爸爸育儿经验

爸爸育儿经验（精选14篇）

爸爸育儿经验 篇1

接电话――迅速换尿布

贝贝爸爸：我给1岁的女儿换尿布时，他总是不停地动，常让我无法进行而失败。据观察发现，女儿最喜欢的一件事就是抢我或她妈妈的电话，所以我就投其所好，发明了一个让她不动的方法。要换尿布时，我就假装拿起电话听一下，然后对女儿说：“贝贝，你的电话。”在她对着电话咿咿呀呀的时候，我就迅速地把尿布换好。

玩“寻宝”――主动上床睡

皮皮爸爸：以前，每天晚上要4岁的皮皮上床睡觉可是件难事，总是要费很多周折。为此事，他妈妈也感到非常烦恼。一天晚上，我把儿子的睡衣藏在被子下面，并且让他自己去寻找睡衣。没想到，他很喜欢这种“寻宝”游戏，现已几乎成为每天睡觉前的惯例。我常常把他喜欢的，且在睡前要看的书藏在床上，或是床旁柜等其他地方，然后给他三条线索寻找。现在他已经爱上睡觉时间，有时候还主动要求早点上床呢。我觉得，对小孩子讲道理很难行得通，而如果把每件事都当成游戏，不仅能达到目的，孩子也会非常开心。

定时表――游戏有时限

娜娜爸爸：让3岁的女儿停下手头的玩具去做另一件事情无异是一场战斗，需要费很大的劲。有一次，我指着手腕上的手表告诉她：“现在我们有5分钟的时间滑滑梯，5分钟后它就会响，表示游戏就结束了。”让我感到十分惊讶的是，当定时的声音响完后，女儿就开始关注起我的手表。一整天都是这样，她总在关心我的手表发出的声音。当然，这一整天，她都乖乖地按照我最初的计划。以后，每次出去玩，她都要我的手表发出这种提示声音，无形中让她了解了时间概念。

讲故事――分别更顺利

巍巍爸爸：去年秋季儿子上幼儿园了。我在校门口和他分别时，他会很沮丧。为了让儿子尽快度过这个特殊时期，我就每天给他讲个新故事。故事在去幼儿园的路上先讲一半，如果分别时他不哭闹，晚上接他时就接着讲另一半，就这样，没有多少时间，儿子就度过了艰难的时期。不过这期间，对我的挑战也蛮大的，每天讲的故事要有质量、要新颖，并且还得在最精彩的地方戛然而止，这样才能吸引他期盼得到故事的后半部分。于是，我每天得花时间看些童话书，并且设计好故事的进程。现在儿子特别喜欢我跟他在一起。

[爸爸分享育儿经验]

爸爸育儿经验 篇2

“泼”醒儿子

老盖茨现年83岁, 身为比尔·盖茨夫妇慈善基金会的联席董事长, 第二次世界大战老兵、律师、非营利组织志愿者、3个孩子的父亲。

在美国《华尔街日报》今年4月的专访中, 老盖茨首次对外讲述了自己和儿子的故事。

一贯低调的老盖茨从不夸耀自己在儿子成功道路上扮演的角色。他在2005年一次慈善组织领导人会议演说中说:“作为一个父亲, 我从未想过那个在我住所里长大、吃我的食物、用我的名字、还爱顶嘴的小子有一天会成为我的老板。但这确实发生了。”

实际上, 改变盖茨这个“问题少年”人生轨迹的人正是老盖茨。

老盖茨和妻子玛丽育有3个孩子:大女儿克丽丝蒂、儿子盖茨和小女儿莉比。盖茨从小就表现出极高的学习兴趣和天赋, 小小年纪就通读《世界大百科全书》。为鼓励他阅读, 老盖茨夫妇在这方面毫不吝啬, 只要是他想看的书, 一律买下。

到11岁时, 盖茨开始向父母抛出千奇百怪的问题, 为难他们。在老盖茨看来, “这挺有意思, 相当不错”, 却给母亲玛丽带来困扰。另外, 步入青春期的盖茨试图摆脱母亲的控制, 对保持房间整洁、准时吃饭、别咬铅笔头等要求产生抵触情绪, 母子之间时常发生争执。

“他那时很招人烦, ”妹妹莉比回忆说。老盖茨在采访中也承认, 11岁后的盖茨成了让家长头疼的孩子。

母子矛盾在盖茨12岁的一天达到高潮。盖茨在餐桌上对着母亲粗鲁地大喊大叫, 言辞充满讥讽和孩子气的自以为是。一向冷静的矛盾调停者老盖茨终于怒了, 端起一杯凉水, 泼到儿子脸上。

喊叫停止了。回过神来的盖茨突然对父亲说:“谢谢淋浴。”

给予独立

盖茨一家对这次“泼水事件”记忆深刻, 它不仅成为盖茨人生的一个重要转折点, 让“愤青”一夜之间变得成熟, 也改变了老盖茨对子女教育的看法。

在孩子们眼中, 以律师为业的老盖茨在家也保持严谨、冷静, 不易亲近。“他回到家里, 坐下休息, 然后吃晚餐。从来没有发生过‘给我一个拥抱’之类的场景, ”克丽丝蒂回忆说, 但盖茨顶撞母亲的行为让他严重“失控”。

这件事后, 老盖茨夫妇带儿子接受心理咨询。盖茨告诉心理医生:“我想与父母争夺控制权。”医生于是建议老盖茨夫妇, 他们的儿子最终会赢得这场争取独立的“战争”, 因此最好的做法就是让他独立。

老盖茨夫妇最终接受医生的建议。考虑到私立学校能给孩子更多自由发展空间, 他们替盖茨在一所私立中学报了名。正是在这所学校里, 盖茨结识了改变他一生的重要“伙伴”———电脑。

从13岁起, 盖茨享有绝大多数同龄人享受不到的自由。父母允许他晚上独自去华盛顿大学用电脑, 在假期四处旅游、打工。他曾在华盛顿州首府奥林匹亚当州议会服务生, 在首都华盛顿当过国会服务生。高中时, 他还休学一段时间, 跑到华盛顿州南部的一座发电厂做电脑程序设计员。

在这段“天马行空”的自由成长期, 盖茨认识了后来与他一起创办微软的保罗·艾伦。两人第一次合作成果是一款统计道路车流量的计算机软件。

1975年, 身为哈佛大学三年级学生的盖茨决定退学, 与艾伦共同创业。儿子的决定令老盖茨夫妇震惊不已。

老盖茨夫妇最后还是勉强同意儿子的选择, 支持他去新墨西哥州创业。

全力支持

创立微软后, 盖茨决定将公司迁回西雅图, 主要“吸引力”就是父母的全力支持。他自己也在离父母家不远的一所住宅里安顿下来。

母亲玛丽为忙于事业的盖茨雇了一个保姆, 负责为他打扫房间, 保证他参加重要会议时能有件干净衬衣穿。

老盖茨则给予儿子事业上的支持。他利用自己当律师建立的社会关系, 向西雅图的商业人士大力“推销”微软;他所在的律师公司成为微软当时最大的客户。1980年, 他施展自己的口才, 说服儿子的大学同学史蒂夫·鲍尔默辍学加入微软。鲍尔默如今是微软首席执行官。

在微软公司准备上市前, 盖茨担心上市会分散员工精力。老盖茨安抚儿子的紧张情绪, 解除他的后顾之忧。最终, 微软成功上市, 盖茨一夜成为亿万富翁。

劝子“从善”

儿子一夜成名后, 老盖茨夫妇又面临另一项挑战:劝说盖茨把钱用于慈善事业。盖茨当时只想专心发展微软的事业, 不愿分散精力做慈善。为此, 在老盖茨的办公室里, 盖茨和母亲玛丽在“泼水事件”多年后再次发生争吵。

最终, 玛丽成功说服儿子在微软内部为慈善机构“联合劝募会”募捐。之后, 盖茨又跟随母亲加入“联合劝募会”董事会。

随着盖茨的财富不断增加, 西雅图地区慈善机构向他发出的求助申请越来越多。盖茨原本打算等自己60岁退休后再一心投身慈善事业, 但1994年母亲患乳腺癌去世, 加速了他投身慈善的步伐。

玛丽的葬礼结束后, 已年过七旬的老盖茨向儿子提议创建一个正式的慈善机构, 由他负责申请审查和拨款。

一个星期后, 盖茨拿出1亿美元作为起步资金, 创建“比尔和梅琳达·盖茨基金会”, 老盖茨是最初的管理者之一。在自家厨房餐桌上, 老盖茨签出基金会第一张支票, 向西雅图一个癌症治疗项目捐赠8万美元。

慈善基金会创立至今的10多年间, 老盖茨每天出现在基金会办公室, 精心打理儿子的慈善事业。去年6月, 盖茨卸任微软执行董事长, 连“人”带“钱”全部投入慈善事业, 父子两人开始“并肩作战”。

育儿，爸爸自有主张 篇3

朋朋爸爸发言：适度的惩罚有助子宝宝更好地记住教训

我平时不太管宝宝的教育问题，因为老婆对朋朋的教育很细致很专业，实在不需要我操太多的心。不过，有一点我和老婆始终保持着不同的看法，那就是宝宝可不可以打。

我并不是信奉“棍棒下面出孝子”的理念，但是我坚持适度的惩罚方式有助于宝宝更好地记住教训，远离危险。

朋朋小的时候，非常喜欢玩水，她会利用一切机会，躲过我们的眼睛，去找水龙头、水盆或是水瓶。老婆一直和风细雨地讲道理，循循善诱，可是对于一个一岁多的宝宝来说，妈妈的说教是很空洞很苍白的。所以，朋朋似懂非懂地刚点完头，转过身又继续去玩了。有一次是冬天，我在书房，老婆在接电话，朋朋已经两岁多了，自己在玩拼图，所以我们谁也没在意。等老婆接完电话，蓦然发现朋朋浑身上下湿漉漉的，棉袄的袖子竟然还在滴水，阳台的水龙头也“哗啦哗啦”地流个不停。朋朋，你在干嘛?老婆叫道。我闻声出去，惊讶于老婆在这样的情况下竟然还能保持着和颜悦色，对朋朋进行谆谆教导。本来朋朋还觉得有错在身，可看妈妈并没有对她声色俱厉，居然笑了起来。这个情况看在我的眼里，实在是很生气，我很严肃地问她知不知道错了，她竟然对我做了个鬼脸。为了惩治她的这种行径，我抓过她，在她屁股上打了三巴掌。第一下朋朋还笑呵呵的，第二、第三下她可能感觉到了我的情绪，开始“哇哇”大哭。当时婆朝我狠狠地瞪了两眼，可是没有说什么，我知道她是在怨我用这种简单粗暴的方式来对待朋朋，但是我觉得有的时候，打真的未必不是一种好的方式。像朋朋这么小的宝宝，还没有学会如何有效地避免伤害，对大人的话也是一知半解，我们父母又没有时间每时每刻陪在她的身边，打屁股这种惩戒方式，可以给她留下深刻印象，避免她再受到同样的伤害。

朋朋妈妈评价：对于朋朋爸爸的教育方式，我一直是持保留态度，因为我觉得打是一种低层次的教育方式，是一种早就被幼教界所摒弃的方法，我们怎么还能走回头路呢?再说打宝宝确实也有很多负面的影响，譬如影响亲子感情，宝宝以后做了错事后，可能会采用撒谎的方式，而不是和父母开诚布公地交待。打还容易伤害宝宝的自尊心，造成她懦弱、自卑的性格。而这些影响，对宝宝的一生而言都是深远的。即使和朋朋爸爸所说的那样，打宝宝可能会在某些方面起到一些积极的作用，但绝对是弊大于利的。

啦啦爸爸发言：给宝宝探索世界的自由

刚下了一场雨，我和老婆一起带啦啦下楼去呼吸新鲜空气。路边的低洼处积满了水，啦啦又趁我们不注意，神速地一脚踏入水中，水花飞溅着向四周散落。我忙走过去，想抱起啦啦。她却跑着躲开了，往另一积水处踩去。 “这么脏的水不要去踩!”对于老婆的大声警告，啦啦充耳不闻。飞溅的水花却引得她“咯咯”地笑个不停。我笑着阻止老婆，“踏水最坏的结局也只不过弄脏衣服，只要不损人、不害己，何不让她快乐地体验一下踏水的乐趣呢?”接着，我指着前面不远处对啦啦说： “看那里的积水更多……”啦啦飞快地转移阵地，索性两只脚一同跳进水坑里，激起高高的水花。

半小时后，啦啦全身上下没有一处是干的，连头发也湿漉漉的。我们便赶紧拉她回家洗澡。边洗澡边灌输： “你看，你把衣服、鞋子弄得又湿又脏，不能穿了；而且你看你的小脚趾都变得皱皱了。下次如果再想去踏水的话，要穿雨鞋，这样衣服才不会弄脏，脚也不会这么难看了。”啦啦看着起皱的脚不解地说：“呀，我的脚脚怎么了?”我便趁机告诉她，不能长时间玩水。

第二天，再经过一片积水处时，我问啦啦：“想不想去踩一下?”啦啦摇着头说：“不要，脏脏的，鞋鞋要弄湿的……”也许是她玩够了，对水有了一定的认识，不再好奇；也许是怕穿湿衣服、湿鞋子不舒服。总之，这以后啦啦再也没有故意往积水处踩过。

啦啦妈妈评价：我想老公这种“纵容”方式值得尝试。每个宝宝对世界都充满了好奇，他们渴望通过自己的方式探索、了解世界。他们需要有时间去抓萤火虫、看蜘蛛结网、蚂蚁搬家……按照宝宝自己的步伐去探索世界的活动，能给他们带来真正的快乐，让他们在快乐中去认知世界。

扬扬爸爸发言(代言人／扬扬)：跌倒了让他自己学会爬起来

我叫扬扬，现在已经21个月了，聪明、可爱、能干，是我身上一目了然的个性特点，这可是爸爸妈妈共同抚育的心血，在这里我就专门说说来自爸爸对我的养育观点吧。

第一条是跌倒了，自己爬起来。还记得自打我学会走路时，爸爸就开始这样教育我。呵呵，刚一开始，真不习，陨，我摔在地上了，身上的那个痛哟，足以让我号啕大哭了，可是爸爸竟然不扶我起来，还向所有家人灌输这种理念：“是扬扬自己不小心摔跤的，自己爬起来吧！”慢慢地，家里人都不向我伸手，而是让我自己爬起来，我遭遇这样的次数多了，也就习惯了，每次都一声不吭地爬起来算了。

第二条是尽早地让我独立做“大”事。我18个月大的时候爸爸妈妈就开始训练我在超市、面包房、水果摊买东西。现在我去超市可以很熟练地去提空的购物筐，在爸妈指导下，走到需要购买的物品货架处拿物品，当然更多的时候是我扔进购物筐里的东西被妈妈一一拣出来，然后妈妈和我一起提着筐去付钱。妈妈会把优惠卡和现金交给我，由我跟服务员阿姨沟通。(这时我就会说：“阿姨，给钱。”)呵呵，每次买完东西，总有不认识的阿姨夸我呢。

扬扬妈评价：和扬扬一样，我也喜欢老公的教育方式，因为，这样把宝宝和成人一样平等对待，会让他们的各方面能力都得到很好的锻炼，扬扬有很多机会跟大人一样做事，所以，总能表现得比很多同龄的宝宝更成熟更能干。

宝宝爸爸发言：不让宝宝像个木头人

宝宝从3个月起就一直在她出生医院的亲子班上课，16个月时因为搬了家所以打算换个近点的地方。这天到一家亲子中心去试听，发现我家宝宝在那里好显得格格不入。别的宝宝都被妈妈抱在身上乖乖地听课，而我家宝宝却抱着个球到处乱窜，到了跳舞的时间别的宝宝都在妈妈身边跳，我家宝宝一个人跑中间跳，老师一次次把她赶回来，她一次次又跑上去，结果老师我说： “你家的宝宝一看就是没上过亲子课的，一点不乖，看我们这的宝宝多乖，以后到这来多上几堂课就会好的。”听了老师的话，老婆没说什么，可是我却说话了：“在家已经有很多不能碰的东西，到了这还不能让她自由，那来干什么，也许其他家长带宝宝来是学矢口识的，但我带她来就是让她来和其他小朋友玩的，我就喜欢我家宝宝活泼好动的，像你们这样把宝宝强行按住不让他们乱动，那培养出来的宝宝还不是一个个像个木头人似的，我们不在你们这上课了。”

出了门我对老婆说：“我们还是到原来的地方上课，那里的老师多好，宝宝们爱听就听，不听就带他们一起玩，那里的宝宝也像我家宝宝一样活泼，只有在那种地方宝宝才会快乐，才会学到她真正应该学会的东西。路远就远吧，你不觉得在那里我家宝宝边玩边学，倒是会了不少东西。”

宝妈评价：对于宝爸的做法我是百分之百赞成，也许许多家长希望宝宝能早早地建立次序感、纪律感，但我更希望我家宝宝在充分自由的环境下去慢慢探索她面前的世界。

盛盛爸爸发言：药物不能治百病，要靠宝宝自身调节

女儿在8个多月的时候，遭遇了她的人生第一劫一一发高烧。看着女儿可怜的样子，老婆慌了手脚，去医院打了退热针，开好一大包药回家后，她便给女儿盖上厚厚的被子，让她快出汗降温，又开始弄药给女儿吃，可我却不同意，我觉得既然打了退热针，就没必要给小宝宝吃那么多药，免得在体内产生抗药性，何况，小宝宝发烧也不一定是坏事，有时发烧是身体的一种自卫机制，能促进免疫系统发育。而且，老婆给女儿盖太多的被子也是不对的，捂得太多反而影响她排汗。最后，我们用了很多物理降温的方法。女儿高烧了三天，在我的坚持下，硬是没给她吃药，虽然反反复复好几次，但最高都控制在38．5℃左右。三天后，烧终于全部退去，由于没有吃药，当然就没有一些药物不良反应。

盛盛妈评价：如今女儿已10个多月了，前段日子我感冒挺严重的，老公都被我传染到了，女儿却啥事没有。看来，老公的坚持还是蛮有道理的，女儿的免疫系统正日趋完善呢！

爸爸的育儿心得体会 篇4

总结他的性格特点，我回顾一下我们在生活中一点一滴的教育、相处方式，才发现他太多的时间是和妈妈、奶奶在一起的。因为爸爸的工作更忙，也没有那么多的时间陪孩子，或者说有时候陪孩子玩的时候，也是儿子玩自己的，爸爸在一边忙自己的事儿。其实，真正的陪伴应该是参与儿子的游戏，或者两个人共同努力完成什么。男孩子的天性中有一些是相似的。比如说喜欢车，喜欢枪，喜欢打打闹闹，喜欢拼装玩具，喜欢修理等等，这些都是可以在和爸爸共同游戏中获得快乐并且健康成长的。和爸爸的相处游戏中男孩子可以学到很多东西:男子汉的坚强，不怕苦并且能够像爸爸那样豁达。同时学者承担责任，保护弱小，而这些品质正是在我儿子身上所缺少的。

母亲对孩子的爱太细心，太温柔，会让孩子不懂得独立，不愿意承担责任。看着从小带到大的儿子，他就是我的心头肉，每天看着他就觉得内心一片柔软。也许这样也会让我对他形成溺爱吧。

老外爸爸的四条育儿心经 篇5

家有老外爸爸，那绝对是一件令妈咪哭笑不得的趣事。因为无论做什么，老爸们都要给机会给孩子一起动手。比如妈咪说要老爸把家里收拾一下，结果父子在家里一起帮忙收拾，收拾的结局可能是越收拾越乱，但父子之间却玩得疯了起来，把妈咪交待的任务当成了一次有趣的游戏。正是老外爸爸的这种教育方式，孩子在玩中学，在学中玩，即获得了知识又获得了快乐，孩子的童年充满了欢声笑语，过得很快乐也很幸福。

放开手让宝宝来是添堵?

许多中国爸爸总是怕孩子自己搞不定，因而总是主动帮助孩子。就像孩子刚学会走路，走起来高低不平，歪歪扭扭的时候，中国父亲会走上前去牵起孩子的手，让孩子在自己的帮助之下学走。而老外爸爸则可能让孩子自己学走，当孩子摔倒了，他们才把孩子扶起来。放开手才能让孩子真正成长起来，西方的教育方式下长大的孩子往往更独立，更具思维能力和创造力。

多赞美宝宝是爱泛滥?

就算孩子做得很糟糕，或是与成人想象之中的差距太远，外国老爸都会用坦然的心态去面对，并且对孩子给出鼓励和赞美，显然中国爸爸很难做到这一点。他们总是强调要怎么做，怎么做才最好，做得不对需要重来等等。相反外国老爸们则会说：“看起来还不错嘛!你需要帮助吗?不如我们一起动手好吗?”给孩子一个鼓励的眼神，一个提供帮助的机会都能激发起孩子们无限的动力和精神，让他们在成长的道路上做得更好。

陪伴孩子是失去奋斗心?

在国外，也许是因为文化背景和思维方式不同，父母不愿意和年轻人一样疲于奔命，他们更愿意抽时间陪伴自己的孩子和亲人。父亲就像一个大朋友一样和孩子一起散步、聊天、玩游戏，骑车，出去夏令营。父亲所扮演的角色十分重要，孩子的童年也因和父亲的陪伴而过得幸福快乐。

爸爸育儿经验 篇6

与其说，家长在教育孩子，不如说，我们在和孩子共同成长。在孩子的成长过程之中，我们感受到太多被自己忽略、漠视的问题。

学会尊重孩子

孩子小，但是并不代表他们什么都不懂。在现代传媒条件下，孩子们接收到太多太多的信息，孩子们并不能完全分辨它们，事实上，现在的小孩似懂非懂的事物很多很多。

把孩子当成一个独立的个体，当成一个大人。在学习尊重孩子的时候，我们才发现，其实我们自身并不是很了解什么是尊重，我们自身在尊重别人方面践行的也并不好。

尊重孩子的意愿，倾听孩子的心声，都需要父母象朋友一样对待孩子，核心是平等。孩子听话的原因是因为他们经过自己的判断，认为父母说得是对的，而不是因为是父母或者老师说的话就一定要听。

也许我们都听孩子说过这样的话：为什么谁可以怎么样，而我不行。孩子们也在观察，也在比较。

尊重孩子从一些细节做起：

和孩子说话的时候，蹲下来，让眼睛可以和孩子平视，而不是俯视；

和孩子说话的时候，语气要平和，用商量的语气；

在获得孩子帮助的时候，要记得说谢谢；

不要当孩子的面说孩子的坏话；

.....率先垂范，做孩子的表率

习惯是决定孩子未来成长的关键之一。如何养成良好的习惯，是父母、老师最重要的功课。而让孩子养成良好习惯的最好方式，就是父母的率先垂范。

一般来说，父母有什么爱好，孩子形成这种爱好的可能性就非常大。不可能每一个孩子都成为郎朗，也不可能每一个孩子都成为姚明，所以当家长让孩子学各种东西的时候，关键要看孩子有没有兴趣，关键要考量自己能不能建立对这些东西的兴趣。

我们有一个朋友，当时为了让孩子学习手风琴，自己下定决心、排除万难，挤出所有的时间干一件事情--学手风琴。一个连简谱都不认识的人，从头开始学习；和孩子一块上课；回家和孩子一块练习，保证自己的水平比孩子高那么一点点。

所以，各位让孩子学各种兴趣班的家长也思考一下，我们有没有毅力、有没有决心比孩子学得好，如果没有这种决心和毅力，如果孩子也没有那种兴趣，那么这些兴趣班会过早的扼杀掉孩子对于美好事物的兴趣。

让孩子保持一颗童心

每一个孩子都是天才的学习者。从某种意义上，家长和社会扮演的是破坏孩子学习能力的角色。

好奇心、想象力都是孩子的天性，孩子的世界是成人世界所不了解的世界。

不能按照大人的标准要求孩子，从语言到行为。如果孩子没有孩子的语言和孩子的行为，那就不是孩子了。

让每一个问题都成为一次有意思的游戏。孩子都爱提问题，家长要充分倾听孩子的问题，要引导孩子思考，要引导孩子发散思维。

我记得小班的时候，孩子们有一堂角色扮演课，《三个小猪》，几乎所有的小朋友都说喜欢猪小弟，但是为什么我们不问问孩子，他为什么不喜欢大灰狼，为什么不喜欢猪大哥，为什么不喜欢猪二哥；为什么不问问孩子，大灰狼为什么吃不到小猪，大灰狼用什么办法能够吃到小猪；小猪们除了盖房子，还没有其他办法可以打败大灰狼。我记得我们的小家伙说他喜欢猪大哥，因为猪大哥很大。这就是孩子的思维、孩子的想法，其实没有什么不对。

让每一次要求的实现都成为一次考验。现在的孩子们，物质很丰富，物质的获取也很容易，嘴巴一张，基本上就全搞定了。

孩子的合理要求要尊重，不合理的要求要坚决的拒绝并明确告诉他们原因是什么。满足孩子的合理要求，也要设置一些能够完成的任务，让孩子形成有付出才有收获的思维习惯。交流和游戏

每个孩子身上都有很多闪光的地方。发现这些需要时间和孩子交流和游戏。

虽然家长们都很忙，但是还是要抽时间和孩子交流，抽时间和孩子游戏。

为了和孩子交流，我们整理了很多资料，准备了书籍、音频、视频等等。很多家长反对孩子看电视，但是我们认为，电视本身并没有错，错在家长不能陪孩子一块看电视。

有一次，我们小子在看哆啦A梦，其中有一集是孩子们换妈妈，最后说明自己的妈妈是很好的。我就问我们小子：你妈好不好，这小子就嘿嘿的笑。这说明他看懂了，而且也知道其中的道理。

孩子们有很多很可笑的游戏，但是我们需要参与其中，我们需要和他们一起游戏。

家长如何做好事业和生活的平衡，是仁者见仁的事情，但和孩子的交流和游戏是必不可少的。自由思想，独立精神

教育孩子的目的，是让他们自强、自立、自主。

每个人都不能预知未来，我们也不知道未来会变成什么样子。所以如何培养孩子的自由思想、独立精神、学习能力、适应能力是教育孩子的核心目的。

要教会孩子自己独立思考问题，独立解决问题。很多问题需要他们自己解决，让他们学会寻求帮助。

要引导孩子对一些问题有自己的意见和建议。要让孩子自己做一些决定，要告诉他们哪些事情是他们自己的事情。

在教育孩子的问题上，有太多的路径和方法。家长们要寻找适合自己情况的路径和方法。需要和老师保持密切的联系和交流，需要共同发现问题、解决问题。需要良好的心态。

写育儿博客，爸爸也疯狂 篇7

我是快乐而充实的，因为有小容小韬，两人健康快乐长大是我最大的欣慰。因为孩子，我才有动力写博客；因为孩子，我才喜欢去思考；因为孩子，我才努力去提高。小容小韬永远是博客里面的主角，他们的一言一行、一举一动、一颦一笑，每个成长瞬间都因文字而定格，因照片而永恒，博客对我来说，是一份纪念，也是一份回忆和财富。孩子的成长总给我们快乐和惊喜，而博客就是记录这种生活精彩的快乐泊行港口。

博客是我任意挥洒的舞台

很多妈妈写博客是为孩子而写，而我不是，我为孩子和自己而写，我是博客的主人，小容小韬则永远是里面的主角。我用心记录着孩子们成长的每一个瞬间，我希望小容小韬长大后能跟我一块分享。在这里，我可以挥洒自己，这就是一种快乐，博客是我育儿的生活写照，也是我情绪和感情的泻洪口。其实，生活中的我就是一个很普通的父亲，情感从未表现得如此细腻和敏感，或许将来小容小韬看到我的文章，会发现生活中爸爸不管对他们和蔼微笑或苛刻严肃，在心里却始终如一地疼爱着他们。

博客是提升自我的最好注解

人生最大的快乐就是进步，每前进一点都会与重复枯燥的生活有所不同，这就是一种乐趣。写博客，我以为只是写写文字，纪实性地描述出来而已，后来却发现，把自己的想法投入进去更让人感动，即父母的感情对任何一个独一无二的孩子来说，在世界上也是独一无二的，写出来，就是一种可贵。所以，我写博客越来越有感觉，从最初的生疏到越来越顺手，文字的功力也得到极大提高。

除此以外，我开始热衷摄影和美食，从一个完全的门外汉到开始研究单反、镜头、各种图片处理软件及拍摄的构图和角度；为了小容小韬的饮食健康，开始学习厨艺，接触烘焙……

博客给我更多的交流空间

博客是个小舞台，但很多博客在一起，却是一个大世界，在这里，我认识了很多妈妈们，她们天南地北，身份各异，来自省内省外，甚至港台、东南亚和欧美国家。呀，这里简直就是一个小小的“联合国”了，博客，让我们的交流一下子变得近了。

更难得的是，我们可以学习到各国科学的育儿知识，获得更多先进潮流的育儿理念，这对父母们的育儿是一种极大的补充和提高。当然，这里鱼龙混杂，很多人只是在搞“噱头”、试图引起别人注意而已，所以，我们每个人还要有明辨是非的能力，不能盲目跟风，多进行讨论和思考，才会有新的发现。

育儿经验交流 篇8

小小三张献元爸爸

人在一生中要具备很多种能力，其中某些方面（注意力、观察力、口语表达、动手操作）等方面能力的培养应该从儿时开始培养，我们对这些方面也没有做过系统的分析研究，只是从日常生活中我们的一些做法上来简单的表诉一下： 观察力：从很小的时候开始让他观察形状和颜色，解释看到的形体之间的差异，反复讲解，不强求其记住。孩子对形状和颜色有了感性认识之后，对事物特点的认识就很直接并且有兴趣，观察力能得相应的锻炼与提高。

注意力和持久力：让孩子尽量长时间的去做一件事情，不是要求孩子完成，而是在孩子玩耍的时候不要打扰及中断他的兴趣，这样对其注意力和持久力的培养有益处。理解力：培养孩子理解问题、语言的能力，让其能听明白对方表达的含义。我们的做法是结合孩子的特点（喜欢问为什么—刨根问底），不厌其烦地给其解释他所问的问题（无论问题是否正确，都要争取给出一个合理的解释）。语言的组织和表达能力：要求孩子根据事物的特点，说完整的语句。在阅读的时候，不能总是大人给讲、读，（家长一定要有一定的耐力）要适当的提出问题，让其观察和表达，这几个方面的培养行为并没有特意安排，只是适时地贯

育儿经验浅谈 篇9

各位老师、家长朋友们：

大家好！

作为孩子的父母，我们肩上的担子很重，不仅要保证孩子健康快乐的成长，还要教会孩子生活常识、生存能力、语言、行为等等的点滴。这些看似简单、顺理成章的育儿过程，实际上却蕴含着复杂而又多变的技巧，下面我们把自己的育儿心得简单的和大家分享一下：

●实际上，孩子真的不需要太聪明，太锋芒毕露，我觉得那不是好事；关键是养成良好的习惯。这个涉及面很广，主要是生活中的一些细节，比如“饭前便后要洗手、勤刷牙、看电视要坐的远一点、不随便乱吃零食、按时睡觉起床„„„”等等。

●环境很重要，自己要做得正。为人父母，最关键的是要以身作则，孩子在2~5岁时学习模仿能力很强，大人做什么、说什么，他们就跟着学，所以生活中父母一定要注意自己的言行，给孩子树立良好的榜样。比如“不要在孩子面前吵架、打架、不在孩子面前脏话连篇、不要带孩子出入赌博场所„„„„”等等。

●不要轻易养成一个坏习惯，因为养成一个坏习惯很容易，但是纠正一个坏习惯就苦不堪言了。比如“孩子不吃饭，就开电视让孩子看，来达到多喂几口饭的目的，这样长期下来，孩子就会试着和你谈条件了”。

●尊重孩子，学会换位思考。孩子在会说话会走路之后，就已经有了自己的主观意识和内心世界，有了自己的思想，虽然有些行为大人还不是很理解，但他（她）毕竟还小，我们要试着站在孩子的角度思考问题，看待问题，了解孩子的内心世界，那么孩子的一些行为我们就不要横加阻止了，顺其自然。

●千万不要对孩子撒谎，不要欺骗孩子，不要给孩子灌输错误的或者虚假的信息。孩子在3~5岁这个阶段记忆能力很强，他（她）会把大人告诉他或者教给他（她）的话记在脑子里，会认为事情就是这样的，或者按那样去做，然而这恰恰害了孩子，影响他们的思维，进而影响他们的行为。

●教育孩子要讲究技巧，循序渐进，不要想着一口吃成个胖子，一步步来，不要拔苗助长。孩子毕竟还小，他（她）不可能事事都做的对或者做的好，父母要有耐心，引导孩子一点点的进步，一点点的明白。

●饮食方面注意要配比均衡，不可太精细也不可太单一。荤素搭配，尽可能的多吃 1

蔬菜，少吃油腻的食物。说到饮食，我们的孩子很是让我们头痛，他现在5岁了，从3岁正常饮食开始就很少吃蔬菜，没有肉不吃饭，蔬菜的摄取量实在太少，不吃就是不吃，喂进去吐出来，没有一点办法，所以现在他的身体虽然很结实，但是很虚，爱出汗，这就是营养失衡的表现。我们很无奈，不知道该怎么办好。

●吃饭一定要让孩子在饭桌上吃，不吃请离开，记住孩子不会饿死自己的。我们现在的父母特别是爷爷奶奶辈的，他们太溺爱孩子，太担心孩子不吃饭会饿坏什么的，实际上孩子不爱吃饭是正常表现，我们需要引导，教导，最多是喂饭，孩子如果不吃就随他去，不要逼孩子，不要在床上看着电视喂他吃，这是很不好的习惯，等他（她）饿了他自然会问你要吃的，他（她）不会饿到自己的，相信我们。

●周末休息时多带孩子去外面游玩、活动，这有助于他（她）尽快认识世界，了解世界，学会适应。经常把孩子关在家里，不玩不活动，久而久之孩子会变的性格孤僻，暴躁，不善言语。比如“去动物园、博物馆、儿童公园”等等。

●给孩子穿衣服，少一件比多一件要好。孩子运动量大，容易出汗，也容易感冒。尽量给孩子穿轻薄但保暖的衣服，切忌一层一层的叠加着穿，孩子臃肿行动不便不说，还容易出汗，风一吹就感冒。

●判断冷热，摸孩子后脖子；若孩子很热，稍微有汗，那就给孩子适当的减少一件衣服，若孩子流鼻涕了，那就加一件衣服。

●不要动不动就给孩子吃药。平时给孩子多吃点vc，或者多吃水果。

●感冒症状轻的时候，比如只有流鼻涕，不需要刚开始就吃药，可以多灌水；感冒大多数是病毒性的，病毒没有特效药，吃药2周左右好，不吃药也是2周左右好；是药三分毒，尽量少吃为好。如果孩子发烧了，那就需要及时就诊了，不可拖延。

●只要不影响孩子的安危和他人的利益时，就不要对孩子的行为举止太多干涉，顺其自然，不要管的太严太紧，放手让孩子玩，做到孩子不离开自己的视线就可以了。

●每天尽量保证父母中的一方能够陪伴孩子，包括玩耍、吃饭、睡觉等。现在大多数家庭孩子都是祖辈们带着，父母整天忙着工作事业，很少顾及到孩子，孩子有时甚至见不到父母的面，这无形中会给孩子造成孤僻感，性格上怪癖，很难融入圈子，所以父母必须有一方每天能陪伴孩子，至少保证孩子在入睡前能看到你。

●不要强迫孩子做他（她）不愿意做的事或者他不理解的事，不要把孩子管的太严，这个不能做，那个也不能做；这个不能吃，那个也不能吃。孩子在这个阶段天性就是玩，在玩的过程中学习、体会、成长，大人不要像看管犯人一样看管孩子，在保证大方向正确的前提下，放开让孩子自由活动。

●孩子有时候哭闹是有原因的，找到原因，问问孩子为什么哭，哪里不舒服，不要孩子一哭就骂或者打，另外孩子哭有时候是情绪的一种发泄和表现，不知所措会哭，烦躁了也会哭，那就让他（她）哭，哭出来就舒服了。当然父母要引导孩子有什么先说出来，不要张口就哭，我自己的孩子就特别爱哭，一个男孩子一不高兴就哭，那么我就是教导他不要哭，问他为什么要哭，然后告诉他（她）你想怎么样先告诉爸爸妈妈，不动不动就哭，渐渐的他（她）也就知道了。

●孩子在一起玩的时候难免闹小矛盾，这时候大人在一旁先观察，让他们自己解决，若孩子们互相推搡或者厮打了，做大人的要以劝说为主，千万不可帮着自家孩子，教训别人的孩子，这是最要不得的，现在的父母太宠孩子，生怕孩子吃亏，但是这样做的后果肯能会影响他一辈子，要知道孩子这么小的时候互相打闹是非常正常的。

●教孩子学会自理，孩子自己能做事情尽量让孩子自己做；教孩子懂得是非，明白好坏，不能孩子要什么就给什么，要什么就买什么。现在的孩子大多被祖辈们宠坏了，衣来伸手饭来张口，脾气还挺大，这样做的后果是随着年龄的增长他会肆无忌惮，分不出好坏，家庭条件好的可能也就成了败家子了，如果是真心为孩子好，那就让他（她）学会自己吃饭、穿衣、洗漱等等，从小养成好习惯，这对他将来的成长很重要。

●好习惯都是点滴积累的，父母要教孩子懂得礼貌，见人要主动称呼，爷爷奶奶好、叔叔阿姨好、老师好等等，让他（她）养成良好的习惯，做个有礼貌的孩子。

●身边的一切都是学习的素材，家长要在生活中把握任何可以教孩子认识或者学习的东西，只要是对的东西。比如我家孩子，3岁的时候我就教他去看小区里每辆车的车标，现在他5岁（虚岁）基本路面上能看到的车他都说的出这是什么车。还有像世界上所有国家的国旗、公交车车次啊等等，只要是看到的都试着教他（她）认识，记住，生活是个百科书。

以上是我们自己的一点点育儿心得，说到育儿，细节是关键，这里我们说的不全面，也有不到位的地方，希望各位家长朋友们多多指点，互相交流经验，为了孩子的成长尽我们父母一切所能。

幼儿：褚秦轶

爸爸育儿经验 篇10

爸爸是宝贝的好玩伴

玩伴，这个算是老公在育儿中的唯一与主要角色了，也就是这个角色俘虏了女儿的心，弥补了他在生活中对我们的不管不顾，平息了我的愤怒。

只要老公陪着玩，宝宝总是咯咯地笑个不停。总结原因，主要有以下几点：

一、够猛烈，符合小孩的胃口。很多我以为危险的动作，老公跟女儿玩得不亦乐乎。

二、够新颖，花样多，能满足她的好奇心。平心而论。陪玩方面，我没有老公有创新性。

三、童心未泯。和女儿平起平坐。老公经常与宝宝吃在一起，玩在一起。宝宝的零食咋这么好吃呢，上个周末他还在意犹未尽地说。

四、出镜率低，有新鲜感。老公一周陪宝宝玩的时间加起来也不到24小时。经常是宝宝睡觉了，他还没回家。而宝宝吃过早饭要睡第二觉了，老公还没有起床，宝宝对爸爸的期待比较多。

爸爸是我家的全能好手

抱孩子的人

瞳呗出生，老舟是第一个抱他的人，也是抱瞳呗累计时间最长的人(我妈也许能和老舟在这个项目上竞争一下，但是老舟抱孩子是爸爸的责任，瞳呗姥姥抱孩子那是爱好。)

司机

他之前就是我的专属司机，现在他变成了我和瞳呗两个人的专属司机。天天车接车送瞳呗去daycare，假日无怨无悔带着瞳呗去大温各个地区撒下足迹。

理发师

瞳呗第一次剪头发就是老舟操“刀”，每次瞳呗头发稍微长点，也是老舟负责给修型。我也剪过，但是被鄙视了，说我是给瞳呗头发剪短，而没有剪出造型来。

运动指导

老舟是个运动型的人，我想他希望他儿子跟他一样热爱运动吧。他带瞳呗游泳，跑步(瞳在车里坐，老舟推车跑，呵呵)，打乒乓球和台球，踢足球。瞳呗在耳熏目染下。走路还不稳当的时候已经开始踢球玩了。

推车的人

只要出门在外。我基本不用管瞳呗的交通问题。老舟除了是家用司机外，还是专业推车人。瞳呗坐的stroller 99％是由老舟来推的，除非坐车者瞳呗提出特殊要求。除此之外，老舟还负责背着，领着瞳呗!

裁缝

我手太笨，搞不定针头线脑，所以老舟负责给孩子改个衣服，缝个标签之类的事儿。

喂食的人

无论瞳呗吃奶还是吃饭。老舟都能在我没空的时候挺身而出填饱瞳呗的小肚子。

时尚顾问、陪玩的人、侍候穿衣戴帽的人……

爸爸主内又何妨

爸爸适当“主内”，有利于亲子沟通。

有人说，孩子大了再沟通也不迟，错了，沟通需要从零开始。

不要以为沟通要等到孩子懂事才开始。跟孩子亲近的习惯是从小养成的。你小时候没有给他足够的搂抱，等他三五岁了，你不会知道怎么做，做了他也会不习惯。

跟孩子打打闹闹搂搂抱抱，好像没什么大不了，但是你永远不知道哪一刻会在孩子记忆中留下印迹。

“主内”的爸爸，给孩子更多的语言机会。

而经常跟父亲有交流的孩子，语言能力明显更高。父亲关注的世界跟母亲是有区别的，用的词讲解的方式跟母亲当然会不同。孩子的语言天地因此也会广阔一些。

“主内”的爸爸可以是“慈父”。跟“严母”互补。

严父慈母的时代已经过时了。

不要以为你不在孩子面前板起面孔就没有做父亲的威严了。人的威严其实不是由声音多高态度多苛刻决定的，反而是宽容，更容易让孩子觉得父亲可尊可畏：如果你一贯豁达包窖，在紧急时刻偶露“峥嵘”，保证孩子立刻收敛许多。

做父亲该做的事

让爸爸做“爸爸的事”

朋友YQ把她女儿的推车送给了我们。推车好久没用过，需要彻底清洗。罗大翔生平第一次拆洗婴儿推车，不知如何下手。我爸没管罗大翔，径自开始拆卸。罗大翔在一旁不住说：“我自己来，我自己来。”我爸只让他去“休息休息，很快就拆好了。”

罗大翔的脸色渐渐变了，我看得出他有些不高兴。把他拉进卧室间究竟。罗大翔带着委屈告诉我：“这是我的孩子的推车，为什么你父亲不让我自己做?觉得我没用吗?虽然我没有经验，但是我可以研究。我相信我能把推车拆好，只不过需要的时间多一些。为什么不让我做?我才是父亲呀。”

我爸非常开通，马上理解了罗大翔的心思。罗大翔谢了我爸，开始拆卸婴儿车。我爸在一旁“休息休息”。

给甄小美梳头发、找衣裙、布置玩具用品、哄她睡觉……通常是“妈妈的事”；而给甄小美安装三轮车、游戏床，把她的换季衣物放到高处，带她尝试游戏器械……通常都是“爸爸的事”。和妈妈一起玩的时候，甄小美放松愉快，脸上常是微笑；和爸爸一起玩。甄小美开心兴奋，尖叫大笑不断。

育儿经验浅谈 篇11

教育宝宝，一定要先进入宝宝的世界，了解宝宝的心理。只有准确把握宝宝的心理，拉近和宝宝的距离，教育才能取得良好效果。成功的教育一定是善用心理力量的教育。要了解宝宝心理，与宝宝之间的有效沟通非常重要。如果沟通出现了问题，很重要的原因是父母不能掌握正确的沟通方法。家长们应该科学的和宝宝沟通，以下是一些专家建议的方法，也是我们家平时育儿的标尺：

1.真正地去“听”宝宝讲话

很多家长会有抱怨，宝宝有事怎么会告诉你。我曾有一个朋友，家里5岁的女儿玩胶水，结果手跟衣服粘上了，用力分开时，把手上的皮扯掉了一大块，自己一声不肯拿到自来水龙头去洗伤口。当我朋友发现时，惊呆了，心疼得哭着问宝宝不疼吗？宝宝说很疼，但是就是不愿告诉家长。试想她为什么会不愿意告诉家长。家长是不是会有以下经历：有时当家长一边炒菜一边盛饭时，宝宝在想跟妈妈说些什么时，妈妈有时就会不经心地听着，有时会打断她，反而请她帮忙摆桌吃饭，但从未停下来，专心去“听”他想说的话。也不是叫我们一定要停下手边所做的，但你可给孩子一个“确定”的时间，比如：“好，等我把饭菜摆好。”或是“再给我十分钟。”

当然，最好是立即去“听”孩子要说的。因为，你一次、二次、三次地忽略了他们后，他们便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外，在“听”时，最好做目光接触，要孩子知道你是真的愿意听。

很多时候，宝宝说的是你觉得不太要紧的事，但对他们而言，却是重要的。如果你不去拒绝他们，当他们真遇到困难时，就会自然地来找你谈了。

2.以理解和共鸣的心态跟宝宝聊天

很多家长习惯于生硬地向宝宝发问：“今天学校有什么新鲜事啊？”“今天老师说什么了？”宝宝容易消极回答“没什么！”这样，交流就难以继续。其实家长可以先观察一下宝宝的表情，有意识地跟宝宝说话，引起他的共鸣，才容易打开话匣子。当发现宝宝比较兴奋时，就可以微笑着问：“是不是遇到什么开心的事啦？说给我听听。”“头上多了颗五角星嘛？怎么会有的啊？”当发现宝宝表情沮丧的时候，可以关切地问：“今天怎么不开心了？是不是心情不好？遇到什么困难了吗？”这样，家长与宝宝的沟通才能顺利进行。宝宝的世界与想法是和大人们不同的，除非宝宝自己也在笑，否则别去笑他。尤其当宝宝很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度，只会伤害他，而且以后也不再跟你谈了。

3.适当表达身体语言的重要

交谈的时候，目光的接触、手拍肩膀，将上身略为前倾地听宝宝讲话等，这些小动作，皆能鼓励宝宝表达自己的意愿。拍宝宝的肩膀，对他表示鼓励和安慰，宝宝会更认同也更接受家长对自己的关怀。很多时候宝宝会用目光来征询家长的意见，如果家长能微笑着向他点头，宝宝就会特别的高兴。这是可能没有一句语言，但沟通却是很有效的。

4.别问一些太空洞的问题，多问快乐，少问学习

其实，宝宝在学校最重要的事不是学习，而是快乐。学习只是学校生活的一部分，更多的时候宝宝是在跟同学、老师交往。如果一个宝宝在学校很快乐，那说明他对学校的适应能力和跟人交往的能力都比较强，一个快乐的孩子更容易对学习产生兴趣。学校里，宝宝是需要协调很多生活关系的，如果一个宝宝仅仅只会读书，他势必不快乐，所以为什么会出现很多成绩很好的学生，患上抑郁症，高考结束后，也选择了结束自己的生命。宝宝的成长是各方面的，不仅仅只让他学习书本知识，还应该让他学习各种生活常识。

所以，家长要多问宝宝的快乐，少问宝宝的学习。特别是针对学习稍差的宝宝，以免伤害他的自尊心和自信心。不妨多说说：“今天在学校有什么有趣的事情吗？”“今天怎么不开心啊？”“有什么需要我帮忙的吗？”这样的话更容易让宝宝接受，他才会更愿意告诉家长他的想法。

5.了解宝宝的想法，用沉默面对宝宝的错误

一个美国教育家曾说过：“犯错之后，每个人都会或多或少地有沮丧和后悔的心理。与其喋喋不休地数落其错误，倒不如保持沉默，给他们认识错误的空间。”大多数时候家长对犯错的宝宝不免要斥责几句，有时甚至还对其进行打骂。其实，当宝宝意识到自己错误时，他已经很难受了，如果家长再说一些伤害宝宝心灵的话，势必造成家长与宝宝之间的隔阂。所以，家长应避免情绪化，试着用沉默来对待孩子的错误。记得有一次，宝宝练习完写字后，自己不收文具，只看电

视。在我拿走遥控器后，他就来抢去遥控器。我后来就告诉他，我生气了，不理他了。并且我说到做到，没有理睬他。开始他哭了，我继续不理他。直到他哭好以后，我就跟他说：“宝宝，你快上小学了，快成为光荣的小学生了，将是一个小大人了。如果现在还不学着自己做自己的事情的话，到了小学是不是还要老师帮着收文具啊？”说完，我没有再说别的。到了早上，我正在洗东西，宝宝自己拿着牙刷到我旁边刷牙、洗脸，他让我看到他自己做自己的事情。我也趁机表扬了他一番：“我们家宝宝真乖，真成了小大人了，自己会做好自己的事情了！”

6.对宝宝表达无条件的爱

说到对宝宝的爱，有些家长会有疑问：难道我不爱自己的宝宝吗？其实，不是不爱，是不会爱。我想没有一个家长不爱自己的宝宝。但是爱宝宝，就要了解宝宝的内心、了解他的思想和观念，真正看清和把握宝宝情绪的实质，而不是盲目地供给宝宝好吃好喝以及漂亮衣物，家长需要去了解宝宝的心理，给他心灵关怀，尊重他的想法。上面所谈的，有些是说来容易做来难。但只要我们做父母的有一颗热爱宝宝的心，随时在意我们的身教与言教，宝宝是不会太让我们失望的。

育儿经验心得 篇12

2、只要父母认为自己的孩子是有出息的，孩子就真的会有，这就是著名的教育家皮格马利恩效应。

3、任意责骂打骂孩子会使他丧失思考能力。

4、没有笑声的家庭养不出脑筋好的孩子。

5、给孩子一个独处的空间，可养成他们思考的习惯。

6、当孩子解决难题时，不要单单指出他的错误，要承认并夸奖他做对的部分。

7、有人说，孩子成长的历程也是父母们塑造自己的历程，这是不无道理的，父母要习惯于和孩子一起成长。

8、多让孩子动手，可以训练他们的头脑。

9、禁止孩子自言自语，等于迫使孩子放弃思考。

10、父母对孩子的“新发现”，要率直地表示惊奇。

11、让孩子自由行走，有益头脑的发展。

12、“扮演角色”可增进孩子的想象力，同孩子一道游戏吧。

13、如果孩子们跳舞、品尝、触摸、听闻、观看和感觉信息，他们几乎能学一切东西。

14、孩子幼小时所得的印象，哪怕极微极小，小到几乎觉察不出，都有极重大极长久的影响。15、发展孩子的天赋，重要的不是你的孩子有多聪明，而是如何聪明

爸爸育儿经验 篇13

我知道你是我妈妈，你经常悄悄地在我耳边说：“我爱你。”弄得我耳朵痒痒的。

我知道你是我妈妈，你每天都把我抱起来，让我躺在你怀里喝奶奶，那时候我觉得，你像个天使。

我知道你是我妈妈。你给我放音乐，很轻柔的那种，我感到很舒服，你是个好妈妈。

我知道你是我妈妈，你带我到花园里去，太阳晒在我身上，暖烘烘的，我忍不住想睡觉，你真是个好妈妈。

我知道你是我妈妈，我拼命告诉你我的小裤裤湿了，不舒服啊，可是你却拼命给我喂奶，你是个坏妈妈。

我知道你是我妈妈，我困了，我想你抱抱我，给我哼一支歌儿，你却拿着摇铃在我眼前晃，我不要啊，你是个坏妈妈。

豆妈：我一直在努力当一个好妈妈

按照我内心中好妈妈的标准，我一直在努力，譬如我坚持要顺产(失败)，我坚持母乳喂养(成功)，我给豆子准备小床培养他独自睡觉觉(成功)……但是这些毕竟是我对自己的评价，我需要评价，就像豆子爸爸常说的，你不能既当运动员，又当裁判员啊。

我常常从豆子的种种生长迹象中去验证自己是不是一个好妈妈，因为他现在太小，还不会使用语言。豆子像是懂得妈妈的心思，自个儿努力地生长着，用日渐丰满的脸蛋儿、小手告诉妈妈：“嗯，你养得不错呢。”他也会用香甜的睡觉姿势传递给妈妈爸爸信息：“我很舒服，请放心。”

不过，豆子也会有不满意妈妈的时候吧?至少他哭闹的时候肯定是这样。这种时候，我总是很佩服外婆，她总能比我更明白豆子需要什么。我呢，一方面着急。一方面只能做排除法：先想是不是饿了?才吃过半个小时一是不是尿了?拆开看看，没有一想睡觉觉?抱起来哄，不睡一天哪，你到底要什么?你妈没辙了。

这两天豆子的脾气明显长进了，以前几乎都不哭不闹的，现在要哭了，哭起来声音也变大了。他一哭，我就赶紧想辙，可是经常对应不上需要，他就不停歇地哭。挫败感一下子就上来了，妈妈不知道儿子想要啥啊。书上说，宝宝的哭声是有细微差别的，表达不同需要。豆子，不要着急，妈妈正在锻炼听力，练就一双妈妈的耳朵。

我想，当个好妈妈真是需要不断努力的，宝宝现在这么小，已经有不同的需要。随着他不断长大，好妈妈还会有更多更立体的标准，儿子，我们一起成长吧。

每个妈妈都希望自己做个好妈妈。在宝宝的心理成长上来说，这个“好”中间需要有“坏”的成分。坏妈妈是必须被宝宝体会的，也是永远不可能避免的，或者说，坏妈妈是促进宝宝发展自己的必要条件之一。

好妈妈、坏妈妈完全是依照豆子的感受，由他定义的。对于豆子来说，好妈妈就是能满足自己的；坏妈妈是让自己感受到挫折的。这是最初级的思维模式，不是好的就是坏的，这种分裂的状态是宝宝在心理发育过程中必须经过的。

豆妈在做一个好妈妈。她懂得不把宝宝当宠物养，也知道宝宝不只是满足自己的，会更多考虑到宝宝的需要。

很多时候，妈妈自己认为的好妈妈，与宝宝内心感受的好妈妈有很多的不同。这是亲子教育的一个误区。更有甚者，妈妈认为自己在做一个好妈妈，而宝宝感受到的恰恰很糟糕，这样的例子，太多太多。

豆爸发言：坏妈妈是促进宝宝发展自己能力的必要条件

我经常接到一些妈妈的电话，说自己一心为了孩子好，但孩子根本就不买自己的帐。

当我听到这样的电话，一般不会和她们讨论孩子现在发生的问题，我总是先问她们：你想你的孩子成为怎样的孩子?而孩子的改变，对你意味着什么?但是，这样的问题。基本都会被这些妈妈忽略，她们根本就不会用心考虑这个问题，只关注自己现在的无力。她们期望我这个身份是心理医生的陌生人给她们一个灵丹妙药，然后解决目前她们遇到的问题。

她们与我之间的互动，几乎都是以她们内心感受为主的，几乎忽略我的存在，她们在要求我，或者期待我。其实这样的模式在她们与孩子的关系中一直存在，循环着，只是她们很难去意识到。正是因为这样的模式，孩子终于要捍卫自己了。当然，也就带给妈妈很痛苦的体会。

到底是孩子在满足妈妈们做好妈妈的愿望呢?还是妈妈真的在尊重孩子的需要，做一个真正意义上的好妈妈呢?

一般这样的妈妈，亲密关系也是处理不好的。这好像是个魔咒一般，有个定律。这个定律的循环形式是这样：

一个女性，内心很害怕犯错，没有较完整的自我价值感。

——用牺牲自我的方式，去讨好身边的人，特别是丈夫；在牺牲自己的同时，期待着对方能有同样的牺牲回报自己。

——得不到，所以很害怕，很痛苦，很愤怒；

——有了孩子。特别是儿子，就把这样的模式放到孩子身上，孩子在她们的控制下成长，同样充满着被控制的愤怒，愤怒的同时，充满着奇怪的内疚感；

——孩子不知道怎么处理这样矛盾的情感，想离开妈妈：

——妈妈害怕了，更想控制孩子在自己的身边，因为孩子似乎是她们成就和价值的唯一来源；

——孩子更害怕，更愤怒，到了青春期，有能力了，终于成为一个对妈妈非常叛逆的人；

——妈妈看看没希望了，来寻求帮助，其实是想找个帮手。

一般这样模式的女性，首先会把亲密关系中的伴侣吓跑，或者自己带着愤怒先逃开，这样的例子，在中国比比皆是。

把自己的价值感建立在他人身上，这可能是世界上最恐怖的事情。当然，这是破坏一切关系的。特别是亲密关系的罪魁祸首。

宝宝一个月的时候，好妈妈坏妈妈已经开始在他们的内心感受到了。感受直接影响认知的，因此等到宝宝有表达能力的时候，就会直接表达出来。没满足自己需要的，那就是坏妈妈。在自己需要的时候，被妈妈满足了，妈妈就是好妈妈。

这是宝宝心理发育的一个过程，是必须经历的。因此，再好的妈妈，还是会在某个时刻被宝宝定义为坏妈妈。坏妈妈是促进宝宝发展自己能力的必要条件，适当的不予满足为宝宝与妈妈分离、成为一个独立个体创造了机会。在宝宝一岁以内，妈妈可以满足宝宝的所有需要。假如孩子3岁了。妈妈还在满足孩子所有需要，那就是溺爱了。

为什么被溺爱的孩子脾气特别大，很容易愤怒昵?其实很简单，因为溺爱的同时，他们自我独立的空间被剥夺了。溺爱，是在培养个无能的孩子。当孩子的自尊感，成就感开始形成的时候，他们就会很自卑。而这一切又是亲爱的妈妈带来的，他们离不开妈妈。但又发现妈妈满足不了他们所有的需要，所以愤怒了。

授人以鱼，不如授人以渔。好的父母是教会孩子怎样去面对世界的能力，而不是去满足孩子幻想的。当然，这是3岁以后的事情。适当的挫折，可以促进孩子成长。而这个挫折，在很小的时候，宝宝自己会感受到。，

育儿经验心得 篇14

“宝贝，你看你的头发短短的，像不像春天的小草呀?妈妈的头发长长的，像不像垂下的柳条呀?”我一步步诱导着。“像，真的很像。”儿子盯着镜子看了很久，这才认真地回答我。“那宝贝，你说理发像不像蜜蜂在你的头发花园里采蜜呢?”“蜜蜂在我头上采蜜?可我的头发又不会长出花来。”儿子有些迷惑。“是长不出花来，可洗完头是不是香香的呀?蜜蜂是闻着香味找来的。”“原来是这样啊!我怎么没想到呢?”儿子摸着自己的小脑瓜，恍然大悟。“宝贝，你喜欢小蜜蜂吗?如果不让它们采蜜，它们会饿死的。你舍得吗?而且小蜜蜂很友好的，不会弄疼你的。”我终于绕到了理发上，儿子也一点点被我绕了进来。“宝贝，说好了。下次咱们勇敢点，先不哭不闹，看看小蜜蜂是不是也喜欢宝贝?而且它们采蜜很快的，嗡嗡嗡嗡嗡嗡就好啦!”

然后，我趁热打铁，第二天中午就带儿子去理发了，“宝贝，记着和妈妈的约定哦，我们一起看看小蜜蜂是不是喜欢宝贝，而且宝贝还要数数小蜜蜂嗡嗡嗡几下就能采好蜂蜜了。”我和宝贝拉勾盖印，然后抱着他理发。那次，宝贝真的没哭，笑嘻嘻地理完了头发，还跟我争论到底是嗡嗡嗡了八下还是十二下。再后来，儿子居然可以独自坐着理发了。