪八戒抢到)

猪八戒：猴哥，给你个机会表现一下啊。

孙悟空：在算错的情况下等于三。(激动)

貂禅：恭喜第四组答对拉

董卓：现在场上的形势已经很明了，孙权，猪八戒进入决赛。现在是最后一题，先有鸡还是先有蛋?请回答。

孙权：蛋者，鸡生也，故说先有鸡后有蛋，

猪八戒：当然先有鸡拉，没鸡哪里来蛋啊 。

董卓：恭喜两位，都答错拉，都扣十分。大家都没分拉。其实跟大家讲个实话拉，貂禅是我刚认的干女儿，既然大家都不是那么优秀，那我自己留着做九夫人算拉。

赵云：耍我们老板是吧。

吕布：赵云又名赵子龙是吧，传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊，有点力气啊，不过在这里你给我安静点啊。

(大家准备动家伙，吕布对董卓耳语)吕布：看这阵势，你是要不了貂禅拉，你看怎么办?

董卓：(怕的向后退)归吕队长拉。

吕布：大家安静，董兄看上我，我想大概是看上我有学历，不好意思啊，本人可是小学六年纪毕业的啊 。

(大家咬牙切齿)曹操：走(大声怒道)

刘备：恭喜吕队长，喜宴可要来我备备饭庄哦，给吕队长打折啊。

周渝：小权，没办法拉。有机会，表哥给你砍了他。

猪八戒：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。

吕布：谢谢岳父，你也可以走拉，从此高老庄就是我的拉。啊哈。

搞笑校园话剧小品剧本 篇8

人物：

应聘人员五名：

犀利哥(象征懒惰，造型按照网络上的来就好了，不过要营造一种邋遢的感觉)凤姐（象征傲慢，浓妆艳抹。服装弄的不搭配，但是整体要表现的极度自信）李刚（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点。）

小月月（象征贪食，臃肿肥胖，暴饮暴食。）

主考官两面：

奇虎（英文名XXX）（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。）

腾讯（英文名QQ）（象征贪婪，服装同上，但是要相对整洁，突显气质）道具：

五人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

剧本正文：

奇虎：（上来擦桌子，摆放文件，然后回头）今天是我们富士康集团招聘会面试第一天，我是负责招聘会的主考官奇虎，当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士，千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知，我们的公司福利待遇在全球占据一定高度，富士康第二，谁敢说第一？当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。（斜眼冷视后方）。

腾讯：大家晚上好，我叫腾讯，英文名QQ，以前上班挤公交，奋斗两年换奇瑞，年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。

奇虎：是笑而不语把？

腾讯：（笑着说）我有笑吗？总人笑我太疯癫，我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样，你不懂的。

奇虎：那是，人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。

腾讯：不只是换个名字那么简单，我有付出很多的，只是你们不知道而已。奇虎：我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。

腾讯：是你们人不正影子斜吧？

奇虎：那是，我们的影子都斜到你哪去了，你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍？腾讯：我们是来工作的，不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。

奇虎：不是我和你吵架，现在能轮到我们来接这份美差吗？

腾讯：公司里面的人都比较笨，只知道我们在吵架，却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。

奇虎：还是你聪明呀，原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。

腾讯：这只是开始而已，好好跟我学，有我吃肉的，就少不了你喝汤的。

奇虎：恩，以后还多需你来指点提拔了。

腾讯：现在我们两个都在一条船上了，没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。

奇虎：回头我一定改，不过现在快点开始面试吧？等下我们还要参加公司为我们准备宴席。

腾讯：今年的年底分红我两拿定了，没什么好担心的。也不用这么卖命了。

奇虎：开始面试了。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》，兽兽缩成一团坐在椅子上，小月月在吃零食，犀利哥在睡觉，李刚在来回踱步。

奇虎：现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗？（小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥，犀利哥从椅子上跳了起来。）

犀利哥：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）

腾讯：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

（音乐响起）犀利哥没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。腾讯：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

犀利哥：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？

奇虎：什么时候的事情，我怎么没听到？

犀利哥：我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

奇虎：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

犀利哥：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？奇虎：我不懂，我只懂你需要这份工作。

腾讯：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

犀利哥：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的……

奇虎：停，停，停…还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。犀利哥：可是我还没说完。腾讯：先说下你以前的工作经历吧？ 犀利哥：再来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

奇虎：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

犀利哥：吃饭，睡觉，压马路。

奇虎：这些也能算最苦最累的活？我每天除了吃饭，睡觉，压马路还要做许多其他的事情，原来我的工作比想象中要苦和累很多。

腾讯：还有别的没说的吗？

犀利哥:没有什么要补充的。

腾讯：那能说的具体一点吗？

犀利哥：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

奇虎：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

犀利哥：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

奇虎：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？

犀利哥：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

奇虎：你真够懒的。

犀利哥：因为之前工作养成的习惯。（犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰，放入口袋。）

腾讯：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤姐喊进来。

犀利哥：恩，那我先走了。

犀利哥转身离开房间，从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。

奇虎：今天来应聘的人都是些志士能人，我们以后的竞争对手又多了。

腾讯：先看下去再说吧。

犀利哥出门喊凤姐，凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。奇虎：那你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。什么部门都可以，职位至少是总经理。

奇虎：这个…

腾讯：那请你讲下过去的工作经历。

凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

奇虎：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

凤姐：收银员。

奇虎：收银员怎么成最有前途的职业了？

凤姐：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。

腾讯：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

凤姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面…“

奇虎：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

凤姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。

奇虎：那你换个我懂的吧。

凤姐：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书，也爱征婚交友。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是凤姐。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特俗的。

奇虎：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。

奇虎：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

奇虎：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？

凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

奇虎：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？

凤姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择，是因为我现在的择偶目标已经提高了，现在我的另一半应该是欧美海归。

奇虎：看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。

腾讯：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤姐：到时候我一定会提拔重用你们两人的。

腾讯：恩，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。

凤姐起身离开房间，面带自信的笑容喊兽兽参加面试。

然后李刚走进房间。

奇虎：做个自我介绍吧

李刚：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸，我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。

奇虎：话说，你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

李刚：我能有什么办法，谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤，我爸生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

腾讯：关于你儿子的事情我们也略有了解，他遭遇的不幸真的很悲催。

李刚：应该悲催的是我，现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚，我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的，应该被可怜的是我才对。

腾讯：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

李刚：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

腾讯：能说具体一点吗？

李刚：众所周知李白爱喝酒，作为李白的后人我更是能千杯不醉，谈吐依然。我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多。。

奇虎：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？

李刚：如鱼得水，官场商场无非都是水。

奇虎：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。腾讯：这样看来李兄也是不可多得的人才

李刚：还好吧

腾讯：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

李刚：先说一声谢谢了。

小月月参加面试。

小月月：等我先把这个吃完。

奇虎：等你吃完面试早就结束了。

腾讯：呃，等面试结束再吃吧

小月月：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

腾讯：恩，我们先谈面试吧，这些过后再聊

小月月：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。奇虎：那你先做个简单的自我介绍吧

小月月：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）

奇虎：不用了，我们不吃的。你继续 小月月：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？ 奇虎：这个也不用了,你继续说 小月月：我还会….（仰头望天，作思索状）

奇虎：你还会什么？

小月月：我好像不会别的了。

奇虎：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

小月月：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

奇虎：你倒了和我也没什么关系吧？

小月月：你还没想明白，如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室，再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

腾讯：这个未免太过分了吧？

小月月：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

奇虎：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

小月月：兽兽能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）

奇虎：别，别，别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办？

小月月：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就脱光衣服晕倒在这里。奇虎：你这人怎么能这样的小月月：现在所有人都这样。奇虎：怎么样？ 小月月：为了目的不择手段，脱算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。奇虎：但是你也没必要和我们两过不去吧？

小月月;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

腾讯：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。小月月：好，谢谢你

奇虎：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

小月月一步一跳的跑了出去

奇虎：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？

腾讯：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

奇虎：你太有才了。

众人皆进入房间

腾讯：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人

。。

奇虎：小月月做食堂，李刚去公关部，兽兽去广告部，凤姐去人士，犀利哥去保安小月月：为什么我去食堂呢？

奇虎：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

小月月：但是我可以做很多其他的事情

奇虎：食堂有很多好吃的小月月：好吧

腾讯：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没的话，明天就可以来公司报道了。

这时腾讯的手机响了起来，腾讯：什么？方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。奇虎：怎么了？ 腾讯：公司出问题了，我们快回去吧 众人：我们呢？

校园幽默小品剧本 篇9

（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊）常、田：零――星――，你在哪，我们回来了――

凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！凌：为什么？

田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！凌：他怎么说？

常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？ 凌：那他能怎么说？

田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！

常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！凌：他还真有办法，那你们是咋做的？

常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！

凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！常、田： 走吧！（三人下，程凤父女上）凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！

程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？ 程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话）凤：爸，你――

程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门）凌：程凤在家么？

凤：在家，等一下，我给你们开门！程：（拉住凤）开开什么门，不不开！

凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了.程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？

凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！凌：对不起大叔，让您担心了！

常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！

程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

凌：大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不够用能行吗？ 程：知识够用有个屁用？还不是没啥出息吗？

凌：大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那！程：是吗？ 程：当然了！

称：那――你能战胜我吗？

凌：你？得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀？

程：你不是说知识就是力量吗？今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗？

凌：大叔，这你有点难为我了！

程：哼！这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊？该哪玩哪玩去得了！凌：那大叔，我还是试试吧。

程：好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学！凌：那――君子一言！

程：我可不是君子，不不过我说话也算数！凌：那――大叔，您坐好了吗？ 程：坐好了。

凌：这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来！如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒喝！程：那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了！

常：太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判！凌：行，给你！程：给你！

凌：大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗？ 程：后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了！

凌：看来我还真得不好赢，（敞衣领）大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了！（冲常使个眼色）

常：零星，那――我先去买些冷饮来？

凌：嗯――行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了！（三人走出）

程：（生气地追出来）回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮？ 凌：大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了！一分钟还没到，你咋就站起来了？ 程：这――这――这―― 你们这些小骗子！常、田： 输了吧，哈哈哈――

凌：大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的？ 程：你们，我我，还还没――

凌：大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的！

程：你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算！凤：爸，你咋能这样呢? 田：说话不算数，小人！

程：错，我是大人，可我这次心里真的不服！凌：那――程大叔，咱们再来一次？

程：真的！再来一次，一定算数！（坐下）你可以开始了。

凌：那好吧，不过大叔，我又一个提议，成：什么提议？

凌：这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。程：还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去！（站起来走了两步）常：哎，大叔，您咋又站起来了？您真让我上火！田：就是呀，您真愁死我了！程：啊！？

凌：啊啥呀？大叔，您又输了！程：这这这。你说这整的。

凌：大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧？

程：你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输得这么不甘心呢？ 凌：不甘心是吗？没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会！程：真的？

凌：当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了？

程：行行行―― 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学！

凌：大叔，这回您可要坐住喽！

常：就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦！

程：好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。

凌：您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢？不过我倒是想问问您，您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗？ 程：我知道，你就炸.吧！

凌：那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗？ 程：行，太行了，（递火）给你。

凌：（在程的脚下点燃一枚小鞭炮）大叔，炸碉堡啦？ 程：炸吧，吓唬谁呀？（鞭炮炸响，凌不在乎）

凌：（右再凌的脚下点燃一个小鞭炮）大叔，又炸啦？ 程：行，多放两个，啪啪的，挺好玩的呢！（鞭炮响了，程不懈的一笑）

凌：行，大叔，您不愧是真正的革命者，有刘胡兰视死如归的精神！

程：怕啥，脑袋掉了，碗大个疤，就你这点小把戏，吓唬三岁小孩子还行，有没有啥大本事，如果没有，你就别逞能啦，你大叔我可没有时间和你玩游戏呀！凌：（对众）听见没，没耐心啦，（掏出事先准备好的大道具雷子）看我这回我把这老爷子炸飞了！――行，大叔我真的没啥本事了，看来只能与你同归于尽了！您就回过头来看看吧！（程回头，凌点燃大雷子的导火索，导火索略长）凤：（跑过去挡在程的面前）凌星，你别炸坏我爸！常、田：（跑过去将成凤拉走）快跑，危险！

程：（眼看到或说就要燃尽一下子跑开）我的妈的妈呀，真玩命啦！（慌忙连滚带爬地跑开）

凌：别跑哇大叔，回来！程：不不，打死我也不

会去！

凌：要是不回来您可是真的输了！

程：输了我也不回去！凌：（看了看还有些冒烟的雷子，在座位上坐了下来，从雷子里面抽出一根香肠，剥开，吃了一口）嗯―― 不差不差，味道好极啦，说上一局美国话――Very good!大叔，您过来吃一口吧，可香啦！

田：大叔，您又输了吧，还是再来一次吧，我觉得挺好玩的。

程：得得得啦，你你快别埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。这知识真是力量啊！田、常： 大叔，这回你该让成凤上学了吧？ 程：不行！

众：为――啥――？