成人笑话,经典到爆

成人笑话,经典到爆（共11篇）

成人笑话,经典到爆 篇1

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水

太有意思啦，谁研究的哪

女人新标准：

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。大过年的，忠告男性哥们一句，好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭,兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线、撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意!做人要做陈冠希，开房要带照相机~!~~

三大扯蛋

1.靠工资买的起房的那扯蛋。

2.靠努力工作能升官的那更是扯蛋 3.说你没外遇那也是绝对扯蛋。四大怪事

1.做人的不如做狗的受宠爱。2.做事的不如告密的受信赖。3.在行的不如外行的提的快。4.忽悠的比敬业的更豪迈。

五大谎言

1.中石油说亏损那是谎言。2.警察说保护百姓那是谎言。3.小姐说俺是第一次那是谎言。4.老板说我亏不了你那是谎言。

5.领导说好好干将来还有机会那是谎言。

喝酒顺口溜

喝酒象喝汤,此人在工商 喝酒象喝水,肯定在建委！人均一瓶不会剩,工作一定在财政!喝酒不用劝,肯定在法院!举杯一口干,必定是公安!一口能干二两五,这人一定在国土!喝掉八两都不醉,这人他妈是国税!天天醉酒不受伤,老弟八成在镇乡!白酒啤酒加红酒,肯定是个一把手！酒后啥子都不怕,领导必定在人大!成天喝酒不叫苦,哥们高就在政府!一夜喝酒都不歇,保准任职在政协!喝酒只准喝茅台,这位领导中央来!喝酒讲情义,绝对是兄弟!

喝酒不认真,可能是医生!喝酒教育人,绝对是酒神!酒后耍酒疯,多半是民工

2010年，我们向领导保证： 领导的要求就是我们的追求； 领导的脾气就是我们的福气； 领导的鼓励就是我们的动力； 领导的想法就是我们的做法； 领导的酒量就是我们的胆量； 领导的表情就是我们的心情； 领导的嗜好就是我们的爱好； 领导的意向就是我们的方向； 领导的小蜜就是我们的秘密； 领导的情人就是我们的亲人！我们还要做到： 领导没来，我先来，看看谁坐主席台； 2 领导没讲，我先讲，拍拍话筒响不响； 3 领导说话，我鼓掌，带动台下一片响； 4 领导吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉； 5 领导喝酒，我来挡，誓把生命献给party； 6 领导睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲

关于公务员：

1： 为领导服务准则

领导没来我先来，看看谁坐主席台；

领导没讲我先讲，看看话筒响不响；

领导说话我鼓掌，带动台下一片响；

领导吃饭我先尝，看看饭菜凉没凉；

领导喝酒我来挡，誓把肠胃当酒缸；

领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不讲！

2.异性的区别

啥是异性朋友？

想说的不敢说，想做的不敢做。

啥是红颜知己？

想说的尽管说，想做的不敢做。

啥是情人？

有些话不说，什么事都做。

啥是老婆？

话懒得说，事懒得做......3.何为能人

吃一辈子没买过单的；

喝一辈子没伤过肝的；

嫖一辈子没现过眼的；

赌一辈子没输过钱的；

骗一辈子没人拆穿的；

恶一辈子没人敢惹的；

贪一辈子没人报案的；

闲一辈子照样升官的。

4.一位干部的“成语新解”

1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。

3、杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。

4、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。

5、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。

6、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。

7、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；

8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。

5： 想干什么事先吃什么饭

常跟领导吃饭，升官是迟早的事；

常跟大款吃饭，发财是迟早的事；

常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；

常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；

常跟异性吃饭，上床是迟早的事；

由此推论：想干什么事，先吃什么饭！

6.人生翘翘板

朋友发来的彩信，很有几分哲理，发到博上。

7.有趣的悖论

常说英雄难过美人关，可英雄不这么看：难道把美人留给庸人？

美人亦不这么看：难道美人还钩不了英雄的魂!

常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想：难道让别的兔来吃？

草亦不这么看：谁吃不是吃，让窝边的吃总比窝外的吃好，脸熟啊!

常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想：难道推磨不该给钱吗？

钱亦不这么看：钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了!

8.检验你智力高低的测试题

第一题：

问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，身体却毫毛无损？

答：是在飞机里或者是跳伞

错，中国股民

第二题：

问：你只有50平米的房屋，邻居从100平米换到200平米，请问你的居住面积有没有增加？

答：没有

错，你的平均住房面积增加了50平米。

第三题：

问：比上大学还贵的是什么？

答：出国留学

错，幼儿园

第四题：

问：说起来和你时时刻刻密切相关，但你又看不见找不着的是什么？

答：空气

错，有关部门

第五题：

问：腐败多发地点在哪里？

答：有权力的部门

错，主席台

第六题：

问：外面看着豪华、干净，实则藏污纳垢的地方是哪里？

答：公厕

错，演艺圈

9.情人节趣味短信

*信天游：

吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。

*傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。

*最能吓唬你的话：

小时候，妈妈说：狼来了！

上学时，同学说：老师来了！

结婚后，同事说：你老婆来了！

现在，小情人说：这个月那个没来！

10.小沈阳版情人节感叹

这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎~；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎~！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎~！

这情人节就更短暂了，眼睛一睁，到了，嚎~；眼睛还没来得及闭呢，过去了，嚎~。情人节最痛苦的事是啥，你知道吗？就是两个有情人却不能在一起过节，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是你最爱的人把你扔下自己偷着去和别人过节去了，嚎~！

11.男女关系的经典哲理

明天就是那个越来越红火的什么节了。搜集整理了一些有关男女关系的貌似哲理的东西，供情男情女参考。

1、漂亮是女人的通行证——一句老话，但却是颠扑不破的真理。有些漂亮女人尽管只是外表鲜亮，甚至可能还是糖衣炮弹，但男人往往不到黄河心不死。而那些缺乏视觉效果的女人，尽管有的明明是良药，但因为苦口，让男人下不了接近的决心。

2、男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的，而是指甜言蜜语、花言巧语。一般的男人以为说情话是轻浮肉麻的表现，不愿去做，但女人却是经不住甜言蜜语的诱惑的，鲜花往往就是这么插在牛粪上的。

3、婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着，就算不结婚也会在坟墓前分手。

4、婚姻象围城，外面的人进去，里面人想出去，原因是结婚前觉得适合自己的人很少，结婚后却觉得适合自己的人很多。

5、未婚女子感叹：为什么好男人全成了人家的老公？女人是培养好男人的学校，没有男人能自学成才，但妻子们培养好丈夫都是自产自销。

6、每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本，这也是婚外恋的诱因之一。

7、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动„„说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却能让人生不如死。

8、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性朋友、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上就被取消了，这叫做有得有失。

9、我很忙———听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

10、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

13.快乐一辈子

出生一张纸，开始一辈子；

毕业一张纸，奋斗一辈子；

婚姻一张纸，折磨一辈子；

做官一张纸，斗争一辈子；

金钱一张纸，辛苦一辈子；

双规一张纸，后悔一辈子；

荣誉一张纸，虚名一辈子；

看病一张纸，痛苦一辈子；

悼词一张纸，了结一辈子；

淡化这些纸，明白一辈子；

忘了这些纸，快乐一辈子！14.炒作

电视经常炒领导，开会剪彩做报告，长篇大论多官话，实事一件难办到；

小报经常炒明星，形象生动演艺精，摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空；

广告经常炒大款，乐善好施心肠软，表面一副君子相，心狠手辣只弄钱；

文坛经常炒作家，人家不夸自己夸，互相吹嘘连环捧，你炒我来我炒他；

国企经常炒经理，回天有术力无比，肥了方丈垮了庙，屁股一拍溜之急；

书商经常炒学者，著书立说成果多，写书实为求职称，脱离实际话空说。

15.文化视点

歌舞星，影视星，吃喝星，星罗棋布；

足球迷，垂钓迷，股票迷，迷你发疯；

旅游热，考察热，出国热，热浪滚滚；

玩麻将，玩宠物，玩花招，玩世不恭；

同乡会，密友会，联谊会，会中有会；

爆炒风，拍卖风，研讨风，风起云涌；

游山节，玩水节，观光节，节外生枝；

敬财神，敬门神，乞鬼神，企盼神通；

现代派，朦胧派，新生派，派生复杂；

广告战，标语战，品牌战，战事不停；

演说家，评论家，股评家，家家为钱。

16.老鼠与蝙蝠

*老鼠一直都没有找到老婆。有一天，终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，人家好歹也是个空姐！

*老鼠娶了蝙蝠，燕子关切地问蝙蝠：你怎么会下嫁给老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！没办法呀，它那天偷吃了两粒伟哥，一下蹦上了天花板，让它得手了！

*老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

17.偷情的代价

*某总出国半年，回家当晚与妻亲热后酣然入睡。一阵门铃，某总一跃而起：不好！你丈夫回来了！妻曰：不可能！他还在国外呢！

*某冒号带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！

*电话铃声响，小女孩接起电话。

男人：妈妈在哪？

小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。

男人：哪个陈叔叔？

小女孩：每次你出差后就来找妈妈的陈叔叔啊。

男人冷静地说：我们作个游戏好不好？你先去楼上的房间，然后大声喊爸爸回来啦！过后再来听电话。小女孩照着做了。

不久听到一阵惨叫。

小女孩接着听电话。

男人：怎么了？

小女孩：陈叔叔从房间的窗口跳下游泳池。可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了！18.搞不好......就成什么了

汇报搞不好就成告密，演说搞不好就成吹牛，沉默搞不好就成苟同，慎重搞不好就成胆怯，回避搞不好就成心虚，认真搞不好就成繁琐，规则搞不好就成关卡，关系搞不好就成同伙，拒绝搞不好就成翻脸，承诺搞不好就成放屁，坚持搞不好就成死脑筋，曝光搞不好就成抹黑，劝架搞不好就成帮凶，少女搞不好就成少妇，小姐搞不好就成老婆，小秘搞不好就成情妇。

唉，做人难，难做人呐！

19.人生三要素

人生三要素

一、待人三要素:

1、团结能人做大事；

2、团结好人做实事；3团结坏人不坏事。

二、说话三要素:

1.该说时会说——水平；

2、不该说时不说——聪明；

3、知道何时该说何时不该说——城府！

三、干活三要素:

1、该干时会干——能力；

2、不该干时不干——明智；

3、知道何时该干何时不该干——英明！

四、进步三要素:

1、你自己行；

2、有人说你行；

3、说你行的人必须行。

人生三要素

（二）20： 人和人

热闹不过人看人，着急不过人等人,难受不过人想人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,繁衍不过人和人。： 两条尊敬领导的短信

领导陪同检查团到村里检查工作，村主任非常激动，急忙去跟检查团成员握手，结果不小心摔倒了，村主任赶紧起来拍拍屁股上的土说：领导，您看我真丢人，竟给领导脸上抹黑！

某领导到山区视察，去一牧民家走访，牧民在门口迎着领导，领导客气地让主人先进屋，牧民受宠若惊，慌忙应道：还是领导前面走，我们天天放羊，在牲口后面走惯了！

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！所以啊，同志们你们可要好好的学习着啊，呵呵呵0

成人笑话,经典到爆 篇2

翻译要讲究“忠实、通顺”, 讲究“归化、异化”, 讲究“功能对等”。下面10则笑话为笔者所译。现一并呈请读者欣赏, 也可以考虑在适当的时候用于教学。

1. A professor tapped on his desk and shouted:

“Gentlemen, order!”

The entire class yelled:“Beer!”

教授敲着讲桌, 叫道:“先生们, 轻 (请) 点!”

全班同学高喊道:“啤酒!”

2. Teacher: (to a new boy) What’s your name, my little fellow?

New boy:Albert Aries.

Teacher:Always say“Sir”please, when you are speaking to a master.It is more polite.

New boy: (apologetically) Sir Albert Aries.

老师: (对一位新来的男生说) 叫什么名字啊, 小家伙?

新生:阿尔伯特·阿瑞斯。

老师:跟老师讲话时要说“先生”, 这样比较有礼貌。

新生: (带歉意地) 阿尔伯特·阿瑞斯“先生”。

3. Teacher:What is the sentence mostly used by students?

Tom:I don’t know.

Teacher:That’s it!

老师:学生使用最多的句子是什么?

汤姆:不知道。

老师:就是这句话。

4. Boy of six:Daddy, when I grow up, I want to be an Arctic explorer.

Father:That’s fine, Bill.

Boy:But I want to go into training at once.

Father:How so?

Boy:Well, I want a dollar a day for ice cream, so I will get used to the cold.

六岁男孩:老爸, 我长大了想当北极探险家。

父亲:那好啊, 比尔。

男孩:可我想马上开始锻炼。

父亲:怎么个锻炼法?

男孩:哦, 我想每天要一块钱买冰淇淋吃, 那我就不会怕冷了。

5. A couple walking in the park noticed a youngman and woman sitting on a bench, passionately kissing.

“Why don’t you do that?”said the wife.

“Honey, ”replied her husband, “I don’t even know that woman!”

一对夫妇在公园里散步, 看见一对青年男女坐在长凳上热吻。

“你为什么不吻呢?”妻子说。

“亲爱的, ”她丈夫回答说:“那女的我根本就不认识啊!”

6. Son:Dad, is French difficult to learn?

Father:My boy, at the beginning it is, but after that it becomes easy.

Son:That’s great!I’ll learn the latter half.

儿子:老爸, 法语难学吗?

父亲:孩子啊, 前面是难, 可后面就变得容易啦。

儿子:好极了!我学后半部分。

7.“I shall have to give you ten days or$20, ”said the judge.

“I’ll take the 20 dollars, judge, ”said the prisoner.

“我要给你10天监禁, 或者20美元罚款。”法官说。

“我要20美元, 法官。”犯人说。

8. Teacher:What’s an abstract noun, Jane?

Jane:I don’t know, madam.

Teacher:What, you don’t know!Well, it’s the name of a thing which you can think of but cannot touch.Now, give me an example.

Jane:A red-hot poker, madam.

老师:什么是抽象名词, 珍妮?

珍妮:我不知道, 老师。

老师:什么, 你不知道!好吧, 抽象名词就是可以想象但不能触摸的东西的名称。现在给我举个例子。

珍妮:老师, 烧得通红的拨火棍。

9.One evening I drove my husband’s car to the shopping mall.On my return, I noticed how dusty the outside of his car was and cleared it up a bit.When I finally entered the house, I called out, “The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield.”

My husband looked up and said:“Mom’s here?”

一天晚上我开着丈夫的车去商场, 回来发现车身满是灰尘, 便清理了一下。最后走进屋子的时候, 我大声喊道:“世界上最爱你的女人刚把你的汽车的前灯和挡风玻璃擦干净了。”

我丈夫抬头看了看, 问:“妈来了?”

10.Mrs.White asked Mr.White:“Is this suit beautiful?”

Mr.White answered:“Whatever you wear is beautiful.”

“How about the necklace?”

“Any necklace around your neck is nice.”

“Do you think my husband handsome?”

“Darling, no matter which man stands beside you, he is handsome.”

怀特太太问怀特先生:“这套衣服漂亮吗?”

怀特先生回答说:“穿在你身上的都漂亮。”

“这条项链呢?”

“戴在你脖子上的项链都好看。”

“你说我丈夫英俊吗?”

“亲爱的, 无论哪个男人站在你身边, 他都英俊。”

经典超级爆笑笑话 篇3

⒈ 一个无声屁的影响

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

⒉经典笑话：我电大的一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

⒊经典笑话：老师评语

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

⒋经典笑话：所言极是

病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩买卫生巾

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

⒍女大学生完全手册

上课篇

①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。

②勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情

时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）

③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）

④不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。

⑤合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

⒍经典笑话：比我还小

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”

5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”

⒎经典课堂笑话

第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

第二个:

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

第五个:

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

第六个:

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

第七个:

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

第八个:

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！第十个:

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

⒏我男友卡住了

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！”

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

就在这时发生了意外，车翻了。

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。

女：“可是我没穿衣服耶！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！”

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

⒐这块木头好面熟

科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

⒑ 3乘3等于几

医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

⒒经典笑话：妙答

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

⒓经典笑话：叫你快活

经典成人短信7 篇4

经典成人短信

26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

27、一带孙子洗澡裸体好范文，全国公务员共同天地相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？

29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.

30、有一日本女人在桑好范文，全国公务员共同天地拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

经典成人短信2 篇5

2经典成人短信

48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的好范文，全国公务员共同天地’!

49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

经典儿童小笑话 篇6

1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

6、小朋友联欢，大家都表演节目。

其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

7、果然是亲生的孩子

昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

8、金融风暴来啦

儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

9、我自己有零花钱

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?

10、晚上不能坐火车

儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!

1.儿童经典小笑话

2.八个经典小笑话

3.冷翻人的经典小笑话

4.经典幽默小笑话

5.最新职场经典小笑话

6.爆笑经典小笑话

7.幽默经典小笑话

8.冷冷的经典小笑话

9.经典小笑话大全爆笑

每日笑话经典段子 篇7

2. 如果考试用QB做奖励那么国家马上就会富强的。

3. 没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。

4. 世界上最远的距离不是你我天各一方而是同窗不同房。

5. 谁骂我傻B我跟谁好我就喜欢和B交朋友。

6. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。

7. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

8. 初恋无限好只是挂得早。

9. “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。

经典民间笑话故事 篇8

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

我于是问他：“后来怎样?”

他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”

极品经典笑话 篇9

1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐!一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲!为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了!

2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，

于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声!

4、“我兄弟见到美女就想吐!”

“你兄弟谁啊”

“嘿嘿嘿。。。”

5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”

经典短信笑话收录 篇10

1、你瞅你长这N难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!

2、――这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。

――骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。

――唐僧也比你强!!

――是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

3、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

4、――我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了

――谁六十阿 人家一朵花没开呢

――是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

5、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

6、哥，我就瞅著你有种大海的感觉!

老妹，你是不稀罕我呢?你是不爱上我了呢?

哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的?现在我都长开了’

8、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱? 80 35卖不? 卖! 我说不买，走!

9、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀?吓得他们就跑!完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改!

11、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

12、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~?

电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~?

电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~?

上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛?就是“下班了，活还没干完!”

上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛?就是“还没下班呢，活，干完了”

“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“

上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛?就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.

情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛?情人节没有情人一起过!

情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节所有情人都找你过!

最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?情人节你的情人和别人过...

情人节这一天其实可短暂了~~~~ 手一拉一松，一个情人没了，嚎~~ 手再一拉不松，变老婆了，嚎~~

情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不? 就是“和情人一起过，手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不? 就是“手都拉完了，情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不? 就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”

1.经典笑话收录

2.经典短信笑话

3.最经典的短信笑话

4.经典短信笑话大全

5.经典短信笑话集锦

6.有关经典的短信笑话

7.关于经典开心短信笑话

8.经典开心短信笑话有哪些

9.经典的短信笑话

经典哲理笑话精选 篇11

2、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

3、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

4、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

5、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

6、现在开始爱你晚不晚?

7、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

8、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

9、活着，以死的姿态……

10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

11、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

12、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

13、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

14、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

15、爱情是骗来的，感情是睡来的。

16、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

17、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!

18、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?

19、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

20、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

21、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

22、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

23、因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

24、21世纪，什么最重要——我!

25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

26、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

28、以后不要在我面前说英文，OK?

29、去他妈的爱情!

30、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

31、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?32、有钱男子汉，没钱汉子难!

33、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。34、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

37、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

38、猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

39、是你太坏!不是我不乖!