年会小品简单

年会小品简单（共7篇）

年会小品简单 篇1

如果在年会上表演一个搞笑的小品，将会为整个年会奠定好一个良好的轻松基调。小编整理了年会节目搞笑小品剧本_简单上手的年会小品，供大家参考借鉴。

年会节目搞笑小品剧本：《我知道我的未来不是梦》

(下课铃声响起)

(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)

甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜

丙：咦，小丁呢?

乙：这小子没准又在教室里看书了

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀

丙：要不……我们叫他出来

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦

乙：怎么没动静

丙：这小子……诶，我有主意了!

(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)

甲乙：嘿嘿……

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分

(丁从舞台左侧飞快跑出)

丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?

丙：呃……你这次考的……不是很好

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……

(甲乙丙三人一下子笑了出来)

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了

丁：你们……

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵

丁：算了算了，不跟你们计较了

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息

丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……

乙：这跟我们有什么关系啊

丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了

甲：唉……他已经完全走火入魔了

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗

甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事

甲丙丁：什么糗事

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以

甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了

乙：最最戏剧化的还在后头呢

甲丙丁：又怎么了

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

(四人齐笑)

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊

丁：看来你读书读的也很辛苦啊

丙：谁不是这样啊

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?

丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通

甲乙丁：呦，怎么啦

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着

甲乙丁：怎么着

丙：我买的肉被克扣了五两

甲：难怪你老妈要骂你了

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”

(四人齐笑)

乙：你太强了，化学学到如此境界了

甲：后来那老板怎么回答你

丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧

丙：那是，我后来考了班级第三

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊

甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗

乙：小甲，你是不是也有什么经历

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了

(四人齐笑)

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊

乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗

(此时老师从舞台右侧走进)

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习

师：小丁，你这样讲就太过片面了

乙：老师，您的意思是?

师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己

甲乙丙丁：咦——?

师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好

甲：老师，我正想这样呢

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

(甲乙丙丁四人互相看了看对方)

丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来

师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了

乙：我也是

丙：我也是

丁：我也是

(老师抚摸着几个人的头)

师：这才是老师所希望看到的你们啊

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊

(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)

年会节目搞笑小品剧本：《应聘》

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄！诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

年会节目搞笑小品剧本：反义词

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、乙：傻老头子，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

2012年会小品 篇2

孙悟空：（西游记音乐伴奏，舞弄金箍棒跳跃上场，音乐停）曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及….（青岛话深情道出）

小天：空哥，你今天是来面试的吧！

孙悟空：正是包拯：欢迎你来面试，请简单概括一下你的工作经历。

孙悟空：俺管理经验丰富，负责化龙巷茶座、征婚、交友、特别在意见与建议版做出了卓越的贡献，还在花果山开过自家的公司，担任CEO齐天大圣，我的经验还丰富吧！若曦：（疑惑地，小声说：我们今天招的都是基层岗位，怎么？）请问你应聘的岗位是？

孙悟空：你们都有哪些岗位啊？

小天，（跃上椅子，乱翻包拯的资料），哦，清洁工洗马桶、男公关、仓管，仓管应该是个不小的官吧

悟空：好，俺就应聘仓管！

包拯：孙先生的经验很丰富，我们很欣赏，但请问孙先生几次离职的原因是什么？

孙悟空：玉皇老儿太扣了，给俺的官太小，俺老孙这么有能耐，就起义了。若曦：在工作中我们不可避免会与上级有分歧，那请问你怎么处理？孙悟空：哪那么多废话，俺来这里工作是你们的荣幸，要不是紫霞，俺来你们这儿耍猴呀。

小天：（陡然振奋）紫霞是谁，漂亮吗，结婚了没有，今年多大了？孙悟空：（陶醉）紫霞让我在世界末日来临的时候登上诺亚方舟的时候来找她。五百年了，紫霞，你一定还像当初我们分手时那么beautful！（从怀中取出一朵花，一片片摘掉，扔在地上）

小天：猴哥，现在是我们船还木有造好呢！

孙悟空：what，还没造好？我来早了，紫霞还没转世呢，我闪！

三考官：面面相觑，距离2012还有12个月，现在才-1月，欧耶，找老板领赏去！（击掌相庆，喜庆音乐配合）

包拯：多谢神仙大人！

年会小品剧本：称猪 篇3

故事情景：

一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。

A：养殖户李老板

B：实证员小章

A;多年养猪不赚钱，一日两餐真够烦!这不，才耽误几分钟，这满圈子猪呀，叫翻了天。(搬饲料，喂猪)喽―喽―喽―喽―喽―喽

B：养猪希望富，无锡希望来帮助!称一称，算一算，无锡希望饲料最划算!开发猪料一年多，称了一窝又一窝!干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称!

耶!哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响!好象是这家，进去看看。

老板，你好!你好!猪养得不错呀!都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈!

A：可不是嘛!请问你是?

B：哦，我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟(递烟)。请问老板贵姓呀?

A：免贵姓李

B：李老板，你好!请问养多少头猪呀?

A：养得不多，才200来头。

B：哦，那也不少了。养了多少年呢?

A：养了10来年了

B：那赚了不少钱了

A：赚啥钱呀，有苦难言呀。

B：有啥苦呢?都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。

A：行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。

B：这我能理解。近年原料成本高，所以饲料价格高，养殖成本也就高了。你用的是自配料呢还是全价料呢?

A：一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀?

B：是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗?

A：当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。

B：你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。

A：愕?

B：你现在自配料的成本是多少钱一斤?

A：平均在1.35元/斤。

B：1头猪用600斤料差不多吧?

A：差不多。

B：那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1.35=810元。

A：对。

B：全价料的成本一般在1.65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1.65=990元。

也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990―810=180元。

A：对呀!

B：如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=7元。

A;就是呀!

B;自配料的料肉比一般在3斤料长1斤猪，对吗?

A：差不多，你很在行。

B;而我们现在的全价料在2.2~2.4斤料长1斤猪，就按最保守的2.5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：

自配料1头猪的增重为600÷3=200

全价料1头猪的`增重为600÷2.5=240

用全价料的猪比自配料的猪多增重240―200=40斤

按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元

1次养200头猪，1年养两栏的话，多增加毛收入400×200×2=160000元

减去增加的成本72000元

那么净利润还能多增加160000一72000=88000元

而且猪的生长周期还会缩短至少半个月

A：(惊呀状，无语)

B：选择哪种料更好呢?

A：全价料真有那么神奇吗?料比能有那么好吗?

B;李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。

A：你真敢称猪?那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。

B：李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急!因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。

A：那要过渡几天呢?

B：2―3天，3天后我来称猪。

A：好呢!要真能达到你说的那个效果，那我就服了!

B：这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。

A：自由采食呀?吃多了不拉稀呀?

B：你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2―3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。

A：那饲料不吃得多嘛?

B：哈哈!你养猪还怕猪多吃呀?吃得多长得越快呀!猪吃饱了就睡觉，减少来回走动，减少自身代谢能的消耗，不就多长肉了嘛。你看你的猪，按顿喂都没吃饱，所以猪才学会了唱歌。不但会唱歌，饿急了可能还会跨栏，你说是不是?这又唱歌，又跨栏的，你说会不会消耗大量体能，猪能长得快吗?

A：你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。

B：所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。

A：那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。

B：李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟!

A：那没得说，别说吃饭，干啥都成。

B：你可别失言哟!

A：一言为定!

B：一言为定!合作愉快!小品剧本

A：合作愉快!(拥抱)走，上酒店吃饭去!

公司年会小品剧本《面子- 篇4

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--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《面子> 欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！

贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！欣：哎呀！累死我了！

贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！欣：我买东西的时候，数钱数的累！贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！欣：你不懂，花现金潇洒！贺：您是潇洒了，我给累傻了！

欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！

贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！

欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块）

何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！任：我不去！

欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！

贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！

何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？ 贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！

欣：我们在探讨问题呢！

任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！

贺：呦！我没影响您杀猪啊！任：谁杀猪啊！我开的是饭店！

贺：饭店？没看出来！

任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！

贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！

任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走）任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！贺：怎么着还想请我们吃饭啊！任：你是臭猴子？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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欣：哎！你怎么骂人呢！贺：他没有骂人！叫我小名呢！任：你真的是富思特的候工？ 贺：啊！如假包换！

任：哎呀！总算逮到你了，屋里请！贺：哎！你想干什么？ 欣：不会是你欠人家工钱吧？ 贺：咱们富思特从来不欠人工钱！

任：见到你太激动了！忘记自我介绍了！我张青青啊！欣：不会是菜园子张青吧？ 任：猴子，你不认识我了？ 贺：哎呀！——不认识！任：你好好看看！

贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！任：看出来了？

贺：看出来了，像是杀猪的！

欣：不会是挂猪头卖人肉吧？ 任：这都什么啊？（上前想拉人）贺：领导你先撤，我掩护！欣：好的，我看好你哟！保重！

贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊！

贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！

任：这位是嫂子吧！真漂亮！

贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！欣：你好！

任：没结婚的嫂子，你好！

贺：怎么回事你！都告诉你了！这是我们领导！

任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！

任：哎呀！别解释了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈！

欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？ 任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意！

贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！任：贵宾室两位！何：这是又要请谁吃饭呀？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的专门做装饰的同学！这位美女是他领导！贺：嫂子好！

欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！

贺：哎！哎！不是！嫂子，那不是给您的，那是我们领导的！任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！

欣：你老婆是不是姓孙啊！

任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！贺：你会算卦，我怎么不知道？

欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗? 任：您先帮我测测！看我什么时候发财？

欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！整天风吹日晒的，都对不起我这张脸！

任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！敏：老板，领导叫你呢！任：你们先座会，我一会回来！任：我说你怎么能拿人家的东西呢！

何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：放心吧！有我呢！我会把损失降到最低的！翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧！不用我再嘱咐了吧 敏：明白！老规矩！何：什么老规矩？

敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有！何：你太有才了！（何任击掌）

何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险！

敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗？ 贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧 欣：好吧！5斤重的龙虾先来2只！敏：没有！

欣：那燕窝炖鱼翅呢 敏：没有！

欣：那过年菜有没有？ 敏：没有！

贺：我给你小费了吧？小品剧本 敏：没有啊

贺：没有，你给我这么省钱干什么！告诉你，不差钱！敏：你是不差钱，就怕不掏钱！贺：那什么!你报一下？

敏：那女的抱，男的不抱，可以吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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贺：抱什么抱？我让你报菜名！挑你们店上档次的！

敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉„„ 贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆！有别的没？ 敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条„ 贺：停！我说这就是你们店上档次的？ 敏：对！这是我们的特色菜！

贺：是够特色的！是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊！叫你们老板过来！任：怎么了，老同学？

贺：装，接着装！死胖子，怕我们付不起钱啊！你这店里这都什么菜啊！

任：哎呀，别生气！那什么，刚才你不都说了吗？我们过年歇菜了！欣：过年吃饺子！那你这里有饺子吧 任：有！这个必须有！欣：要不我们来1斤饺子吧！任：好咧！一斤饺子！

任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗！

贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家！任：是吗？那太好了！

贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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都是我们领导策划的！任：妈呀！太厉害了！

贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~ 任：啊！（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的？ 贺：呵呵！这些都和她没什么事！

欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题！和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多！任：那太好了，就这么定了！敏：打扰一下，上下菜！

贺：哎！都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了！嗯，味道还不错！敏：先生，这个是沾着吃的！（贺站起来吃）敏：您有什么事吗？ 贺：没有！

敏：那请您坐着吃！（贺坐下）敏：先生！这个是沾着吃的！贺站起来喊：这还让不让吃饭了？

任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃！（吃一个）贺：奥！（坐下吃）欣：吃饱了 贺：那买单吧！

任：在我们店，哪能让你买单呢！这顿我请了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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贺：哎呀！你不懂，就因为在你们店才必须我们买！任：为什么啊？不给面子！

贺：不是！在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子！

欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了！（都大笑）

任：这样啊！真的你们买？ 贺：那当然！

公司年会小品剧本《买手机》 篇5

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公司年会小品剧本《买手机》

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（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）

（开场：张小贱拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）

顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！（推门进入商场）

小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？ 顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？

顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。

顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？ 小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！

顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！（老板这时急急忙忙地上台）

王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？

小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总 顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？ 王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！

顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？ 王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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先生你可满意啊？

顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！

王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

顾客：什么？

王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？

小黄：苹果都不知道，真是out啊！顾客：你说什么，再说一遍！

王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。

顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？ 王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？ 王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我觉得这个数特别符合您。

顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！（张小贱付款离开后）

小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！

小黄：啊？那我怎么没看出来啊？

王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„

小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！小品剧本 王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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搞笑年会小品剧本《江边轶事》 篇6

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搞笑年会小品剧本《江边轶事》

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年会小品剧本;江边轶事

时间：当代。夏日。

地点：松花江边，大柳树下。

人物：张明、姗姗。

[幕启：张明戴副近视镜，手拎一只塑料袋，两副马扎，内装两瓶饮料上。

张明：(观望一下)松花江边儿，大柳树下，没错儿，刘姨说的就是这地方了。这位置选得多好，往树根底下一坐，浑身哪儿都凉快!树上还有喜鹊呢，这次约会肯定会成功的!大家还不知道吧，我今年二十八了，对象一直没处成，这次要是再整黄了这辈子没准真就娶不上媳妇了。呵呵，这大树(目光从树上下来，落到自己肩膀上，突然禁不住跳起来，吓得大喊大叫)：啊，虫子!哎呀，哎呀哎呀(用手赶紧往下扑拉，再看，抬起脚，没有落下去)算了，你别招惹我，我也不招惹你。(看虫子爬走)呵呵，真聪明。(躲远一点，看眼腕上的手表)她快来了。头一次见面，我得要给这姑娘留下个好印象。等会儿姗姗姑娘来了，一定要主动进攻，不能放松，抬头向前，婚后日子准甜，呵呵，刘姨说的。(低头抻衣服)（8人校园小品《乘车难》）

〔姗姗惊恐地侧身跑上来，几乎把张明撞倒。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张明：你„„

〔姗姗急忙躲在了大树后边。

张明：(正了正眼镜)嗯?刚一见面咋就躲起来了?她这是想要干什么?对了，现在的姑娘都喜欢搞浪漫，她也喜欢?呵呵，嗯，不管咋说，我都应该积极主动些。(信心十足地)对，对„„(走过去，突然想起树上往下掉虫子，吓得赶紧后退，胆怯地)喂、喂，你„„你出来!你、你、你快点出来!(见姗姗不出来，有些急了，跑过去一把将她给拖出来了)

姗姗：，啊，放开我!

张明：(顺口说出)这地方不能呆!(也觉得自己做的有些莽撞)咱离那远点行吗?呵呵，我在这都等你老半天了。

姗姗：(害怕地)啊，等俺?

张明：对呀，等你。

〔姗姗吓跑。

张明：(追赶)喂，等等„„你别跑啊„„站住!我是说咱俩第一次见面，你这种浪漫我有点不太适应，我们„„可以坐下来谈谈吗?

姗姗：(躲开)谈啥?俺又不认识你。

张明：我是张明啊，刘姨说的那个张明!

姗姗：(摇头)不，不认识。

张明：那你叫什么名字?

姗姗：姗姗。

张明：(笑起来)这就对了。我想姗姗应该来迟的，可是你却提前欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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来了三分钟。我在跟你说话，你这是往哪看呢?

姗姗：(突然恐慌地奔向张明)大哥，那片树毛子里有俩坏人，他们要抓俺，你快救救俺吧!

张明：啥?坏人?

姗姗：嗯!

张明：抓你?

姗姗：嗯!

张明：呵呵，我知道了，你这是在骗我呢!

姗姗：不，俺没有骗你。

张明：那你这是在考验我呢!

姗姗：考验你?

张明：别以为我胆小怕事，其实我胆量过人，什么样的坏人„„那我都不怕!不信你看(往坏人方向走去。)

姗姗：大哥，你千万别过去!

张明：没事儿。(走向坏人方向，姗姗赶紧躲树后。)哟，还真有俩人，呵呵，肯定是她朋友。喂!过来，说你们呢!过来呀„„呵呵，咋还跑了呢?(回过头)人呢?(看姗姗在树后)哎呀，我说你怎么又藏起来了?你这胆儿也太大了，那地方„„是不能藏的!(跑过去再次把珊珊给拉出来)

姗姗：(胆战心惊地)大哥，你就让俺躲一会吧!

张明：躲什么躲呀，你带来的那两个人，全都让我给吓跑了。

姗姗：啊，他们跑了? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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张明：嗯!

姗姗：(笑)大哥，你真勇敢!

张明：(得意地)呵呵，那是必须的。

姗姗：大哥——(指张明的后背)

张明：哎?

姗姗：你衣服„„

张明：哦，昨天新买的。

姗姗：„„有虫子。

张明：啊?(吓得不行)在哪儿，在哪儿呢!

姗姗：(从张明的身后把虫子捉下来举着让他看)

张明：(吓得直躲)扔掉，快把它扔掉。

姗姗：(扔到虫子)大哥，俺看出来了，你胆儿一点都不大。

张明：谁说的?(不好意思地找台阶)哦，我怕虫子，可是我不怕坏人!刚才你不都看见了吗?

姗姗：(观望一下，紧张地靠近张明)坏„„坏人没走。

张明：没走，在哪儿?

姗姗：没影了。

张明：我说姗姗，你可真会演戏。把自己装扮成是一个乡下姑娘，还领来俩托一起蒙我?

姗姗：大哥，你说啥呢?俺咋连一句都听不懂。

张明：你懂。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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姗姗：俺不懂。

张明：除非你不是姗姗，姗姗：俺是姗姗

张明：我知道你是姗姗，换成别人就不来考验我了。我知道，大学毕业后我因为没有找到一份理想的工作，有些人瞧不起我。我还知道：我的性格比较懦弱，所以连对象都谈不成。可„„也不至于你用这样的方式来考验我呀!

姗姗：俺没有。

张明：你有。

姗姗：大哥，俺真的没有。

张明：你真的真的有。爱情是以相互理解和信任为基础的，既然你这么信不过我，那还谈什么?对不起，再见!(转身就走，手机突然响起来，接)刘姨，你说什么，姗姗有事要晚来一会。哎呀刘姨，你就别帮着她考验我了，姗姗现在就在我身边呢!(把手机递给姗姗)你跟刘姨说吧。

姗姗：你让俺说什么呀?

张明：你就说你是如何考验我的呀!

姗姗：俺真的不知道你在说些什么。

张明：(对手机)喂，刘姨，什么?没考验我，姗姗„„跟你在一起呢?哦，我明白了。(把手机关掉)你叫姗姗，跟我约会的那个姑娘也叫姗姗，你们俩重名儿。对不起，这纯属误会，你千万别介意。呵呵，刚才你说什么，有坏人在抓你? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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姗姗：是有坏人在抓俺。

张明：这„„到底是咋回事儿?

姗姗：大哥，俺老家住在江北农村，前几天俺偷着跑出来到城里想找点活干，可是没想到遇到这么一伙人，他们对俺特别热情，还说只要俺听他们的话，就会赚到很多很多的钱。

张明：他们是不是把你和一群人关在一个屋子里讲故事?

姗姗：对呀。

张明：还让你叫你的朋友也进来一起干?

姗姗：没错。

张明：哎哟，那是非法传销。

姗姗：俺也感觉不对劲儿，就趁他们不注意逃出来了。

张明：你做得对，要是晚了就更危险了。那„„你就赶紧跑吧。

姗姗：嗳，(欲跑又止)大哥，走哪条道安全呢?

张明：啊，这条?不，走这条。不对，还是走这条吧。

[姗姗走。年会小品剧本

张明：等等，你这么蒙头转向的，非落入坏人的手里不可。(痛下决心地)还是我送你走吧。

姗姗：不，大哥，俺懂：这婚姻大事，一但错过机会，兴许耽搁一辈子啊!

张明：可我„„总不能眼瞅着你再次落入那伙人的手里呀。(拉姗姗)走。

姗姗：(不动)大哥，要不俺俩就在这等那姑娘吧。她来了，你俩欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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谈着，俺等着，然后俺仨一起走，你看这样行吗?

张明：嗯，也好。(思考状)能不能把要抓你的人等来呀?得防着点儿。(寻找武器，忽然想起饮料瓶子)小妹妹，来，用瓶子做武器。

姗姗：(点了点头)哎。文章出自

张明：等等。(喝几口饮料，递给姗姗)要不拎着沉。

姗姗：呵呵!

张明：嘘!(俩人各握一个瓶子警惕地张望着，看表，焦急地)怎么还不来呢?不行，咱们不能再等了。

姗姗：哥，俺们还是再等一会吧。

张明：那两个家伙好像盯上这了。他们上来，哥怕打不过他们。听哥的话，赶紧走!

姗姗：可是，那姑娘还没来呀„„

张明：小妹妹，如果今天为了救你而打光棍儿，哥觉得值了。

姗姗：(感动得热泪盈眶)哥——

张明：(一把抓住珊珊的手)走，哥送你回家!(下)

[音乐大作。幕落。

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中国好声音创意搞笑年会小品 篇7

主持人：刘龙升

导师：车红洁、刘竺、叶阳 学员：纪斐斐、刘阳、尹周悦 广告：刘传龙孙雪梅 保安：赵杰、王玉冰 音控：李鹏

道具：赵杰，Viki，举牌小姐:Nina

道具:1 转椅3把

一万元代金券板子一块

3福朋酱货盒子

4相关服装

5矿泉水三瓶

主持人：

正宗好酒店，正宗好雷音。欢迎收看由酒店领导品牌宝龙福朋酒店为您冠名播出的福朋好雷音。您现在收看的是由好雷音栏目组为您精心策划的宝龙A终极PK现场，在本次终级PK中被选中的选手将有机会参加宝龙春晚终极狂欢巅峰之夜，并获得由喜达屋集团提供的10万元代金券一张。吃猪蹄添动力，福朋酱货为好声音加油。本届好声音所有学员当中导师最得意的门生将踏上福朋酱货梦想之旅。发短信参与互动将有机会获得由福朋财务部提供的神秘大奖一份。感谢财务部对本次活动的大力支持,由于本次参赛晋级的选手将会代表中国好雷音登上2013年世界好雷音舞台，所以好雷音初赛时那英等四位导师已不能胜任，本次好雷音终极PK，我们特邀了三位更加资深专家导师，下面有请今晚的三位导师闪亮登场，第一位

① 大中华区资深音乐制作人——Helen女士~~~~~~~ 车红洁：大家好，今天我来到这里就是为了寻找让我小心脏怦怦跳的声音。你准备好和我共赴爱河了吗？不不不~~是准备好与Helen一起创造音乐奇迹了吗？

主持人：看来Helen导师实在是太激动了，我要声明一下：这里是福朋好雷音终极PK的活动现场，不是非诚勿扰~~~我们只提供音乐，不包办婚姻。下面有请第二位导师-----享誉全球的华语流行歌坛教父——Joe~~~~~ 刘竺：今天我来到这里是为了找到一个跟我各方面都能契合的好基友~OH NO~是好声音~~~~让我们嗨起来~~~~~rock~~~~ 主持人：下面有请我们前无古人后无来者的乐坛天后，著名音乐制作人Bessy。

叶阳: 各位亲爱的朋友大家晚上好~~今天晚上我是正经八百儿的来寻找让我满意的福朋好声音的~~帅哥，哎~帅哥~叫你呢~~~有新浪微博没，互粉一下下~什么？没有？那你有微信没有啊，你搜一下附近人，那个音乐天后就是我。。主持人：好了，三位导师已经做完了自我介绍了，让我们把热烈的掌声送给他们好吗~~~今天在这个舞台上将要展开一场关于音乐的战争。现在我宣布，福朋好雷音终极PK全球首播正式开始~~~~~下面有请第一位学员登场：

纪斐斐：唱《爸爸去哪儿》（造型可爱,声音嗲,三位导师全部转身）

主持人：恭喜第一位选手，刚上台三位导师就全部为你转身，请简单的介绍一下你自己。

纪斐斐：各位叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐，你们好~我叫小鸡~今年17岁，今天我想找个大哥哥做我老师，教我跳舞舞,唱歌歌~谢谢大家~~~ 主持人：等一下，等一下~~你刚才说你多少岁？

纪斐斐：17岁呀~我是来找哥哥的，找哥哥，找哥哥~~找哥哥

主持人：胡闹,我们是一档打造全球巨星的节目，以后是要跟大型猪蹄酱货公司签约的，是不允许未成年人参加的。保安~~~~,拿下！！！！纪斐斐：啊啊啊~~不行，我要找哥哥~唱歌歌,唱个歌~~~ 刘竺：哎呀，多好的妹子啊，可惜来早了一年，不然我一定收了她~~ 车红洁：臭男人，主持人，你们栏目组竟然邀请这种色魔来当评委？我强烈要求福朋TV以及宝龙TV等各大TV全球封杀他~ 刘竺：We will we will rock you ~ Rock you~ rock you 主持人：停停停。。看来今晚的巅峰对决注定充满了悬念。第一位选手的登台就让我们的两位导师打的不可开交，我们期待后面的选手能给我们带来更多的惊喜。有请第二位学员登场~~ 刘阳：(演唱恩啦河里啦)（刘竺喝水喷出，一位都不转，放非诚勿扰失败音乐）

主持人：好，这位学员已经表现完了，很遗憾。请三位导师转身。

叶阳：这位选手请先简单的介绍一下自己吧。

刘阳：三位导师好，主持人好，现场的观众朋友大家好。我叫吃不饱~ 刘竺：多大年纪？ 刘阳：20。

车红洁：（惊讶状）20岁？长的好着急啊~!叶阳：那你的梦想是什么？为什么来参加比赛？

刘阳：我去年参加了一个叫非雷勿扰的节目，没有跟自己心仪的女孩牵手成功，之后我就陷入了深深地自卑之中，吃不好，睡不好，于是我就想用唱歌来宣泄我心中的郁闷。我郁闷啊！！！！！！!小叶: 主持人,能回访一下他去年相亲失败的现场录像吗? 总监:好的,导播麻烦给放一下（放视频，20秒）车红洁：真的好惨啊。

刘竺：吃不饱，我今年在全国有32场演唱会，我急需一个能随时为爱爆发的好声音，你就是我想要的,I need you,让我们一起R-----------ock吧(拖长音)车红洁：吃不饱，我感觉你是一个能唱出真实情感的人，不想那些臭男人,一个个人面兽心，欢迎来到Helen的Family 主持人：好的，现场出现了戏剧性的一幕，我们的两位导师Joe、Helen都对我们的吃不饱学员发出了邀请，那我们的经历了失恋之痛的吃不饱学员最终会选择哪位导师呢？不要走开，广告之后，马上回来~。

（Charles，Alice 黄金手表疯狂电视购物广告，其他人下场）~ 总监：吃不饱，请告诉我你的选择是？ 刘阳：我的选择是~~~~~~Joe老师~~~~~~ 刘竺:偶也。偶也。太棒了，（两人深情相拥），希望你在我的Team里早日找到真爱~让我们一起Rock吧（音乐起）主持人：吃不饱的意外逆转将本次好雷音巅峰之夜带入了高潮，相信后面学员的表现会更加精彩。好，有请下一位学员~ 尹周悦：（自己选一首歌，唱高潮）

（三位导师转身，很激动。刘竺转的太猛摔地上，小车站起来双手高举打节奏，小叶手舞足蹈）

主持人：（赶紧上前查看刘老师的状况）Joe老师，你没事吧？ 刘竺：没事，没事。唱的太好了，我太激动了。主持人：你好，三号学员，请简单介绍一下自己。尹周悦：嗨，大家好，我叫Joy。最近刚刚失恋，今天参加福朋好雷音，就是想用我的声音来寻找真正懂我爱我的人。刘竺：说得好，妹子，你来这找对象选我就对了。不是，导师选我就对了，失恋并不可怕，可怕的是失恋的道路上没有找到有缘人，我愿意帮助你走出低谷。

叶阳：妹妹，你应该选我，身为女人。我更知道应该给你什么，我可以陪你一起逛街、购物、泡小伙。

车红洁：妹子，选我吧，我可以把你的口腔、鼻腔、耳腔、胸腔、盆腔全有打开，让你全身产生共鸣。怎么样？ 主持人：好的，Joy。现在三位选手都对你产生了浓厚的兴趣，请你告诉我，你选择谁作为你的梦想导师？

尹周悦：我的选择是—————叶阳导师。（两人拥抱）（小车要有一种男朋友被抢走了的感觉，非常郁闷，跺脚）（音乐起）