高效沟通培训笔记

高效沟通培训笔记（精选9篇）

高效沟通培训笔记 篇1

“高效沟通”培训心得体会

沟通一词意义广泛，它包含了人与人的沟通、人与企业的沟通、企业与企业的沟通，在沟通的过程中，不管用什么样的方式，我想有一个重要的原则，就是以诚相待，无论是面对上司、或是部下、客户，“诚”字都能通用。在企业中，经常会出现老板讲的100，到底下成了20，为什么?在这个传达的链条中，只要有一个人不诚，必然会导致信息的错误传递，这要求工作中，大家要站在同一个平台和心态上，才能进行有效的沟通!

社会是一个大舞台，纷繁复杂。一个人生活在这世上难免不会与人产生矛盾，难免不会出现这样或那样不愉快。有了矛盾怎么办?出现了问题怎么处理?这就需要我们去沟通，多交流。国与国之间需要沟通，于是有了外交;单位与单位之间需要沟通，于是有了联系;人与人之间需要沟通，于是有了交流。国家没有了外交，那就意味着落后，落后了就意味着挨打;单位没有了联系，那就意味着信息不通，信息不通就意味着危机;人没有了交流，那就意味自闭，自闭就意味着自拢。沟通是一盏指明灯，可以随时较正我们航行的方向。这世上正是因为有了沟通，语言才显得那么美丽飞扬，让沟通走进你我的生活，让矛盾远离人间，愿和谐能走进每一个人心里，结出美好的果实。

我想沟通，就像管道一样吧，不通则痛，不通则堵。最好的沟通就是双赢吧，皆大欢喜；次点的可能是一方获利，另一方则会心痛；最次的要算是问题没能解决，双方也不痛快吧！这次给我在沟通和交流上很大帮助的培训。让我学会了换位思考，学会站在别人的角度去想问题，学会了开口前先想一想。

所以，沟通不是一种说服，而是一种感染、一种形像展示、一种言行一致的体现。

高效沟通技巧培训(张玉讲师) 篇2

培训对象：

企业中高层领导者、部门经理、部门主管及企业全员。

课程目标：

·了解高效沟通的重要性和目的，全员建立良好沟通的意识；

·学习高效沟通的基本技巧和步骤，造就高效沟通的基本素质；

·了解与不同性格的人建立良好沟通的基本方法和技巧，建立良好和谐的人际关系； ·学习企业内部沟通的方法和技巧，透过有效沟通有效达成任务；

·掌握多种沟通方法和工具，打造企业内外畅通无阻的沟通世界；

课程亮点：

本课程通过总结国内外众多管理大师的成功经验，并结合自身多年的实战体验开发了本课程。透过内容讲解、案例分析、实战演练、情景模拟、现场讨论等各种方法，将这套先进的打造企业高效的全方位沟通技巧呈现给企业界，从而真正能让你在最短时间提升沟通能力，建立良好和谐的企业内外人际关系。

课程时间：

一天

课程大纲：

1、高效沟通概述

★沟通技巧是成功人士必备的关键技能

★高效沟通的作用和目的★认识沟通中的“沟”

★高效沟通模型

★沟通禁忌

2、有效沟通技巧

★完整的沟通过程： 倾听、表达、反馈

★ 有效表达的技巧

★ 关键的沟通技巧——积极倾听与反馈

3、有效的肢体语言

★信任是沟通的基础

★有效沟通的五种态度

★有效利用肢体语言

★第一印象：决定性的七秒钟

★说话语气及音色的运用

4、高效沟通的基本步骤

★步骤一事前准备

★步骤二确认需求

★步骤三阐述观点

★步骤四处理异议

★步骤五达成协议

★步骤六共同实施

5、人际风格沟通技巧

★人际风格的四大分类

★各类型人际风格的特征与沟通技巧 ★分析型人的特征和与其沟通技巧 ★支配型人的特征和与其沟通技巧 ★表达型人的特征和与其沟通技巧 ★和蔼型人的特征和与其沟通技巧

6、怎样与领导和平级进行沟通 ★向领导请示汇报的程序和要点 ★与各种性格的领导打交道技巧 ★说服领导的技巧

★平行沟通技巧

„„

7、怎样与部下进行沟通

★下达命令的技巧

★赞扬部下的技巧

★批评部下的方法

★激励部下的技巧

„„

8、与客户的沟通技巧

★接近语言和商务礼仪

★接近客户的技巧

有效沟通笔记 篇3

胡佳睿

1.什么话该说/什么话不该说

以沟通为目的企业协调人角色

控制成员行为

激励员工

表达情感

流通信息

 沟通的基本要求

心态——基本问题

（我的想法就是答案）

注意他的状况和难处

关心——基本原理 注意他的要求和不便

注意他的痛苦和问题

主动支援——主动关心客人，同事，看到他们的 主动——基本要求不便并给予及时帮助

主动反馈——告诉你的上司，同事，客人你所了

解的信息或工作进程，让别人了然

于心

领导 指令（持续控制）员工（是否明白，是否存在不清楚）

对客户的需求，我们要努力完成，直到我们绝望为止!

企业文化是否落实到实处？（走动管理，盯员工）

员工有什么难处，需要帮助和理解吗？

人与人之间需要交流与分享

为员工做铺垫，体谅员工做你需要的事情的难处，为其事后做铺垫 沟通要有目的的，否则没办法沟通

如何让客户知道你有用？

员工都是珍珠，需要主管串起来

沟通信息需要对策，决策需要信息支撑

2.认知曲解

反馈

反馈渠道解决信息传输的问题

信息不要中断，断流，保存要有效。

日事日清——清理工作制度员工——主管——月HR数据分析（回报回复）

让上司放心，舒心，彰显你的能力，学会养成回报习惯

 影响编码的条件

技巧

态度（强势或弱势）

知识

社会文化背景

 扭曲问题

他的符号或语言不当，内容矛盾，渠道偏差，接受者偏见

3.沟通的障碍

地位的差异

专业术语（不要使用别人听不懂的专业术语）

认知偏误

过去的经验（过去的经验建立在当时的时间，地点，人和的综合情况下，与

现在不同，仅仅作为参考）

情绪的影响

4.障碍的克服（员工行为规范，工作效率是盯出来的）

 利用反馈

回头报告

事前问清楚，事后负责任

 简化语言

讲话要有重点

善用比喻（用一句简短的话概括你的产品特点）

 主动倾听

两只耳朵一张嘴（就是告诉你多听少说）

分析与思考（对方的想法，需求，想表达的意思）

尊重的倾听澄清你的了解

提出你的意见确认了解你的观点

5.有效倾听的建议

提问题

不要打断对方

少批评

集中精神（通常一个会议或课堂，人的注意力只有10分钟集中时间）站在对方的立场

让对方轻松

控制情绪

6.沟通时的提示

 跟别人说话面谈时，不要有小动作

角落关门（办公室就谈公事）低声

狼顾（没事很警惕地四顾）亲密关系（公司要职人员）

管理层永远没有哥们关系

承诺给人的事情，一定要办到

 沟通方向

1.往上沟通没有胆（胆量）

时间安排+任何地点=及时沟通

准备对策（解决方案，建议，预案），越多越好（至少3个）

对策的优劣对比+可能后果+个人倾向

此行为方法可以发挥下属的能动性，强迫员工主动思维

人没有危机感，不会主动学习思考

随时随地随事进行沟通

领导类型分为人格魅力领导与专业领域魅力领导，要么突出你的一个方向，要么你两项都出色，否则你不会成为一个好的领导。

2.往下沟通没有心（心情）

了解情况+要求反思

（过去，瓶颈）不了解情况，不要随便发言

提供方法+紧盯过程

接受意见+共谋对策+给予尝试的机会

员工犯错时给予支持与关怀，但是要杜绝再犯（你第一次犯，可以

叫不懂，我教你；第二次犯，可以叫没在意，我提醒你；第三犯，那么对不起）

紧盯你下面的人，也是给你自己机会，因为你的老板不会给你太多

机会。你不果断，不等于你的老板对你不果断。

3.水平沟通没有肺（肺腑）

主动+谦让+体谅

自己主动提供帮助（平时注意收集同事相关信息）+再要求对方配合（让对方欠人情）

分析利弊+双赢结果

公司内部永远应该是融洽的相处

人和人之间相互进行帮助，有需求在一起更紧密

公司里面没有你我他，只有我们。当你的下级在抱怨其他部门时，请予以疏导，而不是一起抱怨。

有企业危机感的企业更快发展

沟通者的类型：

基本型：直接说出自己的想法

谅解型：同情对方但同时提出自己的想法

直言型：提醒对方他的行为已经对你造成影响

警戒型：告诉对方如果不改正会有什么后果

礼仪类内容你的礼貌影响着公司形象

行为=动作+表情+身体距离

 领域行为

注意别人的领域不要侵犯

 礼貌行为尊重人在于细节，不在于物质

鞠躬敬酒上车（开车者为司机时，司机右后方为尊，开车

会客吃饭接待为车主时，副驾为尊）

电话上自称（我是谁，您找谁）

读名片，细读，放入内包或名片夹

上下楼梯靠右行

拥抱（身体贴上，下半身不靠近）

握手适度用力

 暗示行为

手势扬眉抖肩

人是多因性的沟通最好的方式是积极，但注意不要侵略，强势或退

发工资是结果，不是目的你想要什么，那么就考核什么

谁做了别人没做的事，且是客人需要的事，那么就会成为有效打动客人的要素 让员工知道他的重要性

弱化薪资概念，引导人生

工资，是动态的好，与效益挂钩——HR的各个板块体系，给员工看得到的远景 会议讨论要有准备

中层沟通技巧读书笔记 篇4

一、基本信息

中文名： 《中层沟通技巧》（ISBN： 9787301135501）

作者： 易书波

价格： 36

语种： 简体中文

出版社： 北京大学出版社

页数： 203

开本： 16页，平装

出版时间： 2008年5月1日

二、作者简介 恒动力管理咨询公司总经理、中国演讲与口才学院副院长，著有《精彩演讲特训营》。

主讲的课程：“中层沟通技巧”、“管理沟通艺术”、“高效演讲技巧”、“如何提高演讲的感染力”、“如何突破演讲紧张情绪”、“讲师培训”等。服务过的客户：微软、宝洁、英特尔、西门子、新加坡广播电台、澳大利亚驻华大使馆、人民日报社、中国移动、中国电信、中国人寿、中石化、三一重工、工商银行、南方航空、白沙集团、华润集团、鄂尔多斯等

三、内容简介

既要准确理解上司传达的信息，有效地执行公司的决策和命令，又要与下属有效沟通，督促其完成工作；既要与其他部门的同事沟通协调、配合工作，又要与客户及时沟通，建立良好的业务关系。任何一个环节沟通不到位，都会阻碍工作的进展。掌握全方位沟通技巧成了中层管理者的必修课。

格类型选择沟通策略。本书作者是中华演讲网首席专家，曾为全国数以万计的中层管理者做过管理沟通培训，积累了丰富的一线实战经验。本书提供的全方位沟通技巧，既能让你与不同职位、不同性格的对象进行有效沟通，又能确保你沟通的高效、工作的高效，以及人生事业的高效。

四、目录

前言

第一章 沟通比我们想象的重要——管理就是沟通

第一节 管理从沟通开始

1.“两个70％”之说

2.沟通三解

3.沟通带来高效管理

4.高效沟通的过程

第二节 沟通障碍与克服策略

1.沟通的四大障碍

2.克服障碍的九大策略

第二章 策略不对，努力白费——掌握沟通的策略

第一节 微笑是通行证

1.微笑有一种魔力

2.你会微笑沟通吗

第二节 赞美是润滑剂

1.赞美的三个原则

2.直接赞美的八个技巧

3.间接赞美的五个方法

第三节 在倾听中融合1.做一个会倾听的管理者

2.倾听的五个层次

3.有效的倾听方法

第四节 同理才能同心

1.沟通需要同理心

2.同理就要“两同步”

第五节 不争执，求一致

1.避免无谓的争执

2.化解争执七法

第三章 只有合适，才能有效——选择合适的沟通渠道

第一节 面对面沟通

1.面对面沟通的三大优势

2.面对面沟通的六种技巧

第二节 电话沟通

1.你会正确地接打电话吗

2.手机沟通有方法

第三节 书面沟通

1.书面沟通不可替代

2.书面沟通的技巧

第四节 会议沟通

1.会议前的必要准备

2.如何高效主持会议

3.如何参加会议

第五节 网络沟通

1.网络沟通的特点

2.如何利用电子邮件沟通

3.如何利用MSNTM沟通

第四章 性格决定策略——学会与不同性格的人沟通

第一节 如何与活泼型的人沟通

1.活泼型的人的性格特征

2.活泼型的人的沟通策略

第二节 如何与完美型的人沟通

1.完美型的人的性格特征

2.完美型的人的沟通策略

第三节 如何与力量型的人沟通

1.力量型的人的性格特征

2.力量型的人的沟通策略

第四节 如何与和平型的人沟通

1.和平型的人的性格特征

2.和平型的人的沟通策略

第五节 个性类型分析与完善

1.如何克服性格弱点

2.了解自己，认清别人

第五章 打通向上的阶梯——如何与上司沟通

第一节 与上司沟通的四****则

1.坦诚相待，主动沟通

2.了解内心，适度赞美

3.注意场合，选择时机

4.尊重权威，维护尊严

第二节 如何向上司请示汇报工作

1.仔细聆听工作安排

2.理解任务，探讨任务

3.拟订详细的实施计划

4.随时汇报工作进度

5.事后及时总结汇报

第三节 获得上司的赏识并不难

1.做一个忠诚的人

2.主动补台不拆台

3.信任你的上司

4.和上司成为朋友

5.做上司的“知己”

第四节 技巧性地说服你的上司

1.设法了解上司的观点

2.用数据和实例说话

3.说话简单扼要，重点突出

4.注意方式，不可顶撞

5.充分准备，解决上司质疑

6.角色置换，易位思考

第五节 被上司批评怎么办

1.自我检讨，知错就改

2.不要过于计较批评方式

3.虚心接受，切忌牢骚推诿

4.不要当面顶撞

5.莫把批评看得太重

6.主动沟通而不要过多争辩

第六节 如何应对不同风格的上司

1.如何与集权型和优柔型上司沟通

2.如何与粗放型和细节 型上司沟通

3.如何与勤奋型和懒惰型上司沟通

4.如何与暴躁型和顽固型上司沟通

第七节 与上司沟通解决棘手问题

1.如何就过失与上司沟通

2.如何对待分工作

3.如何对待不公正的评估

4.如何对待上司的隐私

第六章 凝聚团队的力量——与下属沟通

第一节 有效发布指令

1.准确、完整地传达指令

2.用词礼貌，避免命令口吻

3.及时予以确认

4.充分放权，调动下属积极性

第二节 激励下属的九****宝

1.赞美激励

2.成就激励

3.荣誉激励

4.关怀激励

5.目标激励

6.榜样激励

7.参与激励

8.竞争激励

9.物质激励

第三节 艺术地批评下属

1.批评下属的原则

2.批评的五大步骤

3.批评的有效方法

4.批评的四大忌讳

第四节 恰当处理下属的抱怨

1.思想上要重视

2.倾听下属的抱怨

3.换位思考，理解下属

4.深入了解抱怨起因

5.分析和处理抱怨

6.及时反馈结果

第五节 与下属沟通解决棘手问题149

1.如何处理下属间的矛盾

2.如何与异性下属沟通

第七章 赢得“邻居”的帮助——与平级同事沟通

第一节平级沟通的五个原则

1.和谐友好，相互支持

2.权责明确，互不越位

3.积极主动，开诚布公

4.宽容大度，莫斤斤计较

5.尊重理解，求同存异

第二节 赢得平级同事的配合1.平时多做工作上的沟通

2.主动帮助，不求立即回报

3.培养工作上的默契感

4.沟通中给对方留足面子

5.说话之前先倾听

6.团结雄系多数人的关系

7.诚恳谦虚，决不揽功推过

8.欣赏同事，适当赞美

9.工作之外多联系

第三节平级间的竞争不可避免

1.端正竞争态度

2.讲究竞争方法，不搞阴谋诡计

3.竞争要含蓄，不可太明显

4.不与竞争对手发生正面冲突

5.尊重对手，欣赏对手

6.竞争不忘合作

第四节 如何化解平级间的矛盾

1.头脑冷静，避免语言冲撞

2.自我反省，分析问题

3.主动沟通.避免矛盾“上交”

4.勇于承认错误

5.用关怀消除对方的抵触

6.通过“中间人”传话

7.搁置一边“冷处理”

8.平时多沟通，避免和控制矛盾

第五节 与平级沟通解决棘手问题

1.提升后如何与同事相处

2.同事与你争功怎么办

3.同事是否可以成为朋友

第八章 把沟通转换成价值——与客户沟通

第一节 如何与客户建立信赖感

1.老年客户的兴趣偏好

2.中年客户感兴趣的话题

3.青年客户钟爱的谈资

4.少年客户的兴趣点

第二节 分解客户的十种购买价值观

1.自我型与外界型

2.框架型与细节 型

3.求同型与求异型

4.追求型与逃避型

5.成本型和品质型

第三节 解除客户的抗拒

1.处理客户抗拒要有积极的心态

2.客户的五大抗拒原理

3.解除客户抗拒的五大策略

第四节 临门一脚——推动成交的七种秘密武器

1.假设成交法

2.二选一成交法

3.对比成交法

4.快乐痛苦成交法

《非暴力沟通》读书笔记 篇5

——结束对自己的恐怖主义

之前有一段时间，任性使气、桀骜不驯、任意妄为、精神恍惚，生活一团糟。不停地寻求答案，想知道自己是怎么了，以及如何解决。但是一直无解。然后我就放弃了。行吧，看你要带我走到哪儿呢！走到哪是哪吧，没有问题呀，如果这就是我的命运轨迹，我接受、跟从、臣服。借着罗秋兰老师的那句话告慰自己：“我们的生命本身就是用来体验的，而不是用来寻求答案的。可是偏偏很多人把这两句倒过来活”。我想我就趁着这个机会正过来活吧，哈哈。就在这样的状态之下，我看到了《非暴力沟通》，也看到了“结束对自己的恐怖主义”。其实这是一本书和另外一篇文章，不过被我联系起来了。

“对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶”

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责-让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。这会伤害到彼此的关系。

第二阶段：“面目可憎”

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很愤怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

第三阶段：“生活的主人”

在这个阶段，我们乐于助人。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。我们意识到，我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”

《非暴力沟通》还只看到一小半，便发现答案突然就自己出来了。自己前段时间的混乱，是从第一阶段走到了第二阶段。无论如何，有了一份答案之后，能够用一个理念或什么来解释自己，内心更多了一份平静，那份从未知到已知的掌握感，让自己觉得有安全感，才能从容平和。恩，知道了是这样就好。不着急，慢慢来，按自己自然的节奏一步步来，总会走到第三阶段的。

那份心中对于未知、对于不断流动的恐惧、焦虑、不安、担忧，其实就是对自己的恐怖主义！

“有多少时候，你的决定和行动是基于爱、平安和喜悦？又有多少时候，你的选择是出于担心、焦虑还有恐惧？”

“当我们工作的时候，是出于真心的喜爱、创造的灵感、喜悦的分享，还是因为如果自己不做这么多的事情，就无法逃避自己的低自我价值感、貌合神离的家庭关系、莫名的情绪困扰，或是害怕没有人需要自己、再也得不到机会、没有足够的钱因而也就没有安全感？”

我决定——(其实上个星期就开始在做了)让自己地行动出于真心的喜爱、平和安宁、还有喜悦。上个星期当总教练时在课程中做到了。只是在生活中要时时记得去做也是一件很困难的事，一不留神一秒钟的时间，我就很容易回到原来的状态和模式了，尤其是在有事情发生时。可是也正是在有事情，其实才更要明白自己，更要让自己地行动出于真心的喜爱、平和安宁、喜悦。

我会一直这样成长。

感谢在我行为和平时的我很不一样的时期，在我混乱疑惑的时期，陪伴在身边的所有人。感谢我自己的愿意学习和提升。感谢我的人生轨迹给我的这样成长的机会。

《非暴力沟通》读书笔记 篇6

前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。

说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的`现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑他人想法的人。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧?一个相对个人化的理解是，非暴力沟通，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样”和“世界是什么样”，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题。有一种观点认为，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知”和“自觉”就显得尤为重要。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的。比如“熊孩子”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢?他们没有反思过。这也是一种对于自己的想法不自知的表现。

另一个有意思的内容是，作者说“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种快感，并不是一味地容忍。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的，也就是说，“非暴力沟通”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的。我们帮助他人，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价，这是一种平等的沟通方式。

第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素。第一个是留意发生的事情，也就是观察。观察是一种非常难得的，客观的态度。第二个要素是表达感受，这两点我们可以结合起来讨论。当咨询师或者沟通者问到“你怎么看?”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人”;我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件，但前者显然是评价，而后者是相对客观的描述。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人，他们觉得自己的需要是不值得被满足的，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备，因此说出“我需要你的关注与照顾”、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的，与此相对应的，是我们拒绝的能力，说“不需要”的能力。

第四个要素是具体的请求。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是，想想“我此刻的观察、感受和需要”分别是什么。非暴力沟通模式适用于各个领域之中，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。

另外我想补充的一种个人经验是，当我们学会了沟通技巧想要学以致用的时候，我们要做好时常遇到阻碍而导致沟通失败的准备。除了技巧运用不够熟练的原因之外，当我们面对特定类型的人群，如边缘型人格障碍等等时，与心理健康人群沟通的方式往往不能奏效。我国目前的心理咨询行业还不完善，选择接受咨询的人相对较少，有大量处于心理亚健康状态的人群往往对于自身状况没有自知，并伴随强有力的防御机制。我有一个朋友，自身性格兼具骄傲和自卑，和她聊天的时候你经常能感觉她在否定你。我和她的沟通经常是无效的，我和她说“我因为你的某种行为而感到很难过”，她会回答“我都是逗你玩的呀”或者“我没有这样做过呀”。那面对这样的人，非暴力沟通其实也是有效的——是内部有效。掌握非暴力的沟通方式会让你对双方的行为、心理都有相对明确的认知，也就是说，即使沟通无效，你也不会因此而生气。这也是非暴力沟通的一个非常重要的作用。

作者提到，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了。

在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的，我们经常遇到的沟通方式，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的沟通方式是道德评判。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范”的知识。成见在我们成长过程中有其好处，它可以使我们远离生存危险，但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓，这就是一种成见。如果多说一点，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见，这种意见就是成见的来源。我们通常不会说“咖啡是苦的”，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样。

第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子”，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好，怎么就自己不行”，这也是一种比较。

第三种是回避责任。比如我“不得不”、“你让我”难过/操心、“再这样妈妈就不喜欢你了”，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例，这里我就不多做介绍了。一个极端的例子是，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的”，这算是程度最严重的回避责任了吧。选择承担责任，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难。我们有时使用威胁的方式与人沟通。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…”这就是一种强人所难。对方不是万能的，这个句式也是完全没有道理的。另外需要注意和反复申明的是，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。

第三章的内容是区分观察和评论。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式，其中比较吸引我的是“把推测当做事实”，我自己受到过这样的语言暴力。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻。

另外一个想要引起大家注意的是“总是”和“从不”的句式，这在心理咨询中也叫“绝对化”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候，可以试着从这里出发进行分析。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务，这让我感觉很累。我希望你能增加做家务的频率表，以帮助我减轻负担。”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句，大家可以试着完成并进行拓展。

第四章的内容是体会和表达感受。不知道大家有没有这样的感受：我们常常善于压抑自己的感受，因为我们被教育认为集体更重要，个人不重要。事实上在前现代中国，我们每个人都是以“集体”为单位生存的。在大家庭中，每个人都承担不同的职能，比如一家几个儿子，有的负责账务，有的聪明就被送去读书，女人们负责持家和生儿子，等等，甚至在西方的前现代社会也是这样，只不过西方世界的现代比我们开始得要早而已。在那样的社会里，我们谈论个体甚至个体感受是没有用的，人们最重要的目标是繁衍和生存。

非暴力沟通读书笔记 篇7

当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意?”

其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。

当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果?冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式;善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅;学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。

《非暴力沟通》读书笔记 篇8

这本书的前言是印度圣雄・甘地的孙子阿伦・甘地所写，他在文中有这样两句话。

由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。

说到暴力二字，我们可能首先想到的是刀枪剑戟，打架斗殴，甚至于战争。可实际上在日常生活中，我们的语言常常充满了暴力，但是我们却并不自知。然而，就是这样的语言对我们身边的人却造成了很多伤害。

比如我们常常能听到这样的话，甚至于我们自己也会说出这样的话。

父母会对孩子说：你这次考试考得这么糟，太让我伤心了。

恋人之间会说：你一点儿都不爱我，你从来都不关心我，你能不能对我好点儿。

类似这样的话我们已经司空见惯，听上去也并不觉得奇怪，可实际上这些话语里充满了语言暴力。

有句古话说：话有三说，巧说为妙。那么，怎么巧说呢?卢森堡博士总结出了非暴力沟通方式的四个要素。

卢森堡博士首先深层次地剖析了暴力产生的来源，并针对根源发现了这种沟通方式。《非》这本书中把非暴力沟通总结了一套标准化的方式，它分为了四要素。

那么，什么是暴力产生的来源呢?换言之，非暴力沟通的核心是什么呢?

非暴力沟通的核心就是当一个人受伤的时候，都是因为内心的需求没有得到满足。所以这个时候不是发泄情绪的时候，而是寻找需求的时候。

那么，我们可以想一想我们日常生活中所说过的话。比如，“你这次考试这么糟，太让我伤心了。”这就是一句典型的暴力语言。

孩子没有考好，和你伤心是没有直接因果关系的。但是在生活中，许多父母早已把“因为你没有考好，所以我伤心”看作是理所应当的逻辑关系，这是极其错误的。

实际上，你伤心的原因是你的需求没有得到满足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考试成绩好。当孩子成绩不好的时候，你的需求没有得到满足，这时你就会发泄你的情绪。

然而，情绪是个双刃剑，它既伤人又不解决问题。

比如，我们在指责孩子没有考好，或训斥或生气时，孩子通常会有相反的两种反应。

一种情况是，孩子也许会觉得很内疚，他为了不让你生气，他愿意去好好学，但是最终他都不是在为自己学，是为了取悦你而学。另一种情况是，有可能走向另一个极端，反正我怎么样你都不高兴，那就无所谓了，破罐子破摔，彻底不用心学习。

所以说，发泄情绪是双刃剑，它伤的是双方，而且一点儿也不解决问题。那么，非暴力沟通应该怎么做呢?

一、讲事实

首先，我们要讲事实，而不是去评判。那么如何讲事实呢?比如，生活中我们常常听到夫妻之间因为丈夫晚归时妻子的牢骚。天天这么晚回来，你别回来算了，家就是你的旅馆，等等等等……然而这样的话貌似事实却不是事实，而是妻子的情绪和评判。

那么正确的沟通方式应该是怎样的呢?是只讲事实。你可以罗列出最近一周丈夫晚归的次数和时间。比如，这一周丈夫已经三天都是晚上十点以后回家，有一天甚至12点才回家。这些是事实。

我们常常用貌似客观的语言表达自己，其实更多的是一种判断和评价。讲事实就是讲出发生的事情而已。

二、讲感受

第二步，讲感受。妻子总是只顾连珠炮似地发泄情绪，会越说越生气。常常会出现这样的话语“这样的日子有什么过的，我觉得真没意思。”这些话看似她的感受，其实依然是她的情绪。而感受指的是高兴、开心、幸福、生气、伤心、紧张、焦虑、失望、郁闷、孤独等等，这样的词汇表述的是感受。

那么针对上面的例子，妻子正确表述感受的话应该是“老公，你一周已经三天都十点以后才回来，我很难过，一个人呆在家里也感到很孤独。”我们应该明确地告诉对方我们的真实感受，而不是一味地发泄情绪。

三、讲原因

第三步，讲你会有这种感受的原因。“我不希望咱们家像旅馆，我希望晚上能够和你一起吃晚饭，我也担心你总是这么晚归会影响你的身体健康。”

这是你因为他晚归这个事实造成的你难过并孤独的这个感受的原因，要明确地告诉对方，不要让对方去猜你的心思。这是女性常常会犯的错误，总是希望自己不说，男人就能猜中自己的所思所想，其实这是令许多男人都很头疼的一道难题，也是造成恋人之间或夫妻之间种种误会的根源。

我们应该真实地感受自己内心的需求，并客观地说出之所以有这种需求的原因，再开诚布公地告诉对方，这是满足内心需求最切实可行的办法。

四、讲要求

第四步，讲你的要求，而这个要求一定要清晰，明确，而不是抽象的。

比如说“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保证至少三天在家吃晚饭。”或者说“老公，你晚上不能按时回家时提前给我打个电话，给我说句好听的”。甚至你要求老公每次晚归时给你带件礼物，这都是可以明确提出的要求。切记不要说“你随便”，“你自己看着办”，这种既不明确又暗藏威胁的话。

以上是非暴力沟通的四要素。在日常生活中，如果我们随时用这四点来提醒自己与对方沟通，我相信会让我们的沟通变得越来越顺畅。

那么，我们以往的生活中，常常出现的暴力沟通又是怎样的一些表现呢?暴力沟通，通常也有四种表现。

一、道德评判

道德评判就是我们习惯性地下定义、贴标签，却不讲事实。

正如上面丈夫晚归的例子，说丈夫不关心这个家，把家当旅馆等等这样的语言就是一种道德评判。

又如生活中，我们常常把一些不文明现象上升到道德层面，对一个乱扔垃圾或闯红灯的人会很容易地说成没素质，这就是典型的道德评判。

想象一下，你对一个随手扔垃圾的人说“你把垃圾扔在地上了，旁边就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里吗?”“你这人怎么这么没素质，上学老师没教你吗?不能乱扔垃圾!”哪一种沟通会更有效呢?

我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。

二、进行比较

我们生活中最常见的比较估计就是“别人家的孩子”，“别人的老公”，“别人的老婆”。

作者丹・格林伯格在他的《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对我们的影响。他说，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。这句话发人深省。

三、回避责任

我们在生活中，经常说到“不得不”这个词，似乎许多事都不是出于我们本心，而是不得不做的事情。其实深层挖掘这个词的背后，是一种回避责任、推卸责任的行为。

例如，许多对孩子的事情大包大揽的父母，口口声声说“我不得不为他做饭，他什么都不会，我不给他做饭，他就得挨饿”。其实父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地别。

我们常常把自己扮演成一个不可或缺的角色，事实上并非如此。尤其是在父母子女之间，父母常常以为孩子离不开他们的照顾，其实孩子们往往认为父母的照顾是一种羁绊。

因此，卢森堡博士建议将“我不得不…”改为“我选择…”变被动为主动，“我不得不给孩子做饭”变成“我选择为孩子做饭”，因为不得不做的事一定会让人不开心，而我主动选择做的事是我愿意承担责任的事。

我们常常会看到一种场景，拉长着脸的母亲气呼呼地给全家人做好饭，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厉声的“吃吧”，这时你还能愉快地吃饭吗?

用负责任的语言代替回避责任的语言，用“我选择”代替“我不得不”，为自己的行为负责任。

四、强人所难

例如，在上述丈夫晚归的例子中，当妻子提要求时，如果不能清晰明确地提出客观现实的要求，而是说“你随便”、“你看着办”或者“你应该怎么怎么样”，这些话都是一种变相的强人所难。它暗含着威胁，如果不配合，对方就会付出代价或者受到某种惩罚。比如，妻子会给丈夫冷脸，会几天不理丈夫，甚至不许丈夫亲近等等，这些行为都是一种惩罚。

我们许多人使用的语言都是倾向于评判、比较、命令和指责，而不是去耐心认真地倾听彼此的感受和需要，这正是导致暴力沟通的根源。

在我们的日常沟通中，应该时刻提醒自己不要出现这四种暴力沟通的表现。牢牢记住非暴力沟通的四要素，我相信我们最终一定能达到书的封面上讲的那句话。

沟通心理学读书笔记 篇9

1.利用“居家优势”

邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光，你想与他商量一下这个问题，是应该到他家去呢，还是请他到你家来?

心理学家拉尔夫・泰勒等人曾经按支配能力(即影响别人的能力)，把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。泰勒发现，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。

由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。

2.修饰仪表

你想上级在申请书上签字，你是不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢，还是相信别人会听其言而不观其貌?

我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。

3.使自己等同于对方

你试图鼓动一伙青年去清扫某块地方，而他们却情愿到别的地方去，你怎样引起他们的兴趣呢?

许多研究者发现，如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”

4.反映对方的感受

你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方法最好呢?

平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局;而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。

当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺的。他也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。

5.提出有力的证据

你准备参加某次决策会议，为一项不为大家重视的事业争取更大的一笔钱款，什么样的证据最有说服力呢?

如果向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，你就会增加说服力。但要记住，听众受到证据的影响，也相同程度地受到证据来源的影响。在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论，然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》(这是虚构的)，另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组有更多的人赞成，没有处方也可以卖抗阻胺片。因此，引用权威更能消除听众的先入之见。

6.运用具体情节和事例

你刊登广告，推销某种药品，是把药品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢?还是介绍某个患者使用后如何迅速痊愈的事例好呢?

优秀的劝说者都清楚地知道这样一点：个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力。因此，你要多卖掉药品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁证博引，使用具体的例子，而不一味空洞说教。

总之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能(当然首先要观点正确)，我们就可以增强自己言谈的说服力。为了坚信这一点，你不妨试一试。

人际关系差?往积极地方想

工作的压力经常让人焦躁，进而会影响人际关系。总有人向我抱怨跟同事的关系难处，其实在我看来，和同事相处好，最重要的是凡事往积极的地方想。

我在企业工作的时候，到了年底，总有大批项目报告要总结。由于时间紧、要求高、任务量大，每个人都难免有些焦躁。一次，因为数据录入的工作没人做，同事和我吵了起来。由于这不在我的职责范围内，所以我当时很生气。但冷静后想想，事情总要有人做，而且这个环节完不成，我负责的后期整理和总结工作就没办法开展，最终吃亏的还是我。想到这里，我也不和同事赌气了，调整好心态开始工作。后来，同事主动向我道歉，矛盾化解了，我俩在工作中的配合也更加默契，任务完成得更顺利。

在紧张的工作环境中，人们总会因为压力或焦虑而影响情绪，甚至大发雷霆。发脾气是人之常情，但这么做能解决问题吗?显然不能。不良情绪特别容易影响个人与团队的工作效率和工作态度。一次做项目，领导对我的报告非常不满意，狠狠地训了我一顿。当时，我的心情差到了极点，但工作还是要做。稍事休息后，我调整了下心态，继续工作，最终将项目顺利完成。事后想想，领导有领导的压力，假如我第一次做得足够好，领导自然不会无缘无故训我。回过头再看，每次修改后的方案的确比之前更好，而人的工作能力提高正是这么一点一滴积累起来的。想到这里，我反而庆幸能遇到这么认真的领导，让自己成长。但我同时也看到了一个问题：员工工作做得不好，指出其不足即可，过度责骂会影响情绪和工作积极性，进而影响工作效率，事倍功半。

现在，我在中科院心理研究所有了自己的团队，奉行“凡事往积极的地方想”这一原则。有时也会遇到员工不能按时完工的情况，此时我总会先肯定他们的努力，因为我相信他们都是认真努力的人。随后，我才会指出他们的问题。总体而言，我对我的团队很满意，而且只有凡事往积极的地方想，事情才不会向坏的方向发展。

人际心理：朋友间的楚河汉界

自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人心理空间。

从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内，他感觉到他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者，他一天也活不下去。

随着孩子慢慢长大，与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开，也就意味着成长得越好。遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况，这是一种不完全的成长。换一种说法，就是：处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。

这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。

在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长的力量的试验：用一些较薄的铁条捆住小南瓜，小南瓜慢慢长大，轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度，直到铁条的厚度到了预计值的十倍时，才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人，人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么，再想想一个三十岁的男人能做什么，就知道成长是怎么回事了。

但是，不成长的力量同样也是很大的。这是因为，不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全;再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的，安全感是人的基本需要之一，其重要性仅次于人对食物和性的需要，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

不成长或者说自我界限不清的第二个好处是，可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看，在我们用手触摸边界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物时，我们的感受是它是它、我是我，较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时，我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人没有边界的时候，我们就会自然地感到来自他的温情，即使这些温情是我们自己想象的，也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。

自我界限不清的第三个好处是，可以控制他人。当然，这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，这样可以让自己感到有信心一些。

大家已经看得很清楚，这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上，这样的安全感是很不稳定的;假想的温情，随着时间的推移，也会露出其本来的面孔，结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权力，这迟早会导致关系的破坏。不仅如此，在他控制别人的同时，他自己实际上也失去了自由，他时常会有被别人控制的感觉，言行举止都会过多地考虑别人会怎么想，就好像在为别人而活着。

只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常稳定可靠。当然，即使是一个成长得很好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任何虚情假意。至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作为行政首脑对下属的必要控制)，他对自己有足够的信心，别人对他的态度的好坏，对他的自信心没有任何影响。

要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦，但也会有更多的成长的喜悦。

自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人;与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。

即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。因为自我界限清楚，并不意味着没有情感。而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。

让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我;或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。

人际关系不好易引发学生焦虑

大家对于“考试焦虑的原因”这个话题也许已经很熟悉了，首先想到的就是压力太大了，竞争太厉害了，殊不知的是人际关系问题引起学生考前焦虑在中、高考试焦虑中占了很大的比例。下面就几种比较常见的情况与大家一起分享：

情况一：某某同学原来跟我非常要好的，但是最近不知道什么原因，都不理我了，而且还带着其他同学一起疏远了我，我现在心很急，不知怎么办才好?

分析：经过进一步了解来访者的情况，明白了是她童年的创伤，使得她与父母的沟通不好，所以非常渴望从同伴身上找到良好的沟通，但是她不知道自己内心存在着很大的认知偏差，她认为：我付出了这么多，应该要得到相应的回报，所以在与同伴交往的过程中就出现了非常计较的情绪和行为，使得同伴离她而去。对这位来访者进行了几次沙盘游戏治疗和认知的调整以后，情绪基本稳定下来。

情况二：我与我的男朋友经常吵架，每次我都是以失败告终。事因是这样的：当我看到或听到男朋友与其他女同学说话或开玩笑时，我就会心惊胆颤，接着便会对他有些不合理的要求，这时候他也不会让着我，结果就吵架了，整个过程经常在我的学习生活中出现，严重影响了我的高考复习。

分析：从与她的面询中了解到，来访者认识到是由于从小父母非常地疼爱她，甚至有些溺爱，所以才会出现现在的任性、强势心理，产生了“男朋友只能属于我一个人”的错误认知，并且当男朋友稍微有点不顺着自己，就会跟他吵架，她忽视了男朋友也是独生子女，也是父母的宝贝。虽然认识到自己的错误认知，但就是无法改变，在高考的关键时刻，怎么能调节自己是最重要的。这位来访者有强烈的求助愿望，这点足以证明她的心会慢慢平静下来。

情况三：我与同班的几个同学成绩都很优秀，相互竞争非常厉害，今年就要中考了，我们的竞争更加明显了，我几乎每天都在关注对方在做什么?有一天发现他们几个在一起讲话，好像听到在讲我的坏话，就跟他们争吵了起来，从那以后我们的关系就非常紧张。

分析：很清楚地可以看出，这位来访者是由于嫉妒心理产生的人际关系问题，影响了自己的考试复习，产生焦虑的情绪。中国人的嫉妒心理特别强烈，如何将自己的嫉妒心理化为努力的动力，这是非常关键的，否则将会害己又害人，严重的还会危害社会，这位来访者就是害苦了自己。但后来经过咨询他明白了自己的问题所在，考前的心理状态调整得不错。

悲伤不傲慢 最宜搞人际

虽然当代社会往往会宣扬“做人要乐观”，但美国的科学家认为，这也不完全正确。据1月16日英国《每日邮报》报道，纽约大学心理卫生系教授沃克・福特的研究小组发现，悲伤带来的负面情绪是平衡精神健康的重要环节，是人天生的自我保护功能。换句话说，悲伤也许对健康有益。

人都经受过困难的事情，比如关系破裂、亲人去世，还有在现阶段全球金融危机中失去工作。“但不要抑制悲伤，把它释放出来。”福特教授说，悲伤能让人变得坚强，更有能力面对挑战。很多成功的人，都会在回忆自己的艰辛历程时表示，曾受到精神和悲伤的情绪困扰。

“现在，越来越多的人采取药物来抵抗悲伤和抑郁，这是错误的做法，它甚至可能会影响人类情绪的成长。”福特教授认为，用药物治疗悲伤等同阻止自己接受痛苦。

悲伤可以带来保护作用，福特教授认为，强烈的悲伤情绪阻止很多正常机能的运转，让我们不得不停止正常的工作，避免同类事情的发生。也可以说悲伤给我们的心理起到了威慑作用。研究还发现，悲伤时最适合搞人际关系，因为悲伤让人不再傲慢，变得谦逊。