挥不去的纯真散文

挥不去的纯真散文（共11篇）

挥不去的纯真散文 篇1

挥不去的纯真散文

一

我终于摆脱了每年都要交借读费的学生世道，可以正正规规的做个纯学校学生了。从今后开始，老师说，我们的命运是自己的所以一定要把握好，以后的未来的美好的希冀的好日子都是自己一手造就的，老师说完这些我就觉得我肯定很伟大，可以做这么多的事情。

高中和我想象的没什么两样，因为之前同乡的姐姐在那上学，所以无意间混进去几次，到了之后觉得到了熟地一样。

直到我现在的心情，我还是特别的怀念，那个破地方，设计不好的教学楼，还有破厕所，破宿舍，想的我都有点想哭，特别的强烈。以前明明很讨厌那个地方的，现在不知道为什么总是很想念。

不知道餐厅那个经常给我们多加菜的阿姨还在不在，阿姨心地善良，每次看见我们在操场上训练的很累去吃饭，总是给我们多加一点，还劝我们多吃点才有力气训练。

“我女儿也是学体育的，考上大学已经一年了，正好比你们大一岁呢?”阿姨总是很骄傲自己的女儿。在这里，每个人都会让我们好好努力，我坐在破座位上的时候，铺着一张咯咯巴巴的作业本，在破桌子上写字，我写的只是英文，我特别喜欢的，以至于我的成绩偏的很厉害，每次考试数学都要不及格。

其实我还想考数学不及格，还想在破桌子上写字，还想对着黑漆漆的黑板发呆，其实我真的还想被老师骂，被罚站，被罚抄作业、、、、、、可是，这些我再也回不去了。

开学第一天，我走到大门口，在那几张红纸上搜寻自己的名字，我眼睛都看的酸了才找到自己的位置，然后拖着一堆破行李去报到，高一**班。

我去的太晚了，宿舍里已经恭候了新同学，我不得已在一个破床上落下了自己的小地方。我知道自己在这不会太长，因为我们还要分班，还要分文理。我在这里认识了很多有历史的人物，不切实际的，一不小心又遇到了初中的同学，一不小心又分到了一个班级，但是那是个学习很好的乖孩子，和我并不聊得很开。

过了几天我们的关系熟悉了之后，便开始大谈，说话不再检点。人人的毛病都开始暴漏了，原来淑女不是淑女，其实第一印象真的会坑死很多人的，就像我来说，宿舍的小妹没过几天聊天的时候夸我：“夏葵，你刚来的时候我看你穿了白色的裤子，一个西瓜红的衬衫，剪了短发，我看见你真的很漂亮，但是就觉得你是一个美女。”我当是都呆了，这样的夸赞我真的是很少听见的，自从她这样夸完后，我就觉得那小女孩很纯真，我们做了很好的朋友。

有一次班主任把我和她调到一个位置，我们又成为了同桌。

我不老实的毛病又犯了，认识了几个历史很强的伙伴，后来她们因为不切实际的东西闹翻了，我是中立的，没有办法说话，于是我就独立了。我不知道她是故意挑开我们的关系还是有什么原因。总之，我信了，从此我学会了敷衍，对着我们曾经是很好的朋友，到最后，我觉得现实中一点都不真实。

如果一切都是在我的预料之中的话，我就不会那么忧伤了。

我看到我眼前的女孩内心藏着的东西若隐若现，像是夏日的烈日那样的刺眼，让人不敢直视。姑且把她当做路人甲，我是乙，另一个是丙。她所说的是我和丙的关系，我搞不清楚是不是她故意捏造的，总之呢，我很伤心，我就知道这些了，其余的真想什么都忘记。

那天我们在路边一起去教室，遇见了丙，我对着丙笑了笑没有说话。然后路人甲说话了：“你知道吗，她曾说过你和她的关系只是酒肉朋友，或者只是杯水的关系。”

“哦”我不想多说话，这一向是我的特点，我不对那些无聊的伤心话感兴趣。

这到底是不是丙说过的话，现在不是在演谍战片，我没必要去侦探出来它的真假，我真心的不希望是真的。

然后，我还是依然和甲在一起，因为我们两个离得近一点，也许仅仅只是这个理由吧!她还是很会花钱，因为家里很有钱，所以肆无忌惮的花。很健谈，从小就跟着父母跑了很多个城市，到现在为止我还是没有搞清楚她的家到底在哪里，因为太多了，所以我不清楚。很会打扮，身边有很多男生，经常有礼物收。很会喝酒，我和她学会的喝酒。

我和丙不怎么联系了，她请假回家呆了很久。可能是不想见到甲的缘故，也许分班是她的心愿，我们很快就分班了，文理不再合一，我鬼使神差的选择了理科，我是看见文科一直要背书，我懒得背才选择了理科的缘故了。

二

一个人的`选择，有时候看着不起眼，也会影响她的一生吧!

甲和丙都选择了文科，丙劝我还是选择文科吧，我也知道自己偏向文科，我不是那种很有逻辑的女孩，我的性格不是蓝色系列的，不会思考，不够逻辑，数学严重的偏科。

丙有了新的好朋友，我们不再去玩躲躲闪闪的小性子，开始新的学习。

理科班的男生出奇的多，女生寥寥无几，少的可怜。学了几天后真心的觉得理科真的不适合我，和朋友参加了体育队。

我和我们班的男生并不熟，有的我记得三年来也就只说了一句话，我每天都在操场上疯，少了很多时间和我们班的同学一起玩，但是我们体育队的感情一直很好，人家都说：“患难朋友”我们是因为经常在一起受苦所以很珍惜，高中时代正是学习很紧张的时候，在并不鲜明的环境下很多人都在拼命地学习，有些人拼了很久后到最后放弃了，因为希望看的多么的渺茫，我曾经坐在教室的最后排，这是班级差生的专座。

“嘿，夏葵，来一起玩，学什么习啊，那是好学生才干的事情，你要是好学生就不会坐在这里了。”中林很会挖苦人，但是并不讨人厌，我们一起玩，躲着层层的老师。忘记了教学楼上横幅上写的：“任重而道远，一分耕耘，一分收获了”一堆一堆的启示。我训练的时候经常对着这些字跳台阶，看教室里上课的人，我和队友擦着满脸的汗，拧着酸痛的肌肉。直到现在，我特别怀念那时候的时光，那种蹦蹦跳跳的时代，热火朝天的日子。

我是个矛盾体，我有我安静的一面，安静的时候随便找本书然后想到很久，其实和书中的内容一点也挂不上钩的。我发现后排座位上有一个很安静的男生，但是没有人敢欺负他。他叫张远，在我心里，我一直觉得张元是那种生活在阴郁屋子里的人，那个教学楼特别的适合他，他不说话，坐在教室的最后一排。我看他的时候他在写东西，很少有人去打扰他，因为他看起来很冷。

我在体育队里见到了张远，他出现在这里和我们一起，我发现他不是不说话，只是没有找到说话的人，他和队里的一个队友混的很好。

那年我们遭遇了流感的突袭，学校不敢逗留我们，我们一个个的被遣送回家，有一部分重症患者被留在了学校，我问我一个悲催的队友：“是不是你们要呆在这里，然后就像以前得了瘟疫的人一样，会被遗弃啊。”

“你是不是找死啊，我又没有事，只不过是发高烧而已啊，可能正好是碰巧了。”栗子说

我回了家，回来后发现栗子被没有死，又没有被别人扔掉，很高兴的去找栗子玩，栗子在那段时间里认识了很多仗义的朋友。

我取笑她：“是不是生死之交啊!”

她古怪的拍了拍我的脑袋，脑袋一向是不给别人拍的，我最怕发型乱，但是栗子会在拍完了之后帮我整理好，所以我就不在乎了。

我通过栗子的关系和她们几个熟悉了，我往往不想站在她们面前的，因为身高实在是差距的太远了，我一米七的个子已经很占优势了，但是在一米八的女孩面前还是不得不低头了，没办法了，人家是学校排球队的，还有篮球队的，我很讨厌栗子了，怎么要认识这样的朋友，我会经常很难为情的。

三

快临近考试的日子，同学们像疯了一样的学习，我跟在后面拖拉着，经常被班主任拿去当出气筒，那天班主任问我：“多大了?”我还没反应过来，开心的说：“19了”

他的眼睛瞬间变大，我觉得我完了。

“都快20的人了，还不知道好好学习啊，整天呆在这里是干嘛的，混日子的吗?等等等等，诸多的话语，我没有听进去，我觉得脑袋快装不下了。

回到座位上，同桌从桌洞里掏出一把薯条塞到我的手里说：“没事，我帮你看着老师，你赶紧吃吧。”我等班主任走了的时候一把塞到嘴里像个没事人似的看书。同桌王玲爱上课偷吃东西，不知道是不是惯性，她在下课的时候是不愿意吃东西的，只愿意上课的时候吃，有一次上数学课的时候吃花生豆“嘎嘣”很响啊，全班都听见了，因此丢了脸，还是没有收一收她的吃性。

王玲也是体育队的一员，只不过不是我们的小分队里的，我们多加了时间训练，因为体育高考就快到了，每天都会在操场上拼命或者是在体操房里摔得半死，拉扯的肌肉疼，可是，我觉得没什么，什么都可以让生活继续，或许这是更好的方式，夏天的时候我们手背上的汗把手背的皮都泡皱了。衣服每天都要洗好几遍。

时间过得很快，在即将参加考试的那几天一起的伙伴放弃了，从一考试就在坚持，我不知道原因，我跟着教练和队友们在济南呆了半个月，顺利的把考试考完了，好像我们全部过关了，只是有好与差的区别罢了。考百米的时候，考完后我就哇哇的哭了，一直哭到很累，不愿意再哭了为止。一是觉得太累了，二是觉得太失败了，这不是我最好的成绩，自己根本没有跑出去就结束了，为什么那么快就要结束?总之，我觉得自己很委屈。

高中的最后的日子里，我很不情愿的看到了我不想看到的，原来我希冀的未来并不是完美的，在这个物欲纵横的时代，什么东西都被标上了价码。我不想什么东西都变得这样，我不想自己的未来被别人用钱来衡量，这是对我的屈辱。因为有人退学了，竟然学起了外面人的样子和我们谈钱的时代，我不想听，我不想看到自己以前的队友变得世俗不堪，我完全看不见他以前的样子了。

我看着这样的样子心痛不已。

四

体育高考后，我们回到了破教室学习，班主任一直拉扯着我们学习，殊不知，很多时候你再努力只不过是在徒劳，我们的数学作业可以不交，化学考题可以不做，就是这样子，老师当做看不见。

“看大新闻了，A校的女孩跳楼了，苦情戏码，一个女孩竟然为了两个男孩跳楼了。”

我嘴里不说话，鼻子发出了哼哧的声音，我不想听到这些无聊的话题，偏偏他们都喜欢，他们都喜欢学习，都喜欢八卦，别人都喜欢，我喜欢的没人喜欢，我喜欢的也没人和我一起喜欢。其实我每天都在想，难道我以后上街买菜的时候要用函数去买吗，我特别的不满，我不喜欢还是要做，这就是学生的悲哀吧，唉，怎么办，真的想跑唉!

“听说B校有个学生因为压力太大跳楼了。”新闻层出不穷。我觉得高考真的好恐怖，这是考试把人考到焦的缘故吗?

这段时间，我的好朋友栗子也失恋了，如果不是高考在即的话我会陪她逃课去玩，现在我被盯得很近，刚刚犯事被教训。

我和朋友们一起逃课去玩的时候被校长抓了，我们几个跳楼梯逃出来了，身上被划伤了多处，我的肚皮和后背上全都是伤口，疼了我一个星期。不过相比他们被赶回家反省还是强多了，这样的话，我宁愿受伤。

我在破宿舍里擦拭着伤口，看着那扇破窗户。栗子本打算出门的，她穿好了那件浅灰色的宽松毛衣，然后又坐在了床上。我问她：“你要不要吃东西，我去买。”她不回答我的话，只是点点头。我穿好衣服出去了，餐厅里只剩下油条和包子，我买了一堆带回去。

“来吃东西吧，餐厅没剩下什么了，只有这些，你就凑活着吃吧!”我叫她

她轻轻地走过来，淡淡的说了句：“我不想吃了。”然后看着一堆食物不动，我看见她的眼泪吧嗒吧嗒的掉下来，我知道我买错了，以前她男朋友就是喜欢给她买油条吃的，我知道最终的原因，因为穷，其余的什么理由都不要相信，因为没有多余的钱带栗子去吃稍好点的，所以每天只能拿油条充数，栗子说油条很好吃，我记得她说过油条不好吃，还说吃了会发胖的，可是她对我说的和对那个男生说的不一样。

那天我在操场训练，出了一身的汗，处于高度兴奋中，因为我的力量练习一直很好。我中场休息的时候看见了栗子的男朋友，手里挽着另一个女孩，长得温文尔雅，小鸟依人。我认识那个女孩，我记得她曾经借过我的铅笔，我在美术馆里看见她过，栗子的男朋友也是学美术的。这样的事情，理所当然。我只是觉得很气愤罢了，上前和他们打了声招呼，然后一巴掌落在了那个男孩脸上，那是我第一次扇人巴掌，感觉很爽，然后转身走了，他不敢对我怎么样，就算他敢打回来，我还是会打回去。

五

“听说花园的桃子熟了，下课后我们去摘吧!”我怂恿着栗子。

“好啊，好啊，不要让别人知道啊。”栗子的头就像小鸡啄米一样的答应。

英语老师的冰山脸对着我们走过来了，我们慌忙的翻书，不知道翻到多少页，可怜的我们，免不了一场轰炸了。

“好了，别找了，上课交头接耳怎么会知道讲到哪里了。”然后白眼珠一翻对我们说：“下课的时候把我讲的超一百遍就好了。”

亏她说的出，我翻开书才知道那是篇文章啊。

仙桃全泡汤了，赶紧抄吧!!!

抄完之后已经是头晕目眩了，中午和栗子累的哇哇的回到宿舍后，宿舍里发生了天大的事情，丢了两个人。

“啊，去哪了?”

“A城市，一个离我们有八万米的地方。”

我真佩服她们的勇气，这竟然真的不是说说而已的，我们一直以为这是个青春里的幻想，原来幻想也可以去实现的。

可是，就要高考了啊，难道她们是、、、、

那两个姑娘真的走了，扛着麻袋走的，去了A城市打工了，我想象的到她们扛着麻袋挤火车，我妈说：“一定要好好学习，长大后千万不要扛着麻袋去给别人打工，还要和人家挤火车。”我想到这就心酸，原来扛着麻袋挤火车就是这样的现实，况且她们就在我身边，为什么我还没有长大，就要我知道的那么多。

我明明不想知道，我明明就是在逃避现实。

高中最后的时候很多人带了手机，每天闲着没事就在那按键，按的吧嗒吧嗒的响，聊嘛，我不屑一顾，其实不是这样子了，我也想玩，是因为我没有手机。

我和她们挤一块看电影，小莉从家里带了好吃的，我们一口一口的往嘴里塞，还要别忘了夸东西好吃，这样的话她就会多给我们带了。电影里的情节霹雳哗啦的划刀子，血直流，我看不下去了。我有锋利武器恐惧症，放弃了。

那天，我听她们说：“伟大的人就要胆大，不要怕什么什么的、、、、”

然后她们就消失了，谁也没有找到，班主任那几天快傻眼了，一直在找，总算没有报警，有人透漏了消息，我想她们的目的就是要别人找不到，因为人怕消失了之后会没有人找。

高考大战在即，士兵正在磨刀，这是个可怕的战场，但愿我不会死的太快就好了。我不得不承认，我没有把握。晚自习的时候班主任多加了十分钟，我因为同学的关系也熬过了这十分钟，那一段时间还被夸奖，真的是很开心呐，但是对于我来说，徒劳无功。我胡子眉毛一把抓，抓的乱七八糟。

这里的每个人都是这样的“理想很丰满，现实很骨感”至少我们还有梦，还没有梦碎的时候就多享受吧，这是我们的格言，等到梦碎的时候就开始现实的生活。

六

那两个去外面追梦的小女孩最终还是回来了，参加了高考。

我回头看张远的时候，他很安静，其实他的成绩并不好，可能是因为每天想的太多的缘故，我想如果这的时间专心的去做一件是我们都会是一个天才，我如果去学表演，那么现在我绝对是一明星，如果张远是在写小说，现在早就成了作家，可是，偏偏我们在这学习，还不知道学了什么。

我觉得边上有个眼神不怀好意看着我，我悄悄看了一眼，怎么会是栗子。

“我觉得张远文采很好，他写的小说我看过。”栗子说，我不知道她为什么说这些，我们是无意间聊到的，还是故意挑起的，我不知道。

我很不舒服的过了一天， 因为栗子。

其实我只是发现张远很忧郁，很有文采，很奇怪，不说话。我没有多想，我突然想到了我刚来的时候我们我和甲丙的关系，正是因为这一点，我不希望这样的事情这样发生，我觉得很糟。只不过是两个一起喜欢了同一个人，为什么你喜欢就不许我喜欢呢，我们可以一起喜欢，又不会结婚。

暑假在学校集训的时候，我每天都往网吧跑，自己一个人，一直都是一家网吧，被网吧的人盯住了，后来我下一次去的时候，几个人把那个讨厌的家伙解决了，从此以后我也再也没有去过那家网吧玩过，以后我也不再喜欢去网吧玩了，以前看栗子打游戏，里面打打杀杀的场面不习惯了，就忘记了。

我们高考了，拥挤的人群就像是在打仗。

考完后我就把书都卖了，留了几本我喜欢的，没想到老爸会去接我，老爸看见我空空的没有一本书，都呆了。

我记得好像又是一个下雨天，很多人走了，和三年前一样，我不明白雨落下有什么含义，它在我最不知所措的时候会落下，老师宣布毕业这一消息的时候全班都疯掉了，撕书、狂跳、大叫、砸桌子、、、、我也跟着疯了，绕着教室跑了一圈，我想那时候肯定很丢人。

栗子忘记了失恋的痛苦，放弃了暗恋的无奈，高高兴兴的走了。我离开了我战斗的操场，扫了扫身上的煤渣离开了，那个在操场上练发音的播音主持也走了，那天，校园里一下子空了。我路过紫藤花的走廊很想使劲的闻闻花香，以后再也没有机会闻到这样的香了，那个长的奇形怪状的紫藤花枝还会不会被人当成上吊的工具，正对的那排长楼梯和下陡坡，下雪天再也不会摔到我了，路上爆炸的暖水壶，满地的碎渣。

离开，是一种无法言语的痛。

挥不去的纯真散文 篇2

季先生散文创作普遍认为大体可以分为三个阶段, 第一阶段为求学清华, 负笈德国和解放前, 这一时期散文大都文笔优美清新, 格调略为忧郁感伤, 在谋篇布局以及语言上已经体现出非凡的写作功力。第二阶段为解放之后八十年代之前, 这一时期的作品已拥有深沉的朴素, 但可能由于当时的政治原因, 借景借人来表达对社会主义的憧憬和向往的文章局部削弱了作为文学散文的可读性, 但风格大都明扬向上仍然有很多可取之处。第三阶段可谓是季先生散文创作的又一黄金时期, 不仅写出了大量的作品, 且写作水平经几十年的人生历练已炉火纯青, 已臻化境。虽然三个阶段创作的水平风格皆有不同, 但在这所有的作品当中, 绕不开的主题之一就是描写“人情”的文章。表现人文关怀和人与人之间的感情, 是季先生自散文创作以来一直所秉承和延续的一个经典主题。

散文作品如果仅仅是描写一己之悲欢, 难免略显单薄, 深刻的思想内涵或者富含社会意义对一篇散文来说就是主心骨之一, 子曰:“言之无文, 行之不远。”内容和文采唇齿相依, 互为支撑, 这样的作品才是会被流传产生影响的佳作。

在季羡林先生早期的散文创作中, 已经达到了思想与文采相互融合, 同时也显示出他的人文情怀的特点。《老人》这篇散文讲述的是季先生幼时从故乡来到济南, 在婶母家遇到的一位已风烛残年的老人, 最初是“第一眼就在我心里印上了一个莫大的威胁。我害怕, 我不敢再看他”, 但当听说老人年轻时曾遭受很多苦难之时, 季先生就发现“在那微笑下面隐藏着一颗怎样为生活磨透的悲苦的心”, 便同他亲近起来。可见自幼年起, 对人对劳苦大众的关怀便已经扎根在小季羡林的心里。长大以后, 年年以为这位老人已驾鹤仙去, 可让人震惊的是老人的哼哼声虽然一年比一年严重, 境况越来越衰颓, 却始终活在世上。“我眼前时时闪动着老人眼里射出来的那一线充满了生命力的光。”“我并不愿意老人死, 甚至连想到也会使我难过。”民生之多艰让季羡林不能不动容, 他同情处于底层的大众也愿意尽最大可能去帮助他们, 他所感知到的来自平民的无奈和对生活的一线希望让季先生的散文融入了深沉的社会意义, 融入了对生命的思考。

求学于德国的十年, 随着经历的增多和求学于异国他乡所体会到的特殊的感触, 使得季羡林的散文语言凝重深沉了许多, 感情也更加的成熟饱满, 叙事性得到加强, 艺术水准也有很大提高, 唯一不变的是, 人文情怀依然是散文的一大主题。

《忆章用》是季羡林第一时期散文中最为突出的一篇, 这完全是饱含了人文情怀的怀人之作, 散文记叙的是与在德国留学期间的中国好友章用之间互相引为知己的深厚友谊, 以及在闻得章用回国之后不久才高寿夭的悲切之情和怀念之意, “在这茫茫人世间究竟有几个人能了解我呢?俊之无疑是真正能够了解我的一个朋友。”正是这种知己之感, 让季羡林先生用饱蘸了热泪的笔写下这篇散文, “我站在人群里, 只觉得自己的渺小和孤独, 我仿佛失掉了倚靠似的, 徘徊在寂寞的大空虚里。”友人的离世给他的内心带来了巨大的震动, 这种怀人的情怀也让季先生更加珍惜生命, 思考命运, 自然也就赋予了散文以深度。

自古以来看一个人的文章我们都会说可以看出一个人的思想和品德的概貌, 所谓“文如其人”, 不过真正地说, “文如其人”中的“文”并非是指文中所言之物, 而是指文中的格调, “文如其人”中的“人”也只是指作家的创作个性, 但是从季羡林先生的生平经历和个人思想来看, 他的创作个性却恰好也是他的现实人格的一种体现。

《塔什干的一个男孩子》是季先生第二阶段中的一篇散文作品, 他的人文关怀在这里能够略见一斑, 散文讲述了季羡林先生赴塔什干开会期间, 和一个塔什干当地的小男孩结下短暂却难忘的忘年交友谊的故事, “第二次见面又是不期而遇, 我又没有能够给他什么东西当作纪念品。我心里十分不安, 仿佛缺少了什么东西。”“不管玫瑰花的香气是多么浓烈, 我却仍然是醉翁之意不在酒, 我是来寻找那一个男孩子的。”这些文字都让我们看到一个异国孩子在季先生心中激起的浪花, 这种人文的关怀不分国别, 是一种大爱。“因为过于兴奋, 过于高兴, 我在塔什干最后的一夜又是一个失眠之夜。这一次会见虽然时间仍然不长, 但是却很有意义。”季羡林终于在临走之前奇迹般地和小男孩再次见面, 并送给他一些代表中国的小礼物, 他对异国人民同样是带着关怀, 带着喜爱, 只要是善良的人不论年龄长幼, 不论来自何方, 都让季羡林心怀真情, 正是如此, 才能写下如此饱含感情又文采斐然的散文。

季羡林先生曾经在《怀旧集?自序》中写道:“我是一个‘性情中人’。我对亲人, 对朋友, 怀有真挚的感情。这种感情看似平常, 但实际上却非常不平常。”八十年代之后, 季先生写了大量的怀旧散文, 这一阶段他的散文已是炉火纯青, 如行云流水, 舒卷自如, 但是先生的人文关怀没有随着时间慢慢消磨, 反而越来越浓厚。

“每次想到他, 我都悲从中来。我悲的是中国失去一个热爱祖国, 热爱人民的正直的大作家, 我自己失去一位从年龄上来看是师辈的和蔼可亲的老友。”《我记忆中的老舍先生》是1987年季羡林先生写下的悼亡好友的文章, 在这里他用了白描的手法写下了与老舍先生的三次交集, 描绘了一位学富五车的学者亲切和蔼, 平易近人的形象, 同时更是通过追忆表现了自己对老舍先生的怀念, 对他的离去的感伤和无奈之情, 以及深思老舍自沉太平湖背后的问题。“怀旧就是有‘人味’的一种表现, 而有‘人味’是有很高的报酬的:怀旧能净化人的灵魂。”这里季羡林说的“人味”就是一种人文情怀, 他的这些感人肺腑的文章, 不仅有史料价值认识价值, 同时也让他自己得到了提高, 更是让读者经历了一次次灵魂的洗涤。

除了怀旧悼亡的文章之外, 季羡林的人文情怀还彰显在他对后辈对学生的爱护和教导上, 正是因为季先生是一位蔼然仁者, 平易朴素, 著作等身又智慧超群的学者, 所以受到了学生们和后辈们的景仰和爱戴。“然而, 我的眼睛一亮, 蓦地瞥见塘边泥土地上有一行用竹枝写成的字:季老好98级日语, 回头在临窗玉兰花前的泥土上也有一行字:来访98级日语。我一时懵然, 莫名其妙。还不到一瞬间, 我恍然大悟:98级日语是今年的新生。”正是由于季先生的道德文章和人格魅力, 才让千万青年都敬重他。“我们应当努力理解青年, 同情青年, 帮助青年, 爱护青年。不能要求他们四平八稳, 总是温良恭俭让。我相信, 中国青年都是爱国的, 爱真理的。”季羡林对青年的爱护和关怀不仅是一名师者对学生的希望, 更是一名学者对祖国的未来的一种理解和鼓励。

文学风格是作家独特的创作个性的体现, 创作个性是作家气质禀赋, 思想水平, 审美趣味等综合而成的审美情性, 除此之外, 外界的客观原因也会影响到作家作品的风格, 季羡林先生早期作品文采飞扬, 词句华美, 后期散文朴素自然, 冲淡平和, 这两者之间的差别正是由于先生所处的社会环境和人生经历产生的。季羡林先生曾在《漫谈散文》中提出:“我理想的散文是淳朴而不乏味, 流利而不油滑, 庄重而不板滞, 典雅而不雕琢。”纵观先生一生的散文, 大体上是做到了他始终追求的风格。

古人曾云:“情动于中而形于言。”散文形式虽散, 灵魂却不能散, 灵魂在于真情, 季羡林先生认为“散文的精髓在于‘真情’二字。我的散文不是挤出来的, 是流出来的。”也就是说, 季羡林先生散文中的人文关怀是他在日常生活中有着真切的感动从而产生的情怀, 并非是为了写散文而刻意为之。

从上面所举出的季先生三个时期散文的例子, 我们可以看到“人情”是季先生散文中恒久不变的主题。他的人文情怀是对劳苦大众的同情和悲悯, 是对友人的深切怀念和珍惜, 是对异国人民的大爱, 是对师辈对爱国学者的遗憾和敬佩, 也是对青年们的爱护和帮助。他的人文情怀让所流出的散文感人真挚, 沁人肺腑, 发人深思, 让我们看出一位学者自小便有的责任感和同情心。“人情”让季羡林先生收获了灵魂的升华, 他的善于思考, 懂得珍惜, 心怀悲悯同情, 敢于自省, 充满希望, 保持尊重, 可以说都是从他自身的人文情怀中慢慢体悟出来的, 这些体悟融进了他的散文作品中, 成为了季先生散文里极高的隐藏价值。

季羡林从17岁开始散文创作, 几十年来笔耕不辍, 钟敬文先生曾高度评价季先生的散文, 他在为《季羡林散文全编》写的序言里说:“世界上第一流人物的生命形态, 都不是只有一种存在方式, 季先生以北人治南学, 学成西方而精通东方;学问好, 人人都知道;散文写得好, 却容易被忽略。其实他的文章一直伴随着他的学问, 毋宁说是他学问生命的一种形态。”季羡林先生散文中的人文情怀, 值得每一位写散文的作家去体悟思考, 值得每一个人去吸取精髓。

钟敬文先生如是评季羡林先生散文:

“浮花浪蕊岂真芳, 语朴情醇是正行;

我爱先生文品好, 如同野老话家常。”

参考文献

[1]季羡林.《一花一世界:跟季羡林品味生活禅》[M]重庆出版社2012年10月第1版

[2]季羡林.《宁静致远系列:季羡林读人》[M]中国社会出版社2010年7月第1版

[3]季羡林.《季羡林自传》当代中国出版社[M]2008年4月1日

挥不去的房价阴霾 篇3

2004年以来的一年时间，在上海、北京、杭州的拉动下，全国房价普涨14.4%，“除了买房自住的老百姓和担心社会稳定的中央政府外”，谁的脸上都挂满了盈盈的笑意。

今年3月，温家宝总理在人大《政府工作报告》中把控制房价过高当作是2005年的工作目标之一，上海市政府各种政策则紧跟着出台。这套被业界称为“组合拳”的政策既有央行提高存款利率和随后取消房贷利率优惠，也包括了上海市政府自行出台的停止转按揭政策。网上迅速流传开各种房价下跌的传言——有购房者大量向开发商退房，有温州炒房客一下子放出数十套囤积的房子，有某地段房价一下子回落数千元，诸如此类，不一而足。

摇摇欲坠的房价

实际上，从2004年以来，国土资源部、央行即通过规范土地市场和提高房贷利率以控制房价，今年5月，中央七部门联合下发被称为“国八条”的《关于做好稳定住房价格工作意见的通知》更是重拳出击，目标直指房价。

更为厉害的是，业界广泛流传，中央政府调控房地产的“国八条”中，对稳定地方房地产有政府问责制这一条。所谓政府问责制，就是把房价从一种商品价格上升到政治高度的手段，如果地方政府在此问题上措施不力，相关责任人将被追究责任。

敏感的上海房地产界首先做出反应。就在博鳌论坛“中国房地产发展前景分会”召开的前夜，上海爆出猛料：该市日住宅成交均价最低点跌至每平方米6217元，跌破7000元心理大关！

接下来，江苏、浙江、重庆等省市也纷纷出台了抑制房价的系列措施。高攀的房价在国人心中摇摇欲坠。

但房价真的跌了吗？真的会跌吗？

在上海房价应声下跌之后，有人开始质疑：上海房价下跌是假象！因为上海仍在流传“消灭一百万以下的房子”，众多房地产中介仍在乐此不疲地宣称“手中有房，心中不慌”，“现在说房价跌，完全是房地产商为了怕再进一步出台政策放的烟幕弹”。因为房价在一个月不到的时间里大起大落达到18%，无论如何都不是市场的自发行为，肯定存在问题。上海每平方米6000元以下住宅占成交量的56.3%，这个比例在近几年的上海简直见所未见。也就是说，上海在总成交缩小的同时，低价房所占的份额迅速上升，房价下跌是靠硬性调整供应结构、停止高价房转让、增大低价房比例实现的，并不是真实的房价下降。

力量博弈的特殊节点

不同的说法同时流传于世，或涨或跌的消息均层出不穷，这在以往都是罕见的现象。事实上，扑朔迷离的房价背后，展示的是当前各方力量的纵横交错与暗地博弈。

首先是中央政府与地方政府之间。控制房价的进一步疯涨，避免可能形成的房地产泡沫是中央政府决心动刀的根本原因；而可能形成的银行呆坏账等金融风险，更是此次手段前所未有之强硬的核心因素。但对地方政府而言，通过房价上涨——地价上涨——政府财政收入增长——改善城市环境——吸引更多的人进入本地投资房产，地方政府会在这个循环中得到相当大的好处。同时，在房价高涨的上海、杭州、南京、宁波等城市，房地产业对地方GDP的贡献率高的达到1/4～1/3，对于地方财政收入贡献率则更高，加上由房地产热带来的风光政绩，使之更愿意在推动房价上扬上做文章，这也是诸多地方政府总是向上海看齐，不断强调本地房价并不高的原因。

其次是中央政府与企业之间。现在的形势是：房地产企业自然不想房价下跌，而把身家性命与房地产业系在一起的银行也不愿意看着房地产业的下滑。由于房地产业巨大的产业关联度，相关的建材、钢铁等行业也眼巴巴地企望着房地产能再有几年的好日子过，顺带着“拉兄弟们一把”。因此，话语权渐渐增强的房地产商开始在博鳌论坛等不同场合上，有意无意地传递着自己对政府的强烈诉求：房地产不是过热，而是远远供不应求；房价不是高了而是不够高，应该继续高；当前的房地产“泡沫说”只是经济学家的造假，不可信。房地产商的代表人物任志强甚至上书中央，对宏观调控房价温婉但直接地表达了不同意见。

而对普通百姓而言，说参与了政策博弈确实言过其实，更准确地说，他们是用不同的复杂心态，无奈地期盼和等待着命运的宣判：房地产“投资者”们自然是希望房价永远坐上飞船；希望购房自住的普通消费者，咒骂着可恶的房价让自己永远看不到幸福的希望；已经购房的消费者则郁闷地承担着利率上调带来的负担，正是“投机者生病，消费者吃药”！

市场理性的未来

各方力量博弈的结果到底如何，是否真像人们普遍认为的那样，中央政府一定能控制住发烧的房价？

从中央政府调控措施出台后，上海房价应声而降的真相来看调控的结果是非常值得探究的。由于中央要求各地行政长官为各地房价上涨负行政责任。因此，作为处在暴风眼中的地方政府，不得不以行政手段干预市场调控，因为单纯的杠杆调控已经起不到作用了。有人推测，上海极可能为达到迅速降低房价、减少自身所受舆论压力的目的，在批准楼盘销售时，就只允许偏远的低价楼盘出售，押后高档楼盘销售。这一招当然会立竿见影，上海全市均价立马回落，而且幅度巨大。但是，这种做法无疑使房价信号再次失真，长此下去，房地产市场的问题只会越来越严重，而市场也不可能真正成熟。

事实上在中央政府政策出台以后，已经不再是以往那种全国山河一片红的局势了。政府的背后是中央提出的“建设和谐社会”的庄严承诺；而房地产商的背后，则是巨大的利益推动。由于在市场经济大潮中成长起来的房地产企业已经具备了相当的话语权，他们的强烈诉求，也许正是此次调控目标为“稳住房价”而非“拉下房价”的原因之一。

而正是这种“稳”，给了市场无限的想像空间。目前市场普遍存在观望心态，因为只要稳住不跌，熬过风头仍然会是一条金光大道。所以，只要没有进一步的严控措施出台，相信市场会在一段时间的沉寂之后，进入更不可遏制的疯涨态势。

对各级政府而言，此轮房价的博弈，最终的目的并不是一定要把房价拉下来，而是要把房价带来的风险控制住：一是不要形成雪崩式的泡沫破裂，二不要引起大规模的金融危机。这也正是把控制房价上升到了政治高度的根源所在。事实上，股市的前车之鉴仍在，控制过头带来的数年萧条惨象，实际上是多方共输的最不利结局。

对房地产商而言，经历了1990年代那一次宏观调控给房地产带来的悲惨后果，其中可资借鉴的东西太多了。应该意识到，房地产依靠投机性暴富的时代已经一去不返，靠全面综合管理取效益、靠建筑产品质量创品牌才是市场正途。面对中国房地产庞大的市场需求，在规范的市场运作中获得持续长远发展才是真正的商业理性。

对投身房地产市场的众多目的各个投资者、消费者而言，买涨不买跌的群体无意识在此轮房价博弈中也充分展示出来。学会判断市场走势、独立决策投资方向是国人必须学会的一课。

挥不去的伤感情愁 篇4

爱久了，成了一种习惯;痛久了，成了一道刻痕;恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我一直在追寻的一种永恒。虽然，我不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执着地跳着……

一个人在一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好!

爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。

世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。

有心的人，再远也会记挂对方;无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间;如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远!

或许，我想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我想永远地忘记一些东西，比如心动。但是，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。

我想忘记一切，可是，眼泪不会。也许，很久我都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了，

资料

始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本…….只是，眼泪知道!

流年岁月的沧桑依旧，可是对你的情感，却依然，封存在记忆里，好像一触旋律，便会全部从心里展现出来，在这酒醉的夜晚，对我而言，夜晚总是那么漫长，心神意乱的我，再也无法安然的`睡去，心，再也无法平静，若隐若现的心事，使心情又波澜起伏。

在这个不眠的黑夜里，键盘的声音，敲击着那漫长的思绪，透过空气的静谧，突然，心里莫名其妙，袭上了一汪悲伤的潭水，轻轻抹掉眼角溢出的伤感，弹指泪落的那一瞬间，开放成无数忧郁的花朵，随着微风转动，终于，在黑暗断裂的文字里殇逝。

此时，夜的呢喃，在耳边轻拂而过，我游荡在这寂静的夜晚，在夜的怀里，仰起头，看到那漫天的繁星，澄澈的眼眸里，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中，看尽繁华零落，电脑里，仍然放着自己喜欢的音乐，悠扬的曲声，在满屋子里传荡。

当我静静地，躲在黑夜的角落时，时光，却是这样无声无息的流逝，犹如，是一场盛大的流离失所，或许，是许久没写情感文，又或许，是没有一段情感，能给予自己永恒吧!自己在今夜，才会如此的伤感，咳!情感这东西，谁都无法逃避，也无法忘记。

在这无法逃避的记忆年华里，夜晚才显得如此卑微，如此脆弱，假如，时光能倒流，我或许又能抓住些什么?当每个人都在说：人生如若只如初见，那该有多美好，可我却并不愿如此，若只如初见，那些曾经刻骨铭心的记忆，还剩下什么意义呢?

挥不去的纯真散文 篇5

如今还有吗?

是否是梦里才有的，

冻结的时光?

我还记得，

流动的荧光、流动的筏子……

初见，

犹在风里和冰上飞旋。

冰块，已然融化在手中;

涓流，缓缓汇进心头……

一份挥不去的念，

在一双执着寻觅的眼中，

悄悄地延长——

给我一缕温暖的阳光

一块儿薄冰，

奔赴一场期待很久的约会。

热空气与冷空气的碰撞，

却羁绊了他的脚步……

给我一缕温暖的阳光，

我要让心灵裸露——

在热烈的融化里，

褪尽腐朽，还有那冰的雕塑——

橱窗里的石头

我，喊不出口号，

也没有旗帜。

其实，我只是曾经逆走在沙里的石——

你看着我，

我也看着你。

你是否能够听见，我有些沉重的叹息?

千百双的眼睛，

没有读懂我对历史的投影，

只是惊叹我五彩的外衣……

你，是否能够看出?

我皮肤的纹理，

蛰伏着脊梁的延续?!

作者|苑伟芸，网名:瑜卡塔

公众号： 西南当代作家杂志

★ 回家现代抒情诗歌

★ 现代抒情的诗歌

★ 铁观音现代抒情诗歌

★ 如果我爱你现代抒情诗歌

★ 闺蜜祝福语

★ 闺蜜文案

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★ 闺蜜个性签名

★ 闺蜜生日祝福语

抹不去的记忆散文 篇6

我的童年是在孤独和农耕之间度过的。那青山，那蓝天的白云，那羊群，那村落，那庄稼地。几乎是我童年的全部。与它们相比，所有的苦难和艰辛都可以忽略不记。 最让我忘怀的是夏日的打麦场上，渡过了许多的夜晚。每至夜晚，守场的大人都说笑累了，一个个香甜入睡。此时，正值月明星稀，铺好凉席，躺在那麦草垛旁，望着那苍茫的夜空，倾听大地的呼声时，随阵阵清风不断袭来，那泥土的芬香也便汹涌而至，和那浓浓的麦香渗入心脾，那是何等的惬意安详啊。人生只要有过这么一个夜晚，所有的夜晚都会黯然失色还有我们村前一大片的柿子林，那时，我经常一个人去那儿玩，在正午的光下，我享受着光，天是那么的蓝，云是那么的白。柿子花吐露着特有的芬香，地上长满清草，开满了牧蓄花，蚂蚱在欢快的鸣叫。有一只麻雀停在了我脚边，静静地望着我。它们对我的那份友好，令我至今感动莫名，他们一直在我身边围绕着，没有提防，没有警觉和恐慌。我们离的很近，甚至我们的心灵都靠的很近。那时，我才知道，人和大自然原本可以如此的亲近

夏夜的田野上，我听到过小虫子们的绵绵情话;秋日的星月下，我听到过山风与溪流深情地唱和。春夜里，那麦子和小草们拔节吐叶的声音是柔和的序曲;冻夜里，大地结霜凝冻的声音是悲壮的奏鸣曲。如果没有它们，我也就没有关于童年的记忆。

在我上初中的时候，为了回到父母身边，我离开了故乡。记的在我走的那一天，雨下的很大，爷爷目送我到了村口，我一步一滑，一步一回头。那雨水和泪水就在尘土里浸泡最后的思念和曾经的故乡。。

你曾光着脚踩踏过刚刚翻开的湿一漉一漉的泥土吗?你曾在夏日的上坡上嗅到铺天盖地的花香吗?你曾有过捧起一把泥土仔细端详的记忆吗?你曾在优雅地噘那些粮食时想起过泥土吗?你曾在想起泥土时什么是生命吗?是的，只有在那时，你才会体味到亲近泥土的意义。

断指之痛 那场挥不去的噩梦 篇7

案例一：安徽亳州一对年轻的夫妻带着孩子到义乌打工，租住在甘三里街道。这天，母亲王某正在出租房里做手工，年仅1岁的儿子小辰由姐姐陪着在折叠凳上玩耍，不料左手突然被凳子夹住。随着一声撕心裂肺的惨叫，王某看见小辰左手整个中指掉落下来，一片血肉模糊。她疯一般抱起儿子，找乡邻帮忙搭车迅速送进了义乌市稠州医院。由于孩子血管细小，缝合难度高，主刀医生在放大十倍的显微镜下耗了两个小时进行断指再植，所幸手术非常成功。而手术开始时，其实离手指掉落已经有两个多小时。

案例二： 2004年的夏季非常炎热，是冷食厂最忙碌的季节。工人们干得热火朝天，加班加点是常有的事。一位中年女工在流水线上操作时，不慎将手指卷进了滚动的机器。她顿时惨叫起来，工友们赶紧关闭正在运转的机器，女工的中指却已整个离断，操作台上满是鲜血。失魂落魄的女工被扶进工厂的医务室。老厂医拿起一块纱布抵住她流血不止的伤口，一边安慰着，一边往消毒罐里注满生理盐水，将断落的中指放了进去，希望能起到防止感染的作用。不到十分钟，女工就被送进了附近一家以手外科治疗为特色的区级医院。遗憾的是，女工的断指未能成功再植，从此成了一名残疾人。

影响断肢存活的因素有哪些？

人们不禁要问，案例一中的小辰，左手中指离断到送医手术，中间间隔超过2小时，手术再植获得了成功；而案例二的女工从手指离断到送医不过十分钟时间，却为何没能成功再植呢？难道是医生没有恪尽职守做手术，或者医疗技术有问题？

其实，断肢再植能否成功，跟肢体损伤的方式与程度，以及离体时间和当时环境温度均有关系。如果损伤时是被机器绞断，或者是车轮碾压，通常血管和神经的损伤都会比较严重，且污染机会较高，增加了再植的难度。若是锐器切割伤，断端整齐，污染较轻，缝接血管神经时相对容易，因而易于植活，功能恢复也较快。另外，肢体离断后，失去保护屏障而直接暴露在外，血液成为很好的细菌培养基，创面上的细菌容易繁殖，游离的肢体在缺血状态下细胞存活时间是有限的。而外界环境温度高的时候，会加速细菌的繁殖速度，断肢的正常细胞存活时间就变得越短，植活的可能性就明显下降。常规应争取在6～8小时内送医处理，冬季气温低时可以稍有延长。

除了受伤程度，对断肢和伤口的处理，成为了是否能再植成功的关键。两个案例患者均在较短时间里送医，但案例二中的女工未能成功接受断肢再植手术，还有一个原因是老厂医将她的断指保存在生理盐水消毒罐中！

肢体离断应当如何正确进行现场处置

如果现场处理恰当，许多肢体离断伤是应当可以成功再植的。

首先，将离断肢体捡起，包括掉落的皮肉、骨块、游离的手指或脚趾等，装进一个干净的塑料袋后扎紧，外面再同样套一个塑料袋。并在两袋之间均匀放置些敲碎的冰块，使袋内温度保持在2～3摄氏度左右。要注意的是，断肢千万不能直接跟冰块接触。因为在低温环境下，断肢的耗氧量会下降，新陈代谢也就跟着减慢，被保存的时间就相对延长。包好断肢后，可置于加盖的容器内，随伤者一起送到医院。案例二中的冷食厂里并不缺少雪糕、冰棍等低温物品，原本可以就地取材加以利用。

其次，断落的肢体不可跟自来水、生理盐水等任何液态物质相接触，以防被泡肿胀。同时，碘酒、酒精等消毒液也不可使用，否则会造成断指或断肢的蛋白质发生变性凝固而影响再植。案例二中，老厂医把断指放进了生理盐水消毒罐中，这就是女工再植手术失败的主要原因。

最后，是对残端的处理。可用干净的纱布、毛巾、口罩或其它松软的棉织物覆盖后，加压包紧。可采用指压动脉的方式进行止血，必要时也不妨可以采用布带结扎止血的方法，但持续时间不得超过一个小时，若需延长，应每隔40～50分钟适当放松，以保证远端有基础供血，避免缺血性坏死的发生。

值得注意的是，创面处理时，千万不要采用民间以香草灰、烂泥巴、草药浆膏涂抹伤口的方式。这样做，表面上看起来减少了断肢残端的渗血，却容易引起细菌感染，而且异物会嵌入皮下、肌肉甚至骨骼间隙里，增加医务人员清创处理的难度。

肢体离断几乎是每个月都会发生的事故在一些冲床业特别集中的地方最易高发，因而行业中流传一句话“十个冲床工，九个断指头”。而在日常生活中，儿童亦是肢体离断的高发人群，常常因为玩耍不慎而将肢体卡断或折断。由于现场处理不恰当，许多原本可以正常愈合的伤员成了残疾人，成为永远的伤痛。所以，大家都应该学习一下正确的肢体离断急救处置方法。

回不去的故乡伤感散文 篇8

也许真的老了，特别怀念过去，怀念曾经出现在我生命中的那些人和事，怀念曾经孕育过我的故乡，怀念……

比如杭州一道曾经叫南大树巷87号的老墙门，那里是我曾经生活过的墙门院子(五户人家同院落);比如杭州东园巷小学，我曾经就读过的小学;比如那一天我为之刷屏微信圈的那个叫球川的地方，那是我出生并生活了五年的故乡……

说起故乡，迄今为止生活了三十多年的杭州并非我的故乡。虽然我出生在球川，但满月后我就来到了外婆家——嵊州长乐镇，直到就学前才回到球川。所以，在我的记忆中，嵊州长乐应是我的第一个故乡，而第二个故乡就是常山球川。

“山环成球、水流成川”即为球川。球川，我生命开始的地方，我的第二故乡。

2016年8月6日，我带着已不太清晰的记忆回到球川，应该说是顺道去看了一眼球川，真的只是一眼啊，匆匆而去，又匆匆作别。

回去了，却不是专程而至，而是因着衢州自驾游的机会;回去了，却不是寻踪探亲，更不是衣锦还乡;回去了，虽未能得见多年来一直萦绕脑海的那片漫山遍野的映山红，但是依然有我儿时的一点一滴，还有我的小学同学。那一天的傍晚，就是他们带着我重新踏上球川这片熟悉又陌生的土地……

记得那日傍晚，在小学同学张祜顒和方厚元的带领下，我揣着一颗放佛上紧了发条的心踏上了久违的故土。跟着老同学的脚步，听着老同学的讲解，我的步履有些沉重却又欢快如马蹄，我的眼睛无比贪婪地攫取着。尽管一路浏览似走马观花，可是，沿途所见的每一幕，都定格在我的手机里，也镌刻进我的记忆深处，那路那山、那一草一木，至今难忘。

“球川，我回来了，我回来了……”我在心底一遍一遍地呼唤，一次一次的热泪盈眶。

尽管眼前的一切早已物非人非，我却依然心潮澎湃。仿佛一场梦，回到了最初开始的地方……

故乡，你让我变得语无伦次，因为你让我心生敬畏，如敬畏生命般敬畏着你。敬畏你小小的`山野之地居然还是浙西边陲的一座千年古镇，宋代大文豪朱熹曾为你写下“山列锦屏秀、水流翰墨香”的千古绝句;敬畏那段与你一别三十二年的岁月，它们就那样悄无声息地没入浩瀚时空，恍若不曾存在过。

那么，是什么，让三十二年的时光如一场花开花谢，倍感惆怅且满目苍凉?是什么，让三十二年的光阴短如一呼一吸，瞬间逝去真如一梦?

故乡，我亲爱的故乡，我该用怎样的文字来记录、来表达数十年后与你重逢的那一幕、那一刻?

故乡，我记忆深处的故乡啊，请你告诉我，你的欢声笑语去了哪里?你的万家灯火去了哪里?你的山花烂漫又去了哪里?

故乡，当我徜徉在你的怀里，耳边是同学细致的讲解与提示，我却是一片茫然，全然不识他们手指的那一条路、那一堵墙、那一排屋。从未想过，那个傍晚我会被一种无助紧紧包围，内心变得慌乱，并心生羞愧，因为忘却。曾让我如此依恋的故乡，我竟忘却了她的一枝一叶、一颦一笑。

故乡，该对你说些什么，我还能说些什么呢?我不能说，关于你的一切都已无影无踪;我不想说，曾经青春秀丽的你如今只剩残垣断壁，一片狼藉;我更不敢说，32年后的今天猛然重回故土，我近乎一无所获的失望与哀伤……可是，我不能不说，面目全非的你让我惊、让我痛，让我，目瞪口呆;我不能不说，所有过去的都回不来了，如风掠过，一去无返!

我能做的，不过是给予故乡一场所谓的探望，或者更像是一次回访。尽管，这场探望或回访的前前后后，我始终揣着小心翼翼的思念，还有一些渐行渐远的回忆。但是，当我真正踏上故土，所有的记忆仿佛凭空消失，或者它们只是暂且凝固了吧。总之，呈现在我眼前的故土，竟是如此陌生，一如初见。陌生得我哑然失语，陌生得我怯怯地不敢问候“球川，你好吗?”。

球川，你好吗?你还记得我吗?还记得我这个从你怀里走出去的孩子吗?还记得放风筝时在你肩头跑得最欢的我吗?还记得春游时漫山遍野采撷花果的我吗?还记得……

也许，你也把我忘了。忘了也好，就像我忘了你一样，只在梦里、在心底，说着“你好”，说着“再见”，然后，一起微笑、彼此牵挂。

那个傍晚，在日落前后，在天黑之前，我就那样不紧不慢地在这片安放着我童年的土地上，狠狠亲昵了一回，也狠狠叹息了一回。匆匆的去，又，匆匆的回，真的是那样匆匆又匆匆呵。最后，徒留手机里一连串似曾相识的画面，平添几多惆怅，还有几多无奈!

回不去的年少时光散文 篇9

其实有时候每个人都很想时光倒流包括我自己，但是这是一个不可能的事，所以我们只能面对现实。

小时候多好想说什么就说什么，想做什么就做什么，如今，我们都长大了，不再是以前的小孩了，懂事了，成熟了。

太多年过去了，很多出版的细节都已经忘记了，余下的只是一丝温暖的回忆，也曾很用心地想描绘出当年的那一幕，却无论怎么都画不出记忆的样子。

英语，曾经让我不比痛苦的学科，每次想到都无比头痛，因为学不会发音，还曾偷偷在英语课本上给单词注汉字发音，被骂的好惨。

一向笨手笨脚的.我第一次学折幸运星，好像没有别的女孩折的好看，但是每一颗星都代表着我想对他说的话。

是不是因为我们都长大了，有些话再也没有办法轻易说出口，于是每个女孩都有一个漂亮的日记本，把藏在心里的那些话都告诉它，再用一把锁轻轻锁上？

这么多年，

我一直在学习一件事情，

就是不回头。

只为自己没有做过的事后悔，

不为自己做过的事情后悔。

人生每一步行来，

都需要付出代价，

我得到了想要的一些，

失去了不想失去的一些。

可这世上的芸芸众生，

谁又不是这样呢？

写给年少回不去的自己散文 篇10

喜欢一个人，没什么了不起

可是对于单方面的守候来说，离开对你，对他都好

没有人可以没收你喜欢他的权利，你还是可以继续喜欢他

你还是可以跟着他的喜怒哀乐而时而开心，时而难过

你也可以看着他笑 ，看着他走

但抱歉，你已经没有权利再等他了

而且这种喜欢也必须有个期限，你不能被他牵制一生

如果你真的喜欢他，我想这也是种幸福，慢慢的你就会接受

你也大可不必去为了那些过去的回忆掉眼泪，你偶尔想到过去的开心应该幸福的笑笑

你现在可以去选择逃避，逃避过去的一切

喜欢一个人的方式有待在他身边，也有让他待在你心里

我选择第二种

其实当你喜欢一个人的时候就会处处留心他

说一句话之前反复的想着到底能不能说该不该说说出来他会不会生气

却不在乎自己不留心自己

你自己不担心自己，可以啊，你不把自己当回事

你想过身边的人吗，人家看着你每天这样会好受吗

你把他封锁在记忆里变成最美丽的过去，在心底留个位置给他不就好吗?

慢慢的你就会放弃

慢慢的你就会嘲笑过去的自己是多么没有尊严多傻

慢慢的你再想起他就已经不心痛了只是有一些感叹

你可以让他当你心里永远的 ， 就算他不在身边

总有一天你们也会分离，每个人都总有那么一天

也许是命运觉得你可以得到更大更好的幸福，所以让你暂时受下苦

没关系，你会因此得到很多

就算它是苦的，也会随着时间慢慢熬成甜的

只因为它在你心里住过，放着以后慢慢回忆你会很高兴，原来自己曾经有过那么单纯的喜欢

一直觉得要有始有终

哪怕有一天别人都说你为什么只喜欢一个人

我还可以很骄傲的告诉他， 因为太喜欢了啊

你会很开心，原来自己的回忆那么满酸甜苦辣都尝过一遍

你要为那个真的对的人保留一点再次恋爱的勇气

你要为了对的.人多保留一点自己的固执，自己的执着

他不喜欢你

他不在乎你

他不等你

他不想你

如果他真的是对的人，你又何必苦苦强求现在他无法让你拥有

只可惜了，他不是对的

如果真的有一天

某个回不来的人消失了

某个离不开的人离开了

也没关系，时间会带你去最正确的人身边

请你先好好爱着自己

然后那个还不知道在哪里的人

会来接你

到了最后，你总会明白

最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃

与你无缘的人

你与他说话再多也是废话

与你有缘的人

你的存在就能惊醒他所有的感觉

也许每个人心里都有这样的遗憾

可是她却只能眼睁睁的看着他离开她的视线

因为他并不喜欢你啊

这些都是你应该知道的啊

面对伤害过自己的人，给他一个微笑再转身离开

不会恨

太累

也不会爱

他不值

真正属于你的 永远不会错过.

挥不去的纯真散文 篇11

思绪飘远，望着窗外发呆。此刻，阳光明媚，不远处，有一座白色的房子，正是暮春三月，海子的话在脑海中闪现：我愿有一座房子，面朝大海，春暖花开。

我喜欢站在大桥上看湘江水向前流淌，什么都不想，静静地感悟着这份宁静。孔夫子曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。时间就如流水，在指尖不知不觉，悄然溜走，待发觉时，你已无法追回，留下的是无尽的叹息和无力的懊悔。而当你在懊悔的时候，你又错过了某些。用泰戈尔的话说，就是如果错过太阳时你流了泪，那么你也要错过群星了。那些回不去的岁月，只好用来祭奠。

“我怀念的 是无话不说 我怀念的 是一起作梦”，孙燕姿的歌声在耳边响起。人，就是一种喜欢怀旧的动物。我们怀念小时候可以肆意地向父母撒娇，做错了事父母不忍心骂你、打你，把你捧在手心疼爱;你可以尽情地和小伙伴玩过家家，可以扛着锄头去田里挖泥鳅.....那个时候，你们单纯真诚，天真无邪，想哭想笑。而现在的你，却只能把一切装在心里，不会再和父母亲密，不会有什么都向他们哭诉。你做错了事，会有人批评，会有流言中伤。你们开始陌生，不会向儿时那样每天找伙伴戏耍。总之，你长大了，就怀念儿时的甜蜜。

高中后，你怀念小学、初中的生活，不用为许多功课而忙，不用每天埋在题海中，写n张试卷;不用每次月考后，看着自己在班上的名次起起落落，而伤心不已;不用每晚加夜班，做着永远做不完的作业，和同学的话题总是讨论题目，似乎生活中永远只有题目，和室友争得面红耳赤。你怀念和大家一起打乒乓球的日子，欢快，周末就可以休息。可是，与此同时，你也在懊悔当初不努力，现在却在为高考挣扎。

大学后，你开始想念高中的时光，充实，不像现在这样空虚。那个时候的你，起码有一个明确的目标，那就是高考，迈着坚定的`步伐，和同学在“一线”战斗。累时，听他们唱《最炫民族风》，欢快的调子让自己轻松不少，甚至打着拍子，和他们一起乱吼。你想念那条走过无数次的街道，就那样牵着彼此的手，谈天说地。你想念我们在高考时，几个好友去爬马鞍山，和他们到庙里，却因为要交门票，问都没问，就没有去上面看看，只是在下面的庙里，自己和多多跪下来祈福，祈祷我们高考大胜，考上各自理想的大学。你想念高考后，我们一群人，在芙夷河的防洪大堤，畅谈未来，说着各自的心事。你想念那时的我们，可以每天看到彼此，可以互损对方……而现在，你们不在同一座城市，不在同一所大学，见到认识的人，最多是礼貌性的点头问好，没有什么交集，没有人邀你到处去玩，一起在校园漫步。你有太多太多的想念，想念那时的美好。

进入社会后，你开始怀念在大学的日子，不用每天加班，重复着枯燥的上班生活，甚至几天的月假，你都只想在床上躺着好好休息，不想动。你开始怀念大学可以看自己想看的书，可以每晚看电视剧，做自己喜欢做的事，让同学帮你拍照，可以想不参加活动就不参加。你开始想念与室友在晚上关了灯，拉上窗帘，看恐怖片，一起尖叫;早上有人叫你起床，匆忙洗漱，提着早餐风一般地赶去自习。进入社会后，你看着职场的尔虞我诈，为职称而勾心斗角，你为柴米油盐而苦恼，为买房买车而愁眉苦脸，每天想的只是如何多挣钱，会无意有意听到某某现在混得多好。总之，你怀念大学青涩不够成熟的时光。

人，之所以怀旧，是因为现在过得不够好。你多次的怀念后，终于懂得，有些路，只能一个人走，那些约好要同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口散失。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。