小学生六一相声小品剧本

小学生六一相声小品剧本（共10篇）

小学生六一相声小品剧本 篇1

六一畅想曲（小品）

甲： 节日快乐！

乙： 恩？节日？什么节日？你生日呀？

甲： 人家生日早过了！

乙： 噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么大日子呀？

甲： 不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙： 今天很重要吗？

甲： 当然！是我们大家的节日呀。

乙： 噢，我知道了，是国庆节！

甲： 国庆下学期呢，哥！

乙： 那就是母亲节！（唱：世上只有……）

甲： 你存心的吧!

乙： 不是吗，那就是劳动节，错不了！

甲： 5.1的长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲： 好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙： 好是好，但没空！

甲： 啊！你都忙什么呀？

乙： 白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲： 你吹吧！那晚上呢？

乙： 你猜我干啥？

甲： 难得一个假日，肯定上网呗！

乙： 俗！你那档次也太低了点！

甲： 啊，你档次高，你高到哪了？

乙： 客气客气，我也就是上个电视什么的了。

甲： 啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙： 没什么的拉，只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲： 我？我行吗？

乙： 当然行了！在场的朋友们看看：瞧这小脑袋，比喜羊羊还机灵，瞧这对小眼睛比懒羊羊还别致，瞧这衣服比美羊羊还美羊羊。。

甲： 哟，合着我也是一只羊

乙： 哪儿能啊，你比羊强多了！

甲： 不知道为什么，听了你的评价总高兴

乙： 没事儿，多听听就习惯了

甲： 嗯，也许吧

乙： 走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲： 哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。还真能进电视台？

乙： 废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:咱也能当个主持人？

乙：当然了，怎么不能？我的头发比那李永长一倍，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不

行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：不敢当！上个月，我给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你

猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一根火腿肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：哎，哎，哎！你怎么先吃上了？啊，竟然还是“双汇”的！

乙：（立刻呕吐）啊，双汇。。救护车！（大声呼救）

甲：不至于吧

乙：哦，失态了，失态了！作为一个高素质的主持人，我要，冷静！冷静！（做深呼吸）

甲：快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木

屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：哇真美呀，你梦游了吧！

乙：别闹，我正思考着呢

甲：我错了。。。你以为我会这么说

乙：（生气）你。。！作为一个高素质的主持人，我要，冷静！冷静！（做深呼吸）甲：好了好了，晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下吧。

甲：都有哪些呀？

乙：这边是由100位小演员的大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：那边是（随便列举几个）孙悟空、白雪公主、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是（随便列举）小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师献花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！大家说是不是啊（向观众喊）

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！可惜少了三个重要人物。甲：都少了谁呀？

乙：美国总统奥巴马呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：谁说不是呢！人家忙着玩儿利比亚呢，哪还有心情来和我们一起玩儿呀？甲：那还有谁呀？

乙：卡扎菲啊

甲：他也来不了？

乙：他倒是想来，可人家奥巴马也不让啊!

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——本.拉登呀!

甲: 这个我知道。

乙: 你知道什么呀

甲：拉登同志前些天一个不小心去见马克思了!

乙: 不过没关系，我们还有一个重量级得人物

甲：到底是谁呀？

乙：还不就是那个我刚请来的，能说会道的小主持人呀！

甲：啊！是我呀！！

（鞠躬致谢）

提前祝各位老师同学，学长学姐，六一快乐！

（齐）

小学生相声小品剧本 篇2

合：下面由我给您表演……（互看）

甲；你怎么也在这儿？

乙：你怎么也在这儿？

甲：我演节目你别捣乱。

乙：我演节目你别搀和。

合：我给大家讲一个故事……

甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？

乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演吗？

甲：不行，我质问我老爸去！（下）

乙：不行，我拷打我老妈去！（下）

甲：（上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。

乙：（上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。

甲：装修？

乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。

甲：（指乙）他是我同班同学。

乙：她和我还是同桌。

甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。

乙：我坚决不同意。

甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。

乙：万一有奖金我少一半。

甲：哼！我老爸言而无信。

乙：我老妈里通外国。

甲：（抢话筒）我偏要一个人演。

乙：（抢话筒）我就要一个人说。

合：老爸（老妈）你去哪儿了……

（甲乙换位置，分别演妈爸）

甲拿镜子化妆 乙抽烟

甲：（天津话）哎，你怎么也来了？

乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？

甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。

乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。

甲：我儿子艺术细胞都富裕。

乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。

甲：我儿子唱戏就是耿其昌。

乙：我女儿演戏就是章子怡。

甲：我儿子画画就是达芬奇。

乙：我女儿唱歌就是马玉涛。

甲：我儿子被捕就是甫志高…怎么成叛徒了？

乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！

甲：我对我儿子也舍得下本儿。

乙：我闺女要星星不给月亮。

甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。

乙：都是一个孩子能不疼吗？

甲：惯孩子那是我拿手好戏。

乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。

甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。

乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。

甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。

乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。

甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。

乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……

甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子…心里也没底！

合：女儿（儿子）……你怎么样？

（甲乙换位置，恢复女，儿身份）

合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的故事》。

甲：你怎么还不离开？

乙：你怎么还不下台？

甲：你就是不走也比不过我。

乙：我就想不起来你哪儿比我强。

甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。

乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。

甲：啊，俩脚不一个价？

乙：就为比你多十块。

甲：我一个文具盒六十…

乙：我一支钢笔七十五…

甲：我一个水杯一百…

乙：我一个书包一百二…

甲：在家我爸叫我小公主。

乙：在家我妈叫我小皇帝。

甲：长大我要当真公主！

乙：长大我要当真皇帝……

甲：…你占我便宜！

乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。

甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。

乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…

甲：不睡了？

乙：被窝里吃，吃完接着睡。

甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。

乙：我给你这个学习的机会。

甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。

乙：我要向雷锋叔叔学习。

甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。

乙：八岁就成了孤儿。

甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……

乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊…

甲：你也错了！

乙：怎么回事？

甲：雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管……我让蚊子叮了一口，我爸救带我做ct.

乙：雷锋叔叔天不亮就得起来干活，……我现在还得妈妈帮我穿衣服…

甲：我要向雷锋叔叔学习……（小声）

乙：我要向雷锋叔叔学习……（更小）

甲：（思考）雷锋叔叔也是八岁……

乙：…估计没吃过涮羊肉……

甲：……你接着讲啊！

乙：我…没法讲了！

合：老爸（老妈）怎么讲啊…

（俩人换位置，再分别演爸，妈）

乙：要说我女儿哪儿都好，()可老师怎么就不喜欢她呐？

甲：要说我儿子那是哪儿都棒，可老师怎么也说他有问题。

乙：说她娇气，不关心别人，关心我就行了，管别人干嘛！

甲：说他霸道，欺负同学，那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿？

乙：上次她妈批评了她两句，她哭了半宿，最后给了二百块钱才算完事儿。

甲：我这儿子也不善，喊他姥姥“老帮子”,您说这“老帮子”喊他奶奶还行，怎么能喊姥姥呢？

乙：我那女儿得理不让人。

甲：我那儿子没理搅三分。

乙：老师说我这教育孩子有问题。我成天那么忙哪有时间啊？再说了，我教育了还要你们老师干吗？

甲：老师说父母是孩子第一老师。这不打嚓，我们都成老师了那学费你们还好意思要吗！

乙：就是。就说这回比赛，老师非让我儿子和你女儿合作，说让培养合作精神。我闺女坚决不同意。

甲：我儿子也坚决不答应……

乙：……坏了。昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了，没给老师说！

甲：我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲！

乙：我那小公主还不得闹翻天哪！

甲：我那小皇帝准得烧房子！

乙：我得赶紧进去看看我那小公主。

甲：我也得瞧瞧我拿小皇帝。

乙：公主……

甲：皇上……嗨，哪儿跟哪儿呀……

（换位置，二人演四人）

甲：（对乙）爸。

乙：哎。（再对甲）妈。

甲：哎。

合：（父母口气）演的怎么样？（分别转身，儿女口气）不怎么样！

甲：雷锋叔叔下雨天背小同学过桥，我把小同学推进水坑里，你见了愣说我勇敢……（哭）

乙：（哭）雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座，我给老爷爷抢座，你还夸我这叫有产权意识。

甲：老师让我们学雷锋，你说谁学谁傻！

乙：学校让我参加这次比赛，你就为了让我拿奖。

合：（父母）…孩子，我们错了。以后咱们一块儿学雷锋。

甲：（女儿）爸，我把我的文具盒捐给希望小学。

乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的钢笔捐给希望小学。

甲：（母）捐！（女儿）爸，我把我的水杯捐给希望小学。

乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的书包捐给希望小学。

甲：（母）捐！（女儿）爸，我把你捐给希望小学。

乙：（父）捐！（儿子）妈，我把你捐给希望小学。

甲：（母）捐！……（女儿）哎，我爸呢？

乙：我妈呢？

合：（思考片刻）让咱俩给捐了。

甲：那怎么办啊？我不能没有老爸啊！

乙：我也不能没有老妈啊！这样（耳语）这样不就能见到老爸老妈了吗？

甲：对！

小学生相声剧本 篇3

甲：xxx，你在这儿呢，正找你呢。

乙：有事吗?

甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。

乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。

甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。

乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?

甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?

乙：说相声。

甲：这么说你是相声演员?

乙：是啊。

甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。

乙：这么说，你不是相声演员。

甲：不是。

乙：那你是干什么的啊?

甲：我是保险公司的代理人。

乙：(转身走)保安呢?

甲：(拉乙回来)干什么?

乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。

甲：为什么呢?

乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。

甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?

甲：我不需要保险。

乙：您看……

甲：你原来卖过保险吧?

乙：没有。

甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?

乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。

甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。

乙：不只是电话。

甲：还有什么原因呢?

乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。

甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。

乙：是。

甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗?

乙：不愿意。

甲：为什么呢?

乙：保险是骗人的。

甲：三舅。

乙：去。

甲：这句话我三舅说过。

乙：看，不是我一个人这样说吧。

甲：现在他可不这么说了。

乙：为什么呢?

甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。

乙：等等。保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。

甲：四姑姑。

乙：去。

甲：这话我四姑姑说过。

乙：你四姑姑又是怎么回事?

甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。

乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?

甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。

乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。

甲：大表姐。

乙：去。

甲、乙：这话我大表姐说过。

甲：你也知道了。

乙：你大表姐又是怎么回事呢?

甲：呜(哭)。

乙：怎么了，这是?

甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。

乙：那可得悠着点。

甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。

乙：大表姐怎么说?

甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。

乙：有道理啊。

甲：呜(哭)。

乙：怎么了这是?

甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。

乙：赶紧买份保险啊。

甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。

乙：就不能通融一下。

甲：当然不行啊。

乙：那大表姐怎么办啊?

甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

乙：这是何苦啊。

甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。

乙：有道理。

甲：怎么样，你听我讲一讲保险?

乙：你觉得我该买什么保险呢?

甲：意外保险。

乙：还有吗?

甲：医疗保险。

乙：还有吗?

甲：重大疾病保险。

乙：还有吗?

甲：养老保险。

乙：还有吗?

甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。

乙：为什么啊?

甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。

乙：噢。

甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……

乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?

甲：100万。

乙：这么多?

甲：英镑。

乙：100万英镑?

甲：对。

乙：你确定?

甲：确定。

乙：我的嘴这么值钱啊。

甲：是。

乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?

甲：是。

乙：为什么是100万英镑呢?

甲：你想知道?

乙：是啊。

甲：你真想知道?

乙：别卖关子了。

甲：那我告诉你，你可记好了。

乙：好。

甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。

乙：去你的。

小学生环保小品剧本 篇4

道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。

服装：老太太服

环保员1:说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）

老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）

环保2:好象有人来了。

老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的`，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。

环保2:不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！

环保1:是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。

老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕，慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”,来嘛（撒娇）。

环保1,2:环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）

老太太：环保局？我知道，不就是管掏粪扫马路吗？.

环保1:说：（抢着说）不是，您说的那是环卫局。

老太太：那你们到底是管啥呢？

环保1、2:（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369.

老太太：那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc,骚死人的！搞的我茶饭不思。

环保1、2:（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc?他不是在美国吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？

老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫。

环保2:喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您…（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）

老太太：哎，臭气算不算污染空气？

环保1,2:算，可是…

老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。

环保1:老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）

（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）

小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！

老太太：（笑），乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。

小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！

老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？

小伙子：啥日子呀？

老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日

小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日

老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。

小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！

环保1:对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。

环保2:您家奶奶和我们聊了好一会呢。

小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！

环保2:没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！

小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。

老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。

环保1、2:（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。

老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。

小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）

老太太：那走吧。

环保1、2:（对着奶奶喊）奶奶，您那布什…（奶奶已走远）

学生小品剧本 篇5

学生小品剧本

人物介绍：

港客

龙导

小摊贩

翻译

客串

第一场马路上

开场：港客刚到昆明，莫名其妙地望着附近，对到的城市感到怀疑。（东张西望地看着）

白：诶，不系讲昆明系原始森林密布，孔雀大象遍地吗？怎么这里什么都没有啊？不管了，先找个路人问问。

（路人走过来，被港客一下子拉住）

港客：请问你呢度系唔系昆明啊？

路人：哪样？小姑娘，你怕是说点我听的懂呢。

港客：唉，连最基本的国语都听不懂，请问你呢度系唔系昆明？（慢速大声地说）

路人：哪样？

港客：仲有啊，请问呢度有未洗手间？

路人：哪样？死守间（慢速），你葛是要克太平间啊？

港客：唉，算啦算啦。（退场）

路人气冲冲地走了，小声嘀咕：这个人是整些哪样，神经。

第二场旅行社旁

导游翻译上场（搞笑），开始对话

翻译：你说这久咋个生意的某的

导游：是呢嘛，口袋啊空了

翻译：我是几个月没吃肉啦

导游：你说咋个某的人上当

港客上场看到招牌写着龙光旅行社

说：唉，这里有间旅行社啊，不如去趟云南民族村，好好看看这边的风土人情。打个电话问问（港客和导游掏出手机）

港客：你好啊

导游：哦，你好你好，我们这点是正光旅行社，我是导游小龙。

港客：你好啊，我系香港来的游客啦，来呢度想下你N民族村啦。

导游：咋个是些广东话，是那点的人？

港客：哦。请问你知唔知G系边拉？

导游：哪样，侏儒村，认不得，认不得。你等下，我去找个翻译去啊。

导游对翻译小声说：生意来啦，生意来啦，好像说些广东话，你来接。

翻译：喂，你好啊，你系边个？有乜需要帮手啊？想去边度？

港客：你好啊，我系香港的游客，想下你N民族村啦。

翻译：哦，香港来的啊（惊奇地），想去民族村啊，好的好的，没问题。我安排下时间啊。（翻书查）我们约个时间好不好？

港客：下午两点半吧。

翻译：好的好的，那您贵姓？

港客：我姓曹

翻译：恩，好的好的。下午在民族村门口见啊。（挂电话）

翻译对导游说：来大生意啦，香港呢游客，下午两点半见哦，你，准备下。

导游：哦，葛是嘎，好好好。

第三场民族村翻译和港客正走过来

翻译：你好啊，曹小姐

港客：你好啦

翻译：来，我想你是第一次来昆明，我给你介绍一下

导游带着望远镜观望，这时导游正走过来（走路夸张的，动作表情很搞笑）

翻译：唉，小姐你看，这位就是我们的导游龙导，英文名BATILONG，今天他就作我们的导游。

导游正在擦鼻涕

港客：你好啊，BATILONG

导游：哦，你好你好。

导游连忙和港客握手，色眯眯地望着港客

翻译：你这个人是，讲点素质嘛，人家第一次来，你是……

导游：哦……恩你好，欢迎来到我们云南民族村，欢迎观赏我们的精品，50块钱，动物表演，民族歌舞，还有民族小吃品尝。不好不要钱。（比手势动作）

港客推了导游下

港客：你不要讲话了，我先讲个故事俾你听听，呢个故事可能有人知道哦。

导游：酱瓜，捡个狗屎给我舔舔，这个狗屎还有人吃到？

翻译：你是，着不住你啦，人家是讲讲个故事给你听听

导游：哦哦哦（茫然地点头）

三人一起走

导游：小姐，今天是9号，等下就有动物展演啦

港客：哦今日系9号啊，九九长长久久

导游：哪样狗啊、猫啊，我们民族村只有孔雀大象，你那些动物么太没的名气啦

翻译：你这个人是不知变通，人家讲的是九号，九在他们香港是吉利的意思啦

导游：哦，这个话我是听不懂啦

这时，港客看到孔雀

港客：矣，怎么这里会有野鸡啊，传说中的野鸡遍地

导游：这个是孔雀，MER了是（气冲冲地）

翻译：（对导游）你说话小心点，葛是不想要钱啦。

导游连忙缩回头

翻译：哦，小姐，你可能不知道。这不是什么野鸡，是我们云南美丽的金孔雀，金孔雀。

港客：系甘啊，以前我都未过，好靓。我唔知啦。

导游马上跻身出来（大声）白：哪样母鸡公鸡，这个是孔雀，说了几遍啦，美丽的金孔雀之乡就是我们德宏。

马上摆孔雀姿势，搞笑的。

翻译：你才是个大MERMER，人家是说不知道，见识的没得，你啊。咋个说你。

导游：这个话根本就听不懂嘛。

港客：好似深蓝色的孔雀系吉利啊

导游：森林，森林不长孔雀

翻译激动地跺脚（搞笑）：人家讲的是深蓝色，你认不

得么毛乱猜些。森林长孔雀，你咋不说火星长孔雀。

导游：你们这个话咋个那个奇怪，太奇怪啦。曹乃，太奇怪啦。

导游把表向观众展示白：走走走，时间到啦。歌舞表演开始啦，走克瞧。

导游带队退场，下场时导游走路很夸张。

第四场歌舞表演场地

客串舞蹈演员，葫芦丝演员上台表演。30秒客串

导游：你看。他们跳那个舞么，我也会跳，我跳给你瞧，音乐，MUSIC

导游开始夸张跳舞10多秒

导游：还有刚才他们拿的吹那个，就是我们云南的葫芦丝，我这点也有一个。（打开包拿出葫芦丝）

导游用葫芦丝做SHOW，走台布。

翻译：你看我们这个葫芦丝，是以前滇王吹过的唯一一个，经过土司精心打造的.。从千年葫芦藤上摘下的葫芦，镶金的。你瞧这个吹管滑溜滑溜呢。以前么我们卖5000一个，看得你是香港的么，我们便宜点卖给你。2000。机不再失，失不那个哪样来。

导游做完SHOW

港客：哦。俾我，（拿着看下），仲唔错，就买咯。

港客付钱给导游，正拿着看葫芦丝，导游拿着钱小声和翻译嘀咕着，还笑着

导游：你说这个钱咋个那个好苦，2000，不费吹灰之力。

翻译：你瞧她，受骗都认不得。真呢是个憨贼。

第五场卖米钱小摊场景

摊贩：卖米线，卖米线。（吆喝着）三块五一碗，云南风味尼。香甜可口丝质润滑的米线，富含弹力蛋白精华素，韧性十足，6重呵护。弹弹弹，弹走鱼尾纹。（动作）来小姑娘尝尝我们的米线，保证还想来一碗。（对港客）

翻译：么，老大妈，你这个拿海飞丝广告做生意

摊贩：只要卖的出克么，拿哪样不得。你家是……来尝下米线（对港客）

港客吃米线感觉很辣

港客：唉，这个米线怎么那么啦辣。我唔中意啦。请问你有某散纸唱？

摊贩：哪样？生痔疮？么小姑娘，咋个年轻轻的就生痔疮？不怕的，我们昆明有个东大么是肛大医院医痔疮效果好得很，我那个死鬼老倌儿就是在那点医好呢啦？那个公交车线路我也记不得，一块钱买张地图瞧瞧克。

翻译：老大妈，你这个人是，人家是说各有卫生纸，费力啊

摊贩：哦，这种啊，咋个这个话是听得像生痔疮嘛。

港客：没事啦，其实小食啊，我系中意香港的卤水拼盘，卤水蛋，卤水猪耳，呢个啊，我唔中意。

摊贩：哪样？吃老鼠拼盘，老鼠蛋老鼠耳朵？太恐怖啦，你们这些香港呢，老鼠的会拿了吃，认不得有病毒噶？在我们这边么是过家老鼠人人喊打。大家说葛活？

翻译：大妈啊，真呢是费力啦，挨你说话，人家是讲卤水，哪样老鼠，你葛是没吃过卤水呢啊？拿老鼠卤啊？

摊贩：么，这个广东话是GANLANGANLAN呢，奇怪的很啊，听不懂嘛。来来小姑娘，不喜欢吃米线么，我们这点还有其他的民族精品，葫芦丝，挨你手上拿的那个一样，20块一个，进价18，我找你两块钱。

港客：诶，不对，我刚才买的是2000嘛，你看我这个花纹。（展示葫芦丝）

摊贩：哪样2000，葛可能。这种么最多20块，小姑娘你着骗啦。

导游：整哪？葛是想抢生意？

摊贩：整哪？小子，就是你卖葫芦丝给她噶，你这个骗子是，二日生个娃娃都是一米五，一米六。

导游翻译被吓走并退场

摊贩：小姑娘啊，你以后要小心啦，这种葫芦丝么最多20，单个旅游么小心点，这种骗子么最多啦。

摊贩退场

港客对大家：所以我们以后旅游一定要小心，当心骗子哦。

剧终演员谢幕

大学生小品剧本 篇6

甲：（唱〈单身情歌〉上场）嗨！上大学一年多了，追的女孩子也不少了，可到头来人家不是嫌我笨，就是说我傻，到最后还是没戏了，更有甚者的是前几天一个四川妹子就因为我拿的是五等奖学金就说我养活不起她，硬是不惜见我一面。嗨！想起来就郁闷啊！每天看着人家成双入对，自己的心理却日见憔悴，就连我这威猛的个头也慢慢缩退！我们舍哥六个，那五个都是风调雨顺，就我是颗粒未收。

乙：哎！我说哥们，这咋的叫人给煮了啊，在这块儿瞎忏悔啥呢呀？没看我在这学习呢啊！（乙手捧一本小说大黑字写着〈好想谈恋爱〉）甲：呀！真是大白天见鬼―说胡话，你这捧着本小说也叫学习？

乙：来，你给我好好看一下，（在甲和观众面前晃一下）这是言情小说，是教你怎样追女孩子的，啥也不知道，瞎得瑟啥呀！（甲不说话，在那郁闷状）看见没，小闹钟没电池不响了吧！我说我在学习呢吧，他还不信！

甲：（用〈童话〉声调唱）我愿变做小说里你最爱的那小伙，张来双手拥抱的人便是我！（唱完哭出声音来，哽咽状）乙：呀！感情说到人家的伤疤了，估计这又是一位跨世纪的失恋王！（乙抽出纸巾递给甲）失恋了吧！

甲：恩！

乙：是人间把你给甩了吧！

甲：压根就没跟我！

乙：好几次了吧！

甲：五次了！

乙：哭啥玩意儿啊！不就五次吗！人家八路军还二万五千里长征呢！你这算啥呀！再搽搽！再说了，失败不就是那成功的妈妈吗！没有失败你能成功吗？

甲：那你看我老失败也没成功过啊！

乙：这吗就是你的个人能力问题了，看我！（炫耀状）甲：想必阁下也是一位世外高人？

（乙不说话，假装顺胡须，点头，笑）

甲：那晚辈有几个问题想请教一下您老人家！

乙：曰。

甲：哎！还给我整文言文。您老人家大几了啊？

乙：才上大二！

甲：哦！和我一样啊！那您处过几个女朋友了啊！

乙：才五个！

甲：几个啊？五个？俩月换一个啊！

乙：（突然醒悟，知道自己说错了话）谁说五个了啊！

甲：你刚才说的啊！

乙：我说了吗？我怎么不记得啊！

甲：那不是你说的还是我说的啊！（面对观众说）是不是？

乙：（无话可说，目瞪口呆）行、行，那就算我说的行不？

甲：什么叫算啊，那就是你说的！

乙：（生气的推甲）你是不是想故意整死我啊？

甲：别、别、别！消消火，咱说点正事行不？

乙：（掐腰）恩！说吧！

甲！哎！我就纳闷了，你是怎么把那些女的划了到手的？

乙：这你不行了吧！

甲：恩！确实不行！

乙：想追女孩子咱有绝招！

甲：啥绝招？快传授哥们一下！

乙：首先，你必须得掌握三大秘诀！

甲：什么秘诀？

乙：那就是”胆大“、”心细“、”脸皮厚“.这东西看似简单，但是想要达到灵活运用的地步，那还真得下点苦工夫勤加练习。

甲：不明白。（摇头）

乙：你怎么那么笨啊！胆大，就是要主动出击；心细，就是想的要周到细致；脸皮厚，就是要死缠烂打，生磨硬套。明白没？

甲：（略有所悟）有点。

乙：去，自己背上十遍去！等你掌握了这门技术之后，到那时候就看那女生像流水似的，哗哗地投入你的怀抱，到那时候谁还愁啊！是不？人家不找你就是好事了！

（甲再次思考，略有所悟）

乙：看见没，开始上道了。（转身向甲）哎！看那头来了一个捧书本的身材挺不错的还戴副小眼镜的女同学没？考你的时候到了啊！是爷们就上，师傅在精神上支持你！

（甲在犹豫，乙扮女孩上，甲挠头，不好意思）甲：（深鞠躬）小姐，你好！

乙：恩？（瞪他）你叫我什么啊？

甲：（模仿范伟声调）不―不―不对，大―姐，那也不对。（挠头）哦！对了！同学，你―你好！

乙：（消了点火）这还行，什么事？

（甲不说话，一直看乙的脸）

乙：看啥看呀，不说话？

甲：（继续学范伟）看你眼镜脏了，给你擦擦！（随手就拿出手绢，去摘乙的眼镜）乙：干啥呀？干啥呀？（往后退）

甲：就一下，就一下，行不？就一下！（继续上）乙：流氓！讨厌！（一甩身下，然后换回男装）甲：这也不行啊，人家还骂我流氓呢！

乙：别说了，我都在旁边看见了，还骂你，没打你就是好事了！

甲：那不是你教我的要”胆大“、”心细“、”脸皮厚“吗？

乙：（拍头）悲哀啊！悲哀啊！可怜我一世英明，怎么教出你这么苯的一个徒弟啊！（看看甲，又无奈拍头）悲哀啊！悲哀啊！

乙：（突然振作）没事！一次小小的失败算不了什么，并不代表你将来会永远失败！来，继续，师傅再传授你几招。（掏出笔记本，边翻边自己念到）入门基本技巧在多少页了啦……甲：（好象看出来什么似的）哎？对了！那你为啥和你原来那些女朋友黄了啊？

乙：（边找边说）啊！人家都说我靠不住！

甲：噢！我说的吗！原来是这么回事啊！

乙：（突然明白过来）不对！是我看她们跟不上时代的潮流了，所以把她们给甩了！

甲：啥话也别说了，我明白了！原来你是光长了一张嘴在那穷忽悠人呢！还什么言情小说，爱情宝典，拉倒吧！我呀！再也不上你当了！就你那点花花肠子才跟不上时代的潮流了！

乙：那干什么才能跟上这时代的潮流啊？

甲：你说呢？咱们都是大学生了，身上肩负重大的责任啊！累啊！愁啊！苦啊！咱们是祖国的花朵，祖国的未来，跨世纪的接班人啊！美啊！乐啊！浪啊！你说这不好好学习还能跟上时代的潮流吗？

乙：呀呀呀！哎呀妈呀！

大学生校园相声剧本 篇7

甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？起这么早，还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊

乙：老大，我们在等你

丙：好饿啊，老大咋还没回来啊

乙：（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香

丙：（合）饿也，饿也。。。

乙：路漫漫其修远兮

丙：壮士一去兮不复返

丁：吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛

甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？锁呢?跑哪去了？（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！

乙，丙，丁一哄而上

乙：老大，有包子没

甲：没有

丙：牛奶总该有吧

甲：也没有

丁：怎么除了馒头什么都没有啊

甲：食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上）

乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？

甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子

丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧

甲：别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不

丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）

甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分丁：（抢过馒头）那„.食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分甲：这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人„„.我算算啊„„1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三„„„每个人一个半？

乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊

丙：好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧

乙：不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧

甲：那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？

乙：没问题

丙：可以

丁：no problem

甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么

乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”

丁：不对不对，你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”

甲：你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳„„.甲乙丙：很有问题

丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴

乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才丁：初教院官网搜的丙：哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”

丁：那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊

乙：好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么

甲：撕心裂肺？

丙：碎尸万段

丁：粉身碎骨

乙：不对，再猜

甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃

丁：难道说这是柿子饼？

丙：肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼

乙：不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍）

丙：这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平乙：那你说我们要怎样才算公平

丙：很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃

乙：行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？有谁做出来没？

甲：那些题只有天才才能做出来，丁：我也没有，看着那些题就头疼

丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了，而且相当轻松！分分钟搞定！

甲：此话当真？

乙：没骗我吧？

丁：这绝对不可能！

丙：真的，这绝对是真的，如假包换

乙：好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？丙：这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，so easy！（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔）

乙：行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看

丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上

乙：你说的是桌上那本（去拿本子）

丙：没错！就是桌上那本

乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？

丙：（一片茫然，看着乙）我。。肯定。（抓住乙）你还我作业，还我馒头„„

丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？

乙：那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说

甲：哎！作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了乙：看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。等一下，让我数一下啊„.一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„.反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密

丙：我吧„..这个„.那个„..乙：别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要

丙：你们是想听实话还是假话

乙：废话，当然是实话了

丙：那我说了要给我留一个馒头

丁：可以，我把我那个给你

丙：就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛

甲：说了半天馒头和女友到底谁更重要

丙：馒头

丁;那你的意思是„„..丙：很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧丁：好吧，我说，其实„„

甲：其实你也是一张白纸？

丁：不是

乙;那你和我一样是一张黑纸？好样的1

丁：也不是

丙：哦„我明白了。其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情甲：我帮你牵线搭桥

乙：我帮你洞房花烛

丁：还是不对，其实„„.其实„„我„.对女人不感兴趣

（甲乙丙倒退一步，一阵恶寒）

甲：（对乙）听说你要帮他洞房花烛，今晚熄灯后你自己看着办吧

乙：我后悔了，可以吗

丙：行了别闹了，经过几番的激战，我们的馒头终于有着落了。你一个，你一个，我一个，至于你嘛„..从现在到将来和我们都没有可比性，肯定没有（丁没有）

（音乐响起，甲乙丙夸张而得意的吃着馒头）

E:你说什么呢，你是有三八妇女节个女友还是六一儿童节个女友啊，回去给我好好解释清楚，要不然我饶不了你

（揪耳朵大步下场）

乙：轻点，这么多观众看着呢给我留点面子行不行啊

甲：这好像是男生公寓吧

丙：（到处望望）这么脏，应该是男生公寓吧

丁：那她这么进来的啊

甲：我咋知道啊

丙：那我们去问问

大学生感恩小品剧本 篇8

时间：

地点：某大学校园

人物：李美欣(40岁乡下农妇)董晓雪：李美欣女儿(学生)

梁正伟：(董晓雪的男友) 孟真：(董晓雪的同村朋友)(学生)

甲乙：扮演社会青年，邻居，王师傅，民众的一批人

幕后

这个秋天很凉爽，阳光照在古老的村庄上，显得更加温馨，伴着秋日的风，几片落叶也在阳光的照射下显得很优美。

幕前

董：我要赶快回家告诉母亲我考上了，我可以上大学了，(绕场一周，欢喜而去)(欢乐曲)

董：妈快来看，我考上大学了，你看是xx大学，而且还是和咱村的小真一起去，真是太好了!呵呵!(兴奋，激动抱住母亲0

李：是啊!终于考上了，待会儿我去烧香告诉你爸，让他也高兴高兴。

董：恩恩(趴在母亲肩膀上连声答应)

幕后

董：假期过得真快，开学了，拉着行李厢绕场走一圈)妈妈!再见，您多保重，注意点身体。

梁：雪儿，路上注意安全，到校回个电话。(拥抱)两人分散您不用帮忙，我能提得动，您给小雪拉着她的箱子吧，应该马上就到了。

董：哎呀!终于把一切都整理好了，恩，小真一会儿下来一起去吃饭(坐着打电话)

幕后

师：同学们，大学的第一节xx课就到此结束，下课。(掌声雷动)

幕前

董：来校快半年了，每天都忙的`……哎!打家电话没人接，寒假回家再说吧!现在下午没事，噢，该吃午饭了，这雷人的下雪天，真是……(对了)叫上小伟一起去吃饭(抱书上上台并演说，此时服饰变)

二

幕后

李：同学刷卡，好，刷过卡的同学来这边走，下一位……

幕前

李：终于忙的差不多了，来到这学校快半年了，为了不让小学知道我在这里打工，我每天都绕道还特意带着口罩，这样很好我可以见女儿，还可以赚钱，这阵子人少了我得扫扫地…沙沙…沙…(人洁具，穿工作服，戴口罩上)

甲：这鬼天怎么这么冷，这都快12点了，去吃饭吧!

乙：去哪?

甲：随便，都行，问题是得能避风雪，快成冰柱了。

乙：哦!xx学校的餐厅，就去这吧!(走着聊，猛抬头)

甲：去那儿干嘛?

乙：吃饭啊!从他们学校穿过去路还近，又避风，我可不想成冰雕。

甲：行，行，咱们去。

王：吃点儿什么?

甲：有牛肉面么?

王：有。

甲：来一份，不对，是两份，掏钱!

乙：钱。

王：是要刷卡的，这钱不行，不好意思。

甲：有钱还不给饭吃，你这……(气势汹汹，准备理论，不满还在继续)

李：怎么了?哦!老王都是孩子，这大冷的天，给他们做吧!

王：好吧!那边坐吧!等着吧!(王上场与甲乙对白，后李解围)

王：面来了。(甲、乙取面而坐，就餐，姿势另类)

李：用拖把拖地还行，这地板真漂亮呀!…(拿拖把拖地，不小心碰到桌子，汤碗落地声)

甲：怎么搞的，你什么意思?还让不让人吃饭了，哎呀!我的衣服压!你知道这衣服多贵么?阿迪达斯的，你赔得起么?(突然从座位上蹦起)

乙：就是嘛，你是存心害我是吧?

李：不…不是…我……(拉下随身擦桌布给甲擦)

甲：你什么，别，别擦，脏，我自己整行了吧!什么事儿这是……

乙：太不道德了，我们是上帝，就这样对待上帝么?还什么良心餐厅，该改黑心了吧!

李：真对不起，我没看到……

甲：对不起就行了…你没看到…这么大两个活人你看不到，眼瞎了压!…(争论还在继续)

董：什么时候了，洗个头都将近一个小时，没时间出去吃了，算了，去就近的良心餐厅吃吧!顺便让你知道点儿良心的存在，认识你这半年，就这破毛病。

梁：急什么呀!这下雪的天，不出去不是更好么?外边路滑，不好走……(董拉梁上并相对)

董：就你理由多。(面对梁忽转身撞到对面来的小真)

董：哎呀!这谁呀!(回头，仔细看)

孟：我的书呀!又要花了。(蹲下捡书)

董、梁：(合)那不是你老乡小真么?

董：恩恩，小真你怎么也没吃饭呀?

孟：最近部里比较忙，活动频繁，这不赶上下雪天冷，吃饭晚了，怕不吃更冷就来了，哎!你们……(抱书面对二人互说)

梁：你也没吃饭，一起去吃吧。

孟：恩恩。(一起去餐厅)

梁：咦!前面怎么那么一堆人?

董：去看看。(三人一起去看，各种看姿)

孟：…不对…我再看看…还真是…天啊!…阿姨怎么和别人吵起来了?阿姨说过这件事不能告诉小雪，这…算了，总得让小雪知道让她自己决定吧!(着急之中下定论)小雪，你看看里面的服务员是谁。

董：看她干嘛?

孟：去看!快!看像谁!(将小雪往人群中推{群众演员}在说话间，围观人不断增多)

董：不可能，那是…我…我…

孟：对，是你妈妈，她为了放心你上学，自己在这里打工都半年了，我也是在学校校门那条路上偶然遇到才知道的，为了不让你…快去帮你妈妈结尾吧!这些事回头再说。(与董对视而谈)

董：这…这…我…这可怎么是好啊!我是校花，这样一来…爱!我还怎么在同学面前…(蹲在地上，埋头思考)

孟：你妈她不容易，你好好想想吧!要快!面子是人给的，母亲只有一个。(转身，而去)

董：你们干什么?干嘛欺负我妈?

甲：你妈?你是谁?

董：我叫董晓雪，她是我妈?

乙：哎哟!xx校花的妈妈是个小服务员啊!呵呵!

董：对，她是我妈，所以你放手!(怒目甲)

甲：你妈怎么了，老子衣服还脏着呢!这就算没事了?(怒瞪董)

董：脏了，我给你洗，如果你不要了，那我给你买新的，但请你放尊重这是我吗、妈。你们知道么?在我10岁那年父亲出了车祸，剩下我和母亲相依为命…(秘密花园之歌)(单照灯2人)所以，请尊重我的母亲，我们辛苦但人格不卑微。

甲：算了，今天就当我们倒霉，小虎(乙)咱走!

乙：哎!(扶甲下，同时人散)

董：妈!你怎么来这不给我说啊!(抱李手，而呼)

李：小雪，我…我…那…其实…(望女儿吞吐)

董：妈你手好凉，来，绕上这个。(从脖子上取下围巾)

李：恩，回去多喝水，嘴又干了。(音乐响起由小变大)

董：妈，去我宿舍吧!咱们好好聊聊(扶母)

李：恩。

孟：阿姨，慢点，取下围巾(为里脱围裙)二人同下

梁：那我去买点东西送到楼下(迅速下台)

后续

电话铃响

xx:爸：…记得出车多加衣服，还有带上水

xx:妈，冬天天冷记得穿厚电，您的老寒腿

xx:姐姐，戴帽子，鼻子会冒泡泡的

大学生搞笑小品剧本1 篇9

校园小品，大学生搞笑小品台词《清考**》

地点：某男生宿舍 人物：宿舍四人

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍舒服啊。老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：恩。老。。老大，他欺负我。老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是—— 老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！老四上

老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！

当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四回来啦 老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）！

这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说

老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老三：对，那绝对是骗人的

老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四 老二：唉，是不是有点过了！老大：去！

老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了。。。

老四：4月6号??(沉思状)老二：四哥，四哥。。。

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。

老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起

老四：你。。你们要干嘛？

老大：要干嘛？？哼哼。。马上你就会知道了

老四：救命啊，流氓打人啦！老

二、老三：真动手啊，大哥？

老大：闪开。。让我来，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。老二：大哥，不要啊。。。老三：危险。。。

老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。（老二，老三作呕吐状）

老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？

老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）老三：同。同。同。老二：同意（对老三）老三：理。。解万岁。(击掌)老大：以后那就全仰仗四哥了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没完没了了。

老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。老三：是。是。是啊，有点不。。厚道

老大：说这些还有啥用啊，清考可咋整啊，我还有4科呢！老二：我还有5科 老三：我还有6科

三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊，5天，我们准保考不过啊 老大：考不过我就毕不了业啊 老三：毕不了业我就找不到工作啊

老二：找不到工作我就没钱，没钱我就。。（哭丧着脸）四哥。。老二发现老四在偷着笑 老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们 老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊 老三：对，有。。有点不厚道。这时老四笑的更疯了。

老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。

老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。老

二、老三：恩。。有问题。

老四：别的我就不多说了，今天什么日子，你们自己看看，别怪我没提醒你们啊。。

三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！老大：哎呀！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！

老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（跪倒，捶胸顿足状）老三：（拉起老二）别。。别这样，你有啥英明？ 老二：（想了想，安慰状）得亏没有！

老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！

老大：可即使是这样，还是没底啊！（老

二、老三同意状）

老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！

（三人欣喜）

老大：（接过来），高频，低频，电磁场 老二：信号，微原，单片机 老三：数电，微波，嵌入式 老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。老二：恩人啊。。。老三：恩人啊。。。

老大：（想了一会儿）亲人啊。。。（三个人抱头痛哭）

老四：等会儿，那今天的水谁打啊？

三人齐：老四！！

老四：OH！ＭＹ ＧＯＤ！一群白眼狼！（转身离去）

老大：（拉住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生 老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊 老二：挂科的时候也没人帮我补课啦

老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。带盒饭啊 老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊 老三：没有你早上谁来叫我们起床 老二：没有你谁半夜来安慰我啊 众人：啊？ 老二：受伤的心灵

老大：（唱）“没有你世界寸步难行”记得有一次半夜我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四醒了，给我倒水吃药，那晚我们两都失眠了。老二：你快回来，“把我的思念带回来被让我的心空如大海”突然发觉老四原来为我们做了这么多。(音乐起)《亲爱的》---羽泉

老四：还记得我们刚来的时候吗？

老大:刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。老三：是我第一个轻轻推开咱们寝室的大门。

老二:是啊。老三，我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪？ 老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）

老二：我记得那个时候老三还亲切的说。老三:听这口音不像本地人啊！（羞）(痛快的笑)老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。老三：是啊，最怀念的是那段日子 老二：时间为什么就过的那么快呢？

老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？

老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了

老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了 老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了

老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永远是我的好兄弟！齐声点头：恩！！（音乐渐渐停了）

老四：睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起

大学生四人励志简短小品剧本 篇10

人物：包公，师爷，警花，犯人， 共4人

地点：审案现场

道具：一桌，一椅，惊堂木

(幕启 ，包公上，大摇大摆)

(音乐)开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……

包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺!

包公：师爷，今日时间为何时?

师爷：回大人话，时间为公元20xx年?月?日。

包公：哪个朝代?

师爷：回大人话，是中华人民共和国。

包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪?

师爷：回包大人话，该朝政府已派一名得力助手前来协办此案，请大人放心。

包公：让她速速到来。

师爷：是!

(警花上)

警花：包公包大人，我受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。

包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧!

警花：是!(退到包公旁边)

包公：(拍惊堂木)把犯人带上来。 犯人上

师爷：大胆狂徒，见了大人，为何不下跪?

警花：哎，师爷，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。

包公：我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统?

警花：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。

包公：那就让他站着吧，(拍惊堂木)来者何人?所犯何罪?通通给我讲来。

犯人：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊?

包公：还想抵赖。快快大刑伺候!

犯人：包大人，我冤枉啊!

包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕!

犯人：是，包大人，(痛苦样子)我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里?

包公：停，停!什么叫离婚?

警花：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。

师爷：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗?好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊!

警花：现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀!

犯人：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家 ，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……

包公：子不教，父之过，真是罪过也。哎……

警花：这些父母们都说自己生意很忙，很忙!没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。

犯人：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。

师爷：上网是何意?是不是结网打鱼?

警花：不是的，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。

包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。

警花：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。

包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。

警花：(笑)包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗?

包公：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。

犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。

包公：啊,有这等事?师爷，日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。

师爷：遵命!

犯人：包大人，我什么都说了，我自从上网成瘾后，因为没钱，就动起了歪念，在学校门口敲诈勒索学生! 我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，(哭出来，学奶奶)“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人……

包公：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。

犯人：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，你就放了我吧?

师爷：包大人，不可原谅他!他这是金蝉脱壳，出去后还要违法犯罪。

包公：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：(站起，拍惊堂木)罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，来人，把他押入大牢。(拍惊堂木)退堂!