我那无处安放的悲伤

我那无处安放的悲伤（通用12篇）

我那无处安放的悲伤 篇1

我那无处安放的忏悔散文

每年的农历6月16是奶奶的忌日，按照风俗，这个日子我们都会在家里做祭拜，给奶奶烧纸钱和亡服。当我蹲在她的遗像前，往火盆里放着大张小张的纸钱和亡服时，那一缕缕由火盆里升起的青烟，总会熏得我两眼酸涩，太多关于奶奶的记忆和对她这一生的感慨悲怜，让我内心充满凄然。而在她走的那一天我所留下的憾恨成了这辈子无处安放的忏悔。

奶奶40多岁的时候，爷爷就已经离世，那时我父亲还很小，小得记不起他父亲的模样。爷爷走后，奶奶像那个年代的很多丧夫女子一样，在外人无法想象的辛酸里，一个人挣扎着撑起了家，犁田耙地，打柴养猪，因为长期超负重的劳作，奶奶还没到六十岁，背已驼得厉害，像一座拱桥，走路的时候脸总是朝地，去哪儿都离不开拐杖。奶奶一辈子生养四个子女，但她晚年的时光大半都是一个人守着孤独度日。她不愿意放空老家跟进城做生意的父亲到县城来生活，说不习惯县城里的生活，人生地不熟的，想找个说话的人也难。其实，她不愿意来的真正原因，是舍不下自己辛辛苦苦守了一辈子的家，幸好，奶奶一向待人心善，所以她一个人的时候，常得到大家的帮助。

奶奶不愿意来县城，我也只能在学校放假的时候回去陪陪她。每次回去，当我开始拐进那段通往家门的坡路时，远远地就会看见奶奶靠着门板，独自坐在门口，夕阳静静地照在她弯曲的脊背上，那凝固的画面里有一种深深的`寂寞，让我心酸。想象得出，奶奶每天就是这样坐在门边，默默地看着门前的几棵果树开花又结果，偶尔和路过的村人或隔壁邻舍的阿婆聊几句家常，这就是奶奶晚年的生活。

作为长孙，在奶奶眼里，我是几兄妹中最懂事的，所以她很疼我。父亲和姑姑们孝敬给她的零花钱，她总舍不得花，攒了又攒，藏了又藏，等我放假回去时，就从箱底翻出来，非要给我带去学校用。我一直在心里告诉自己，等大学毕业，有了工作，领了工资，我一定要好好的孝敬奶奶。可是奶奶没有这福气，她等不到我毕业就走了。

记得上大三那年，有一天，父亲突然打电话到学校，告诉我奶奶身体很不好，也许去日不久了，总惦念着我，让我周日抽空回家一趟。那天夜里，我做了奇怪的梦，梦见漫天雪花纷飞，一片苍茫。醒来的时候，我失声痛哭，感觉周围的空气都是凝重的。因为听别人说过，梦见下大雪，是亲人要离世的预兆，我想到了病重的奶奶。当日我就请了假赶回去。但那一次奶奶却没走，我回去那两天，她的精神反而好转了一些，后来就一直挨到我放假。

在我放假回去之前，奶奶已经卧床一个多月，每天只能喝半碗米汤。大姑说，奶奶能撑那么久，是要等到我放假呢。果然，在我放假回去的当天，奶奶就走了。大半生里承受着孤独的奶奶，在她离开这个世界的最后一刻也是孤独的，没有一个亲人陪在身边。现在，每当想起奶奶那一天离去的情形，我的心总会被内疚和自责烙得疼痛。那天，一直在家里守着奶奶的父亲和几个姑姑要分头出去办事，让我一个人在家里守着奶奶，但生性胆小又对死怀着深深恐惧的我却不敢一个人呆在家里，不敢一个人陪着垂危的奶奶，我不敢想像当我一个人在的时候，奶奶突然离去，我该怎么办?虽然我是那样的敬爱奶奶，但那时的我仍然感到无可名状的害怕。我想，奶奶也不会就在这一会里就有什么事的，于是我轻轻掩了门就到隔壁邻居家，把奶奶一个人留在家里。直到听到父亲和姑姑回来的声音我才从邻居家里回来，刚走进门，我听到父亲在唤奶奶，可是就在我们都离开的那一阵子，奶奶已经走了。

从那天起，我因为自己的胆小自私留给奶奶的无法弥补的遗憾，就像恶梦一样一直纠缠着我，我常常会做着同一个梦，总是梦见老家，而梦里的我永远都在设法逃离，不敢回去。奶奶那么疼我，在她走的那一刻，我却没有陪在她的身边，想到奶奶艰辛孤苦一生，走的时候依然那么孤独，巨大的悔恨就会把我淹没。我知道，奶奶不会责怪任何人，也许她早已经习惯了孤独，习惯了一个人承担，包括死亡，不然她怎么会偏偏等我们都不在她身边的时候走呢?而我那时太年少，年少得把死看成是一桩神秘而充满魔幻色彩的事情，让我无法从内心里从容面对。在我们成长的课堂里，关于死亡的学习，完全的空白和缺失。奶奶，今天我不怕了，真的不怕了。如果还有下一次，那一刻，我一定会紧紧握住您的双手，给您带走永恒的温暖，或者，我会把你抱在怀里，让你在那一刻安怡的睡去......可是，我今天的忏悔却已无处安放，我空流着两行泪，淌着无尽的悔恨。

两年前，我们回老家给奶奶起了坟，面对着奶奶的一堆遗骨，我不仅不觉得害怕，反而觉得亲切。我用橘子叶和温净的水，在泪光里，轻轻地，细细地，洗净了奶奶所有骨节上的每一粒尘土，又用炭火慢慢地烤暖烤干。没有了奶奶，老家的门已落满灰尘 ，唯有门前奶奶种下的几株果树，依旧枝繁叶茂。我坐在奶奶生前常常一个人坐的门边，和门前的那几株果树一起，静静的守着奶奶烤在炭火上的温暖的骨骸，守了一夜。

起坟之后，我们把奶奶和爷爷合葬在一起，让他们前世没有做够的夫妻，在另一个世界里再续前缘。把奶奶和爷爷合葬的那一天，我对奶奶的悲怜和遗憾才有了些许的慰藉。有了爷爷的陪伴，但愿奶奶的下辈子，不再孤独。

我那无处安放的悲伤 篇2

首席指导老师:何文宏

门前的那棵柳树, 依旧吐着美丽的枝桠, 摇曳着它妖娆的身子。门口的古井, 也清澈得如同少女的脸颊, 时间飞快地逝去, 让年轻的母亲不再年轻, 有了沧桑。

在我的记忆里, 她总是温声细语的。听父亲说, 母亲出生于当时的官宦人家, 是一个大家闺秀。在那个时代, 她的才情, 总是被很多人称赞。她极爱唱戏, 总是拈着兰花指, 描着明媚的妆容, 在家里的戏台上, 一遍一遍地唱着戏本。她唱的《凌波仙子》是我童年最美的记忆, 她的声音凄凉婉转, 百转千回, 在台上的她似仙子般端庄优雅。有时候她也会靠在门框上, 看着嬉闹的我, 阳光打在她柔软的发梢上, 迷人优雅。

我以为, 母亲会永远这样优雅下去。可是, 我忘了, 这个弱肉强食的社会是多么的残酷无情。一夜之间, 我家破产了。曾经的一切化为乌有。父亲不得已外出寻找工作。从此, 生活的重担压在了她的双肩上。她曾经的优雅, 在生活磨难上, 变得如此沧桑。

她曾有着一头如同海藻般的长发, 若锦缎般流光溢彩。面对现实, 我只能站在她的身后, 看着她将它们一缕缕地剪掉, 留下一头散乱的短发。她的眼中含着泪水, 滚烫而又灼烧。她苦笑着问我:“妈妈这样好看么?”小小的我根本不懂她眼中的苦涩, 只是定定地看着她。那天, 她的头发卖了200 元。

我看着她将戏服细心地折好, 她的眼泪便像珍珠一样从光滑的脸颊上滴到了戏服上, 又从戏服上滴到了地上, 震耳欲聋。她的口中溃不成军地唱着一首冰凉的曲子。罢了, 她用手绢擦擦泪水, 终于将戏服和头面锁进了一个暗沉的箱子里, 落上一把年代悠久的锁。

她久久地看着那个箱子, 眼神是一种绝望的哀伤, 这种哀伤笼罩着我, 让我在三伏天里冷得直打哆嗦。她突然像想起了什么似的, 踉踉跄跄站起来, 抱起梳妆台上的一个精致的梨木匣子。我知道, 这是父亲送给她的首饰, 她翻开匣子, 看着里面的首饰, 眼泪便夺眶而出, 她将匣子猛地一合, 便顶着一头散乱的头发冲出了院子。过了一会, 她失魂落魄地回来了, 手里依然拿着匣子, 只不过, 匣子里变成了钱。

钱, 真是个可怕的东西。没有了它, 我们从宽敞明亮的大房子中搬到了阴暗逼仄的小房子里。不曾想过, 那么优雅的她终究会和油盐酱醋打交道。在生活的重担下, 我被迫在仄黑的小房子中应付着每天独自一人的生活, 也不曾想过, 曾是公主的我在一夕之间变得如此落魄, 成为同学们的笑柄。我也曾恨过怨过, 可当我看到她那曾经保养得当的的手变得伤痕累累时, 那些怨愤, 便戛然而止。

我是知道的, 我见过她在工地上搬运泥沙, 绳子深深嵌入她的肩膀;也见过她在饭店刷盘子, 油腻的水冷冷地渗入她的双手;我见过在深夜的街头她孤苦伶仃的背影。是生活的重担压垮了她, 压垮了一个曾经那么优雅的女人。课业的繁忙让我无法顾及她在干什么, 有多苦。但那一天, 我去找她, 她已经是酒店主管了。我不知道她上位有多么艰辛, 但我实实在在被震惊了。她在训斥员工, 一头短发干净利落。生活的重担, 终于将她的棱角磨得一干二净。曾经的优雅, 化作了雷厉风行。

后来, 父亲回来了, 他带回来一笔钱, 一笔足够我们东山再起的钱。母亲辞了工作, 帮助父亲。我却突然看见, 她的白发在阳光下闪着刺眼的光。她是真的老了。岁月不会对任何一个人留情的, 它剔光了青春的脂肥肉厚扔给摇乞摆尾的我们一块剔干净的骨头。她曾经明媚的容颜也消失了, 但我还能看见她时常对着那暗沉的箱子发呆。我懂, 她是在怀念以前的日子, 以前有戏曲的日子。我悄悄地联系了几个伙伴, 找到了当年的戏台。它早已蒙上了一层厚厚的灰, 如同母亲苍老的脸颊。幕布一拉, 便朽成了粉末, 似母亲无疾而终的青春。我忙了一个上午, 勉强将戏台恢复成当年的模样。我将母亲带到了这里, 跟她说:“妈, 给我唱一曲《凌波仙子》吧!”

她的眼中忽地射出光芒, 她将尘封的锁打开, 细细地描着妆容, 拈着兰花指, 踏着莲步, 款款走来。这时的她, 不再是那个被生活的重担压得人老珠黄的女人, 而是踏波而来的洛神。似乎, 她从未老去。我用相机记录了这一时刻, 因为只有记录了下来, 这段时光才不会凋谢, 我们也有怀念的东西, 她也依旧明媚如初。

夕阳下, 她的身影绘成了一幅绝美的画。

我那无处安放的青春 篇3

最近，惊见苍井空、杨澜、宋祖英合照。三个人：一个是拥有解放军少将头衔的歌唱家；一个是文化名人；一个是当红的日本AV女优。三人难得同台亮相，却因苍井空的身份和排位问题，在内地引发轩然大波。

吴征事后在微博上就让三人同台及对宋祖英与杨澜在不知情下的受扰道歉，并表示自己考虑欠妥。他自称无意贬低苍井空，风波只因中日文化差异所致。但不少网友质疑同台是吴的刻意炒作，而29岁的苍井空后来在微博上对吴的言论只回复了一个字“装”，亦令事件更耐人寻味。

苍井空：性感尤物难为人妻

关于苍井空的爱情很少有人了解，大多数人在听说“爱情”二字与苍井空挂钩时甚至会大呼：苍老师也会有爱情？世界上的每个人都有享受爱情的权利，苍井空也一样，关于屡次被甩或许她应该在自己身上找找原因。

关于职业

苍井空拥有着天使的面容、魔鬼的身材，但她只适合远观而已。她的职业注定男人们看待她会戴上有色眼镜，站在男人的立场，无论你有多爱她，你都不可能接受自己的女友在镜头前和别的男人人真枪实弹的**，更何况这样的片段还要在全世界人民眼前播放。她的叫声及激情在观众眼中是享受，但作为男友则是一刀一刀带血的伤害。

关于主动

对于恋爱，苍井空更喜欢主动一点，看到自己心仪的男生便会主动出击，其实这种主动恰巧成了她受伤的导火线。对于苍井空，男人们总会将其视为**的最佳选择，而苍井空的主动追逐会让自己和荧屏中的形象不谋而合。男人们或许更渴望与她**时的感受，至于真正的爱情见鬼去吧。

关于心态

苍井空表示自己大多的男友后来都是圈内人士，这大有同是天涯沦落人的感觉，但另一方面也恰巧表现出她的不自信和对被甩的恐惧。也许在她心中只有圈内人才会不介意自己的工作。事实上，男人有很多，但苍井空只有一个，即便是圈内人也有为爱情吃醋的一面。既然要爱就无需逃避，而不是将自己的爱情限制在某个范围之内。

（犀利小结）对于敬爱的“苍老师”抱有婚姻忧患意识的国人现在大可以放心了，因为如今她不仅相当成功地由AV小电影转战大银幕，还与影片男主角麦浚龙看上去很有发展前途的样子：在拍戏过程中，麦浚龙每天都为苍井空送上爱心鸡蛋仔；深夜两人约会餐厅，语笑嫣然之际，更有甜蜜爆棚的“喂饭”戏码。虽然当事人并不承认已经确定关系，但麦浚龙作为阿娇的前男友，其高接管度还是让人们对此桩恋情的后市极其看好的。

精彩小链接：苍井空最想拍张艺谋大片

谈及中国内地演员，苍井空表示最喜爱章子怡，很喜欢她在《我的父亲母亲》里的清纯形象。最希望合作的导演是张艺谋（不知道张导听到这个消息会不会受到惊吓）？

我们无处安放的青春 篇4

一段过往的爱情，一季颓废的青春，一条回家的路，熟悉时间留下的闹钟，总用声音打下一个个节拍的死结。

踏上人生的路，回首往来处，熟悉，不过三三两两散乱的脚印，这脚印无法重复。

剩下的只有肉体与灵魂的惆怅，拥有的，熟悉起来。

一切熟悉的，不在记忆中。

夜深了，不要这清冷的月光，守在她的窗台。

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思念一个人就像喝下一杯很冰很冰的水，然后用很长很长的时间，把它变成一滴一滴的温暖的眼泪。

不要问桃子对桃花的珍藏，不要说爱情是寂寞华丽的出口，它只是一种自我麻醉然后清醒的过程。

怀旧，慢慢地开始有不一样的感受。

岁月被风吹得那样无奈，青春是指头间划过的记忆，抹不去的永远。

有时，忘不了花凋;但也有时，记不起花开。

夏天是个多雨的季节。

告诉自己，不再提起。

关于那一季的痴迷。

总有些东西美丽的让人窒息。

便是从心里深爱着的，美满的刻痕。

总有些事情隐瞒的让人惊讶。

便是从身体里惧怕着的，刻骨的记忆。

总有些伤痛隐藏的让人佩服。

便是从骨髓里滋生着的，不灭的烙印。

轻轻的闭上眼。

那片久远而交替的记忆深海便突兀地浮现在眼前。

出现在脑海里的是百转千回的情节和从未遗忘的容颜。

心里隐藏着太多的秘密，亦从未停止过揭穿，因了这样的永无止境。

谁的思念，如痴如醉。

谁的诺言，无边无际。

谁在吟唱那首绵长而动听的情歌，一声轻叹，感知源于我们分别的那个时刻，失落涌上心头。

是谁在半夏弹奏，弹奏一首五月天。

是谁在半夏承诺，承诺给我永远。

有些故事，是要用全部力气去经历的。

而有些记忆，是要用一辈子去铭记的。

我见过一个人的温柔，那是一个传说。

岁月如斯，携了念念不忘的无奈是为了谁。

无论如何都做不到了无牵挂，从此残缺的，是爱开始的角落。

千千盼，柔肠百转，声声念，百般眷恋。

我转过身，他已消失不见。

消失不等于离开。

消失只是自己一个人的事，不需要说再见。

说再见的时候就是离开。

走入人海，不是因为寂寞，仅仅是因为无处可去……在物是人非时，我沉浸着快乐。

在物似人非时，我伤感着回忆。

在物逝人飞时，我淡定着遗忘。

作茧自缚的游戏结束在繁华殒落之时，终是不经意间错过了花期。

将想念安放在这样一个夏季。

从未有过的放肆，有生之年，在我有限的记忆里，斑驳交织着的缠绵。

某一天，你会凝固成一个美丽的姿态，永久定格。

这是属于，这个夏天的想念，就在那邂逅的窗外。

浅浅的思念，走不出烟雾寂寞的圈。

你看，你看，窗外的浮云大朵大朵，都是离别的姿势;你听，你听，林间的茉莉一瓣一瓣，都是寂寞的声音。

茉莉花开一碎笑，心醉在离别的季节。

谁醉了那夜?让我在晓风明月里迷了路;撩起这夏无尽的天幕，我看见天使的舞蹈，脚铃叮当，错梦花期，像思念情人一样思念逝去的往昔。

站在与幸福对望的街角，关于这座都市，只剩下一个人的秋千和两个人的记忆。

曾经扬起的弧度，如今却再也无法逾越。

喜欢四十五度角仰望天空。

十字路口，红灯，绿灯，行人，车辆，匆匆地来了又去……四十五度角的仰望，不偏不倚的角度，夕阳下的光影，看不清眼角的泪水。

曾经也想过，如果那时永远也只是默默地看着，也许就不会发生后面的故事了。

流年轮转，花开花落，四景变迁。

终究是什么让我们变得尖锐，变得残忍，变得歇斯底里。

四十五度角仰望天空，听说这样眼泪会倒流回心里，只让你看到我绽放的笑颜。

站成最纯洁的姿势，成为我们温暖过存在过的最好证明。

四十五度角的抬头，是不是最寂寞的，我不知道。

只是，仰望天空的时候，我会记得微笑。

那个你以为一直存在于我脸上的灿烂。

四十五度，其实只是一种仰望，就像我们喜欢蔚蓝的天空。

可终其一生，即使在云端之上，我们也无法用双手触及。

有些人有些事，只适合仰望。

一条没有尽头的河流，叫远方。

一张没有回程的车票，叫流浪。

一声没有回响的呼唤，叫孤独。

一串没有方向的脚印，叫彷徨。

终于，某一天，我们回首青春的沙漏中，那些七彩的沙砾已所剩无几了。

于是在我们开始怀念那些已走过的青春，居然发现：当我们从第一刻拥有青春时，我们便开始失去。

翻开尘封已久的记忆，那些潜藏着的情愫，渐渐涌上心头，一步一步，一点一滴，汇聚成脸上醉人的浅笑。

笑颜，逐开的是寂寞，逐不开也是寂寞。

我想，我的心里住进了一个人。

能够坦然面对和承受思念的重。

繁华初上的夜晚，没有爱情的人孤独着沉沦，说着不着边际的话，零落乱杂的文字写了删，删了写，永远都没有一个结束。

总是在等待，等待柔情似水。

却不知道是白天在等待黑夜，还是黑夜在等待白天。

犹记得那晚的黄昏最是风情，知人寂寥，遣明月晓风一行。

那是一轮瘦月，瘦月独行，离愁深深……泪眼问花花不语，我无计将你留住。

渐渐的，寂寞淡入心海。

连同我的习惯，与繁华人潮，渐行渐远。

带着别样的决绝，漫步旅行。

云是尺，用来丈量我的心;水是剪，用来剪掉我的悲。

瘦月，凄风，无以遣去寂寞，更添一处闲愁。

花易落，韵断香散，疑似心自醉。

伤感与寂寞同播，似易安的催花雨，柔肠一寸愁却千缕;如李后主更行更远还生春草般的离愁，剪不断，理还乱……瘦了花影，寒了心声。

像一阵凄风，像一阵惨雨，像一阵落花。

人曰：明月晓风最是轻柔。

我叹：瘦月凄风最为情伤。

默默祝福，小指轻轻相挽，拇指深深相印。

一指寂寞，一指幸福，然后，恪守余生。

九月是个颓废的季节。

风拂过萧瑟的树叶，提醒着在劫难逃的归宿。

一片叶的叹息呢喃了多少碎梦，寞然回首时，天空没有了星的微笑，夜，却烙醒了一个梦的传奇。

墓碑上的文字是用来纪念死人的，而纸上的文字大多都是用来终结一段生活的。

苍白的宣纸涂抹黑色的字，字字珠玑，墨汁上流淌着一张脸庞，画的逼真，记录的开始，过程画成了风花雪月的庄雅，却不知多情的谁印在了纸上。

游走的悲伤沉溺在无知的云下，谁看到了?落寞飘荡在痴傻的云下，谁察觉了?肃杀侵袭仲夏的酷热，悲伤在不断膨胀。

狂舞的骄阳煮沸一夏的暴怒，翻腾的热浪承认了风，风动亦是热动，何需动，心已动。

半透明的冬夜里，宁静淹没了过去与未来，那么空灵而沉重的，如同小鸟跳动着的心脏，婴儿印下的足迹，我们无处安放的青春。

谁曾经回来过。

杂草渐次湮没了痕迹，时间的沙漏掩埋新月的倒影。

谁的踪迹，谁的年华，你的影子依旧忧伤。

每个章节的拓印，不会发黄，不会消失，流沙伤心的离开。

那些远走的季节，那些开心的微笑，随着滚滚而来的季风，一起悄悄回来。

我们无处安放的青春是否真切存在过，又那么轻轻的被拂去了，就像转瞬即逝的美好。

多年后想起来，都不知该如何面对、如何珍藏、如何安静下来去回想的那段青春往事。

时光的洪流里，我才开始在长大。

老榕树，年轮刻下岁月痕迹。

斑驳记忆，纹理清晰在心里。

故事，并非停留在时光的原处。

四年的长度，两小时的黑白光影。

夏天的热浪依旧流窜在这个南方的城市里，一整个夏天的阳光将树影覆满了校园。

一群陌生的年轻人，一些没成熟的面孔，站在漏光的树下，阳光里充斥着欢乐的笑声。

曾经笑过的，哭过的，然后破碎了，消失了。

四年后，夏至慢悠悠地滑过日历，忧伤席卷。

夕阳投下我们伤感的影子，拉得很长，离别在整个校园。

那是盛夏，天气热得让人不想说话，大家互道一声再见，以后就真的没有再见。

落地窗折射着你的轮廓，刺痛了我的眼眸。

忘记了有多久，我站在熟悉的面容里，我却一直叫不出名字来，留下了尴尬的对白凝固在空气中。

记忆在倒塌，湮没了潮湿的心。

多少个夜里，我一直在梦见你，永远住在我心中的你们。

夏天被下一个夏天覆盖，台风将天色变暗，吹着悲伤的风，席卷荒野。

青春已逝，忧伤也已不再，心中聚不起欲赋新词强说愁的冲动。

夏末的花儿，萎缩在滴血的尽头，我嗅着身体腐烂的芳香。

谁的扇面镶嵌着镂空的郁金香，耀眼迷离如同始初的怒放，所期待的魁丽流失着深澄之色。

支离破碎，颜色斑驳泻着五光十色之余掺些许无措与惶恐。

告诉我，离开之后，是思念还是忧愁。

落日最美时，你的笑容，永远定格。

笑意里含着忧伤，倦怠潜过的迷茫。

已苍老的尘封，冻结在故事开始或结束的悠长，盘旋，缠绕。

遗忘，是我们不可更改的宿命。

漂浮地铁站，火车呼啸而过，带走了半夏的诱惑。

也许错开了的故事，真的应该遗忘了。

颠簸的钟声，隔了好几千里，依旧不变。

紧握的手，还是被时间扯开。

角落的梧桐树，那见证爱情的老墙，终于倒了。

我在下一个拐角处，消失了。

手心在出汗，一阵莫名的寒风将我唤醒。

一年后的夏天，你依旧出现在我的梦里。

一年后的夏天，连续的台风预报，天空总是阴霾。

风吹过的思念，散乱的记忆，等着被我收藏。

轮回的记忆在风化，我将青春里的故事牢牢刻下。

落红排成思念的形状，花瓣飘落，落下十里的幽香，藏着一句说不出的情话。

远处灯火阑珊，熙熙攘攘的地方开始变得安静。

空无一人的中央公园，爬墙虎渐次将墙面覆盖。

凌晨三点，雾水渐渐萦绕，安静的夏夜，星空璀璨。

你说过的话，你看过的书，你写过的字，你听过的歌，你的笑，你的泪。

我们唱过的歌，我们种过的花，我们看过的电影，我们曾经一起哭一起笑。

我都会记得，都会记得。

夏天在结束，我们在长大，梦在风中逐渐流散。

原来，记忆真的会变老。

我并不是勇敢的人，但我知道，我们都要坚强。

似水年华，繁华饮尽，于生命中凋零，然而，一叶叶写满追梦的枫，刻在青春的年轮里，依然艳丽如春。

无处安放的青春抒情散文 篇5

时间不再那么匆忙 而是我们已经放慢了脚步 看到了心灵的寄托 心态的位置 当我仰望天空的时候 会看到每个人都承载着不一样的任务 所以不要攀比 每个人都一样 只是要找到自己世界 翻开着曾经记下的感慨 再看着现在自己所垒下的字迹 只剩下无尽的眼泪

无处安放的心日记 篇6

偌大的城市，陌生的空气，陌生的笑容，陌生的风景。

一个人随意走着，被过去缠绵着，美丽着，却又被悄然的遗漏。

细数从指缝中淌过单薄的年华。微茫的存在折射出心里每一丝憧憬和

每一缕不甘。

跋涉的路上，那久别的温柔。

上海这边的.风真的好大，把我的头发吹的好乱，把心情也吹的好乱。

来往的行人脸上都洋溢着那种嘴角自然上扬的幸福。穿梭在繁华之中。

我落寞的身影渐渐被掩没。

想起那些始终抹不去的片段，止不住的泪水滑过脸颊。

一通电话，听见电话那头传来哽咽的声音，你哭了。那种酸楚、那种疼。

才明白那份情有多重。

对不起，我还是那么不懂事。

怪我太固执太急切太自私去寻求我想要的，却没有好好想过你们的担心。

因为我也怕，我怕有些事情容不下等待，我怕有些事情来不及，为了最重要的人。

所以努力去寻求那片小小的属于我的风景。

却忘了他们只是想我和他们一起体验平凡中的快乐。

我想用我自己的方式去兑现我至终的心愿。

却不曾知道他们无悔的付出只是希望我幸福就好。

这份情、真的好沉重。

你们说过的，我都不敢忘记。为我做的一切，我也始终记得。

对不起，原谅现在不懂事的我。原谅总是让你们担心的我。

为了你们， 我会坚持。

答应我，要等着我。我还要靠在你们身边给你们讲那些你们还不知道的故事。

我像是一只人海的孤舟，忘记了怎样的开始，也不敢想起，这沿途的风景

是不是真的在这段生命里曾经真实的拥有。

这是终将落幕的舞台，孤单的剧幕里，我捻着青春的发角，恋恋回首。

我那无处安放的悲伤 篇7

前不久, 东莞扫黄事件可以说是沸沸扬扬, 一度成为抢人眼球的爆炸新闻。但很快这个新闻就销声匿迹了, 没有人再去过多讨论东莞小姐们的生活, 也就是说作为新闻她们淡出了民众的视野, 但是作为人, 她们被遭到了忽略。作者余一鸣是最早迅速将东莞小姐作为主人公之一来进行文学创作的, 他不仅是一位长着敏感触角的作家, 更是具有大情怀的作家。

如果说媒体的高度发达和快速传播造成了信息的泛滥, 这在相当程度上钝化了我们的感觉, 因为毕竟新闻是对事件的记录和再现, 感染力和文学不可同日而语。本雅明曾对文学和新闻在题材的规定性、写作方式、阅读效果等方面进行过区分。他认为文学就内涵而言, 其容量要大于新闻。假如新闻是一杯水, 那么文学的水一定会从杯沿溢出来。新闻是可以即时消耗的, 文学则不会被阅读所穷尽。换句话说, 新闻在文学的书写中获得了一种“生长性”。这种“生长性”并不是一种孤立的自我成长, 而是一种复杂的态势。它不仅指作品自身的蓬勃生机, 而且还指它介入社会的有效性。

《闪电》是属于具有茁壮生长态势的文学作品, 但作者叙事的开始却是低调而传统的。小说从和生满师那天开始讲起, 他认真地等待着师傅最重要的一手, 没想到师傅的叮嘱竟然是不能用刀挑客人的脚筋。貌似玩笑, 却是微言大义。和生在高扬州店里干了五年, 春花的到来打乱了他的计划, 因为他着迷于春花的美脚。然而, 春花却是南边扫黄逃散的败兵。宽容的和生认下了她。表面上看, 春花有解脱或超越的契机, 但因受到强大欲望和惯性的支配, 依然故我, 选择了当王总短暂的情人, 然后用捷径得来的财富与和生在老家过上了貌似滋润的幸福生活。其实这一切和生是心知肚明的, 因为“闪电”的到来告知了他一切。“闪电”是广告牌中女人的代号, 也是王总的情人。她选择死亡, 是因为她无法接受王总和春花在一起。和生、春花、闪电不同的选择映照出了他们的灵魂所在。作者在文本叙事上没有离开日常生活本身, 字字句句落在实处, 见闻之常。但对作品而言, 一种超越性的力量却弥漫于字里行间, 发人深省。“闪电”以死亡来证明她的自尊和高贵, 然而却被观者误认为是没有肚量的女人;春花以撤出的方式完成了她规划中的生活, 变成了神气的老板娘;和生以忍受的态度向春花妥协, 学会了应酬, 可却得了闪电恐惧症。

“闪电”是小说的核心意象。它既是广告牌上模特美女的绰号, 也是当下流行语中“瘦成一道闪电”的审美标准。可最终闪电指向的是照彻世界和灵魂的象征和隐喻。“闪电”来到高足店, 和生应该替客人拖鞋袜, 但作者忽然笔势一宕, 闪电要求自己来, 细细回味, 则是锦绣传彩之笔。正因如此, 才能明白“闪电”对人的尊严的追求。在传统文学中, 不管是日月所照, 还是风雨所至, 皆充满了情致。尤其是月亮已经成了一个被赋予无数情感意义的典故, 但闪电作为意象更是暗藏力量, 是小说中秘密的容器。作者在写作中的情感控制以及种种复杂情感的呈现方式非常得体而有分寸, 如果说其作品《不二》是一场暴风雨的疼痛, 如同东牛在疯狂和痛苦中砌了一夜的墙, 那么《闪电》就是僧庐下听雨式的凄凉, 暴风雨的击打有急有缓, 但雨后的平静却酝酿着诸多不安, “鲸鱼的妩媚”就此闪现。

我无处安放的青春优秀诗歌 篇8

我却浑然不觉

上午，时光在一颦一笑间穿梭

我却罔若未闻

中午，时光在萝卜青菜间选择

我却安然享受一餐一饮

下午，时光在发光的屏幕上发呆

我却笑的开怀

晚上，时光在自习室里躲猫猫

我却找不出他

我以为他一直追着我，

凭着他的毅力，是绝对不会放弃我的。

可有一天，我找不到时光了

我突然间慌了

我夜不能寐

我寝食难安。

我颓然的回首

发现曾对我不离不弃的时光

静静地蹲在床角

我兴奋地靠近他

我想告诉他

我要向他表白

我一直是爱着他的

请原谅我的迟钝。

可当我靠近时

却发现

他已衣衫褴褛，骨瘦如柴。

我不信

我不信这奄奄一息的男人

竟是那让我心心念念的.良人

因为

我已认不出他来。

我垂首蹲在床上

默默的回想我们的过去

我不知道以往的朝夕相处

为什么换来的是他的逃离

当初

他为什么不能霸道一点

或许那样

他早就拥有了我

我们早就在一起了。

时光

你在生命的最后一刻

是否想起了我

为什么要逃走

为什么不去找我

难道

你真的一点都不想我吗

我侧目，不再看他。

我伤心欲绝

我来到镜子前

发现了自己满脸的皱纹

两眼浑浊，皮肤缩水

往日绝美的少女

此刻竟如傀儡般丑陋。

我摔倒在床上

我回首看向时光

发现他已没有生命的迹象

一滴浊泪滑过我的脸颊

我没来由地想要怒吼

时光

你还我的青春

你并不爱我

却为何对我死死纠缠。

哼

罢了

时光

如若有来生

你不必爱

换我来爱你

换我去追寻你的脚步。

现在

依那么一句

上穷碧落下黄泉

时光

你等我一下好吗

我来陪你

我们无处安放的青春观后感 篇9

周蒙：女人要让自己变得漂亮的方式只有一种，可是，他至少有一千种方式让自己美丽。

美丽和漂亮，外形相似，实质却相去甚远/漂亮的人不一定美丽，美丽的人却一定漂亮。漂亮是美丽的，美丽则是由内而外的。

周蒙长得实在算不上漂亮，掉人堆里也找不出来。可是，看完电视剧，观众好像无一例外地站到她那边去了，不单是喜欢他的单纯与善良，更多的，是一种赞许，一种对他面对挫折能坦然承受的赞许。她跟杜小彬不一样，她静静的吞噬自己的苦，她像她的父亲一样有热烈的情怀，可是都一样的安静而绵长的用自己的一生来袒露。到年老的时候，她还是会骄傲她这一生，因为，她用一生的时间来爱了一个人，等了一个人。结局中的周蒙长大了，知道了什么是生活，什么是爱情。

李然：谁说男人一辈子只爱一个女人?

从罗惠到刘漪，从周蒙到杜小彬，李然似由一个爱情圣徒变成了一个爱情白痴。对罗惠，我们可以说他年轻，还不懂得为爱情买单;对刘漪，我们也可以说是因为他对罗惠的爱导致了他对刘漪的薄情。那么到了周蒙这里，一切的逻辑都混乱了。它爱周蒙，用心去爱，可他却选择了远行，这说明她其实更爱她的事业。他不爱杜小彬，却又理所当然地被诱惑，理所当然地结婚。他把婚姻看成了一种责任，却没把爱情放在眼里。从他身上，我们不禁会想：原来男人只需要对他的下半身负责，至于属于上半身范畴的感情，是不需要在意的。

还有一个问题我不懂：男人的眼泪究竟有多少可信度?当李然委委屈屈流出眼泪的时候，我甚至觉得虚假，或许，如有人所说：男人哭吧哭吧不是罪!流尽了眼泪还可以继续犯罪!

一个人可能在不同的时期爱上不同的人，却永远不可能同时爱着两个人!

杜小彬：幸福离我究竟有多远?

我欣赏这个女人，同情这个女人，却也不喜欢这个女人。

杜小彬是长在山里的一株不屈不挠的野百合，命运的不济没有让他枯萎，反而让他越发的繁茂。人生的狂风，暴雨，电闪，雷鸣，使这个女孩越来越坚强。他有坚定的目标，不屈不挠的毅力，吃苦耐劳的精神，委曲求全的耐力。所以，他成功了，赢得了家庭，赢得了事业。诚然，为了达到目标不择手段，是为人所不齿，所以，直到最后，他还是没有得到大家的原谅。

可是我不懂，这株本来可以芬芳四野的野百合，干嘛非得插在李然这堆牛粪上?害人害己，赔了感情，赔了朋友，赔了自尊，还赔了自己的一生。

不过说句良心话，李然这种人，也只有杜小彬适合他。因为，只有杜小彬可以陪他闯荡四海，只有杜小彬可以了解它的内心，也只有杜小彬，可以辅佐他事业有成!

周校长：微笑着接受生命的不完美，也是一种胜利的姿态!

剧作开始，我以为周校长是个典型的老顽固，可是看下去，我越来越觉得他是一个了不起的人。他爱自己的孩子，关心他们的一切，虽然不善于表达，却真的爱的深沉，他爱自己的工作，即使是生命走到了尽头，也讲究不急不徐把工作安排好;他任人唯贤，火眼金星，看得出周离的懦弱，周蒙的天真，他甚至找到了托付女儿的最佳人选：宗禹!可惜，没有错看一千，却错看了一个：李然!他怎么就没看出李然是一个具有矛盾的爱情价值观的人呢?

面对死亡，它展现出了一种静美!应验了那句话：如果生命是一种偶然的邂逅，那么死亡就是必然的分手!

对的时间遇见对的人，是缘分。

对的时间遇见错的人，是不幸。

错的时间遇上对的人，是无奈。

我那无处安放的悲伤 篇10

周蒙，一个还没有长大的小女孩，从外形到言语。“爸爸，晚上我跟你睡吧，让哥哥嫂嫂住我房间”，完全没有成熟女孩的矜持与羞涩，俨然一个童心未泯的小姑娘。然而就这样一个让人看一眼就想要疼爱呵护一辈子的小天使，竟被恶毒的编剧选作摧残的对象，只为使单薄的剧情增添一些砝码，以博取世俗对剧情的关注与认可，可恶!“玩人丧德”，可见这头驴在现实中也不会是什么好鸟。

在故事开始之处，我们习惯性地用男人的目光对女主角的体态容颜评头论足一番，我以为，周蒙是输给杜晓彬的(碟片上只印着李然跟杜晓彬的头像，似乎也默许了这点)。而且相比之下，杜晓彬更独立，更有个性，也更有才华。随着故事的深入，才体会到导演的用心，只有如此娇嫩、柔弱的江一燕才能比较突出地体现周蒙的单纯，才能比较成功的塑造这样一个绝望、无助的悲情人物。由始至终，她都是被动的，从故事的一开始被“诱拐”进男厕所到剧尾被拥入怀，以至包裹的衣衫里头的那颗心终究难逃累累伤痕、鲜血淋漓的劫难，再也经不起一点点的风吹雨打…为什么受伤的总是她?

李然，一个徒有外表的小白脸，总是肆无忌惮的在伤害别人，之后还要装着一脸无奈甚至无辜的样子，更可气的是还要竭力地表现出自己是个很负责的男人，这点从他跟杜晓彬的那些对白可以看出，“即便你没有怀孕，我也会跟你结婚的”，“这就是我要呆的地方，这就是我想要的生活”，这般虚伪，实在让我作呕。事实上，正如杜晓彬所说，他对她的爱只是施舍，那个所谓的家就是他为掩饰自己虚伪懦弱的心灵的唯一救命稻草，是别有用心的。所以杜晓彬用“扔”这个字眼，我是赞同的。如果不爱还硬要为自己所谓的“负责”死死缠着别人而不撒手，如果爱却因为自己所谓的“负责”负心离去而不回头，结果毁了别人一生的幸福，同时也埋葬了自己的幸福。这种人，应列入鲁迅笔下的“落水狗”之列，是该被痛打的。

或许我是极端的，感觉出现了严重的偏差。又或，我根本就没看懂。

周校长是我深爱的一个角色，可能是出于个人对陈道明的偏爱，也可能是他跟我爸有些形似(特别是那双眼睛，还有额头)。剧中的他尽管是个大学校长，但他却不以他的睿智和博学征服我们，他用来捕获别人的利器是他的一言一行、一颦一笑，真实，感人。每一个动作都是那么的优雅，每一次微笑都无一例外的震撼人心，每一句话都是那么富有哲理。最让我震撼的是在他去世之后信里嘱咐周蒙的哪些话：“最让爸爸伤心的莫过于想到我走之后，你整日泪流满面的样子，或许做爸爸的太过不尽人情，但是，悲伤要适可而止，过度的悲伤会对身体不好，你千万不要让爸爸失望”，当周蒙在江城小学当实习老师因为她的善良和单纯而被解雇之后又想起爸爸的话：“当你感到人情冷暖、世态炎凉的时候，不要灰心，不是你一个人有这样的遭遇，要学会坚强的去面对、应对这一切”，还有，周蒙独自一人在偏僻的小山村教书，晚上心里倍感孤独时爸爸的话又在耳边响起，“我不在你身边了，有时侯难免会感到孤独。孤独是你的敌人，但也是你的良师益友。我希望你能够学会享受孤独。”…这些话应该是剧情发展的点睛之笔，我的感动大都来自于此。

或许打动我的是陈道明的个人魅力，但是，只要有感动，Who cares! 如果我是个女孩，不知会不会得传说中的相思病?呵呵…因为，对他，我一定不能抗拒!

至于剧情本身倒不是那么打动人心，但也算不上俗套，它基本上是否认爱情本身，爱情在剧中是那么的不堪一击，这点我有些反感，觉得这样显得有些刻意和做作。剧中的幸福与甜蜜只存在于零星的回忆里，而且远远小于悲伤和心酸，以至于后来被完全淹没。这又是让我难于接受之处，因为故事开始，爱情美好的让人心醉甚至妒忌，以至于怎么也不忍心去接受后面的结局。人对于美好事物的期望总是过于苛求，也许这就是人性最真实的一面吧。

最后引一段使我产生共鸣的话：

我那无处安放的悲伤 篇11

作者/唐明

回忆总是指着旧伤，叫我不许遗忘，即使闭上眼，也让我感到无助、悲哀……

——题记

旧时日

记得和你邂逅在一个九月的艳阳天，那天的天空出人意料地白，我记忆后很久都再没见过那样纯净的天，那一幕幕都还在眼前清晰可见，仿佛还是昨天，可是昨天却已经悄悄地走远。

你说要努力一步步爬到最高点，我说我只想在礼仪队当个小成员，你说《沙漏》你在初中就看完了，我说我只想找回当初的感觉，你说你喜欢有节奏感的音乐，让人二听就会手舞足蹈，我说我喜欢安静的抒情歌，可以让人潸然泪下，你喜欢有哲理的句子，而我却独爱“花火”，你说你不喜欢太安静的我；你说五年后的遇见，是缘份、非偶然，那些你说的，都像噩梦一样，打破了我原本完整的呼吸频率。后来，终于在眼泪中懂得，没有谁是离不开谁的。

我知道人生有太多的阻碍，你最爱的人未必会陪你到老，拾起残缺不全的记忆我才明白，原来的感情早已消失殆尽，遗憾的是我们一起走过的，太短。风轻拂过微颤的单翼，还是唤不醒沉睡的容颜，当期盼的温暖快要临近又瞬间走远时，心里再没了过去的恼怒，唯有一种感觉，或可叫温凉。就是那种临界于淡温与浅凉之间的温度，心可以很平静，我有了足够的自持与自知。亲爱的旧时日，你好，再见。

永远站

都说时间太细，指缝太宽戒能感受到时间从我的指缝滑落，然后渐行渐远，当我想抓住时间的尾巴，它却早已消失得无影无踪，然而我却只希望时间能回到那个我们一见如故的夏天，我想是我太过贪婪，想要同时拥有太多，所以一颗心才会如此地不堪重负，也终于明白都是因为背负了太多的心愿，流星才会跌得那么重，原来我真的什么都不想要，只要回到从前就好。

当婷告诉我，她觉得谁谁或谁谁变了的时候，心里突然惆怅起来，我是有多么地怀念某人在田径场穿着黄色上衣在阳光下冲我微笑的温暖模样，某人在我熟睡时拿着金灿灿的梨子，诱惑我说我们要永远不分离，而如今岁月将你的容颜剥落得如此颓废不堪，难不难过都是自已过，那么请你幸福。

说好明年夏天，我们要一起绑高高的马尾，穿白色的T恤，浅蓝色的背带裤和帆布鞋。我会在房间摆满我最爱的海绵宝宝，婷爱的史迪仔，琴的哆啦A梦和小诗琪的阿狸，我会用我最爱的橙色，琴爱的黑，琪爱的白以及婷的天空色装点我的梦。

未来，谁也不许松手，谁也不许掉队，我们一起开向永远站。

尾声

我希望能每天躺在向日葵上，即使泪来也依旧朝着阳光

不要轰轰烈烈

只求安安心心

湖南省隆回二中默深文学社

我的悲伤无处可逃的杂文随笔 篇12

但我除了接受以及容忍，除了把胆怯和脆弱都踩在脚底，还能怎么样。

你说，我还能怎么样。

我不怕被人潮、汪洋、黑暗淹没，我不怕唯一抓得到的温暖渐渐散尽，漫无边际的孤独让我无所顾忌，我享受灵魂被撕扯的快感。

一切都太过仓促了，就像有些话即使在心中酝酿了许久，一旦说出口，也会显得鲁莽。

而生命的欢颜短暂易逝，我别无选择。渊薮，也是一个好的居所。

那么多落魄、不堪、凌乱总是如约而至，我该以什么样的姿态面对我曾深深迷恋着的人世。

如同，一份不可企及的爱，让我疼痛和挣扎。对这无法续写的故事，我是多么不甘、不舍、不忍，但我仍会笑着对那些苍茫的脸庞说，我不难过。

我以为我不会再爱了，我以为我会携着我的慌乱和不安一直被遗失在未知的前路里。

而所有可以望见的足迹，充溢着满满的忧伤，那是我过往的颜色。

随着单薄的记忆渐行渐远，我的梦中不断地浮现着一个少年的影子，在那些月色浅淡的夜晚里，我的梦着了凉。

一直试图在心中填塞着不同的风景，妄想把那份幽暗的爱覆盖，冲淡。我不愿承认潮湿的心情源于一厢情愿，虽然我倔强地坚持走在暴烈的阳光下，让不合时宜的泪雨滂沱人间蒸发。

于是，我所祈求的安宁注定无法安放在朗朗晴川之下。

这令人动容的遇见。这蚀人心魄的牵念。

我宁愿相信，这只是一场幻觉。

我宁愿遗弃，这段生命的偶遇。

此去经年，曾经擦肩而过的身影是否还安好如初？

担忧和心疼。这样的感觉，不如让我来承受那些狂乱和杀戮。

在阴郁与光艳的交叠纠缠中,我所有的碎语终将在日后被凛冽地遗忘。

被那些我所怀念的人和事，遗忘。

被我反复梦到的少年，视而不见。

焰火和雷电。你能想象，这时光是多么璀璨。之后，便是长久的静默。

在无声的灯火摇曳中，若隐若现的心跳让我感到生之期待，爱之神秘。

温暖而寒凉，世界是矛盾的统一体，无一例外。

我走不出自己的心结，更何谈走进他人的世界。看那些白云飘飘荡荡，我的伤痕失去了血色。

但是，无论我是纯白还是桃红，皆黯淡无光。

这样暗无天日的年岁，何时才能终结。一袭一袭悲伤的浪潮来势凶猛，我无力抵挡任何不善和悲戚。

有心无力，无法言说。

荒凉、疲惫与缓慢。沉溺其中，我忘记了幸福的滋味。

你懂或者不懂，我都不会计较。因为，谁也无法给予我所向往的光明、爱和逃亡。

时至今日，连想念也成为奢望，低到尘埃的卑微，让我丧失向阳的资格。

一切，任其荒芜。