夫妻关系重于亲子关系（通用12篇）
夫妻关系重于亲子关系 篇1
夫妻关系重于亲子关系
把夫妻关系放第一，和另一半一起来爱孩子，一起孝敬老人。这样的家庭关系才是最稳固的。
你的最爱是丈夫还是孩子？亲子重要还是夫妻重要？
圣经说：人要离开父母与妻子联合，二人成为一体。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
⊙孩子，不该是你的最爱
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
温馨提醒：
不健康的家庭关系模式
模式1.烦丈夫，爱儿子
模式2.“没”丈夫，爱儿子
模式3.太愚孝，轻妻子
⊙势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是
真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是： 如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的;
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
夫妻关系重于亲子关系 篇2
如果你致力于保持健康的关系, 不管你的年龄有多大,你们都会融洽地一起生活。这一点特别是在我们年老时在如空巢、退休或患有慢性疾病时特别重要,对我们有重大的影响。米勒说:“在一起生活需要磨合调整、多思考,并互相探讨对未来生活的设想”。下面的建议对你也许会有帮助。这些方法可通过评估优势、排解失望情绪给你的夫妻关系作出调整并获得共同进步。
明确自身的情况
米勒博士建议作为夫妇双方, 首先要明确自己的长处和弱点。你的长处值得人称道,因为这些长处会帮助你加强你的地位并使你有信心来克服弱点。你在沟通方面有障碍吗?也许有时候需要你做出妥协。 探讨解决弱点的方法。如果你不能自己主动改进,可以考虑与治疗师进行沟通以获得指导。
不要纠结于往事
你可能会对婚姻中发生过的或还没有发生的某些事情感到很失望。 但是米勒博士说,现在不能再抱有这些想法。他说:“更多的幸福来自于接受现实,而不是不切实际地幻想应该发生什么”。一旦你抛开了失望情绪,就会把重点放在你想得到什么,以及实现这个梦想的方法是否可行上面来。
同样,不要沉湎于以往的争吵中。米勒博士说:“在我们的婚姻中的很多冲突都是自我观点驱使下造成的。我们觉我们的意见必需是正确和重要的。但你到了一定的年龄后就会发现我们发生的一些争斗太不值得。最终,抛开差异才是最有价值的”。相反,你应关注你的需求,并创造实用的方法来达到满足需求的实现。
保持积极的生活态度
米勒博士说:“你要享受在一起的时光,所以要寻找你们喜欢一起做的事情”。这些活动可能是散步、做园艺、划船、参加一个读书俱乐部或者寻找新的博物馆和餐馆。 米勒博士说,也可以是寻求一些单独活动,只要你们能支持彼此的兴趣就好。米勒博士说:“也许男方喜欢高尔夫而女方喜欢读书。只要你们互相鼓励对方去追求自己的兴趣爱好,就可能更容易形成共同的追求而不互相怨恨”。
参加社会活动
米勒博士说:“你们的关系不必满足任何需要。因为那是不可能的”。他建议与家人和朋友共度时光,参与社会团体、教会或集会活动,或者积极参加你们两个人都热衷的社会活动。如到一个救济站或医院做志愿者。他提醒我们:“夫妻双方关系保持良好的是那些有爱好、兴趣、友谊和完整家庭的人, 让这些方面成为你们之间关系的一部分。”
夫妻双方如何应对身体的变化
晚年时我们的身体会出现较大的变化,这些变化会损害夫妻关系。 一个常见的身体变化是性功能障碍。 哈佛医学院的精神病学助理教授迈克尔克雷格·米勒博士说:“我们在身体亲近时会感觉相当兴奋,因此保持亲密的关系尤其重要”。
生活方式的改变、药物治疗、进行手术治疗可以帮助你改善性功能。但进行性交并不是最重要的事情。在床上或沙发上的亲近、接吻、 拥抱并一起听音乐通常比性交更重要。
夫妻关系优于亲子关系 篇3
夫妻关系是家庭的根基，在此基础之上衍生出亲子关系。父、母、子女，构成家庭的三角关系。一个健康的家庭应该是倒三角形，父母在上端的两个角上，孩子在下端的角上。这有双重意义，一是夫妻关系先于、重要于亲子关系；二是亲子之间的爱的传递只有通过夫妻双方之间的中转才能在三角形构建的系统中流动起来。
不流动的爱造成孩子的内在冲突，影响孩子将来的婚姻关系
在家庭中，夫妻通过爱对方来爱孩子，孩子体验到的就是一种生机勃勃的，在家庭系统中流动起来的爱，它真挚而温暖，孩子有能力感受到真正的爱的气息。而如果父母之间没有爱，而是都把爱给孩子，许多心理需求也要从孩子那里得到满足，由此父母会对孩子产生很多期待，比如孩子要理解我、听我的话、赞同我的意见；要感激我的付出；当我与配偶发生冲突时，孩子要站在我这边，等等。这不但让孩子感觉到很大的压力，而且还会造成许多亲子互动问题。还有的父母通过孩子传达对对方的不满，而不直接沟通，会造成孩子很多内在冲突和愤怒，更有甚者，有的孩子还会一辈子背上对父母关系的责任，长期纠结于其中，影响了自己的婚姻关系。
意识到夫妻关系的重要性，寻找合适的途径增进夫妻亲密关系
当你意识到我们不仅是父母，还是妻子或丈夫时，一些温情就会浮现在我们的内心。当回忆起当初两个人是如何走到一起的时候，也许甜蜜的感觉就会出现。就这样，不断让自己回味、感受夫妻生活中积极正向的部分，并且寻找合适的途径增进夫妻亲密关系（比如用言语欣赏感激对方、多些在一起的时间、为对方做些事情、身体接触和送礼物等），那么和谐幸福的婚姻将悄然而至。
避免将夫妻关系带入亲子关系
把满足渴望的需求放在夫妻关系中解决，不要期待孩子取代配偶满足自己的情感需要。夫妻之间的矛盾要自己解决，不要通过孩子转达对对方的意见，也不要期待双方冲突时从孩子那里得到支持。如果夫妻冲突造成很大的情绪波动，要处理好情绪后再面对孩子，不要将孩子卷入自己的情绪之中。
在教子方面尊重对方的意见
理论而言，夫妻双方对于孩子的教育意见最好保持一致，这样有利于孩子的身心发展。但实际生活中，我们经常发现夫妻双方的意见不一致。出于对孩子的爱，许多家长会坚持自己认为对孩子最好的办法，希望改变配偶，从而导致夫妻之间的冲突。其实，让孩子看到父母不仅能够接纳彼此还可以存在不同意见，对孩子来说不是更好的一种学习吗？孩子的事情主要由孩子做主，他（她）也有权利知道不同的意见和建议。因此，在向孩子表达自己意见的同时也要尊重配偶向孩子表达意见的权利，这样做既培养了孩子独立自主的能力，也维护了夫妻关系。一举两得，何乐而不为呢？
（杨莉 国家二级心理咨询师）
知心爱人--夫妻关系教案 篇4
西关小学家长课程培训 教案 2012、7
［教学目的］
1.使家长们认识夫妻关系对孩子健康成长的影响，从而引起重视。
2.帮助家长了解正确处理夫妻关系的方式，让家长也学会经营婚姻，懂得真爱，从而形成和谐的家庭氛围，使孩子健康成长。
[教学重点]
帮助家长认识到夫妻关系对孩子健康成长的影响，认识自己不正确的婚姻观念，寻找到正确的经营婚姻的方式。
［教学难点］
怎样把正确处理夫妻关系
［教学方法］
谈话法、案例分析法、情景演绎法
［教学准备］
课件、光碟
［教学过程］第一课时
一、认识夫妻关系对孩子的影响
1、师：今天咱们先来欣赏情景剧《你们别吵了》。播放AB剧。与老师互动交流：看到剧中的小脚丫，你觉得会给他带来什么影响？
2、请三位老师上台合作演示夫妻孩子之间的关系。由等腰三角形变换成各种形式，让扮演各角色的老师谈谈自己的感受。
教师进行总结夫妻关系对孩子的影响：
为什么说夫妻之间的关系影响孩子的成长呢？
下面先参考一组数据:中国青少年研究中心“预防闲散未成年人违法犯罪研究”一组统计数字
△城市闲散未成年人犯与父母二人共同生活在一起的比例为47%，而城市普通学生74.7%的比例；
△城市闲散未成年人犯与亲生父母均不生活在一起的比例为25.9%，而城市普通未成年人为8.2%。
△城市闲散未成年人犯与父母一人在一起生活比例比城市普通学生高出10%。
△工读学生中父母离异的25%。工读学生中“父母健全关系和睦”的低于普通学校学生近20%。
△城市闲散未成年人犯与父母关系很不好而经常离家出走的比例达73%。
从数据上表明，与父母同住的孩子犯罪率远低于不与父母同住的或单亲家庭的孩子。可见，一个家庭的好坏可以直接影响孩子良好的习惯的形成，而一个家庭的主要成员就是夫妻双方。父母情感和谐、婚姻幸福，是孩子成长的最好温床。
夫妻关系对孩子心理的影响
夫妻与孩子三者之间应该是一个稳定的等边三角形的关系，三个人分别是三角形的三个顶点。也就是说，三者之间的情感距离应该是相等的。这样的关系，才会平衡，才有利于孩子的心理成长。如果夫妻之间关系过于紧密，孩子被疏远，被冷落，那么孩子就会孤独，失落，缺少安全感。长大后容易情绪低落，对人缺乏信任，习惯于与人保持距离。而目前常见的一种家庭关系是：丈夫忙于工作应酬，居家时间太少，夫妻关系冷淡，而母子关系过于亲密。这种家庭模式的弊端也不可小视。父亲“存而不在”，会带来不完整的家庭教育；妻子感情失落，会通过对孩子的过度关注来获得补偿。这样的模式，多会加重孩子的“恋母情结”，易形成依赖型人格特点，独立性差，难以适应新环境。
二、爱情是什么？
1、老师：先请各位老师与家长在纸上画一画、写一写你心目中的爱情、婚姻、夫妻。
做完后，进行交流。
老师出示一个柏拉图的故事：柏拉图是苏格拉底的学生，是著名的唯心主义者。
有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？ 他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
老师说：这就是“爱情”。
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”
老师说：“这就是婚姻！”
人生就正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树，你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。
2、夫妻像什么？
互动交流。
夫妻像一双筷子。男人是一根，女人是一根，两根筷子有缘握在一起，成为一双那就是夫妻。一双筷子，心往一处想，力往一处使，才能把美好的日子搛起来，送进我们的口中。男人和女人，少了哪一个都不行，一根筷子，永远无法捕捉到生活的真正滋味。想让两根毫不相干的筷子牢牢地夹住食物，其
中的一根就应该放低姿态，给另一根筷子一个有力的支点。爱情往往也需要一点点技巧，但心灵的配合默契才是根本。
筷子的作用，总是需要双方共同来完成的。夹子也可以夹起东西，可是夹子无法张得更大，它的容量是有限的。而筷子是自由的，它可以狮子大张口，把一切美好的东西尽收囊中。这就是筷子的力量。因此，不要忘记，一双筷子，应该是平行的，给另一根筷子足够自由的空间，空间越大，收获就越大。筷子有很多种，人也一样。一根筷子太长，另一根太短，不行；一根筷子太粗，另一根太细，也不行。
夫妻之所以像一双筷子，最根本的一点在于，他们之间谁也离不开谁，为了生活，永远不离不弃；他们总是一起品尝生活中的酸甜苦辣，共同承担着人生的风风雨雨。这不正是美好爱情的共同特征吗？在此衷心祝愿天下每一双“筷子”都能相互扶持，配合默契，携起人生的甜蜜！
第二课时
三、说说“七年之痒”
1、夫妻间的“七年之痒”和婚姻危机是如何得到预测与量化的？近日，针对德国的高离婚率，德国巴伐利亚州菲尔特市女市长保利提出一个大胆建议：建议为了减免离婚费用，将婚姻的时间限制为7年，之后婚姻自动解除，如果想继续维持婚姻，可以延长婚姻期限。她的提议值得商榷，但有关“七年之痒”的说法人们耳熟能详。半个世纪前，性感影星玛丽莲·梦露主演了电影《七年之痒》，随着这部影片的热映大家记住了这个有关爱情和婚姻的诅咒。人们用它来描述感情世界从热恋、婚姻、到无趣、疲惫，直至最后逃离的心态。
北京大学社会心理学教授侯玉波告诉《国际先驱导报》：“婚姻是一种‘社会契约’，婚姻发生问题之所以是在第七年，主要是基于婚姻周期中的关注点。如果按照正常的时间，第七年的时候正好是家庭和事业的成熟阶段。有孩子的家庭步入婚姻的第七年后，孩子也慢慢长大，有了自己独立的能力，夫妻双方有精力来重新审视自己的婚姻。再加上现在社会上的诱惑比较多，夫
妻双方都很容易受到别人的影响，导致自己觉得自己的婚姻有问题。
2、痒的破解
人类的感情因素千差万别，非常复杂，“七年之痒”并不能完全以科学
来阐释清楚，但“婚姻之痒”也可以量化。
诸多爱情婚姻研究者将导致夫妻亲密程度减弱的主要原因归结为以下10点：(1)空间上的分离；(2)新朋友代替了老朋友；(3)逐渐不喜欢对方行为上或人格上的某些特点；(4)交换回报水平的变化；(5)妒忌或批评；(6)对对方与第三方的关系不能容忍；(7)泄密；(8)对方需要时不主动帮忙；(9)没表现出信任、积极肯定、情感支持等行为；(10)一方的喜好标准发生了变化。研究者设定每条原因分值为2分，当有三条以上的原因综合叠加起来超过6分的时候，就很容易使两个人的亲密关系破裂，发生“婚姻之痒”。交流，测测自己是否进入“婚姻之痒”。
四、我们如何去爱
1、爱情婚姻的误区。
（1）爱情能够改变对方.（2）爱情是永恒不变的。（3）爱不需要理由与思考。
（4）爱情是无我的境界。（5）我的爱人只属于我。（6）爱情只是过程而非结果。
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2、我们怎样去爱
【积极交流】
夫妻关系是一切关系中最混和的关系。衣食住行，体肤之密，性爱交融，使得夫妻之间的隐私性基本全无。你中有我，我中有你，合而为一。如此的环境也造就了如此的心理状态。于是，在交流中，心里有什么就说什么，并有一个很冠冕的理由：我都是为了你好，为了这个家好。
记得这样一个故事。老公在外忙碌事业，妻子在家相夫教子。妻子厨艺很差，上顿生淡下顿熟咸的，而老公特讲究美食。面对糟糕的现状，他采取了积极的说话方式。他每次都是和颜悦色、温情含蓄的先称赞妻子的贤惠，再称赞妻子的聪明和辛苦，最后稍略一句，下次再淡（咸）点就更好吃了。几个月的美言竟培育出了一个适合他口味的家庭厨师，夫妻感情也更上一层楼。我在想，假设老公以消极地态度在实话实说呢？
有一个妻子说，她老公也是事业中人，对她也很恩爱，就是说话太不恩爱了，就如做饭，同样的结果，她做淡或咸了，老公就很认真很负责的说，做饭和做人一样的道理，饭都掌握不好咸淡火候，你怎么做好工作呢？你怎么做好人呢？一句话就把你打入自卑的冷宫里了。假设妻子也很认真很负责地回一句：我就是这样的人，你现在可以另做打算。如此，估计家庭战争就快爆发
了。
一个丈夫，刚学会开车，兴趣之下，带妻子兜风。新手技术有限，妻子在一边不免一会叮咛这一会叮咛那的：别开太快了，换灯了，刹车了。都是很认真的大实话，结果呢，丈夫一会就把车兜到家里了。受不了了！假设妻子只说一句积极的话：我在你身边当秤砣，安心开吧。丈夫会如何？
妻子不小心丢了钱包，里面有一大笔钱。丈夫说：你怎么这么粗心呢，赚点钱容易吗，有一天小心把你也丢了。丈夫说：丢了就丢了吧，人平安就好，以后再去赚回来。这些都是实话，你喜欢听哪个？丈夫暴力教训孩子。妻子说，你有什么权利打孩子啊，打就打好了吗？孩子是我生的，伤一点点我也跟你没完。妻子说，孩子不听话是该教训，可是打能打好了吗，孩子是我们的心头肉啊，我们都心疼他，我们还是想想别的办法吧。
都是在说话，而且都是实话，而积极的说话和消极的说话，产生的结果呢，可想而知！
【信任支持】
在夫妻关系中，相互信任是爱情发展的基础，信任就是不要无端的进行猜忌，爱情的破裂往往是从相互猜忌失去信任开始的。特别是不要轻信外人的一些闲言碎语，本来很好的夫妻关系，可能由于“小道消息”的传播，心生疑虑，爱人回到家里进行质问，进而引起矛盾。北京一个朋友谈到一位女士，大度而豁达，爱人从事外贸工作，经常出差在外，有人在她面前讲，他爱人在外有相好的，还说他们看见双双对对在一起走，说得活灵活现，但是，这位女士听了哈哈大笑，说道：“他多一个女人爱好呀，说明我的丈夫有魅力，增加一个人管他，我也可以轻松一点啊。”说得别人无言以对，他们一家三口依然生活得其乐融融。即使别人说的是真的，也可以理解为逢场作戏，相信自己的魅力，相信自己的爱人不会离开这个家。据有关资料表明，夫妻关系密切的原因，91%的人说信任自己的配偶。
在爱情发展的过程中，双方在因种种原因，会出现一些违背常规的行为，比如，男人回家的时间超过了午夜，超过了正常回家的时间，约会迟到了，工作忙忘记了爱人的生日等等，这些都会引起对方的疑虑，但是，要体谅和理解爱人，“爱人确实给忙忘了，可以原谅。”当爱人偶然忘记自己的生日，可以笑着说：“你竟然忘记我的生日，受罚，写检查，给我买贵重的礼物，将功补过”，这样一来爱人歉疚之情油然而生，这样处理就很好。如果你大吵大闹，失去风度，爱人会心生反感，爱情关系也会因此受到影响。据有关资料表明，夫妻关
系密切的原因，89％的人说自己的配偶能体谅人。
宽容与体谅就是设身处地考虑对方的处境，宽容对方的过失并予以谅解。夫妻之间要保持感情和谐、生活幸福，必然要多一份宽容与体谅。就是要实在多虚假少，宽容多指责少。夫妻能相互宽容与体谅，彼此多为对方想一些，是一种最体谅。
在工作和生活中，夫妻双方难免有不顺心的时候。如果妻子在外遇到烦恼的事，回家向你发泄，你千万不要和她理论，一是要忍让，二是要顺气。例如妻子冲着丈夫说：“你那臭袜子还是乱扔，你非把我气死不行！”这时你就说：“对不起，下一次不敢了，把你气死了丢下我可怎么办？”她的气也就消了。如果你说：“别唠唠叨叨没个完，真讨厌！”这样说只会点起家庭战争之火，伤害夫妻感情。
五、全课总结：
选择你爱的人，爱你选择的人。
夫妻关系重于亲子关系 篇5
一、亲子关系的特点
1、亲子关系具有不可选择性
亲子关系是从人出生就确定的, 而且一旦确定了就不可改变。人们可以根据自己的爱好兴趣选择自己的朋友、配偶等等, 但不可以随意的选择自己的父母。儿童同样不能选择自己父母的性格、文化程度等等。亲子关系具有确定性和不可选择性, 与其他关系有着显著的不同, 不管幼儿是否满意, 都必须得接受。因此, 亲子关系对儿童的心理、行为和成长有着显著的影响和作用, 而且也是不可选择的。
2、亲子关系具有不平等性
亲子关系具有明显的不平等性, 自古以来父母就占有支配和主导地位, 孩子处于被支配和被主导的地位。亲子关系对父母的影响相对而言是比较小的, 因为父母对于这种关系的出现是有心理准备的。但是对于孩子而言, 亲子关系是他们来到这个世间的第一个人际关系。儿童的年龄小, 判断力不强, 自我意识不明确。因此, 亲子关系对儿童的行为、心理具有举足轻重的作用。
3、亲子关系具有稳定性
亲子关系是建立在血缘伦理的基础上的, 从人一出生就存在, 几乎延续到他的一生。这种关系一旦被确立就不可能人为的终结, 只要双亲存在, 就不可回避, 它不能因时间的变化或者事情的改变而消失。因此, 亲子关系对人的影响是必然的, 也是稳定的。
4、亲子关系具有发展性
亲子关系随着孩子的年龄的变化而变化, 即亲子关系是依据孩子的年龄, 不断地发展的。婴儿期的亲子关系完全是由父母主导的, 但随着年龄的增长, 儿童对亲子关系有了一定的反应, 这种反应又反过来影响着亲子关系, 不管是哪个家长都不能用同一种方法对待不同年龄阶段的孩子。
二、学前儿童亲子关系对儿童行为的影响
1、不同的家庭教养方式
一般来说, 家庭教养方式主要有下面几种:
(1) 专制型
专制型的父母为儿童设置很多规矩, 高度控制孩子, 随便使用权势, 不鼓励孩子对父母的决定和规则有不同的表示, 但又很少对孩子说明为什么依从这些规定, 而且常用惩罚、强力的策略以迫使孩子遵守。在这样的环境下成长的孩子常常表现为易发脾气和不快乐, 容易被干扰, 没有目标, 容易发怒等。
(2) 威信型
威信型的父母能够理解孩子的需求和观点, 也常常要求孩子参与家庭的决策。不过, 他们期待孩子能依从他们所设定的限制, 并在需要时使用权利和说理, 以确保孩子遵从。在这样的家庭里成长的孩子表现为有快乐、社会反应、自我信赖、成就导向及与成人和同伴的合作的活力。
(3) 宽容型
宽容型的父母以松散的方式教育孩子, 很少命令孩子, 允许孩子自由地表达他们的感觉和冲动, 不会严密地监督孩子地活动, 对他们的行为很少有坚定的控制。在这样的环境中成长的孩子常常有冲动攻击性行为, 很虚伪和以自我为中心, 自我控制能力差、独立性和成就也较低。
(4) 放任型
放任型的父母对孩子既不关心也不提出要求。这种家长对孩子通常是拒绝的, 对孩子的需求也不能作出及时的反应, 更谈不上情感上的支持, 他们很少与孩子交流沟通, 对孩子缺乏管教, 听之任之。在这样的环境成长的孩子身心发展最差, 认知水平较低, 行为上不懂规矩, 没有教养, 情绪不稳定, 自控能力差, 缺乏社会交往技能。
2、父母的文化程度与职业
父母的文化修养主要是以其接受的学校教育水平为指标的, 它是影响幼儿学习成绩、品德面貌及抱负水平的有力因素之一。父母的文化程度对孩子的影响, 主要还是由于文化教养层次的不同, 导致了家庭教育的不同, 如家庭文化生活、学习指导, 还有父母对教育的态度以及教养方式等。文化程度高的父母注重家庭的民主和谐气氛, 倾向于使用赞许、表扬、温情、引导、鼓励、探索等为特点的教育方式对待子女。这就有利于培养孩子的自信心及其在同伴群体中的适当行为, 并促进他们形成高学业的动机。
父母的职业差别是影响家庭教育的一个客观指标。不同的职业, 因其各有特点, 会带来不同的家庭环境、学习条件、学习氛围等, 所以对幼儿的行为, 心理发展产生不同的影响。如有调查发现, 以教师和科研人员为主的知识分子, 主要特点是具有稳定性, 知识水平较高, 能理性对待生活, 同事关系和谐, 心境平和, 对社会规范的认识深刻, 能身正为范、与人为善, 孩子无形中受到感染, 加之有正确教育的引导, 所以问题较少。
学前儿童的亲子关系对儿童的行为有着显著的影响, 所以良好的亲子关系是至关重要的。那么反之, 儿童的行为对学前儿童的亲子关系是否也有影响呢?
儿童的社会行为对亲子关系并没有显著的影响, 儿童气质影响亲子关系的研究主要集中在婴儿期、近期开始有研究者关注儿童早期、中期和青少年气的问题行为对亲子关系的影响。对三岁儿童的观察研究发现, 儿童的抑制行为会影响父母对他们的反应方式, 越是陌生情境中表现出抑制行为的儿童, 父母越是倾向于对他么作出较多的反应, 而且母亲的反应比父亲更多。李萍在2010年1月第29卷第1期《亲子关系与儿童行为关系的研究综述》中类似的观点。但是在亲子交往中儿童行为对父母教养方式的影响也是能够看到的, 一是孩子对父母过早产生逆反心理, 孩子不想接受父母的好意, 缺乏相对安全的依恋情感, 生活环境和周围环境会随着年龄的增长逐渐影响儿童身心发展, 使父母不能很好地与孩子接触, 而是与孩子进行各种不能相互融洽的沟通, 不利于父母养成良好的教养方式, 更容易导致孩子性格的孤僻、冷漠, 产生攻击性和行为失控, 从而导致一系列亲子交往沟通问题。二是一些儿童性格内向, 可通过调查大部分儿童都希望被关注, 那么内向的儿童会越来越内向, 甚至产生自闭, 会产生回避性依恋愿意敞开自己的心门, 父母会逐渐失去改变孩子性格的信心, 也许会把教养方式逐步转变为放任型, 任由孩子自己发展。与之相反, 一些家长甚至会将教养方式转变为专制型, 必须要求孩子怎么做才是最好的, 甚至压迫孩子自己并不想做的事, 这样下去会让儿童产生一种畸形的心理, 无法正确对待外界事物。
三、亲子关系的调适、方法
1、树立正确的家庭教育观念
(1) 家长的榜样作用
作为孩子的第一任老师, 父母是决定孩子今后发展方向的关键。对于孩子来说, 父母的形象犹如一面镜子, 时刻都在潜移默化的影响自己的孩子。父母作为第一任老师, 是孩子们效仿的榜样, 父母的言行、思想观念和文化素质无时不刻都在影响着孩子。所以说, 从孩子的身上我们可以看到父母的影子。
(2) 家长要有目的的进行教育
孩子基本本质的形成和家长的教育是分不开的。处于学前教育期的孩子, 由于他们的注意力还不够, 观察力、想象力、思维能力都正处于初步发展的阶段。所以在把孩子带到大自然的怀抱里进行各种活动时, 尤其是进行各种教育活动时要具有目的性, 要注意把教育目的贯穿于教育活动之中。例如带孩子到动物园游览, 如果无目的的, 走马观花的看, 孩子大人花一整天的时间, 但却没有什么收获。到了家里, 孩子看了很多, 却什么也说不出来, 没有什么特别的印象。如果是有目的的看, 效果就不同了。如果是带孩子去看猴子, 那么首先就可以先了解下猴子的有关知识, 到了动物园就可以带孩子有目的的观看, 猴子的外貌特征、猴子的叫声、猴子的生活习性、猴子喜欢吃什么等等。
(3) 家长要为孩子创造一个健康成长和知识学习的环境
这里所指的环境包括物质环境和精神环境, 能满足孩子的学习、生活的必要的物质和必要的场所, 可以说是良好的物质环境。家长具有的高尚的品德、健康的心态和不断进取的精神营造的家庭氛围可以说是良好的精神环境。相比较而言, 我认为应该更多的注重精神环境的创设。不要把自己的思想强加于孩子, 要给孩子足够的空间, 有自己所喜欢的。但也不能一味的放纵。所以拉在父母手中的这根弹簧要松紧有度。
(4) 家庭教养方式对儿童个性品质及心理的影响的重要作用
在性格形成中, 家庭起着不可替代的重要作用, 甚至被称为“创造人类性格的工厂”。无论父母采取什么类型的教养方式, 只要能体现情感温暖理解的方式, 那么子女产生焦虑、抑郁的情况就很少出现。父母的这种温暖理解的方式, 会带给子女更多的亲情体验, 有利于儿童独立性、自信心与能动性的养成, 能够更快的和和社会相融合, 而且能够很好的促进儿童的适应行为的发展和学业成绩的提高。
作为父母应该子女创造一个相对宽松民主又体现一定权威的教养氛围, 并且父母在对子女教养方式上应该取得一致, 使儿童充分体验到家长对自己既不放纵又不过分要求。父母采取正确的、科学的教养方式, 用理性的态度和子女交流, 才可能真正走进孩子的心里, 帮助他们健康成长。
2、了解孩子, 学会与孩子沟通
每个孩子都是一个完整的个体, 都有其独特的个性特征。教育孩子、调适亲子关系的前提是了解孩子, 而了解孩子的前提是尊重孩子。相互了解, 相互理解, 相互信任, 相互尊重是协调亲子关系的基础。3当然也要让孩子了解父母, 了解成人。了解孩子, 这就需要父母设身处地用孩子的眼光、思考问题, 才能进入孩子的内心世界, 从而有效地和孩子进行沟通。
(1) 与孩子坦诚交心
了解孩子的心境, 知道孩子在想什么, 需要什么, 从而对症下药, 再加上适当的引导和帮助。多以体贴、谅解的语气鼓励孩子说出原因或心中感受, 巧妙地使用沉默与倾听, 领略孩子谈话的要点或弦外之音。如果父母的态度诚恳及友善, 孩子会毫无保留地倾述内心的情感, 通过聆听、对话的方式, 父母逐渐引导孩子重新思考问题的关键点, 共同寻找解决问题的办法。孩子知道父母尊重他, 愿意接受、了解和帮助他, 就会听父母的话, 改正错误。
(2) 制造亲子谈话的花园
如果父母把和孩子的谈话的时间放在晚饭桌上的话, 对于敏感性的孩子也许就会选择在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”, 比如某个公园, 小区的秋千上。然而在轻松的环境氛围中, 更容易诱导孩子说出心里话。作为回报, 父母不仅要保密, 而且可以为自己的孩子提供自己儿时的类似事件、类似经验, 从而让孩子放松, 并在倾听的过程中经常对孩子说:“别紧张”、“没关系”、“事情没有你想象中那么严重”……
(3) 父母的态度要温和
如果想要达到一个良好的沟通, 父母就应该有一个温和的态度。孩子把父母当作自己的朋友, 才会选择和父母进行沟通。所以父母也要把孩子当作自己的朋友, 双方可以尝试换位思考, 父母要多从孩子的角度思考问题。孩子都会把家庭当作一个避风的港湾, 和谐的家庭氛围一定会让孩子感受到父母的温暖, 更愿意把自己的所思所想与父母分享。
3、要给孩子充分的个人空间
孩子都不喜欢父母完全控制他们的生活, 只希望父母充当顾问或者支持者的角色, 让他们能够在迷糊、不知所措的时候, 给予他们帮助和鼓励。过多的干涉会让他们有一种被监督的感觉, 认为失去了自由, 没有了自己的空间, 由此产生一种不满情绪, 久而久之就会躲避家长, 并产生隔阂。所以家长要学会尊重孩子, 给孩子充分的个人空间, 放手让他们自己去思考、去设计、去独立完成自己想做的事情, 真正实现自己的愿望。
参考文献
[1]李萍:《亲子关系与儿童行为关系的研究综述》, 西北师范大学教育学院, 2010年1月第29卷 (第1期) 。
[2]周萍:《论良好亲子关系的形成和调适》, 《昆明师范高等专科学校学报》, 2000年3月第22卷 (1期) 。
[3]汪淼:《亲子关系的特点及其对儿童心理健康的影响》, 《合肥工业大学学报》 (社会科学版) 2007年1月
[4]袁晓松:《论亲子交往与交往中的文人关怀》, 《内蒙古师范大学学报》 (哲学社会科学版) , 2002年8月第31卷 (4期)
“低成本”改善夫妻关系 篇6
“医生，我结婚多年，但最近经常吵架，每次都像一场战争，让人筋疲力尽。我们都相互伤害，说一些很伤感情的话。两个人心里都很累，不知是否选对了婚姻这条路。作为女方，我虽然很任性，但我从来不敢把‘离婚’两个字说出来，可是他却不然，每次在受不了的时候，就歇斯底里地喊叫‘离婚’。其实，我们都想挽救这段婚姻，因为彼此之间的感情基础不错，但就是不想为此做出努力。现在我很难受，有时无法用言语形容我的心情。到底我们的婚姻还有没有救了？”
其实，像上面这位女士和她的丈夫一样，很多夫妻并不是彻底决裂，但就是不愿意也不可能主动做出让步和努力。在这样的情况下，通过一些很小或点滴的事情来改变婚姻状况可能是比较现实的解决问题的办法。在这里，就介绍一种简单的自我调适夫妻关系的方法——低成本行为疗法，它主要适用于矛盾较多，但希望改变这种状况的夫妻以及新婚夫妻。
何为“低成本行为”呢？低成本行为是指夫妻之间已经有的、无须付出很多努力就可做到的行为。这种行为既不是夫妻间争论的根源，也不是双方新的行为。低成本行为疗法试图通过夫妻之间的点滴小事来改善夫妻关系，如果夫妻之间有了一个良好的互动，很多矛盾和问题往往会迎刃而解。具体的操作方法如下：
1． 列出能取悦配偶的一些行为
首先，夫妻双方将能取悦配偶的一些行为列举出来。比如，下面就是一些丈夫取悦妻子的行为：送她一束花，一盒巧克力，一些小礼物，多做一些家务，多说些关心的言语，轻轻地触摸甚至为妻子按摩等。妻子能取悦丈夫的行为有：做他喜欢吃的饭菜，和他一起看球、游玩，给他一些自由的空间等。由于每对夫妻的生活习惯、行为方式以及文化修养的不同，可采取的行为也不同。要从自己的实际生活出发，选择属于自己的低成本行为。但有一个原则，就是这种行为能够取悦于对方。
2． 实施阶段
当把能愉悦对方的行为列举出来后，夫妻双方可共同协商，每个人从属于自己的行为中选择出1~2项作为低成本行为，然后增加这些行为的频率。如妻子喜欢丈夫经常问候她，而丈夫只是偶尔出现这种行为；当把这一项选为低成本行为后，丈夫就要增加问候妻子的次数。夫妻双方还可选择一个日子，作为“爱情日”或“关心日”。在这个日子里，双方尽可能地向配偶表示关心，并做出双倍取悦对方的行为。事实上，低成本行为疗法是增加正面行为，如表扬、鼓励、关心等，而不抑制负面行为，如批评、指责、争吵等。它试图以提高正面行为的频率来自然削弱夫妻之间的负面行为。
3． 学会感激和承认对方的改变
能让夫妻关系和谐五大秘诀 篇7
在生活中，到底是什么蛀蚀了你们的婚姻？
两性关系沟通是一个古老的话题，很多女性为此深深困扰。近日，来自深圳的两性沟通教育专家范宇纯应法国莎莎公司之邀在济举办讲座，在处理两性关系上为女性朋友支招：秘诀一，男女差异既擦出爱的火花，又引发两性大战。所以要注意不要总是以自己的方式去要求对方。
秘诀二，男人是用来崇拜的，女人是用来疼爱的。男人和女人的需求是不一样的，男人需要信任、赞美、鼓励，女人需要关心、理解、尊重。
成就感、满足感对男人非常重要，这让他觉得自己是个男人。女人切记：献出你自己，但不要放弃自我。
秘诀三，两性感情没有对错，家庭婚姻不需要法官。在两性关系中，谁争了一辈子的对与错，谁就是永远的输家。
秘诀四，用接纳和包容代替雕刻和改造，两性关系就会幸福。不要老是想着去改造你的另一半，每个人都有自己的尊严与信心，多一些宽容、多一分和谐。
秘诀五，压力面前，男人需要山洞，女人需要倾诉。所以男人有了问题和压力，女人要给他足够的空间去休息、去疗养、去考虑对策，给他一个自己的“山洞”，让他一个人静一静，别去打扰他。女人出了问题、闹情绪，男人要做的是学会倾听，你不需要做什么，你只要安静地听她诉说、听她哭泣，看着她破涕为笑，事情就解决了。
夫妻间友好关系协议书 篇8
女方（女方）：XX
为维护夫妻感情，建立和谐美满的家庭，甲乙双方在遵循自愿平等协商一致的.原则下，达成如下协议：
一、甲方的责任与义务：
1、甲方应忠于婚姻，忠于家庭；
2、甲方应尊重乙方在家庭中的地位及各项权利；
3、甲方不得对乙方使用暴力；
4、甲方不得与其他女性同居或发生关系；
5、甲方不得强迫乙方与其及其他人发生性关系；
6、甲方不得做其他有损夫妻感情的事；
7、甲方不得赌博、吸毒等；
8、甲方不得谩骂、轻视、欺辱乙方；
9、甲方不得强迫乙方从事乙方不愿意的工作或活动；
10、甲方不得大男人主义，独断专行；
11、甲方有义务替乙方分担家务；
12、甲方有责任包容乙方；
13、甲方有责任关爱、信任、理解、支持乙方；
14、甲方有责任向乙方承认并改正错误；
15、甲方有义务接受乙方道歉或帮助乙方改正错误；
16、甲方应熟读并遵守以上各项责任与义务。
二、乙方的责任与义务：
1、乙方应忠于婚姻，忠于家庭；
2、乙方应尊重甲方在家庭中的地位及各项权利；
3、乙方不得对甲方使用暴力；
4、乙方不得与其他男性同居或发生关系；
5、乙方不得做其他有损夫妻感情的事；
6、乙方不得谩骂、轻视、欺辱甲方；
7、乙方不得强迫甲方从事甲方不愿意的工作或活动；
8、乙方不得唠叨挑剔甲方；
9、乙方有义务承担家务；
10、乙方有责任包容甲方；
11、乙方有责任关爱、信任、理解、支持甲方；
12、乙方有责任提高自身修养；
13、乙方应对甲方殷勤有礼；
14、乙方有责任向甲方承认并改正错误；
15、乙方有义务接受甲方道歉或帮助甲方改正错误；
16、乙方应熟读并遵守以上各项责任与义务。
三、双方违约责任：
1、甲乙双方如果违约，视情节轻重各自承担违约责任；
2、如果一方违约且情节较轻，违约一方将受到良心的谴责，并有责任向对方道歉；
3、如果一方违约且情节较轻，对方可采取适当的惩罚措施，予以警告；
4、如果一方违约且情节严重，对方可以要求协议离婚并多分或全得夫妻共同财产，违约一方不同意协议离婚而对方起诉离婚可取得全部夫妻共同财产；
5、本协议由甲乙双方自愿协商订立，对甲乙双方均具有约束力。对不遵守本协议的一方，造成的一切后果自负；
6、甲乙双方可自行商定，承担违约责任。
四、协议补充：
1、本协议可作为甲乙双方在婚姻中是非对错的判断依据；
2、本协议是甲乙双方为维护双方感情协商订立的约束条例，可作为道德依据，但一般不作为法律依据。
3、本协议经公证处公证后，具有法律效益。
五、本协议一式两份，具备同等效力，甲乙双方各持一份，自签订之日起生效。
甲方：XX
XXXX年XX月XX日
乙方：XX
警惕“母子式”夫妻关系 篇9
当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我比他大三岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处世成熟、稳重、周到，而他办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
我的工作比较有规律，每天下班后就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪，这样我才能放心。他口头上答应的好，可根本做不到。
上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了三天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，还对我大发雷霆。
接下来的几天，我赌气不理他，对他的起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是又当起了他的管家婆。
其实，我也不想在家里操这么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？
丈夫的烦恼：她把生活弄得太复杂了
我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序，一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点，快乐一点。
我的朋友很多，我们经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话查岗，朋友都笑话我是“妻管严”。
我也是三十岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打碎玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用不当语言和行为强制客人消费，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查曝光他们的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到了我这边，让我很被动。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净，吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。
夫妻间的“母子模式”
妻子一边在喊累：“我凭什么要当管家婆？”一边却在不断地付出；丈夫一边在摆手、拒绝“不要把事情搞得那么复杂”，可一边又在贪婪地享受那些“复杂”所带来的舒适。这就好像母亲嘱咐儿子“天气变冷了，多穿衣服”，儿子马上就叫“不要你管那么多，我不怕冷”！可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但作为夫妻，这种“母子模式”会破坏感情的平衡。
要调整他们目前这种“母子模式“，就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予，会让他更能感觉到婚姻的幸福。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她需要什么？”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我会尽量做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯，良久才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你开始关心我了。我并不需要你为我做什么，我只希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句‘老婆，辛苦了，或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句‘我这么晚回家，让你担心了，或者说‘你也累了，早点歇着吧。你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣，而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。”
咨询手记
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活中并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁，一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受，而实际上，两颗心会离得越来越远。付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱。婚姻是两个成年男女间的爱的契约、权利和义务，爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
（明天，国家一级心理咨询师）
10个“一分钟”打造亲子关系 篇10
一分钟倾听。父母不要总是让孩子听自己说, 父母可转换一个角度, 倾听孩子的呼声。在倾听孩子的讲话时, 一定要集中精力、精神振作、态度和谐、热心倾听孩子的讲话。
一分钟游戏。中学生毕竟还没有长大, 毕竟还是一个孩子, 还没有成人, 通过游戏增进与孩子的情感, 提高孩子的生活兴趣, 调整孩子的精神状态。所进行的游戏, 必须是健康、积极、有趣味的, 引领孩子过充实、向上、快乐的生活。
一分钟矫正。孩子有过错的行为一定要矫正, 但首先要弄清孩子的错误或过失是孩子主观观因素还是非主观因素造成的, 其严重程度如何?矫正要注意场合, 语言要平缓、态度温和、不急不躁, 循序渐进, 不可急于求成。
一分钟激励。孩子出现过错以后, 一定要进行矫正, 但在矫正的同时, 应该用发展的眼光看待孩子, 多给孩子一些鼓励, 激励孩子前进, 引导孩子反思, 以情动人。对此, 家长要有耐心与恒心。
一分钟赞美。在孩子的身上总会有他独特的优点, 有他闪光的地方, 作为父母要注意发现孩子生活、学习中的优秀表现, 抓住最佳时机, 进行赞美。在赞美的过程中, 要注意赞美的方式、地点、语调、时机、程度等。
一分钟参与。在一个家庭中, 父母应尊重孩子的主体地位, 家里办大事时 (如买房、买车、添置电器设备等) , 应该了解孩子的意见, 让孩子参与家庭大事的管理, 尽可能形成共识。在参与的过程中, 要注意参与的度, 不要什么都顺从孩子, 而要尊重与引导相结合。
一分钟惩戒。对于孩子出现的非常严重的过失行为, 如在校出现严重的违纪行为, 在社会上出现严重的不文明行为等, 一定要进行惩戒, 对此, 父母要表明自己的态度, 要求限期改正错误, 同时父母对此表现出很伤心的情感, 引发孩子思考。但决不可动手伤害孩子, 要有理智, 控制自己情绪上的冲动, 避免产生对立的情绪。要掌握惩戒孩子的最佳时机, 孩子自责时, 有他人在场时, 孩子特烦躁时不要惩戒。
一分钟示爱。让孩子知道父母在惩戒孩子时更难受、更伤心。让孩子知道, 今天, 你出现严重问题, 进行惩戒, 这是父母的一种责任;也许今天你不高兴, 甚至流泪了, 其实父母更不高兴, 背后流有更多的泪水。
夫妻关系重于亲子关系 篇11
结婚证遗失或损毁的，应当办理《夫妻关系证明》。申请办理《夫妻关系证明》应提交以下证件：
1、男女双方的书面申请；
2、双方单位或街道办事处出具的《婚姻状况证明》；
3、双方户籍所在地公安派出所出具的《户籍证明》；
4、双方的身份证、户口簿复印件；
5、二人近期免冠半身合影照片(二寸)三张。
婚姻登记机关自收到当事人的申请及有关证件之日起7日内审查核实并出具《夫妻关系证明》。
夫妻关系重于亲子关系 篇12
一、概述
(一) “有夫权婚姻”与“无夫权婚姻”
古罗马的婚姻分为“有夫权婚姻”和“无夫权婚姻”, 因此, 夫妻间的财产关系也因这种区分有着很大的差别。
1.“有夫权婚姻”。
在“有夫权婚姻”中, 其财产关系如同家父与家子。妻子的财产, 无论婚前所有还是婚后所得, 都归“有夫权婚姻”中的丈夫所有或丈夫的家长所有。并且, 离婚时妻子也不能请求返还原属自己的财产, 妻子仅能取得夫家的继承权。权利与义务总是如影随形, 由于丈夫取得了妻子财产的所有权, 妻子的侵权行为导致的损失, 丈夫理应负责。此项制度下, 对于妻子而言, “有夫权婚姻”中的妻子并没有独立的人格, 相应的, 其财产也被丈夫所吸收, 真正成为丈夫的附属;对于丈夫而言, 所有的家庭费用都由丈夫一人承担, 对其亦有不利。于是, 罗马法增设“嫁资”制度以补救“有夫权婚姻”中统一财产制的不足。
2.“无夫权婚姻”。
在“无夫权婚姻”中, 夫妻财产则各自独立, “夫不因婚姻取得夫权, 故夫于妻之财产, 在原则上当然不因婚姻而占有也。”[1]无夫权婚姻在财产上采用“夫妇别产主义”, 即夫妻的财产原则上不因婚姻关系发生变动, 各自独立。妻子的财产不论婚前所有和婚后所得一律属妻子自己所有, 只有当妻子主动地将管理权委托给丈夫时, 丈夫才能管理妻子的财产。丈夫实际上相当于代理人的地位, 在得到妻子授权的情况下可以代妻子管理财产。依此规定, 妻子得以保有财产, 但不负担任何家庭费用。“故妻每拥有巨资, 奢侈无度, 而夫则债台高筑, 乏术维持, 其不公允、不合理孰有甚于此者耶?为补救此弊端计, 罗马法遂援用“有夫权婚姻”中“嫁资”之制, 以妻方设定之嫁资, 补家庭费用之不足也。”[2]
二、嫁资
(一) 嫁资的性质
嫁资是指以结婚为前提, 女方家庭为使女方维持婚姻生活随女子出嫁携往男方的一定财物。乌尔比安在《论告示》中提到:婚姻不能成立, “嫁资”一词便不会存在。因为没有婚姻也就不可能有嫁资。因而, 无论何处, 没有“婚姻”一词, 也就不会有“嫁资”一词[3]。
“嫁资”主要用于婚后生活费用的负担以及婚姻终了时的必要生活费。这一目的决定了嫁资的用途, 使嫁资对于丈夫来说不具有得利的特点。不同于有夫权婚姻, 无夫权婚姻中, 妻子在丈夫死亡后无法分得遗产, 而她也已经脱离了原来家长的庇护, 倘若没有得以傍身的财产, 将无法独立生活。并且, 在分别财产制下, 倘若妻子对其财产保有权利却不负担相应的家庭费用, 这显然对丈夫不公平。为解决这些矛盾, 围绕妻子的主要财产———“嫁资”的一系列制度就逐步形成和完善起来, 其最终目的, 就是为了在公平合理原则下, 兼顾夫妻双方的财产利益, 使夫妻财产制度更符合正义, 这正是罗马私法的精神所在。于是, “嫁资”不再是一项单纯的法律制度, 而是一种具有生命力的社会制度。纵然罗马家庭关系以夫权和父权为核心, 但“嫁资”制度也在一定层面上反映了罗马社会对于妇女的优待。
(二) 夫妻双方对于嫁资的权利的历史沿革
“嫁资”制度形成伊始, 嫁资完全归夫, 从而无返还义务, 故夫对之有绝对之权利。至共和末年, 在数种情形之下, 夫有返还嫁资之义务, 其返还之法定原因, 更与日俱增;法律恐夫于日后无返还之可能, 遂渐限制其对于嫁资之权利。依优帝法典之规定, 夫于婚姻关系消灭时, 均有返还嫁资之义务, 其限制愈严厉, 而夫对嫁资之权利, 更微乎其微矣[4]。
(三) 嫁资的种类
在家父权下, 嫁资大多数由女方的家父为其设定, 这类似于中国古代社会, 嫁资的多少也在一定程度上反映着女子的地位。
1. 父予嫁资。
是指父系尊亲为出嫁女子设定的嫁资, 但男方家长没有请求女方家长设定嫁资的权利。共和国时期, 虽然习惯上结婚都设定嫁资, 但法律并未规定家长有此义务。至奥古斯都时的《尤莉亚婚姻法》才做了这样的要求。出嫁女子据此可以请求家长履行其义务, 但男方没有请求女方家长设定嫁资的权利[5]。
2. 外来嫁资。
是指父予嫁资以外的嫁资, 妻子本人、生母、其他亲属甚至妻子的债务人都可以设定。
3. 约还嫁资。
是指女子的家长与男方用要式口约约定在婚姻存续期间归丈夫所有, 婚姻关系解除后必须返还的嫁资。
(四) 婚姻解除时的嫁资返还
在法律进步时期, 婚姻关系消灭时, 妻子一方可以提起诉讼请求返还嫁资, 根据具备条件及效果的不同, 返还嫁资之诉可以分为“基于要式口约之诉”和“妻物之诉”。
1.“基于要式口约之诉”。
在约还嫁资中, 女方家长可以与男方用要式口约约定在婚姻存续期间归丈夫所有, 这种设定与一般的债权债务成立相同, 嫁资的返还条件或期限, 根据双方的契约而定, “要式口约”是请求权发生的原因。妻子一方请求返还嫁资时, 应提起“基于要式口约之诉”。在这种诉讼下, 妻子对于嫁资的请求与普通债权人出于同等的地位, 例如夫死亡时负有债务者, 妻及其继承人, 就其财产, 仅与一般债务人有同等之权利, 而无优先受偿之特权也[7]。
2.“妻物之诉”。
嫁资的法律制度真正定型始于嫁资返还制度, 人们借以要求返还嫁资的诉讼, 称为“妻物之诉”。这种诉讼不以有“口约”为前提, 妻子对嫁资提起“妻物之诉”时, 妻子相对于一般债权人而言有优先受偿的权利。对于父予嫁资和外来嫁资来说, 无论嫁资由谁设定, 均归妻子所有。如果妇女不是自权人, 则归其家父代为行使其权利, 但仍应征得妇女本人的同意。妇女死后, 这一诉权不传给她的继承人, 只有父亲可以针对父予嫁资提起诉讼。
三、罗马嫁资制度对后世立法的影响
(一) 概述
罗马法的嫁资制曾为近代许多国家立法所继受。《法国民法典》列嫁资制为契约财产制之一种, 并详加规定。但是, 由于不动产嫁资具有绝对不可转让的性质, 有碍交易及其安全, 1965年法国修改民法典时, 以嫁资制不适合实际需要为由予以废除。1969年施行的《意大利民法典》详细规定了嫁资制。至今, 嫁资仍是瑞士、葡萄牙、巴西等国实行契约财产制得一种[8]。由此可见, “嫁资”制度在现今并未被全盘否定, 这足以说明“嫁资”制度尚有其发挥规范夫妻财产关系作用的余地。
(二) 对我国的影响
1. 我国的立法现状。
婚姻关系本质上是一种社会结合关系, 现代婚姻法不仅要求夫妻在精神上结为一体, 而且在经济上亦结成同盟, 使夫妻的经济生活与身份生活保持一致。我国《婚姻法》以婚后所得共同制为法定的夫妻财产制, 以约定财产制为补充。《婚姻法》第19条第1款规定:“夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有……”由此可见看, 我国约定财产制采封闭式的立法模式, 当事人只能在法律允许的三种夫妻财产制, 即一般共同制、限定共同制和分别财产制中选择其一, 超过此范围的约定不被法律承认, 对当事人也没有拘束力。
2. 立法理由。
我国之所以采选择式的夫妻财产制契约制度, 其理由主要有: (1) 保护当事人合法权益的需要。此种理由认为, 我国仍处于高速发展阶段, 但现阶段公民的整体素质难以满足无范围自由约定夫妻财产关系的要求。采封闭型的约定财产制, 不仅使当事人订立财产契约简便可行, 而且可避免夫妻一方利用经济强势或知识优势引诱对方订立不平等条款。 (2) 维护交易安全的需要。夫妻间对于财产关系的约定, 虽属于婚姻当事人的内部关系, 但现代社会无法避免夫妻与第三人之间的交易, 出于保护第三人利益及维护交易安全的需要, 有必要对夫妻约定财产制做出必要的限制。
3. 有无增设“嫁资”为契约财产制内容之必要。
笔者认为, 上述两种立法理由不构成我国排除“嫁资”制度适用的前提。
第一, 嫁资制度的设定更能保护当事人的合法权益。一旦约定设立嫁资, 被设定为嫁资的财产虽用于夫妻共同生活, 但又从夫妻共同共有中独立出来, 夫妻双方可以为了生活的需要共同经营管理, 但另一方不能处分嫁资, 且婚姻解除时设定嫁资一方可以要求返还嫁资这更利于保护婚姻关系双方尤其是妇女的合法权益。
第二, “嫁资”制度有其固定的适用条件及法律后果, 不存在夫妻一方利用经济优势引诱对方订立不平等条款的情况。夫妻双方可以约定将婚前部分财产设定为嫁资, 这适用起来也更加简便可行。
第三, 中国古代即有为出嫁女儿设定嫁资 (陪嫁) 的传统, 所以嫁资制度在我国施行也具有一定的历史基础。
第四, 嫁资从表现形式上看与夫妻共同财产并无差别, 不存在交易安全的问题。
结语
嫁资制度在古罗马延续数百年, 经过历代罗马皇帝的完善, 逐渐形成了较为完善的罗马夫妻财产制度, 对后世立法产生了深远的影响, 对我国婚姻立法也有一定的借鉴意义。我国可以根据社会发展的状况扬弃的吸收嫁资中的有利制度和精神, 使“嫁资”这棵古树在中国开出新的花朵。
摘要：“嫁资”是古罗马调整夫妻财产关系的一项重要的制度。早期设定嫁资制度是为了弥补有夫权婚姻中统一财产制的不足, 后来经过不断的发展与完善, 逐渐成为罗马一项重要的社会制度, 也体现了古罗马对妇女的优待。从嫁资制度延伸出的“妻物之诉”和“要式口约之诉”也形成了古罗马一项富有特色的诉讼制度。
关键词：嫁资,有夫权婚姻,无夫权婚姻,契约财产制
参考文献
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