老师育儿经验

老师育儿经验（共8篇）

老师育儿经验 篇1

育儿经验或育儿困惑

俗语说：孩子是三岁看大，七岁看老。我家宝宝已经三岁半多了，现在在我看来是问题比较多，所以我确实担心，现在帮助孩子改掉一些坏毛病，培养好习惯和好心态是否来得及？如何才能快速有效调整？我把我一直以来的育儿困惑和难题求助老师，希望能够帮我制定详尽的解决方案，我也会调动家里一切力量全力、逐步落实，并跟老师及时反馈进度及效果。

案例：

舒涵妈妈困惑一：为什么我感觉我家宝宝在家里很强势，在外面不够自信，即使是在幼儿园比较熟悉的环境中依然会羞于表现自己，跟在家里截然不同？

我跟我先生的性格都是属于沉静、内敛的，我家宝宝在家里的表现会非常活跃、自由度很高，即使家里来了外人，稍微熟悉后也会很友好，会主动表演节目、并带领客人一起模仿幼儿园的一些行为，角色扮演等游戏，很放松很自然；但是我发现到了外面，她就会变得拘谨和警觉，会一直跟着我，似乎让妈妈领着更有安全感，尤其是见到陌生的男人，她就会低下头（一直对青壮男比较害怕，对女性没问题）很害怕的样子。

在幼儿园的表现也不如在家里放松，一是早上上学跟老师打招呼有些拘谨；二是当众表演会有问题，扭捏，而在家里特别大方；三是当老师制止她做什么事，她就会低下头很委屈不说话了，但是在家，当我说她做什么不对时，她就皱着眉头、有点暴躁跟我对着说，一会说扣我小粘贴，一会又说不跟妈妈好了，强烈表现出她的不满意；四是我希望孩子在幼儿园跟老师有很好的互动，积极主动地完成任务，但我感觉她在幼儿园表现不够积极，不愿意主动接近老师，是不是因为有老师的管理和秩序的要求，不如在家随心所欲，让她很局促呢？如何提高宝宝的自信，不受环境改变的限制，让宝宝内心放松、不焦虑是我很大的问题，也希望老师帮助我们分析，也恳请老师在幼儿园给予孩子更多的关注和鼓励。

分析一：舒涵妈妈观察非常仔细。舒涵有时候确实是这样的。随着孩子的认知和交往能力的扩展，这种情况会慢慢好转。重要是家长要及时鼓励孩子所能做到的。淡化她的弱点。强化他的优点。在幼儿园的时候，如果来了客人老师他也会很安静，男老师，就会紧张的哭泣。但是可以很随和的进行活动。我想舒涵需要更多的成功体验。舒涵自我保护意识很强。

困惑二：宝宝的脾气比较大，性格比较急躁，有时会无理取闹，一直哭闹。

这个问题不得不承认，我们做家长的有很大责任，我本人脾气确实有些急，孩子犯错时难免对孩子会有不好的态度，把自己的坏情绪传递给了孩子，有时也训斥孩子，事情过后自己非常后悔，但是孩子现在确实有了这样不好的情况。我自己一直在有意识地改毛病，想给孩子重新树立正确的榜样，但是确实非常担心，现在这样还来不来得及，如果来得及，怎么做才能帮助孩子快速调整呢？

孩子无理取闹的时候，我不想妥协，但是以前的某次，曾经跟孩子妥协过，孩子有了先入为主的意识“妈妈曾经顺从过我”,这时候如何才能安抚住孩子，并让她记住呢？我试过严厉地说孩子，但是不管用，也试过温柔地跟她讲道理，也不管用，很纠结。

比如：早起喝牛奶，非得说牛奶没味，但是其实每天都是一样的，就开始在床上打滚，反复说没味没味，让她自己去冲也不去，不让她喝了他就更厉害地打滚来抗议，后来冒出一句“让爷爷冲”,然后抱她出去不久也就好了。

分析二：我分析是因为舒涵的某些情绪没有被关注到，所以会以另一种报复行为发泄。应该和孩子好好沟通一下。在她愉快的时候。不能很好地表达自己的情绪，是家长的缺憾。应该注意。不是孩子的错。家长要及时反思自己情绪如何表达。现在孩子小，情绪表达几乎不会，只有哭才能引起你的注意，而你并没有关注到实际问题，只看到表面问题，所以孩子才会报复。其实是在引起注意和争取权利。

困惑三：因为我曾经对她错误的行为作了严厉的批评，可能态度不太好，导致现在她一犯错，我的眼神一变，一叫她的名字，她就意识到我要说他，她反而先发制人，先用严厉的态度说我，很大声地说“妈妈—”,意思是“提醒我，你应该好好跟我说话”.但是有时候，我的态度已经很好了，根本没严厉地说她，他还是在那不依不饶的说“妈妈你好好说话”,我感觉对待批评不能平静的接受，听不得别人的批评，反面的话会很大程度影响她，可是跟年龄这么小的孩子又无法说通，这个时候我就很无奈，左右为难。

分析三：是的，这很为难。我可以感觉得到。我已经关注到舒涵妈妈与逐渐长大的舒涵有些没办法了。孩子每天都在长大，近乎每天都会发生让我们意想不到的问题和事情。()静下心来。从走进孩子的心灵开始。(Motivational model yuedu.mipang.com)这是一个必修课。舒涵需要妈妈爸爸的帮助和关怀，不是批评和指责。孩子就是这样，你怎样对付她，他就会加倍还给你。孩子的所有与你相处的格式和态度来自于你如何与他相处和对她的理解。这也是中国父母很需要提高的地方。

困惑四：遇到挫折容易放弃，不能坚持，甚至气急败坏地摔东西，一走了之。

有时宝宝玩玩具拼东西，费了半天劲没弄好，就扔在一边，嘴里还振振有词：“一点也不好玩，再也不玩了”,就走开了，有时甚至气急败坏地摔东西。如何培养孩子的坚持力和意志力呢？

困惑五：如何能克服宝宝把东西随意放嘴里、抠鼻子等生活小毛病呢？还有坚持刷牙的问题？

看似小毛病，但是确实是非常不好的习惯，东西放嘴里难道是口腔敏感期没有过渡好导致的吗，那我现在是让她放嘴里还是不让放呢，有的说法是如果现在仍然阻止，上小学后就会咬铅笔；抠鼻子有时是鼻子不舒服，但是孩子本能的反应就要去抠，如何制止并让她知道是不好的行为呢；刷牙的问题，每天是我家的一个大工程，一提起让她刷牙，她就抗拒，找出各种理由不刷，以前曾经因为她不愿意配合刷牙，我也说过她，不知道是不是有了阴影，怎么才能让孩子快乐刷牙呢？

分析四、五：倾听法、鼓励法、表达法即可解决。

教师寄语和教育反思：舒涵的父母是非常温和而有爱心的家长。这在舒涵身上一一体现。舒涵确实有些小脾气、小个性。但是这并不是问题。问题是我们是否和孩子建立良好的沟通。学会和孩子说话。不反向教育。我们希望每个孩子都做最好的自己，快乐的自己。舒涵在幼儿园多数情况下是非常温和和礼貌的。偶尔会因为自己的要求没有被及时理解而小小忧伤。如果老师能够理解他，她也能接受，会很开心。我觉察到舒涵的爸爸妈妈用尽了力气和心思，可有的时候却不能被女儿接受，一定是倾听法和沟通法还有表达法出现了问题。我建议如果有时间的时候，可以进入课程来体验和改善。

教育孩子确实需要学习，我们都是第一次当母亲和父亲。这很不容易。但是我们和孩子的良好关系必须要及早建立起来。这让家长才能真正起到陪伴和促进的作用。反之，作用相反。

老师育儿经验 篇2

“泼”醒儿子

老盖茨现年83岁, 身为比尔·盖茨夫妇慈善基金会的联席董事长, 第二次世界大战老兵、律师、非营利组织志愿者、3个孩子的父亲。

在美国《华尔街日报》今年4月的专访中, 老盖茨首次对外讲述了自己和儿子的故事。

一贯低调的老盖茨从不夸耀自己在儿子成功道路上扮演的角色。他在2005年一次慈善组织领导人会议演说中说:“作为一个父亲, 我从未想过那个在我住所里长大、吃我的食物、用我的名字、还爱顶嘴的小子有一天会成为我的老板。但这确实发生了。”

实际上, 改变盖茨这个“问题少年”人生轨迹的人正是老盖茨。

老盖茨和妻子玛丽育有3个孩子:大女儿克丽丝蒂、儿子盖茨和小女儿莉比。盖茨从小就表现出极高的学习兴趣和天赋, 小小年纪就通读《世界大百科全书》。为鼓励他阅读, 老盖茨夫妇在这方面毫不吝啬, 只要是他想看的书, 一律买下。

到11岁时, 盖茨开始向父母抛出千奇百怪的问题, 为难他们。在老盖茨看来, “这挺有意思, 相当不错”, 却给母亲玛丽带来困扰。另外, 步入青春期的盖茨试图摆脱母亲的控制, 对保持房间整洁、准时吃饭、别咬铅笔头等要求产生抵触情绪, 母子之间时常发生争执。

“他那时很招人烦, ”妹妹莉比回忆说。老盖茨在采访中也承认, 11岁后的盖茨成了让家长头疼的孩子。

母子矛盾在盖茨12岁的一天达到高潮。盖茨在餐桌上对着母亲粗鲁地大喊大叫, 言辞充满讥讽和孩子气的自以为是。一向冷静的矛盾调停者老盖茨终于怒了, 端起一杯凉水, 泼到儿子脸上。

喊叫停止了。回过神来的盖茨突然对父亲说:“谢谢淋浴。”

给予独立

盖茨一家对这次“泼水事件”记忆深刻, 它不仅成为盖茨人生的一个重要转折点, 让“愤青”一夜之间变得成熟, 也改变了老盖茨对子女教育的看法。

在孩子们眼中, 以律师为业的老盖茨在家也保持严谨、冷静, 不易亲近。“他回到家里, 坐下休息, 然后吃晚餐。从来没有发生过‘给我一个拥抱’之类的场景, ”克丽丝蒂回忆说, 但盖茨顶撞母亲的行为让他严重“失控”。

这件事后, 老盖茨夫妇带儿子接受心理咨询。盖茨告诉心理医生:“我想与父母争夺控制权。”医生于是建议老盖茨夫妇, 他们的儿子最终会赢得这场争取独立的“战争”, 因此最好的做法就是让他独立。

老盖茨夫妇最终接受医生的建议。考虑到私立学校能给孩子更多自由发展空间, 他们替盖茨在一所私立中学报了名。正是在这所学校里, 盖茨结识了改变他一生的重要“伙伴”———电脑。

从13岁起, 盖茨享有绝大多数同龄人享受不到的自由。父母允许他晚上独自去华盛顿大学用电脑, 在假期四处旅游、打工。他曾在华盛顿州首府奥林匹亚当州议会服务生, 在首都华盛顿当过国会服务生。高中时, 他还休学一段时间, 跑到华盛顿州南部的一座发电厂做电脑程序设计员。

在这段“天马行空”的自由成长期, 盖茨认识了后来与他一起创办微软的保罗·艾伦。两人第一次合作成果是一款统计道路车流量的计算机软件。

1975年, 身为哈佛大学三年级学生的盖茨决定退学, 与艾伦共同创业。儿子的决定令老盖茨夫妇震惊不已。

老盖茨夫妇最后还是勉强同意儿子的选择, 支持他去新墨西哥州创业。

全力支持

创立微软后, 盖茨决定将公司迁回西雅图, 主要“吸引力”就是父母的全力支持。他自己也在离父母家不远的一所住宅里安顿下来。

母亲玛丽为忙于事业的盖茨雇了一个保姆, 负责为他打扫房间, 保证他参加重要会议时能有件干净衬衣穿。

老盖茨则给予儿子事业上的支持。他利用自己当律师建立的社会关系, 向西雅图的商业人士大力“推销”微软;他所在的律师公司成为微软当时最大的客户。1980年, 他施展自己的口才, 说服儿子的大学同学史蒂夫·鲍尔默辍学加入微软。鲍尔默如今是微软首席执行官。

在微软公司准备上市前, 盖茨担心上市会分散员工精力。老盖茨安抚儿子的紧张情绪, 解除他的后顾之忧。最终, 微软成功上市, 盖茨一夜成为亿万富翁。

劝子“从善”

儿子一夜成名后, 老盖茨夫妇又面临另一项挑战:劝说盖茨把钱用于慈善事业。盖茨当时只想专心发展微软的事业, 不愿分散精力做慈善。为此, 在老盖茨的办公室里, 盖茨和母亲玛丽在“泼水事件”多年后再次发生争吵。

最终, 玛丽成功说服儿子在微软内部为慈善机构“联合劝募会”募捐。之后, 盖茨又跟随母亲加入“联合劝募会”董事会。

随着盖茨的财富不断增加, 西雅图地区慈善机构向他发出的求助申请越来越多。盖茨原本打算等自己60岁退休后再一心投身慈善事业, 但1994年母亲患乳腺癌去世, 加速了他投身慈善的步伐。

玛丽的葬礼结束后, 已年过七旬的老盖茨向儿子提议创建一个正式的慈善机构, 由他负责申请审查和拨款。

一个星期后, 盖茨拿出1亿美元作为起步资金, 创建“比尔和梅琳达·盖茨基金会”, 老盖茨是最初的管理者之一。在自家厨房餐桌上, 老盖茨签出基金会第一张支票, 向西雅图一个癌症治疗项目捐赠8万美元。

慈善基金会创立至今的10多年间, 老盖茨每天出现在基金会办公室, 精心打理儿子的慈善事业。去年6月, 盖茨卸任微软执行董事长, 连“人”带“钱”全部投入慈善事业, 父子两人开始“并肩作战”。

育儿经验交流 篇3

3个月左右的婴儿，会出现厌食牛奶的现象。书上说：厌食牛奶不是什么疾病，而是婴儿的身体不适应奶粉的一种反应。长期过量喂牛奶的婴儿，肝脏及肾脏都非常疲惫，最后导致“罢工”。以厌食牛奶的方式体现出来。

当宝宝出现厌食牛奶的现象时，妈妈们可以采用这些方法：

1试着换奶粉；

2将牛奶的浓度调稀一些；

3冲奶粉的水稍凉一些：

4晚上宝宝饿的时候冲多些牛奶给他喝；

5每次冲的量比应食量少些，采取少食多餐的方式。

厌食牛奶是婴儿为了预防肥胖症而采取的自卫行动。经过10天或半个月的细心照料，婴儿肯定会再度喜欢上喝牛奶。即使每天只喝100ml或200ml牛奶也不用担心，只要尽可能满足婴儿对果汁和水的需要就不会有什么问题。因为婴儿自己会根据自身的消化能力进食，从而使肝脏和肾脏得到充分的休息。随着肝脏和肾脏的恢复，婴儿就会逐渐喜欢喝牛奶了。

我家宝宝出现这种情况时，正是我转奶粉的时候，开始还以为是宝宝不喜欢新奶粉，后来才知道原来刚好赶上厌奶期。于是我冲奶粉的时候多放20ml的水，并且水的温度稍低一点儿，宝宝就逐渐接受了。以前我一次就给他们冲100ml多，现在改为白天60ml、80m0或100ml。根据他们饿的情况。晚上则一次性冲120m0～160ml。现在已经逐渐好转了，虽然还没有以前那么爱喝，但也慢慢摆脱了厌食牛奶的现象。

宝宝厌奶期间，我刚好感冒发烧，奶水就更少了，真是对不住宝宝，所以各位妈妈要多注意身体，对于宝宝来说，妈妈可是最重要的。

家长育儿经验 篇4

经意的一句话、一个动作，都将对孩子产生或好或坏的影响。作为五年级学生的家长，我同样拥有一种责任感：好好教导孩子，给孩子一个美好的未来。我就针对平时在生活学习中的体会和大家分享一下。

一、培养孩子的自信心。

当孩子在学习上和生活中遇到困难时，要让孩子勇敢的面对困难，锻炼孩子的胆量，鼓励孩子用自己的能力去战胜困难，使孩子从困境中顺利走出来。记得女儿三年级的时候暑假，我给她报了暑期游泳训练班，孩子也挺高兴的。可是第一天回来后，她就愁眉苦脸了。她说池水很深，她不够高，老是喝到水，而且教练也很凶。于是，我告诉她，游泳不仅可以锻炼身体，增强体质，还能掌握一种好的本领，对人对己都有益无害的。你只要克服了恐惧感就能像鱼儿一样在水中畅游了。接下来的日子里，女儿果然有了进步。有一次游泳训练时，脚被划破了，可她还是不请假，咬着牙继续学。我知道她已经战胜了自己，最终以优异的成绩完成了训练课程。所以家长要用积极的心态教育孩子，辅导孩子，不管今后遇到什么困难都能信心满满地去面对。

二、培养孩子的责任感。

孩子作为家庭一名成员理应承担一定的家庭责任，做些力所能及的事情。例如：扫地、倒垃圾等，有些复杂的事情可以在家长的帮助下完成。无论结果的好坏，应引导和鼓励孩子勇于承担责任。有一次放春假的时候，我布置了一项整理书桌的任务给女儿。大约十分钟后，女儿告诉我：“妈妈，我整理好了.”我一看对女儿说：“这是你的整理的方法，你看一下妈妈是怎么做的。”我把书桌上的物品重新归类、摆放，一目了然。然后问她“你觉得怎么样？”女儿惭愧的说：“妈妈，我会向您学习的。”我感到十分欣慰。在日常生活中，要教会孩子利用统筹方法来安排做事的先后顺序，从而节约时间，提高做事的效率。于此同时，也要告诉

孩子，动作快不等于做事马马虎虎，敷衍了事，要把事情做得更好，同时也要节约时间。

三、让孩子养成爱读书的好习惯。

当孩子做完一天的功课后，我总是告诉她：“孩子，看书吧，书会让你紧张的大脑放松，得到休息的！”看到孩子拿起书本津津有味地阅读起来时，我都很高兴。看到有趣的地方，她会哈哈大笑；看到难过的地方，她会黯然神伤；看到感动的时候，她会热泪盈眶……有时候，孩子也会和我一起探讨阅读书籍后的感悟，在读书的过程中，可以培训孩子对生活得热爱，开阔孩子的视野，同时体会读书带来的乐趣与愉悦。

四、努力改正缺点。

我的孩子平时在做作业时有磨蹭、拖拉的现象，老师也经常地提醒孩子，有几次的小考试就因为动作慢最后有几道题来不及完成。回家我也常常告诫女儿说：“时间不会等着你，只有你自己好好地把握住，才能提高你的学习效率。”孩子因为还没有接触社会的经历，所以感受不到紧张气息，但是在学习、生活中没有效率就无法在今后的社会中立足。帮助孩子改正不良的学习习惯，从小训练孩子的时间观念和竞争意识是很有必要的。

育儿师经验 篇5

2、周岁内不喝蜜

3、三月内只吃奶（纯母乳的四个月内不加果汁）

4、牛奶最好在2周岁后喝，2岁前可吃酸奶。脱脂牛奶比全脂牛奶对孩子更健康。

5、三岁前孩子的用盐量为成人的1/5-----1/3，吃盐多会导致钙流失

6、喝可乐等碳酸饮料会影响钙吸收。

7、爸爸的情绪不好会使婴儿的哭闹增加2层。

8、爸爸遗传身高，妈妈遗传体形。

9、爸爸带孩子，孩子智商高；妈妈带孩子，孩子学习成绩好。（智商不高的孩子要学习好，就得付出更多的努力）

10、结束开裆裤最好不要晚于一岁半，尿路感染也会发烧，治疗不及时会上行导致感染型肾炎。

11、纯母乳的4月内不用刻意喝水，只在喝奶后给点，当漱口了。6个月内不要多喝水，因为无论母乳还是奶粉都含大量的水，多喝水会增加孩子肝肾负担。

12、周岁内忌久坐（1个小时），研究表明，周岁内久坐超过1个小时的孩子会增加瘁死率。

13、孩子放在沙发上的瘁死率是放在床上的4倍。

14、夜晚开灯睡觉会降低孩子的免疫力。

15、拍孩子胸部会诱发瘁死。

16、太阳直晒脚心、妈妈的微笑会提高孩子的免疫力。

17、若保四时小儿安，常需三分饥与寒（黄帝内经）。

18、10月内的孩子禁止摇晃，伤害大脑，最重可致颅内出血和轻微脑震荡。

19、打孩子屁股会影响孩子成年后的性健康。

20、2周岁以下禁看电视.21、首先婴儿背带

（一般家庭在孩子走路前常会用婴儿推车，婴儿背带做为外来品，仅近些年使用。我当初选择婴儿背带，仅仅因为是自己不能又抱孩子，又从楼上往下拿车子。没想到歪打正着做了件对事。

婴儿推车有以下缺点：

1、孩子的肺成了汽车尾气的吸尘器

婴儿推车的高度是汽车尾气浓度最大的位置。

2、婴儿推车使孩子吸进更多的灰尘

3、孩子在婴儿推车坐时，其视线大多是大人的腿、鞋，而仰头看事物，容易使阳光直射眼内，而阳光中的青光对孩子的眼睛伤害极大

4、坐惯车的孩子在会走路后会偷懒，让大人抱、推着走。）

22、婴儿餐桌椅---妈妈的好帮手，培养孩子良好的生活习惯（最好买二手的）、慎用加湿气

（一、加湿气要放在离地面1米的高度，这样加湿的效果才好。

二、加湿气只能用纯净水和凉白开。

三、加湿气的水必须24小时更换一次。

四、加湿气装水的瓶需每周清洗一次，其他部位每月清洗一次。

育儿经验 篇6

小（1）班 吴羽宸爸爸 家长对孩子有教育的权利和义务，因此，在育儿这方面，我们需要付出一定的时间、精力和耐心。但是，教育孩子并不是那么简单的事情，对于我们毫无经验的80后来讲，需不断地摸索、学习，或是和其他父母一起探讨、交流。以下我就分享下自己育儿方面的经验。

一、每天坚持与孩子多沟通交流

我个人觉得在育儿过程中，与孩子的沟通交流是至关重要的。爸爸妈妈平时要多和孩子沟通，这样可以使家长和孩子之间的感情变得更加深厚，孩子对家长的信任感也会增强，同时还能加深家长对孩子的了解，也让孩子觉得爸爸妈妈很关心自己。我们晚上吃完晚饭，就会和孩子聊聊天，问问孩子今天在学校里做了什么游戏啊，学了什么儿歌啊，午饭吃了什么好吃的呀。虽然一开始孩子会说不知道，但是我们还是会每天坚持跟他沟通交流，时间长了，他就会自然而然地告诉我们今天在学校里发生了什么，或者是向我们介绍其他小朋友等等。

多沟通交流不仅加深了家长对孩子的了解，个人觉得还锻炼了孩子的语言能力。特别是对于正在学习发育阶段的幼儿而言，多沟通可以使得孩子对大人的语言更好的理解，也可以使孩子更清晰地表达出自己的心里所想，这对孩子的理解能力以及表达能力提高会有很大的帮助。像我们孩子一开始说手表时，会发成“shou diao”，我们就一遍遍地纠正，可是还是没用。我记得当时我很焦虑，担心长期以往会影响他的表达能力。后来发现他喜欢看奥特曼，我就尝试把几个发类似音的词串在一起，跟他说“奥特曼带着手表，变身”。基于感兴趣的原因，我们一起不厌其烦地反复说，后来一次在和他聊天时，他突然跟我说：“妈妈，是shou biao,不是shou diao。“当时听了，真的很开心，深刻地感受到有效交流的重要性。所以我们要多花时间跟孩子沟通交流，你会发现孩子会反馈给你更多的惊喜。

二、锻炼孩子的独立能力，切忌出现包办现象

现在大多数家庭都是独生子女，我们的孩子基本是在两代人的宠爱下成长的，尤其是爷爷奶奶、外公外婆，他们什么事都抢着为孩子做好，觉得孩子太小，什么都干不了，其实这真真切切地剥夺了孩子的动手、独立行事能力。在孩子一两岁的时后，我们给他穿袜子、鞋子时，他就要求自己来，而且态度很强硬，我们就慢慢地教他怎么穿，也慢慢地脱手让他自己来。不过有时赶时间，我们嫌他慢，也会很强硬地帮他穿，但是他不买账，表现得很不开心。那个时候我们就发现他长大了，不是什么都不会，应该让他慢慢来，其实他可以做得很好的。所以我可以很骄傲地说，我们家孩子很早就会自己穿袜子和鞋子了。像后来喝水要自己倒，裤子要自己穿，拉链自己拉等等，我们都放手让他自己干。

因此，我们家长应该放手让孩子干，哪怕开始他做得不好，弄得家里乱七八糟，或者速度慢，没关系，让孩子慢慢来，让他自由发挥，也许在那时，我们就会惊奇地发现我们孩子闪亮的一面。

育儿经验心得

小（1）班 陈皓轩妈妈 父母是孩子最好的老师，父母就应注意平时生活中的细节问题，做好榜样，带好头。和孩子一齐读书学习，营造读书学习的氛围，偶尔也以向孩子“请教”的方式培养孩子多读书学习、做一个有知识的人的自豪感。别在孩子面前评判老师和他人，多和其他孩子的家长学习交流孩子的教育方式和经验，做一个有爱心、包容心的家长。

当今社会的家庭，独生子女的教育成为人们关注的问题。望子成龙、望女成凤是我们天下父母们的共同心愿。我们作为父母，要把孩子培养成一个独立的人，能够有足够的潜力和信心离开我们，成为家庭生活和社会生活中的独立个体。但要怎样教育孩子，尤其是怎样做好幼儿教育便成为我们每位父母的难题。家庭是孩子的第一个生存环境，而父母则是孩子的影响，是多么的巨大与深远。以下便是我平时在教育孩子的一些心得体会。

一、尊重孩子的提问，注重智力的培养。

我们一向没有刻意的去教她学习什么，只是在孩子提问的时候认真回答她提出的问题；在她喜欢看的书上方给她一些她喜欢的书与碟子，让她自我学会放，怎样讲故事，平时在我讲一次故事，然后让她自我再讲一次给我听，使她对学习有着深厚的兴趣。

二、尊重并引导孩子的思想的培养。

重视孩子的道德培养，不管在什么场合，要求做到不打人，不骂人，不说脏话。我们做父母的是孩子的第一个启蒙老师，在家里，在与孩子在一齐的时候，要做到不说脏话，不做过激行为。在孩子发现父母做错了的时候，我们做父母的要主动承认错误，并引导她在犯了错误时也要勇于承认。

三、注重孩子的独立性培养。

在孩子的成长过程，离不开教育，教育离不开尊重，尊重不等于纵容。在平时，要把孩子当成一个独立的人来看待，就务必多听听孩子的想法，和孩子多商量问题，要学会换位思考，如果是我们父母自我遇到同样的问题就应怎样做，是会像孩子那样做吗？我们不能用自我的观念、模式、自我的思维方式去认定孩子该做什么，不准做什么，更不能利用家长的权威去压制孩子的想法。让孩子有自我的想法与独立性，尊重孩子的独立性，给孩子自我的空间，让孩子自我学会涮牙、洗脸、穿衣等，让孩子自我学会独立思考，让孩子有自我的潜力与知识。

上述这些只是我平时教育孩子的一些心得，此刻是独生子女的时代，在幼儿教育上，我们也经历了一个从无知到渐知的过程，在教育子女这方面，家庭环境的区别，造就不一样的教育方法，做父母都期望自我的子女能够健康成长，出类拔萃，值得骄傲，但我相信，只要做父母的能够注意方法，因材施教，孩子们必须要取得成功，走向辉煌。

育儿经验心得分享

小（1）班 陈庚逸妈妈 对于孩子的教育，我一向是在摸索中前进，一边汲取前辈们的经验，一边结合自我孩子的特点开展教育。儿子上幼儿园后，在老师们的精心培育下，正茁壮成长。他的每一个进步都令我们为人父母者深感骄傲和自豪。我主要有以下三个方面的心得。

一、让孩子慢慢完成

那是第一次参加幼儿园组织的家长开放日活动，第一次看到那么多小花朵们在阳光下绽放光芒，惊喜地发现陈庚逸不仅仅会跟着老师唱歌跳舞，还独立完成各种“生活动作”，还学会了人际交往，待人接物，深深地感觉到宝宝的成长，感慨万千。在活动中，老师让家长和自我的孩子合作完成手工制作，又粘，又剪，一眨眼功夫，多数作品已展示在作品栏内。但是，儿子却不紧不慢，不急不躁，加上动手潜力相对较弱，当时我一激动也没多想，就帮忙完成。之后，一次宝宝在早教中心上独立课，也是手工画画课，我在门外观摩，看着别的孩子都上交作业了，只是他还在慢吞吞地摆弄，我那个急啊，都想冲进去帮忙，但还是忍住了。

课后，我拿着陈庚逸完成的还算满意的作品与老师交流经验时，老师反问了我一句“让他自我慢慢完成吧!难道你想破坏他的专注力?”我顿时语塞。之后，看到宝宝在幼儿园的作业，深感惭愧。没想到，这么个小细节却折射出我的大失误，宝宝虽然速度有点慢，但自我的却得到了提高和锻炼。我们不能急于替孩子完成作业，要让孩子成为主体，让孩子在慢慢实践中得到提高。

二、让孩子学会遵守承诺

我跟孩子解释的就是，说到就要做到。陈庚逸喜欢听睡前故事，但从不边听边睡，反而激动地要求讲多个故事，之前都到了10点了还不睡。我想，立刻就要上幼儿园了，这样下去可不行。正好，《婴儿画报》里有一篇《说到做到》的故事，我故意反复地讲他听，多次解释后，加入实践。这个方法就这样开始了，很快就收到了各种成果，以至于到宝宝上幼儿园没发现不适应状况，老师都惊讶地表扬陈庚逸“相当淡定”。当然，除了陈庚逸从6个月开始理解早教，过早得到课堂学习氛围的熏陶和各种锻炼分不开之外，我们也是有约定的，比如，答应他坐妈妈的车去幼儿园的要求，答应准时去接他等等。我想，要让孩子遵守承诺，首先家长要说到做到，答应孩子的事情要及时去完成，如果家长不遵守约定，孩子就会有样学样，养成不遵守承诺的坏习惯。另外，还要做好跟孩子提前沟通，多让他体会到遵守承诺是件很有好处的事，只要孩子能做出承诺，那么孩子的表现往往会出乎大人的意料。

三、用欣赏和表扬的眼光看孩子

我们家的教育主要以鼓励表扬为主，我的体会是如果你用欣赏的，表扬的眼光看他，他真的会变的如你所想的一样。比如，陈庚逸的第一次翻身，第一次抬头，第一次向前爬，第一次对着我们笑，第一次叫爸爸妈妈，第一次迈开脚步自我走，第一次对妈妈说:“宝宝好爱妈妈”。太多太多的第一次，他的每一个进步都让全家人欣喜若狂。慢慢地发现他有许多优点。

只要他每获得进步，我们都会大方表扬，如“你会弹琴啦，太棒了!”、“宝宝喜欢上幼儿园，宝宝长大了，妈妈为你感到骄傲”等。如果他遇到失败，我们也但是份责备，如“宝宝，积木倒了，没关系，下次你会搭得更高更好看”等等。让他在赞美声中不迷失方向，在批评声中不缺失自信。

在孩子成长过程中，老师和父母是他的领航员。在他不自觉的时候，我们严格按照老师的要求进行检查督促;在他遇到困难的时候，我们及时进行指导。同时，我们注重发现他的不足、特长和兴趣，如他的性格比较内向、胆小，不善于表达情绪、表现自我等，对数字、音乐、英文等比较兴趣。我们将开展有针对性引导，也贪心地期望能得到老师们更多地关注与帮忙。期望他在今后的生活中因为有潜力而更自信、更多地体味生活的乐趣!以上是我育儿的三点粗浅心得，我们深知，儿子的每一步成长都浸透着老师的心血和汗水，真诚感谢帮忙陈庚逸获得知识、快乐成长的老师们!

让孩子快乐的成长

小（1）班 翁芷萱妈妈 都说父母是孩子最好的老师,家长的影响伴随着孩子一生的长成。在孩子的成长过程中父母的教育起着举足轻重的作用。虽然如今的我们还谈不上孩子最好的老师，但是我们做父母的也是一边学一边教，尽量的去让孩子快乐健康的成长。如今的芷萱已经5岁了，基本的生活小常识也懂了不少，平时在外人面前显的很内向也很腼腆，但在家里却是一个爱说爱闹的孩子，在两周岁前没少让我们操心，刚出生就是一个特别爱哭的小孩，如今的她已经在幼儿园度过了近一年的幼儿园生活，从开始的不适应到如今能独立完成很多的小事情，在这成长过程中我们也看到了幼儿园生活的重要性。

芷萱是我们家唯一的宝宝，我们父母平时的工作都比较忙，基本上都由长辈在照顾，说实话自己花在小孩子身上的时间并不多，我们也是摸索着前进，根本谈不上有什么育儿心得。讲一讲芷萱这1年多在幼儿园的成长过程中的感触。以抛砖引玉，达到共同教育好宝宝的目的。

现在的孩子都是独身子女，所以都有一个共同的最大的问题就是以自我为中心，相对都比较娇气，芷萱也有这样的通病，在家里外公外婆，爷爷奶奶都把围着她转，要什么都会答应她，自己在平时的生活中也时时在注意这个问题，小孩子千万不能随时随地的满足他的要求，这样只会对小孩子的成长更不利，小孩子只要一哭就想办法的去买吃的玩的哄他，将来只会越来越无理取闹，在小孩子的思维里他只要一哭就有东西吃，有玩具玩，做为家长以后你只会越来越没办法去教育她。说到小孩子的教育，我们认为首要任务在于与宝宝加强沟通，但在与宝宝沟通中存在宝宝的思维体系还没有全面建立，因此任何一个沟通都需要从全方位、多层次的进行交流，引导，并且一定要现场模拟，才能真正的情景交融，让宝宝明白我们所要传送给他的信息。我家宝宝在11个月的时候，发生过这样一件事：宝宝刚学会走路，正值秋冬季节，我和他爸爸正在吃饭，宝宝在小桌子旁边玩耍，妈妈就提醒宝宝，宝宝你冷不冷，你冷就坐到床上去，盖上被子。宝宝说不冷，说着她把沙发上的布娃娃拿了过来放到床上，用被子盖起来了。后来经过仔细询问，宝宝回答：娃娃衣服也没穿，她也要冷的，我就把她放到床上，用被子盖起来了。从上面这件事情可以看出，孩子对于妈妈说的，冷了就坐到床上，盖上被子的理解是不全面的。生活中此类事情比比皆是。只是我们有没有耐心去了解、去发现小孩子的心思。从而达到与宝宝的有效沟通。只有让宝宝正确的理解了父母、老师的指导，小孩子才会按照父母、老师的预期方向发展。

在这近一年的幼儿园生活中，芷萱学会了自己吃饭，自己穿鞋子，能自己动手做一些手工制作，性格相对内向的她喜欢画画和动手剪各种各样的西，从二周岁开始就喜欢拿各种不同的图纸过来剪，每个小孩都有她自己的兴趣爱好，作为父母都希望自己的小孩是最棒的，但我们不能强迫他用去学习一些不感兴趣的事情，我们要孩子自由快乐的成长。平时喜欢旅游的我经常会带孩子去各个不同的地方感受不同的文化和接触各种不同的人。身教胜于言传，小孩子在模拟能力方面是非常强的。很多小孩子都和父母有父子相、母女相，这都是身教的直接结果，因此想要求小孩子怎么样，首先父母、老师必须按照自己交给孩子的方式方法做事生活，我家宝宝就学会了父亲的所有习惯，好的，坏的都学会了。小孩子对事物好坏的分辨能力基本是没有的，因此做父母的首要的就是注意自己的生活方式会给孩子带来的影响。

对于孩子我们要多夸奖，少打击。无论是大人还是小孩都希望得到别人的夸奖，所以平时孩子做出任何我们不可思议的事情时我们都不能打出，更不能随便打骂，其实孩子也是爱面子，有自尊心的，我们要多给孩子一些夸奖和鼓励，即使做错了也不能放弃他的好奇心，作为家长我们还要经常制造机会让孩子来表现自我。最近经常会听到女儿说自己的事情自己做，确实孩子在成长的过程中能尽量的让她多自己动手做，孩子的自立、自理能力也影响着孩子的一身，我们要有意识的去培养孩子的动手能力。

我们希望自己的宝宝能够健康快乐的成长，也渴望老师能在这方面多给我们支持，指导。非常感谢老师举办的这次育儿心得分享活动。我们会认真学习其他父母及老师提出的育儿心得，最大努力的督促、帮助宝宝健康的成长。最后感谢老师对宝宝的教育及支持！

爱孩子——请学会放手

小（1）班 翁佳佳妈妈 有句话是这么说的：每个孩子就像一本书，要读懂这本书就需要我们去不断地掌握要领。家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师。怎样成为一个好家长，什么样的教育方式能够让孩子健康快乐地成长？接下来我想谈一下这几年和孩子一起成长过程中所体会的一点点心得。

有人说，中国的家长60%基本上是为孩子而活，而且活得很难，家长难，孩子难，老师难。

现在的小朋友大多是独生子女，也许一些家长认为，什么都为孩子做好准备就是好家长的表现，但过度的溺爱只会使孩子形成娇生惯养的性格。家长对孩子的爱本是无可厚非，但也应该学会放手让孩子更多自由成长的空间和锻炼的机会，家长要学会“抓大放小”。很多事情孩子其实已经有能力自己完成的，家长应该让孩子独立完成，只在孩子需要帮忙时才对其加以指导。

学会放手，给孩子更多的思考空间和选择权。我不喜欢给孩子条条框框地规定该怎么去做一件事，孩子也有自己的思想，而且很多是我们家长不一定想得到的。和予予去逛超市的时候，她会提醒我：“妈妈，家里的餐巾纸只有一包了，我们该买一些回去了。”“家里的饼干也没有了，我们买几包吧，饿的时候可以吃。”这都是她平时自己所留意到的生活细节，让孩子在生活点滴中学会观察，学会思考，让孩子自己多一点选择权，满足她，帮到你，这是孩子很乐意做的事情。

满足她，而不是一味的惯养，原则还是靠我们家长来把握。比如孩子都喜欢吃糖，我的孩子也不例外。但是很早我就跟孩子达成协议，吃糖可以，但一天不可以超过两颗，所以至今，再好吃的糖只要两颗吃了，她就会很自觉地停下。其实孩子是很有原则性的，越禁止孩子不能做的事，越是孩子感兴趣的。我有个同学的孩子，平时家教甚严，家里从来不许他吃糖，有次来我家玩，看到糖，眼神里充满着渴望，我让孩子想吃就自己拿，他竟然把糖塞满了身上所有的口袋，趁他父母不在，一个劲地吃，我同学一来，孩子就马上吐掉了嘴巴里的糖。看到这里，我觉得我的同学该好好反省了，孩子在他平时的严格管教下，已经变得压抑、胆小和被动，这对孩子以后的成长是多么不利啊！

只有喜爱，才谈得上接受，让孩子做自己喜欢做的事。不要总是打着爱孩子的旗帜，一味地阻挠和担心，为了自己的害怕和自私而影响孩子的发展，孩子的健康成长怎么能够离开在背后支持和鼓励自己的父母呢。孩子是父母的一面镜子，孩子的点滴成长无不浸透我们父母的心血和汗水，不要怀疑和担心，相信我们的孩子一定是最优秀的也是这个世界上独一无二的。

学会放手，给孩子自由和相对属于孩子的空间。我一直告诫自己：要像朋友一样地对待孩子。平时和孩子一起打扫卫生，一起整理房间，一起看书，一起游玩……做一些决定时，多倾听一下孩子的意见。例如今天想去哪里玩啊？今天想吃什么啊？或者今天我们出了好多汗，我们去洗澡好吗？用这种口吻跟孩子说话是孩子比较容易接受的，家长式的威严很难跟孩子建立亲密感。

作为家长应该多拿出点时间陪孩子玩，与孩子有更多的言语交流。像尊重成年人一样尊重孩子，通过我们的关爱、聆听、赞赏、支持以及真诚对待，帮助孩子喜欢自我、欣赏自我、建立积极的自我形象。予予经常会把幼儿园里看到的，学到的东西和我们分享，比如教我们幼儿园里学来的小游戏，或者告诉我今天哪个小朋友没来上课，她都留意在心。记得有一次，予予让我和她爸坐好，她拿着一本小本子和一支笔，有模有样地告诉我们她要开始点名了，报到男的名字爸爸喊“到”，报到女的名字妈妈喊“到”，游戏就这么开始了，我们惊奇地发现她竟然一口气把班级里小朋友从1号点到了30号，我们问她：“小朋友的名字和学号你都知道啊？”她很自信地说：“是啊。”我和她爸当时就竖起了大拇指，夸她“宝贝，我真棒！”此时，得到肯定和表扬的她是多么自豪和开心啊！

育儿心得经验 篇7

不过在谈心得之前，我想先和大家分享一个小故事：故事的主人公是一位计程车司机，他把自己的三个孩子都送进了一流大学上学，而且孩子们个个品学兼优。别人问他是怎么教育子女的，他说：“其实很简单，你只要培养他们阅读和思考的习惯就行了。”他每天都会陪孩子读书，孩子做功课，大人则阅读杂志或新购的书籍，除了新闻和特别挑选的节目外，他们很少看电视，因为看电视会浪费太多的时间。他说：“孩子们慢慢长大了，我知道的反而比他们少了，孩子们会买书送我;现在，孩子们都上大学去了，我还在餐桌上看书;桌子虽然旧了，但读的书却永远是新的……”

看到这个故事时，我还不到20岁，正在离父母很远的地方上学。虽然知道离自己当父亲的时间还早得很，但我还是毫不犹豫地把这个故事抄在了我最心爱的那个笔记本上。而这个笔记本，即便是随我走过了好几个省，也搬了好几次家，却一直对我不离不弃。之所以这么喜欢这个本子，是因为我很喜欢里头类似这样的许多小故事。这个故事的名字叫《成功的好风水》，拿来与大家共享，希望能起到抛砖引玉的作用，为大家今后的家庭教育提一点思路，或是和大家一起营造一个“好的风水”。

这不，如今十岁的女儿也开始翻看了，她不仅能看得懂，每次看完后还会像朋友一样开我的玩笑：“爸爸，你小时候的字可真丑呀。”是的，女儿就是我的好朋友，我也是她的好朋友。我认为，这在家庭教育中非常重要，要想家庭教育能和学校教育对接，并且教育起来不那么费力，一定要做到这一点。

一、多和孩子交流，争取做孩子的好朋友

女儿上四年级了，也多多少少地开始有了自己的小秘密。为了能走进孩子的内心世界，知道孩子们的所思所想，我会偶尔瞒着孩子的妈妈带小家伙去吃一两次肯德基之类孩子们都喜欢却不能多吃的洋快餐，或是让她邀上几个同学，一起去小溪边痛快地玩一下，这时，我要么学着孩子们脱鞋下水，要么和他们一样在草地上躺成一个大字……这时，孩子更容易把我当成她们的朋友，会时不时把自己的秘密悄悄告诉我，并叮嘱千万不能和别人说，我呢，也会把自己的一些秘密跟她分享，并相互信守承诺。通过这种方式，我不仅能更清楚地了解到孩子在学校的学习情况、交际情况，还能较深入地走进这个年代孩子们的内心世界，了解他们的所思和所想，同时不适时机地向他们灌输一些正确的人生观、传递一些有用的正能量。

孩子进入四年级时，教语文科的班主任调离了学校，教数学科的老师也被安排去教一年级去了，为此，重感情的女儿掉了好多眼泪。但她起初并不愿意说什么，只是偷偷一个人坐在书桌前抹眼泪，这让我很担心。在我三番几次的安慰后，才道出了实情：过去的班主任穿得比较时髦，大家也习惯了她的腔调。而现在的班主任虽然年青，却严肃得很，难得见到一个灿烂的笑容;过去的数学老师则不仅年青漂亮，还很风趣幽默……总之，一直跟了他们三年的老师就是他们心目中最好的老师，无人能取代!

在此情况下，我先给她讲了一下自己一生的求学经历，不同的时期，分别碰到了什么样的老师。然后告诉她：老师就像工程师，有自己的专业和特长，也有自己最适合的岗位，没有一个老师能从小学一直教到大学，甚至教到博士的。新换的老师，一个曾经是在外地教过初中的，一个是刚从毕业班轮下来的，说明无论学识水平还是教学水平都可能比如来的老师更胜一畴了，是值得高兴的事……同时，我还告诉她：眼睛一定要多看到别人的长处，而少去盯着别人的短处，这样，世界在你的眼睛里，就会变得特别的美，我甚至要求她每天放学回来说出三个新老师的优点。怕影响力不够，我还动员了她同样也是当教师的爷爷、姨妈等人从外地打来电话来开导于她，仅仅三天后，她脸上就绽放出了原来的笑靥，当然，笑容同样也挂在了我和妻子的脸上――我们愿意带领着她做该做的一切!

二、带领孩子学习，与孩子共同进步

时代在快速发展，科学技术的进步更可谓一日千里。在如此形势下，对孩子的教育，也得与时俱进，否则，会很难跟上孩子学习的步伐的。

我和妻子都比较喜欢文学，不仅喜欢看，还喜欢写。女儿耳濡目染，从小就“立志”要作一个儿童文学作家杨红樱一样的人。为了使她离她的目标更近些，我给她准备了一个大书柜，里面摆满了大量的儿童读物，一有空，就陪她一起阅读，这使得我们一家的阅读量大幅增长，过去可能要几年才能读完的刊物，现在半年不到就能看完，而她的阅读量，每年也超过了百本。家里的书看完了，我们周末带上干粮去泡书城，儿童读物看完了，大人的书她也开始涉猎……

从三年级那个暑假开始，女儿的“创作”之路开始了。

前一个月写的是童话，每天一篇，一个月下来，一万多字已跃然纸上。为了鼓励她，我们将她的文字输入了电脑，个别写得较好的还送去报刊予以发表，让她也能领略到拿稿酬的快乐，通过报刊与网络，她的作品又得以有机会朋友们一起分享，而来自朋友的赞美与鼓励，又进一步刺激了她创作的欲望……

第二个月，她竟开始了小说创作，处女作名叫《我的同桌是拇指班长》，全书共三万多字，由于“创作”只限于寒暑假时间，所以作品杀青时已是四年级的那个寒假了。我把她的作品进了我自己的空间，朋友们看了后个个赞叹不已。而就在这时，她的第二部小说《我的同桌是超级班长》又以飞快的速度行进到了第六章。这部小说她一改往日主人公的优秀和温驯，将自己定位为一个不爱学习、玩世不恭的男孩。落差之大，让我有些怀疑她是否能驾驭得了，但后来证明我的担心是多余的，在她内心里，似乎早就隐藏着这么一个调皮又带着几分可爱的大男孩。

就在这个寒假快要结束时，一次偶然的机会，我发现了她的第三个本子，这次她写的是武侠小说，书名叫《五山外传》。虽然只完成了前三章，但故事情节已深深吸引了我。我原本想好好夸赞她几句，谁知她得知我偷看了她的作品后很生气，并赌气不再写下去。为了引导她，我赶忙承认错误，并答应与其共同完成后面章节的构思。接下来的几天里，我们父女俩一有空就坐下来探讨剧情的走向，以及各门派的功夫与秘籍，其乐融融。我们很享受这个创作的过程，在此过程中，我带给了她知识，带给了她灵感，而她，也带给了我快乐，带给了我家庭教育方面新的启发。

三、引导孩子思考，在生活中不断积累

有人说，要“穷养男孩富养女”，讲的是要从人的气质、禀性等角度去培养和塑造孩子。对此观点我还是比较认同的――虽然依我的条件并不能做到“富养”。但我会在此理论的指导下，稍微变换一些思路，引导孩子多思考，多动脑筋。我相信：不同的环境能塑造不同的灵魂!

从孩子两三岁开始，我带她去超市，凡是她喜欢的东西，只要她能说出三个购买的理由，东西再贵我也会毫不犹豫买下来。这在我看来至少能锻炼孩子两方面的能力：一是讲道理，二是动脑筋。久而久之，女儿凡是有求于我，必定会先想出三个理由后才会来找我，而我需要她做什么，也必定会认认真真地向她分析出三个或是五个理由。在这种方法的指引下，孩子哭闹的次数越来越少，讲道理的次数越来越多。

为了鼓励孩子爱学习、爱劳动，我还给她准备了一个“账本”，由她自己按借方贷方清晰记账。入项有：每个月的月初，她都能从我这时领取到20元的零用钱;三年级前，每考到一个100分，也得到1元的奖励，连续三次100分，则额外奖励10元，三年级后，奖励分数降至98分;倒垃圾，0.5元一次(得让她知道赚钱不容易);洗碗，1元一次……出项有：无论是几年级，凡考试分数低于95分，则每分扣罚1元;过年了，给爸爸妈妈和外婆奶奶买礼物等也由此专账中支出(从小培养孩子的孝心)……“账本”的作用，一是引导孩子从小就要有理财的意识，二是让孩子知道赚钱不容易，为了不使账面出现赤字，就得不断努力，就得一直优秀。

还有，孩子虽然喜欢写作，但如果碰到较为棘手的写作任务，也会急得抓耳挠腮。如前一阵被布置写一篇“论文”，这对于一个小学四年级的孩子，我也知道确实是难为她，但既然是老师布置的任务，我的观点是首先还是要用自己的方式独立完成，然后根据她的发挥程度提出意见。因此，这次尽管她也讲出了三个理由，但我还是硬着心肠让她自己先写，写完后，我针对她的思路、行文、格式等进行了详细的讲解，然后让她重写。虽然第二次写的依然不尽人意，但比第一次毕竟有了进步，为了鼓励其积极性，我还是向其竖起了大拇哥!

孩子是我们的希望，也是我们的未来。我们都希望孩子能接受最好的教育，以最好的成绩来回报我们的期盼，好将来能有所出息，或是能出人头地，但我最后却想说，无论家庭教育还是学校教育，我首先还是希望希望孩子们能健康快乐地成长，健康快乐的生活!

国外育儿经验 篇8

爱孩子是爱他的品德，而不是成绩

法国心理学家建议让儿童自己玩

育儿心够“狠”，长大才能成材

美国：断奶后，宝宝最佳食物是肉

育儿方法比较入门

美国：孩子的教育绝对不“外包”

餐桌上的交流对孩子成长非常重要

犹太人教子：可依赖的人唯有自己

爱的原则：既给予爱又尊重了原则

克利夫·巴罗斯是比利布雷汉姆牧师团的领导。一次，他的儿子鲍比和女儿贝蒂做了错事，克利夫警告孩子们，如果下次再犯，就要用皮带抽打他们。然而，两个孩子根本没把克利夫的话当回事，趁克利夫上班，他俩又故伎重演。克利夫知道后很恼火，但看着孩子们可怜巴巴的样子，又心软起来。毕竟，对自己疼爱的孩子讲原则是件痛苦的事。

克利夫把鲍比和贝蒂叫进房间，解下皮带，脱下衬衫。然后光着脊梁跪在床前，让孩子们每人用皮带抽他10下。鲍比和贝蒂哭得很伤心，他们不想抽打自己的父亲，但克利夫说：“咱们有言在先，犯了错误就要受到处罚。但作为父亲，我决定替你们承受。”

克利夫坚持要鲍比和贝蒂用力打满20下。两个孩子边打边痛哭不止，比自己受到最严厉的惩罚还难过。

从那以后，鲍比和贝蒂非常听话，不是怕被罚，而是他们知道：父亲疼爱他们，但不会因此而忽视他们的错误。

生活中像这种“原则”和“感情”的选择题，父母不知做过多少次，但每次都是在两个选项之间犹豫不决。克利夫却决定两项都选。

亲子之间，爱人之间，朋友之间，同事之间，学会用爱的方式来讲原则，就能既得到爱，又尊重了原则。

爱孩子是爱他的品德，而不是成绩

美国大多数的中小学，每学年都有一天是专门留给父母和老师会面的。这一天学生不用上课，老师与班上每一位学生的父母单独面谈，面谈时间约为30分钟。其中，与女儿五年级的班主任第威夫人的一次面谈令我印象深刻。

第威夫人在大大地赞扬了女儿一番后把话题一转，说：“对于克莉斯蒂(女儿的英文名)这样优秀的学生，我唯一的担心是如果有一天她的成绩报告单上不是那么漂亮了，有了一个甚至几个B，她会怎样去处理这个事情呢?”我和先生对看了一眼，很有些被一语惊醒的梦中人的样子。接着，她给我们讲了她自己亲身经历的故事：她的女儿曾经是个非常优秀的学生，门门功课拿A。可是上了高中后，由于功课越来越难和一些其它原因，成绩单上也有几个B了。女孩子无法承受自己在学习上不再是最优秀的事实，便想方设法寻找能让自己最出色的方面。

最后，她终于找到了——那就是节食。其结果当然可想而知。小姑娘差点连命都丢掉了。幸亏发现得早，药物治疗加上心理治疗，千辛万苦地总算把她给救过来了。第威夫人说：“我把这个故事告诉你们，是希望它不要重演。我像爱自己的孩子一样爱你们的孩子。我最大的希望就是她能身心健康成长。这是一个教育者的最大心愿。”她给我们讲解了她的打算，并说在实行这个计划之前需要得到我们的允许她准备有意给克莉斯蒂增加学习和考题难度，让她的成绩单上至少有一两个B。她要观察她的反应。她认为培养孩子承受挫折的能力与建立孩子的自信心是一样的重要。老师这样的尽心尽责，真是令我们感动，也令我们醒悟。说实话，我们从来没有意识到这是一个问题，更别说认识到它的严重了，倒是常常为女儿的好成绩喜形于色呢。

第威夫人有一段话让我们深受触动。她说：“时时要让孩子知道，我们爱他们，大家喜欢他们，是因为他们的品德，和他们的成绩单如何则是没有任何关系的。”曾几何时我们利令智昏地把这直白浅显的人生道理给忘掉了呢?

法国心理学家建议让儿童自己玩

一两岁的小孩就会试着自己穿衣服、摆弄玩具，而不少父母会热心帮助他们完成动作。对此，儿童心理学专家建议，不妨让孩子们自己完成他们想做的事情。

正在智利参加心理测定学研讨会的法国儿童心理学专家阿涅丝·桑托-费德尔指出，给孩子充分的时间，让他们自己玩耍，这样才能培养孩子的自主能力。

桑托-费德尔说，仔细观察小孩子玩耍的过程就会发现，即使是一岁多的孩子也有连贯的思维和逻辑，他们的逻辑中包含相对复杂的思考、想象甚至研究，这对孩子的成长非常重要，因此父母应该从小就给孩子提供自己动手的空间和时间。

遗憾的是，父母往往会想当然地替孩子“做主”。比如，当孩子长时间对着自己的手或者某个东西“愣神”时，父母就认为孩子应该转换关注对象，做些别的事情，实际上孩子往往需要时间来发现和探索周围的事物。

桑托-费德尔说，父母过多的“指导”会让孩子逐渐丧失自主判断能力，对别人产生很强的依赖性。她建议，在孩子很小的时候，父母就应该让他在安全的环境中自己玩耍。孩子几个月大的时候，可以给他一个柔软的垫子;稍大一点时，可以给他一个2平方米大小的封闭空间，铺上毯子让孩子爬行。另外，在孩子自己玩耍时，不必给他太多玩具，四五件就足够了，但要注意时常更换玩具，以免孩子感到厌烦。

育儿心够“狠”，长大才能成材

在美国有所见，一些三四岁孩子玩耍时，摔了跟头，客人要去扶，父母不让;还有美国父母去市场购物时，一手拉着孩子，或大人在前面大步走，孩子在一侧紧追，不管孩子累不累，就是不背不抱。

并非美国父母不疼爱孩子，更不是他们工作繁忙，顾不上照看孩子，而是意在培养孩子的自主、自强和自我生存能力，以适应将来生存和发展的需要。由此可见美国人的眼光不可谓不远。然而，我国的一些父母呢?则是另外一番景象，父母对孩子的爱不可谓不深，关怀不可谓不细致。结果呢?养成孩子眼高手低，轻视劳动，懒散任性、怕苦怕累，缺乏独立的生活能力，遇到一点挫折、一点困难，就茫然不知所措，这几乎成了一些孩子的通病 。

日本有关部门组织17户市民到上海居民家中做客，日本妈妈的教子方法使中国人大开眼界。有个日本幼儿，抓起一 只生馄饨就往嘴里塞。中国房东想制止，其母却说：“别管他，这样他才知道生的不能吃。”小孩吃了一口，果然皱着眉头吐了 。有个日本小孩摔了一跤，先是哭着求助，后见无人相帮，只好自个爬了起来。那位日本妈妈说：“只有让孩子尝试失败，才能获得成功。”

日本妈妈为何要对孩子进行“失败教育”呢?一位日本学者解释说：任何事情都要靠自己的努力，对孩子进行努力，对孩子进行失败教育，使它们在失败中学会本领，将来才能自食其力。日本父母凭着这种紧迫感教育自己的子女，使日本的孩子从小就养成了不怕挫折、勇于竞争的顽强性格。

美国：断奶后，宝宝最佳食物是肉

父母都希望自己的宝宝能茁壮成长，却不知自己给孩子吃得并不科学。针对这一问题，美国儿科专家总结出一些正确的喂婴方法。

当婴儿断奶后，父母虽然知道该喂他们固体食物了，但从亲友、

书籍甚至医生那里得到的建议，却往往出于习俗，并不科学。在这种情况下，各国父母喂给婴儿的食物可谓五花八门：非洲国家喂肉，日本喂鱼和萝卜，法国则喂西红柿。对此，美国儿科学院营养委员会会员查廷得·巴蒂亚医生说，这些差异只是源于文化传统，而非科学。

谷类误区

大多数美国父母在第一次喂孩子固体食物时就犯下错误。

他们在孩子6个月大时开始喂谷类产品，之后逐渐加入蔬菜、水果，最后才喂孩子面食和肉类。

但贝勒大学医学院儿科教授南希·比尤特指出，这种做法缺乏科学依据。谷物并非婴儿断奶后最佳的食物初体验，肉才是最佳食物。可惜父母往往将肉排在进食名单的末位。

波士顿儿童医院戴维·路德维格医生解释说，谷类实际是最不适合婴儿食用的食物种类之一。因为婴儿吃谷类食物后血糖会迅速升高，这可能导致孩子长大后出现肥胖等健康问题。

正视过敏

几十年来，医生都告诫父母，防止孩子过敏的最佳方法是只给婴儿吃温和、少刺激的食物。

但是研究发现，没有证据显示对无家族食物过敏史的孩子也有必要这样做。更有医生怀疑，只吃无刺激食物反倒会导致孩子更容易过敏。就像打疫苗一样，适量刺激未尝不是好事。

饮食多样

与此同时，美国父母习惯只喂婴儿少数几种食物。对此，儿科专家表示，大多数婴儿6个月大时就可以安全进食多种食物。路德维格强调，给孩子提供多样化食物有助于他们长大后适应不同种类食品，后者是孩子一生饮食健康的关键。专家提示，如果要喂婴儿以前没吃过的食物，每次只能喂一种，同时观察孩子是否有过敏或不消化现象。

育儿方法比较入门

虽然不同文化中孩子的成长步骤是一样的，但父母的育儿安排及父母对孩子的回应方式肯定各不相同。

比如，纳尔霍人的婴儿被紧紧的绑在一块育婴板上，斯拉夫人的孩子被包裹在襁褓中，而西方的婴儿却可以在摇篮中自由的悠荡，有时还可以自由的哭。

斯博克医生说，对于那些5个月大的、过于频繁的要人抱的婴儿，应该让它体会一下受挫的感觉，应该允许它哭。

这对非洲的Kung族人来说是不可想象的!那里的母亲和婴儿一起睡觉，每小时要侍弄几次孩子。孩子一哭，母亲几秒钟内就作出反应。

教义说，婴儿具有高度的依赖性，没有事实证明，满足婴儿的这些要求会对它们有任何害处。

“对付孩子有个有效的办法„„永远不要拥抱和亲吻它，永远别让它坐在你的双膝上。”

——心理学家 J·B·华生

在不同的文化中，抚养孩子的方法也有所不同。如多人照看(比如在传统的大家庭中——现在这种家庭形式已经衰落了)，公社照看(如在以色列的基布兹中)和日托(如西方的单亲家庭和双职工家庭)。

从来没有人证明过某种方法比另一种方法好。

美国：孩子的教育绝对不“外包”

精英是要从小培养的。越是早期教育，家庭的投入就越重要。与我们关于美国人放任孩子的老印象相反，美国家长，主要是中高产阶层的家长，盯孩子之紧能让你目瞪口呆。一些受过良好教育的母亲，为了督促孩子的学业，辞职当了家庭主妇，没事就到学校当志愿人员。结果，一些富裕郊区的学校，不管是私立的还是公立的，招募志愿人员时，招一个来十个，学校根本招架不住。家长全面介入学校的教学，重新界定了学校和家庭之间的界线。更极端的，则干脆把孩子从学校撤出，自己来教，形成了家庭私塾热。

这种家庭介入学校教育，和中国目前中产新贵对独生子女的教育形成了鲜明的对比。中国的中产新贵教育孩子，注重的是选择好学校，把教育职责全推给老师，最多不就是多花钱吗?用当今时髦的经济术语说，就是教育“外包”。美国的中高产阶级，则认为一切都可以“外包”，但自己孩子的教育不能“外包”给别人，一定要自己监督。

餐桌上的交流对孩子成长非常重要

家庭聚餐时，在餐桌上讲述“家庭的故事”有利于培养孩子的自信心和自尊心，能让他们与同龄人友好相处。如果这时候与孩子坦率

地讨论一些负面事件，则会让他们有更强的自控力，在面对逆境时有良好的适应性。这是美国埃默里大学的心理学教授的最新研究发现。

由马歇尔·杜克(MarshallDuke)教授领导的“家庭讲述计划”，利用三年时间研究了40个家庭，每个家庭都有一名9到12岁青春期前的少年。研究人员把这些家庭吃饭时的交谈用磁带记录下来，并且让他们回答一些问题，以助于判断家庭功能对儿童个性的影响。研究人员称：“我们对进入青春期的转变过程特别关注，因为这一时期对个性和自我观念的形成特别重要。”

研究人员分析了餐桌上常规的相互关系，以及交谈中涉及的话题的种类。他们注意到，几乎每个家庭就餐时，交谈都是由父母询问小孩当天在学校的情况开始的。最后，话题常常转向“遥远的事件”，比如周末的旅行计划，或者去奶奶家探望等等。

杜克教授经过分析得出结论：除了父母说什么之外，父母和孩子的共同讨论也很重要，孩子的心理成长在父母听他们讲话时得到益处。

让研究人员印象深刻的是，在家庭的故事和家族的历史中，包含着对孩子的成长非常重要的东西，比如告诉他们祖父母在哪里成长、如何相遇等。此外，与孩子一起坦率地讨论负面的事件，比如亲人去世等，有利于培养他们良好的适应性。因而，不要特意避免告诉孩子负面的事件，这个时候不要假装他们不存在，实际上，他们能够从中学会如何应对生活中不可避免的起起落落。

由于许多父母工作繁忙，使家庭聚餐的机会变得越来越少。杜克

教授担心这样会失去培养孩子健康人格的好机会，他说：“全家人在一起就餐的机会应该被神圣地保持下来。”

犹太人教子：可依赖的人唯有自己

这是发生在一个普通犹太人家庭里，父亲和儿子的故事：

儿子叫约翰，在他4岁那年，有一天他和姐姐在客厅玩捉迷藏。他们玩得正高兴，父亲抱起小约翰，把他放在沙发椅上面，然后伸出双手做出接的姿势，叫他往下跳。小约翰毫不犹豫地往下跳，在即将抓住父亲的瞬间，父亲缩回了双手，约翰摔到了地板上，他号啕大哭起来。小约翰向坐在沙发上的妈妈求助，妈妈若无其事地坐着，并不去扶他，只是微笑着说：“呵，好坏的爸爸!”父亲站在一边，以嘲弄的眼光望着上当受骗的小约翰。

这便是犹太家庭教子的方法之一，这样做的目的是灌输给孩子一个理念：社会是复杂的，不要轻信他人，唯一可依赖的就是自己。