安静的怀念散文

安静的怀念散文（精选9篇）

安静的怀念散文 篇1

小时候家里有很多书，父亲的书房，二面墙壁全是书。

小时候我并不爱看书，那时候的我是个不安静的女孩,曾经翻过父亲当成宝贝的一些线装书，包括红楼梦，书很破旧，还是竖版繁体的，好多字都不认得，根本没兴趣看，就随手扔在一边了。

除了妈妈给买的外国童话故事选，其他的书我真的一点兴趣都没有。

我最讨厌背什么唐诗宋词，所以我爸当年总说，这个丫头的心浮得很,不懂得静下来看书,不像她姐,从小就能安静看书,这丫头长大真不知道能不能有出息呢。

12岁之前，我一直在少年宫跳舞，我是在学校被选上的，当时选我的老师说：这个孩子一看就有那个范儿，天生就是跳芭蕾的料。从7岁开始，跳了五年的舞，有一次去演出，那个年代,一群孩子坐在露天的大解放车的后面都高兴得很，大家叽叽喳喳的往上爬，就在快爬上车厢的时候，不知怎么脚一滑我就掉下去了,当时脊柱被地上的一块石头硌了一下,从此后,我没法再跳自己喜欢的舞蹈了。

养伤的那一年，我不能上学，妈妈怕我在家里无聊，就让我看书，规定我每看完一本书后一定要写出读后感来，她晚上回家时检查。

记得我看的第一本杂志是译林，因为我当时觉得杂志比书好看，还比那些书溥些，容易完成任务。

当我看第一篇文章的时候，我入迷了，那是一篇日本的小说，名字现在已经忘了，写得是一个家族的故事，那是我第一次接触除儿童读物外的成人外国文学,看了译林后,我就开始找其他外国名著看,看的第一本书是榆树下的欲望，然后是呼啸山庄和包法利夫人等，而那个年纪的我最喜欢的还是西腊神话、神曲和荷马史诗这一类的书。我12岁到13岁那年真的是看了很多的书，连看不懂的红楼梦我也看了，我后来发现自己变得安静了，甚至有些多愁善感了。

13岁，我读了初一，背上的伤基本好了。其实说好了也不准确，伤的骨头仍然有一点点突起，直到现在，走路多一点，或者站久一点，哪所在厨房做一餐饭，背都会痛得厉害。

但我的性格改变了很多，12岁之前，我总觉得自己什么都比人家好，我在班上当班长，我成绩好，我舞跳得比别人好，我穿的衣服比别人漂亮……

13岁后，那种傻乎乎的浮燥似乎没了，我明白了自己很普通，如果我的伤治不好站不起来的话，我有可能永远都不如别人呢。

15岁，我的生活除了上学，基本上已经离不开书了，甚至不喜欢和同龄的女孩子一起玩，总是觉得她们懂的好多事我不懂，而我懂的事她们都不懂，我看百年孤独的时候才15岁，不是能够完全看得懂，但那本书中通篇的孤独情绪我是可以感知的，当时我的感觉就是每个人都孤独。

后来我开始接触到顾城、北岛、舒婷等人的诗，那时候整天跟父亲要钱买这些人的诗集什么的，我父母从不允许我买零食呀玩具呀什么的，包括我喜欢的发夹，央求了无数次都不允许我买，但在买书上从来对我都是百求百应的。我那时常常看同学头上的发夹出神，想着自己什么时候能拥有呢，我曾经拿着父亲给的买书的钱站在百货商场里一个下午，后终还是书战胜了发夹。那时候看的书都基本上特别杂，看了很多世界名著，也看了很多言情小说，好像只有武侠书我没看过。

十六七岁的时候喜欢过三毛，看雨季不再来的时候，跟着一起哭。

看马语者的时候稍稍成熟一点了，但看完后也哭了一整天，始终调整不过来情绪。而我之前是不从来不爱哭的孩子，从汽车上掉下来摔伤的时候都没哭过。

现在偶尔也看书，但看的书少之又少，更很少去花钱买书了，想看什么就从网上下载，不能下载的就干脆不看了。不爱看书，又总替自己解释说没时间，但有时间的时候就上网，或者逛街，或者到外面吃呀喝呀的，我觉得自己又开始浮澡了。

有时很羡慕那些能够安安静静的看完一本又一本书的人，而我总不能安静的看完一本书，生活的繁杂与锁碎让我的心总处于既无聊又焦虑中。现在常常怀念那段靠在床上看书的日子，怀念那种怀着一颗纯净和平静的心去看书的日子。



暖暖的安静生活散文 篇2

“安静是因为摆脱外界虚名浮利的诱惑”、“丰富是因为拥有了内在精神世界的宝藏”。这是扉页上的两行字，也是周国平人生观的高度概括，涵括了深深的哲学道理。因此，他说：“我喜欢过安静的日子。”但他的`安静并不是静止，也不是封闭。他的安静有自己的位置，那就是站在这个位置上，去看世界的热闹，去看热闹背后的无限广袤的世界，这也许是最适合自己性情的一种活法。我想，不仅如此，这或许还是一种最冷静的思考方式吧!

谈到思考，周国平又说：学而思，思而录，这是精神拾荒之三部曲。而我们往往是不学也不思，或者只学不思，至于录，大概只有那些有志向、有追求、有丰富内涵的人才会去做吧!比如史铁生、几米……因此，他们的精神世界已经不是一般人可以到达的，因为他们的灵魂从来都不缺席。反之，如果生活中总是让灵魂缺席，就如同我们不再注意自然中的一丘一壑，一草一木，甚至不再注意家居中的小事情，诸如拧紧一根螺丝，擦干净一块玻璃等等。不被注意的事情当然也不会被我们赋予生命的意义和美丽的故事，面对无生命的事物，面对苍白的世界，我们又如何享受发自内心的快乐呢?长此以往下去，也许就连日常的劳作和消费也会变成一种单纯的惩罚吧?

懂得了安静和丰富的定义，那么“人生最好的境界是丰富的安静”，则不难理解了。在我初读这句话的时候，曾因为共鸣而掩卷长久地思索……丰富的安静就宛若进入了一个现代化的桃花源，不光有美丽的自然风光、淳朴真诚的情感、豁达淡然的生活方式，也有丰富充实的精神生活。可是，似乎人的心绪总会受到周围环境的影响，从而由善良、豁达变得狰狞、狭隘。每每陷入这样的罅隙，我会变得很纠结，很焦躁，也会滋生出更多的懊悔，懊悔自己如同祥林嫂般的喋喋不休，懊悔自己像个怨妇般的抱怨态度，懊悔自己有意无意牵涉到别人的幸福和滋润……

当多次感受过这样的结果后，我得出了这样的结论：与其让良心不安，不如默默忍受。忍受不是放弃，而是选择了对某事的安静，即“安静是因为摆脱了外界虚名浮利的诱惑”;同时也是转移了对此事的执着，把焦点集中到自己想做的那件事上，即“丰富是因为拥有了内在精神世界的宝藏”，这两句话是大师对安静的诠释，也成为了指导我走出纷争的导航灯。

那些安静的时光经典散文 篇3

【写字】

说起写文，要追溯到念中学的时候了。那时，我的中学语文老师特别喜欢我。虽然我不是课代表(课代表是前任语文老师任命的。)，但是所有课代表该做的事，她都让我做。每每上语文课的时候，朗诵课文那是非我莫属的。而作文的范文，也大都是我的习作。那时，喜欢上写作课，也曾想过，我真正喜欢上的不是写文，而是被老师宠着，被同学羡慕着的那种感觉。

踏上工作岗位之后，也曾与文字零距离接触过。那时，在单位的工会任职，领导赋予我一个职责，那就是出一份厂刊，与我来说，这是我乐意做的事。于是，就热火朝天地干开了，自己写文章，自己刻蜡纸，自己印刷，第一份出炉的产物居然也像模像样，收到了大家的一致好评。那会，喜欢上的是工作时的那份乐趣，还有被大家认可时的那份欣慰。

结婚以后，离开了原单位，很快又怀孕，生子，一度离开了文字，这一离开就是整整十数载。自有了互联网，开始上网浏览文字，渐渐地萌发了写字的念头。，在《晨曦草原》发第一篇文，至此已是六个年头了。期间，写写停停，陆陆续续也写下了几百篇文字，虽然粗粝，难登大雅之堂，却也记录了我的心路历程，值得珍藏。

二十岁那年，我最好的同学英子过生日。那天，大概来了十几个同学，其中有一个同学提议，大家各自许下一个愿望，把它录下来，到二十年之后聚会时再打开，看看是否能够实现。同学们大都许下了“找到一个好工作，找到一个好伴侣，希望能做教师，希望能做工程师……”之类的愿望，轮到我了，我脱口而出，“希望我的文字能够发表，希望我能出一本自己的书……”现场一下子静肃下来，几分钟后，同学们为我鼓起了掌，纷纷鼓励我，你的愿望一定能实现的!

二十年过去了，当年的愿望并未成真，虽然也曾发表过几篇文字，但是终究未能完成出书的愿望。其实，如若这些年，我想出的话，或许也能，只是觉得自己的文字，实在达不到心里想要的那个目标，即使盲目地让它变成了铅字，想必也是读者寥寥。

如今，写字只为喜欢，喜欢写字时的那份安静。当我沉浸在文字中的时候，整个人是宁静的，字，随着清澈的思绪一个一个地跳出来，心是干净通透的，没有丝毫杂念游离其中。写字，已没有任何的功利性，仅仅只源于想写了，喜欢写了，至于能不能发表，大家喜不喜欢看，已经无足轻重了。也不再去羡慕别人如诗如词般华丽的文字，更不会刻意去模仿，完全是随性而写。

在文字中，我快乐着自己的快乐，幸福着自己的幸福，自然，也会悲伤着自己的悲伤，偶尔还会有些小情绪，小情感之类的，我把文字变成了自己最喜欢的一样的东西，一如我喜爱的吃食，譬如酸菜鱼……

【听歌】

说起音乐，恐怕我和它无缘。记得念小学的时候，每每上音乐课，老师会让同学们一个个出来试唱，我呢，只要一开口，调立马跑到爪哇国去了，而且，我的嗓门又特别大，每次，同学们都笑得前仰后合，不亦乐乎，非要在老师的大声训斥之下，才会停下来，我常常是囧得无地自容，恨不得挖个地洞钻了。

到了青春年少的时候，流行起了邓丽君的`歌。那时，真的好喜欢她的歌，常常入了迷似地学唱，但是从来不敢在众人面前演唱。记得那时，弟弟不知从哪里弄来了一套卡拉ok的装备，每天晚上，他的一帮子小朋友就会来玩，大家争先恐后地抢着表演，唯有我静静地在旁聆听。那时，我也好想上去唱上一曲，终究还是因为自己的胆怯和自卑放弃了。

谈恋爱时，会不自禁地在他面前哼唱一些流行歌曲(大多是情歌，现在想来，估计那会是想借歌传情吧)，他会不失时机地夸上我两句。不是自夸，我的嗓音条件还是不错的，只是音准差了些。那时，也许是因了他的鼓励，生了争强好胜之心，才敢时不时地露上两手。

自从有了电脑，听音乐成了一件极简单的事，喜欢什么，就能在网上下载到什么。随时都能听到最新，最流行的歌曲。一度迷恋上了《茶禅一味》系列，每天都陷在其中不能自拔。洞箫的幽远和古筝的清音，巧妙地结合在一起，让人如坐云端，生生化了仙去。

也曾喜欢过一些风靡一时的网络歌曲，譬如刀郎演唱的《二零零二年的那一场雪》，《情人》之类的，唱得人荡气回肠，差点就掉入了歌的意境当中去。还有许多知名的网络歌手，如庞龙，小刚，谢军，等等，都是我曾喜欢的歌者。但是，不知道为什么，这些歌听久了会生厌，与那些经典老歌比较起来，还是差了些火候。我想，流行的东西，恐怕也只能生存与其流行时的那个阶段吧，唯有经典，才会永恒。

喜欢一个人，深夜，戴上耳机，品尝饕餮大餐。与我来说，一段好的曲调，好比是一盘佳肴，那种身心俱醉的感觉，让人真的好回味。也喜欢这份与世无争的安静，一幅耳机隔绝了尘世，唯有心音在缓缓流淌，山水景致，花草鱼虫，曲径通幽，柳暗花明……一样样在脑中呈现，那梦里的桃源分明就在眼前，我仿佛采菊东篱，又仿佛独坐幽篁，道一声海棠依旧，话一句，争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭……

心情不好的时候，会傻傻地对着话筒喊俩嗓子，那歌，已被我唱得惨不忍睹，几乎是没有音律了。好在，喊过之后，杂乱的心绪会回复平静，立马看山是山，看水是水了。所以说，音乐这玩意儿的功效还是蛮大的，能替人释放心情，消除烦恼。

“安静”的释义，应是，安然，静谧，与寂静，应是同义词吧。

我且用自己的话来诠释一下“安静”两字吧，各位千万不要笑话我哦。与我之认为，“安”只是安于当下之境遇”，“静”是与此刻沉静下来。

安静是岁月最美的留白散文 篇4

古人说：“一刻千金，寸金难买寸年月。”好像只要将生射中的分分秒秒都利用得适可而止，生命才不算是虚度。但是，当生射中的某个时间，咱们停下匆忙的脚步，剪一束菩提般简宁的时光，看一缕微云无声的滑过天边，一枚叶子安静的飘落尘土，一株素色的荷莲寂然的敞开，一树寒梅孤单的于某个流年渡头凋谢……尽管年月一如继往的仓促走过，但这样的时分你会觉得，生射中总要有这样的一些时间是用来糟蹋的。日子应该是浓淡相宜的，生射中总要有一些恰当的留白，让穿行在红尘陌上的魂灵得到歇息，让生命写入一丝简宁、安静、禅意的芳香。——题记

窗外，夜色微凉。闪耀的霓虹与月色交相辉映，迷离中氤氲着一丝酒后微醺的滋味。

拉上窗纱，将喧嚣关于窗外，这一刻，还心灵一片安静和漠然。于时光一隅默坐，桌上是一盏淡淡的清茗，一本泛着墨香的书卷，悄悄的翻阅，让心于文海中泛舟、徜徉、轻歌、缠绵。一任时光，清浅沉着的渐渐漫过指尖。

这尘世太过于喧闹，于红尘烟雨中行走，总有一些倦怠感不期而至。梦太美、太真，仅仅实际过于冷漠，抱负的羽翼想要穿越风霜，逆风起航着实不易。总会有一些这样的时间，想要安静的安坐于尘世之外，哪怕仅仅暂时的远离杂乱纷扰，让疲乏的心灵得以安放、歇息。却发现，亦成了一种简略的奢求。

“走着走着，花就开了……”喜爱这样的言语和意境，简略的字句里充满了芳香的禅意。想来，应该是一颗安静淡泊的心吧，才能在一路风雨，一路泥泞中沉着的行走，才能用一颗漠然易感的心去倾听年月中纤细的花开的声响。

流年似水。春草年年绿，春亦年年践约而至，携着星星点点的明丽，润物无声的渐渐浸染，无边铺陈成一片花团簇拥的花事。“桃花照旧笑春风。”仅仅今天枝头上的这朵，又岂是旧年里极尽鲜妍的那一朵吗？

“上一年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。本年元夜时，月与灯照旧。不见上一年人，泪湿春衫袖。”时光仓促，多少流年暗换，许多人和事都已渐行渐远，故乡草木仍深，景物照旧，回忆中的人或许早已改头换面，无处寻找。人生真的如梦啊！那么就让过往安定的.住在梦里吧，不去惊动，不再提起。

人生，这一场漫漫旅程中，写满了团聚和分别。咱们总会与不一样的人素昧平生，阅历或长或短的缘分，然后在某一个年月老去的渡头由于缘涣散尽而各奔东西。而缘起缘落，聚散聚散，历来都不是咱们所能掌握的，一苇扁舟终渡不过苍莽沧海。世象苍莽，在如流的尘世里，又有几人能参透生射中的玄机，真实做到放下全部，做到相逢时淡定，分别之时沉着，不惧流年的风雨，不染一丝尘土。

年月是一杯经年月渐渐熬煮的茶，起起落落之间，窗外，照旧是浓淡相宜的时光，只由于咱们心境的不一样，人生的茶也便有了不一样的滋味。但是不管咱们愿于不肯，甘与不甘，这杯茶都只能渐渐饮下。

有多少人，在时光的风刀雪剑下，做了年月的奴。背着沉重的包袱，曲折行进于红尘纵横的阡陌，满而尘土，浑身风霜。

这尘世，总有太多咱们无法喻知的风雨，无法抵御的沧桑。终是平常百姓，不能像佛祖通常“心如明镜，不染尘土。”便我亦期望，能够感染佛前一朵白莲的素洁。于喧嚣中剪一断清宁的菩提时光，做一个漠然浅笑、安静向暖的女子，在窗前静看一树蓓蕾由含苞欲放到落英满地，看一枚落叶悄然沉着的由枝头漂荡，看一杯清茶由欢腾渐渐转为安静……亦或在某个阳光温暖的午后，寻一处林绿荫深的小径，与一朵花邂逅，与一弯清泉低语，不为找寻一份诗意，只想静享这一刻的静寂。

生射中，总需求有这样一些安静的时间吧？假如生命是一幅浓淡相宜的水墨画，安静便应该是最美的留白。

美好遇见安静散文 篇5

午后阳光正是安暖，百般无赖的我在屋里听着音乐静静坐着。

——去做些什么事情呢?

——图书馆? 是了，就去图书馆吧!

穿起浅黄色风衣，走出门。大街上行人裹着厚重的衣物神色匆匆!路过街口转角的图书馆却没有进去，一路信步由缰的往前直行。时间在脚步的轻踏之下缓缓流逝!

落叶、暖阳、安静的街道，抬起头，原来是到了青城公园。反正闲来无事，进去走走吧，有些时日没有来过了。在公园里漫无目的散步，脚步踩在那些缓缓飘落又互相交叠在一起的枯叶上，静静聆听破碎的声音......

无意间走在那片曾经开满荷花的人工小湖泊，相比起夏天的红粉荷花碧绿叶，现在只剩下满目的残败枯枝孤寂的挺立在寒风之中摇摆!在湖最狭窄的地方一架宽不足八米的小桥静静伫立，桥头的一端有些阿姨在听着悠扬的古筝乐曲在安静的打着不知名的拳法;另一端尤为年逾古稀满头华发的老人迎着暖阳缓缓的在武动太极!

小桥的旁边有一条用人工堆砌凹凸不平的石头小路，悠然踏在其上，才猛然发现湖面已经结了不算很厚的薄冰。就这样找一块凸起的石头，耳朵塞着音乐，脸面朝向太阳静静的坐着，初冬十一月的阳光还算温暖，微风拂面而过也不觉有多麽的寒冷和刺骨。

看着大家缓和儿轻柔的步调，似乎和街道之是两个世界。一个神色木然步伐匆忙，一个神色安详脚步轻缓;一个在极致的喧哗，一个在悠扬的清欢!

面对太阳坐着，安静的听着音乐，时光不其然的溜走!心若向阳，无惧悲伤!

小石桥的一边一只暖色毛发的肥猫和我一样面对着暖阳卧在哪里，安静的没有声音，风吹过浮动它暖色的毛发。

许是它的安静吸引了我，起身走过，抱它在我身边轻抚着它光滑且微凉的皮毛，再次向阳，没有悲伤!

安静、闲适、舒心如斯......

阳光如潮拍打在身上，清风浮动我微长的发，时间过了多久?心下未知，在这样的时光里我是不喜欢带着手表和可以记录知晓时间工具的!就让阳光将我包围，就任清风将我抚摸。

许是坐得久了，起身继续行走......

走过那道满是枯叶的小道，在另一处的水榭旁边竟发现有人在拍婚纱照。竟是夏天的薄薄的白纱，现在可是初冬呵!身着白色婚纱的新娘笑的一脸幸福，确是没有觉得清冷。脚步轻移，在摄影师的背后看着这对初冬幸福的爱人，灯光师说我脸上竟也满是幸福。以为我是他们的朋友或是亲人!

总是拍完了婚纱照，笑着送上问候和祝福，转身离去。继续着自己散漫轻盈的步伐......

累了，时间久了，天色渐暗。回家吧!

东门，一对蹲身在地的男女正在将一块毛巾轻轻擦拭脚下的小鹿犬。路过，原来是小鹿犬跑到冰面不小心掉了进去将毛发沾湿。才擦完毛发的鹿犬就在夕阳下奔跑跳跃起来。

回家的路依旧是落叶满地的`小径，随着音乐我缓慢走动。不期然却遇到了老式爆米花的摊位，火红的炭炉，摇滚的炉子。兴致而起随手拿出手机拍了几张照片，买了些爆米花!回家路上心里一片安宁!

暖阳下被吹落的枯叶、脚掌落下破碎的声音、石桥一头随古琴而舞动的阿姨们、这一头华发满头的太极老人、人工石块路上面阳静坐的我、那只暖色且安静的肥猫、初冬幸福的爱人、那对蹲地擦拭的男女、那只毛发濡湿的鹿犬、那火红的炭火且古老的炉子。深深的印在脑海!

好久没有如此安静的走路，没有静下心去聆听、去观看、去感受生活了!美好一直存在，只是安静不常罢了!

安静的回忆着我们的以前伤感散文 篇6

走过很多地方，遇到到很多风景，看见过很多形形色色的人，停下又出发，有过各种生活

品尝过各种滋味，听过很多故事，相聚又别离，我最喜欢每年的秋天，因为秋天的枯叶，让自己发放凉风，太美

可惜秋天对我来说太短暂，我总是这个时间到我们走过的地方，安静的回忆着，我们的以前

好希望时间停下，想把它留的久一点，再久一点、空气里渐渐地闻到了和你在一起的味道

虽然这种回忆和思念的感觉是心痛的，每每这个时候，我多希望转身就看见你在我身后

心里想对你说的话，填满了我心里所能承载的

张开嘴的那一刻，忽然傻掉了，一阵阵的失落，没有人强迫我去懂的时候，我明白了很多，这是不是就是后知后觉

点上一根烟，静静地坐着、烟抽进肺里有种满世界黑色的感觉

我终于失去了你，在拥挤的人群中

我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣

李宗盛的声音唯唯的搭起来

我一个大男人，眼泪就这么不争气的留了下来，匆忙的`拿起外套，遮住半边脸，不敢让其他人看到

是啊，我终于失去了你，在一起的第1095天、

都说陪伴是最长情的告白，我们彼此的陪伴走到了终点，可是长达3年的告白，也足够回忆了吧

说实话，我强迫自己不去想去你，不想去想那什么徒劳的回忆、不想戒烟戒酒、也不想去想你

当你决决到头也不愿回的，当你决决到头也不愿回的时候，我就应该要恨你

斩断掉所有的不舍、所有的爱意、可是怀念的，它总是让人怀念，不谈条件

你是我在迷茫的生活中遇到的那个人，你让我知道什么叫做梦想，让我有了为目标而拼的精神

因为此前我一直是堕落的，从不知道为什么而活

喜欢着你的笑，喜欢你一直在我身边闹

当所有的人都脱离我之后，在我一块钱一没有的时候，是你让我吃上了温热的饭菜，为我披上御寒的外衣

给我最真诚的鼓励、牵起我的手。走过最艰难的日子，从不说辛苦，从不说难过

说只要我们在一起就够了，不要急，所有一切都会好起来

你的陪伴就是这么温热人心

想到这些的时候，我好像真是无法再恨你

到底是我太贪婪了，一时的温柔陪伴，竟让我无法满足

我总是希望这份温暖，永远留在我身边，与你是这样，与其他身边的人也是这样

当你从这份温柔中撤离的时候，我居然会抱怨，甚至会去恨你

太多太多想你的心情一直缠着心扉，不知该向哪里发型

做每一件事，遇到每一种情景，都会想到你

因为爱入心了，仅此而已

塔尔寺一个人的安静时光散文 篇7

来西宁之前，对塔尔寺的印象既清晰又模糊。清晰的是，很早就知道建于明嘉靖年间，是藏传佛教格鲁派(黄教)创始人宗喀巴的诞生地，格鲁派六大寺院之一，酥油花、堆绣、壁画是其艺术三绝;模糊的是，毕竟一直从未亲临其中，那些脍炙人口的美谈和圣神感，就像镜中月，水中花一般的遥远与渴望。

庆幸，这次青海行，让我终于可以将自己的身体和灵魂向其靠近，又靠近。

未及门前，忽然落雨了。漫天的寒风夹杂着细雨迎面而来，不一会儿，眼前的塔尔寺便罩在一片蔼蔼和苍茫之中，空气中到处弥散的清冷不由使人打了几个寒颤，但这一切，丝毫没有阻挡寺院门前的人潮入流，我几乎是在前后游客的摩肩接踵中被涌进来的。进去一看，偌大的寺院，人头攒动，喧嚣嚷嚷，而我属于独行客，心中不免有一点怅然，选择了一处稍微安静些的人流紧随其后。

路过如来八塔时，一位三十出头的当地导游吸引了我，她头戴蓝色的藏帽，身穿红色的藏服，肩上披着洁白的哈达，耳朵上，脖子上，手腕上缀满了藏银首饰，佩环叮当的样子很好看，尤其是她的脸红彤彤的，肤色也略显粗糙，大抵是被高原凛冽的风吹的吧?她正在用生硬的西宁普通话给游客介绍着如来八塔的由来。由于人多吵杂，我没记住八座白塔的名字，但我清晰听见了，这座赞颂释迦牟尼一生八大功德的宝塔，白灰抹面，素白明净，底座青砖砌成，古朴淡雅，还有经文，佛龛，梵文等将白塔描摹得神秘而幽远。听到这里，没有理由的，从内心深处升起一份敬仰出来，连穿行的脚步也轻了起来。而我身边的游客，争先恐后在塔前竞相留影，我掏出手机晃了很多次，终还是未能定格住这厚重大气的一瞬，有些遗憾。

行至其主殿大金瓦殿前，游人密集得几乎透不过气来。殿前有几根粗壮的廊柱被五彩羊毛编织的藏毯包裹着，跨过高高的门槛进去，抬眼便见上方高高悬挂着乾隆皇帝御赐的金匾“梵教法幢”四个字硕然生辉，而眼前那些镀金的云头，滴水的莲花瓣，金刚套兽和铜铃以及屋顶的“火焰掌口”，也处处显出精致和厚重的气息来。大殿顶部是红白相间的大银塔，四面缠着数不清的白色哈达，塔上的盒龛里，宗喀巴大师用他微笑俯瞰着长跪不起的人们。据说，在塔内，由宗喀巴肚脐滴血而生的那棵菩提树，依然还在生长着，殿外的百年菩提便是它古老枝桠的衍生，真是神奇呢!

由于是主殿，在其间逗留的时间较长，殿里光线昏暗，千百盏酥油灯闪烁着淡红的焰火，每一颗焰苗都投下斑驳的影子，恍惚迷离，幻若梦境。灰尘味，羊膻味，酥油味，经书味，还有各类法器味、喇嘛身上的体液味，统统混杂在一起。那种独特的气息和味道，好像从时间深处走来，不停地侵蚀着我的肌肤和灵魂。大殿空阔、寂静，佛就在浑浊、迷离、神秘幽深的气味中穿行。我甚至感觉到，自己成了佛的一部分，与佛的呼吸和心跳一起……

从殿里出来，门廊间整齐地摆放着巨大的经筒，黄铜制成的经筒，不断被人转动，咣啷啷，咣啷啷的声响。据说，转一次经筒就等于诵读了一遍经文，就等于接受了一次佛祖的亲吻和抚摸，不管你有多么深重的罪孽，都可以通过转动经筒借以救赎，使心灵抵达澄澈明净的境界。

大殿二楼，是一圈回廊，只有两步宽的样子，从窗户望进去，幽暗的光线，应该是酥油不灭的灯火。侧耳细听，帷幔里，那晃动的灯影里，传来喇嘛们低低的诵经声，而我眼前高高供着的35尊鎏金铜佛像，似在平视脚下一拨又一拨的游客，又似在无声指点着另一种江山，这江山，只与佛有关。

在大金瓦殿门口，几个藏族大嫂，带着身边五六岁的孩子，正把双手举到头顶后，全身伏倒在地上，旁若无人地叩拜着。台阶下，隔着几步远，是一棵生长了四百年的菩提树，树干粗壮，树冠庞大，树皮粗糙，连裸露的树根都是盘根交错在一起，似乎轻言诉说着这所寺院久远绵长的沧桑岁月史。

盯着这棵树，我一时怔住了，不知那裸露在地面的菩提根，干瘪得令人心疼，又何以给这么大的老树撑起一片婆娑和苍翠?当我在心中一遍遍问自己的时候，起风了，很冷的风，还飘雨了，很细密的雨。可眼前的菩提树，依然安静地挺立着，任风雨吹打。它和大金瓦殿里诵经的喇嘛和跪拜的信徒一样，姿态肃穆，目光虔诚，一年年站在这里，守护着这一方圣洁和安宁。

至大经堂时，雨依旧在落。大经堂，一座规模宏大的讲经堂，据说鼎盛时可容纳数几千人念佛诵经，在整个西北地区都是首屈一指的。堂内珍藏了许多佛教典籍和历史、文学、哲学、医药、立法等方面的学术专著。这里每年四月举行的佛事活动“四大法会”更是热闹非凡，游客如织。

正是旅游旺季，殿内拥挤不堪。我挤在人与人的缝隙里，一步步往前挪着，两只耳朵灌满了男女导游此起彼伏的讲解声;两只眼睛不停来回努力张望，想把这大殿的宏伟壮观和肃穆庄严收入眼底，拥在怀中。

殿内供奉着太多的佛像罗汉，主要以泥塑或铜铸为主，虽已历经多年、斑驳陈旧，但仍可以清晰可辨，一座座大大小小的佛像都有生动的表情、精致的线条，并且造型优美，超然神圣。

对于那些年代久远的佛像，除了心存敬畏之外，意念依旧很模糊，倒是**十世大师和蔼沉静的仪态让我倍感亲切和崇拜，尤其是他从西藏到青海的传经途中，摸遍了五万人的头，满足了五万人的心愿，何等的胸襟、气度和豁然。

刚进大经堂时，一阵浓烈的膻味熏得我很不习惯，渐渐的，随着导游细致的讲解，我的身体也融在这一片佛经无限宽厚之中了。甚至，那一刻，我与佛之间，有了极为亲近的感觉。我的脚步紧紧尾随导游，听他讲娓娓道来这博大的佛学世界里，究竟曾容纳了世人多少的悲欢离合?而我的眼睛、耳朵还有心窝深处，更为深刻地感受到了，当今的高原人正是以这般最浓重最真诚的铺设，来珍藏和怀念佛以及佛经的莫大精深，大经堂，真是可窥一斑。

身处大经堂，不得不说塔尔寺三绝了。其一酥油花是藏民族独有的雕塑艺术，大到数米亭台楼阁、菩萨金刚，小到三五厘米的花鸟虫鱼，情态逼真，栩栩如生。可这酥油花虽然美丽，却也有另一个令人不寒而栗的名字，“残忍花”。因为喇嘛们为了制作出精美的酥油花，要让自己的手时刻处于极低的温度中，往往一幅酥油花雕塑完成后，很多喇嘛的手基本上都废掉了，想来真的很残忍。

塔尔寺的壁画，也叫唐卡，似乎随处可见。不论是镶嵌在高大殿堂的墙壁，还是画在僧人的佛堂，以及门、梁、柱甚至藻井之上，每一副都用笔精细，着色艳丽，体现了非常浓郁的.藏族和印度艺术风格，若盯着这些活色生香的唐卡久了，会和藏民一样，内心升腾起一股子对美好生活的期盼出来。

堆绣，是塔尔寺独有的一种地方民族手工艺品，是将各种绸缎剪成所需的形状，塞以羊毛或棉花之类的填充物，再精心秀在布幔上的。要说的是，这些堆绣，从姿态到动作，高低起伏，立体感和真实感很强，栩栩如生，令人叹为观止。据说塔尔寺每年农历四月、六月的大法会上所晒的“大佛”就是寺院里的喇嘛们堆绣而成，长十余丈，宽六七丈，从山顶一直伸展到山腰，数万信徒和游客瞻仰膜拜，甚是壮观!

从大经堂正门出来，门口两侧的长廊里聚集了许多虔诚的拜佛之人，身着脏兮兮的藏袍，皮肤租糙，满脸几分黝黑几分古铜色，老幼妇孺皆有之。其叩拜的动作让我震惊，甚至瞠目。虽然，这些姿态曾经在影视镜头和图片里看到过，但是，当他们如此清晰地在我眼前浮现时，我还是感动得泪眼婆娑。我很想拍下那虔诚而执着的身影，却又怕亵渎神灵，只用眼睛把他们的身影摄入了心里。

雨停了，太阳出来了，塔尔寺的上空，瓦蓝瓦蓝的，一团团棉花朵似的白云飘渺着。寺院里，那些高高扬起的幡旗、红白相间的墙面，流金溢彩的屋顶，都无一例外地色彩明艳起来。阳光懒懒照着，风儿轻轻地吹着，更让寺院呈现出几分澄明清透，幽静旷远的意蕴来。

我一个人坐在台阶上，还在细细回味刚才酥油灯昏暗的火光里跪拜的一个个身影。他们来自天南海北，我无法肯定他们中间有多少人会成为信徒或者已经是这里的信徒，但我清晰看见，在那一刻，他们的身体和灵魂正在向着佛靠近，或许，在这一次次的跪拜会使他们内心的远望，挣扎、躁动乃至罪恶，渐渐平宁、释然、甚至解脱。你瞧，他们双手合十举起头顶,然后放在胸前，双膝跪下，手撑地面，向前伸直双手，整个人匍匐下来……如此反复，周而复始。

此时，台阶下，一群游人围着导游，导游嘴里说出长廊里的信徒们想实现心中一个愿望就要拜十万次，我听到了，也震撼了。

“十万!”这是个多么巨大的数字，可我在他们脸上看不到一丝痛苦和厌烦的表情。他们完全沉浸在自己的世界里，对身边纷纷拍照的游客视若无睹，好像告诉我们这些俗人，你等欣赏风景，我自潜心向佛。比如此时，我很明显感到，我杂沓的脚步和他们内心的清宁之间就像两条平行线，永远不会有交集。

这一幕，怎不让人感慨万分呢?

我不记得是怎样离开的，但我记得，我是听着他们轻轻地念经声和手与石板摩擦的唰唰声，我还记得，那一瞬，平日里堆积心头的那繁冗和浮躁忽而沉寂下来。是哦，那一刻，也许我和他们一样，心是很纯净的，如同婴儿的眼神，映出一地清澈出来。

最后说说这里的喇嘛。从进寺院第一眼，我的视线里不断有喇嘛出现，最老的七八十岁，最小的五六岁，他们和别的地方不大一样，似乎很悠闲，也很随意。或行走，或端坐，或聚集一起闲聊，或独自背着经文箱子穿梭于经院，却大都面色平和，安之若素。其中，在经院门口时，见一个五六岁的小喇嘛，从我身旁经过，红色的长长的喇嘛服一直拖到脚后跟，我担心他被绊倒了，赶了两步想上前提醒，那小喇嘛，可能以为我要给他拍照，用长袖子捂住脸面，撒腿跑了。我看着他的影子，没入一条长长的、有菩提树的枝蔓缠绕的阶梯，愣是回不过神来。这么小的花季少年，何以将自己幼小的身体和灵魂皈依在清净的佛门，又何以在梵音袅袅中寻求内心的安宁，塔尔寺的外面，从门缝渗进来的那份繁华、喧嚣和纷扰，不知对于他们，是怎样一种诱惑，又是怎样一种释然?

近三个钟头过去了，该告别塔尔寺了，不知怎的，心中竟有了几分留恋。一边往出走，一边竭尽感官细细捕捉，想努力把这偌大的寺院变成一张一张的底片，贮存在我的大脑里。走着走着，忽然想起，好像从进来后就一直没有听到寺院的钟声，不免有些怅然。这是我来寺院前就想好的，有那么一口锈迹斑斑的老钟，一声一声响彻起来，钟声里，我安静站着，回味一种被善念和从容洗涤过的高原岁月，也是幸事一桩呢!

安静的怀念散文 篇8

当一个人远离生活的喧嚣时，你坐在椅子上。也许那是一个有日光的下午，你偶然想起他，伴着你的白发，就像想起从前看到的，在你眼前远远开放的一朵花，你嘴角弯了弯。心里不知如何变得非常的充足喜悦，使你觉得，恩~其实，其实死去也不那么可怕。

下班的时候，又路过了那家熟悉的音像店，不经意的就往里面瞥了一眼又看到了阿桑的大幅海报这样清澈，全然的颓废着店里也正在放送着她的音乐我说不出歌的名字却是在第一个词就听出了她的声音这让我想起了在最美好的时光里一些无故的心酸在这明媚的岁月里，明媚的阳光里，一切好像都在绽放，夜里的桃花还有华丽的忧伤。

夜，就是这样一如既往的深沉，那么的隆重，又那么的忧伤。伫立在这样的夜色之下我静静地倾听着晚风拂过的呢喃，就让自己的记忆漩涡一次一次的把我卷进去不想去掩饰什么，不想去做一些无力的挣扎吧就让自己的思绪这样肆意飞扬着。

在对自己的爱情幻想中会存在这样一种偶然的爱情吗?偶然相识，偶然相遇，偶然相爱走在人群里的时候也许只是众多情侣里面的一对但是牵着他的手的感觉一定要很好而且~~无论明天，后天，大后天还是无数的大后天我们都可以牵着彼此的.手不放开，不放弃彼此在自己的豆蔻年华里，期待着期待着可以有这样一份相濡以沫的爱情。

独坐空气的屋中，拥着那窗浓浓的寂寞怀念内些如云，如烟，丽丽如新的往事生命就这样简简单单的延续着我们就这样快乐的生活着静静的呼吸，呼吸着每天的新鲜空气时不时的幻想着那些属于我们的爱情童话。

每个人的每一天就是一个故事，在故事里我们会遇到哪些人，又会和哪些人擦肩而过，我相信这些都是注定的，只是我觉得每个人看似平淡的一天其实都是精彩的，因为我们总是习惯感动于一本好书的情节，总是聆听着一首好歌的旋律。从此以后放弃自由，从此以后彼此拥有从此以后不再难过就像彭佳慧歌词里面所唱的那样，若人生只是初见我们又何须感伤一些别离的苦呢?

没了手机一切都那样安静散文 篇9

这个车水马龙的世界，在此时此刻将会不同。

高考过后一切都那样无趣，没了那48个人在埋头苦读，没了那偶尔会传来的小纸条，没了老师在那边声嘶力竭的演讲，现在想想，好像一切都不曾有过一样。有的只是父母的声声训斥，手机不停地乱鸣，手指不停地乱敲。当手机被送出去的那一刻，心忽然不乱了，早早的起床，收拾屋子，收拾碗筷，然后唱几首歌，陶冶情操，翻开一本小说，领会精彩。一切都变得淡然，迎来的是父母的.欢声笑语，自己的大彻大悟。想动手写字，发现原本写字好看的自己，此时却连抓笔都成了问题。暗暗的一声苦笑，只有自己能听到。很无奈，但又不得不去承认，“盖丁你真完蛋”。