改善亲子关系策

改善亲子关系策（共4篇）

改善亲子关系策 篇1

和谐的亲子关系是孩子成长中的土壤，而学校教育则成为孩子成长的营养品，如果没有适合孩子成长的土壤，营养再丰富都会成为一种妄然。景泰县地处甘肃中部地区，隶属白银市，濒临内蒙及宁夏，县经济主要以农业经济为主，农业人口占总人口的80%以上，而周边地区总体与我县情况一样。以我县为例，自2004年至今80%的农村小学班级人数都降至25人以下，50%的农村小学班额都降至20人以下，最小班额人数甚至降至3人。这些数据不仅仅显示我县的农村小学生源情况，报纸网络中关于生源锐减的报道涉及很多省市农村地区。虽然班额较小，但由于经济发展及很多客观因素，距离实现真正意义上的小班化还有一定的难度，自然小班化成为真正意义小班化教育的过渡阶段。许多研究表明家庭教育在孩子成长阶段的比重占到70%以上，而亲子疏离关系又是影响家庭教育的重中之重，上述这种自然小班化现象会对改善亲子疏离关系，使家庭教育服务于学校教育，或者使两者之间互相帮助，这也成为我们教师要思考的重要问题。我对本地区农村小学300名学生进行了亲子关系的调查，50%学生在家长与父亲交流时间平均每天不超过3分钟，与母亲交流时间不超过20分钟。剩余50%孩子因各种原因，如父母出处打工，农忙等几乎很少与父母交流，而且交流内容也相当简单，这些都造成了很多家庭教育凸显问题。

一、农村自然小班化对亲子关系的影响

在大班额的教育状态下，教师和学校因为人员问题，难以兼顾每个学生，没有足够的时间与更多的家长进行沟通交流，难以了解每个孩子的亲子疏离状况并且着手去改善他们也会有很多难度。而农村小学自然小班化带来的不仅是教师与学生交往时间的增多，也使教师与家长有更多的机会进行交流。农村经济的增长，家长意识的进步也使得家长希望为子女教育发挥更大的作用，所以小班化可以成就教师帮助学生及家长共同改善亲子关系，为家庭教育及学校教育提供更有益的帮助。

二、发挥自然小班化优势，为教师帮助家长学习改善亲子关系方法提供帮助

首先，教师逐个了解班中学生亲子疏离状况，建立亲子疏离档案袋。详细了解家庭基本情况，家长的知识层次，对学生的关心程度等，以及家长与学生的沟通方式、次数及时间，并做好记录为改善亲子疏离关系做好铺垫。其次，教师与学生家长交流方式，可以有面对面直接交流，带书信进行交流，以及现代通讯设备交流。这些方法都可以交互运用。面对面直接交流最普遍的一种方式是如开家长会，教师可以定期开家长会，以亲子教育为主要内容，教给家长亲子教育方法，教给家长学会如何爱自己的孩子，如何让孩子感受到爱，在孩子取得成绩的时候，如何让孩子感受到自己的喜悦；在孩子受到挫折的时候，让孩子感受到父亲的鼓励和帮助；与孩子共同做某件事情；关注孩子的兴趣走向，为孩子的兴趣爱好提供支持；关注孩子的情绪，指导孩子掌控自己的情绪等。让家长明白并感受与孩子交流的重要性。带书信以及现代通讯设备，如飞信、短信、电话等有时都可以实现教师帮助家长的目的。教师可以家访有针对性地了解班中个别学生的亲子关系，从改变个别学生亲子关系着手，再以此为例，兼顾进行宣传动员其他家长。

三、发挥自然小班化优势，为教师帮助学生走进家长改善亲子疏离关系提供帮助

教师应指导学生学会与父母沟通，让学生学会走近家长。 (1) 让学生询问父母的生日，注意父母的喜好，通过写作文或日记的方式来了解增强对父母的感情。 (2) 让孩子为父母做简单的家务，如：为父母洗衣服，端洗脚水等，让孩子感受父母被关心后的情绪变化。 (3) 鼓励孩子合理占用父母时间，偶尔要求父母讲讲自己的经历或他人的故事等，让孩子了解父母的生活。 (4) 让父母与自己共同阅读，用自己的方式委婉地让父母与自己共同看书等。 (5) 让孩子试着对父母大胆地说：“我爱你”。让孩子向家长表达自己的爱意，并感受这句话的情感，同时也应让父母配合孩子共同学习。 (6) 让孩子学会感谢父母，感谢父母为你做的事情，比如感谢父母做的饭菜等。

四、发挥自然小班化优势，为学校帮助教师及学生改善亲子关系提供帮助

学校因自然小班化也变成了“麻雀学校”，这也为学校注重家校联合改善亲子疏离关系提供了优势。

(1) 学校可举办小型亲子游戏运动会，增加亲子接触机会，感受亲子共同享受快乐成功的氛围，每学期可进行1～2次。 (2) 学校可举办小型亲子沟通家长交流会，让亲子沟通较好的家长谈谈自己的方式方法及感受，用此来影响更多的家长。 (3) 开办学前幼儿亲子教育讲座，为周边农村家长提供帮助。 (4) 学校对亲子沟通成果进行展示，请家长与孩子观看交流。亲子关系的和谐带给孩子一天的愉悦心情，使孩子以饱满的热情走进学校，是孩子成长中的助推器。给孩子以健康的心理，孩子就会以热切的心情将学校中的所见所闻，所思所想与家长沟通，以求得支持与帮助。和谐的亲子关系，拉近了家长与孩子的关系，使“亲子”如朋友，孩子就会毫无顾忌地将自己的想法呈现与对方，想法得到了疏通与改进。孩子也会从父母那里得到许多从未有过的经历，从而了解父母更多的曲折与艰辛，使之认识到幸福生活的来之不易。和谐的亲子关系是孩子成长中的土壤，而学校教育则成为孩子成长的营养品，如果没有适合孩子成长的土壤，营养再丰富都会成为一种妄然。

改善亲子关系策 篇2

【教学目标】

1、正确认识自己的“逆反”心理，掌握与父母沟通的基本方法和技巧

2、学会解决与父母之间的误会和矛盾，提高与父母平等沟通的能力。

3、理解父母为自己成长付出的辛劳，主动与父母沟通，能以实际行动孝敬父母和长辈。

【教学重点】学会与父母沟通，掌握与父母沟通的方法。

【教学难点】使学生认识造成与父母沟通障碍的因素

【教学过程】

一、案例引入分析

（一）案例：《她看起来是个完美的母亲》

我来自一个单亲的家庭。我的妈妈声音温和、柔美，眼中笑意盈盈，似乎没有任何指责和她有关系。她从不愿从我的恐惧和孤独中发现问题。她觉得我什么也不缺：有一个伟大而勇敢的母亲，为了孩子而终身没有改嫁，善良、高尚，令所有的人称道。所以，她需要我无止境地陪伴。我不敢让自己讨厌她，因为她看起来是如此完美，看起来是如此爱我。但是，我心里涌动着走出这个家庭的狂潮。摘自《健康之友》

思考问题：1.文中母亲爱女儿吗？

2.女儿爱母亲吗？

总结：做母亲的，爱孩子却又不了解孩子；做女儿的，爱母亲，却又选择离开。不管哪种情况，说明她们之间缺乏一个中间环节——沟通。所以说，与父母良好沟通不管是对于父母还是对于我们都很重要。

引出主题：架起与父母沟通的桥梁

（二）联系我们自身

有一项针对高中生与父母沟通状况的调查：当有了烦恼或不开心的事时，59.2%的学生选择向好朋友倾诉，写日记是第二个倾诉对象，只有12.4%的学生会向父母倾诉。15.4%的学生表示不会对父母敞开心扉、无所不谈，大多数学生都表示会看情况而定，偶尔会向父母敞开心扉交流。

前后桌一组讨论：我们中很多人为什么不愿意向父母敞开心扉呢？

给同学们1.5分钟的时间，前后桌一组，把分析出的结果交上来。

总结：父母身上的原因很多，不过有两个问题想问大家：

1.在你的经历中，是不是所有的中年人乃至老年人我们都无法沟通呢？

2.是不是从我们出生到现在与父母都是这样的关系，觉得与父母沟通困难，想远离呢？

似乎随着年龄的增长，我们与父母的距离也变远了，有时还对他们的行为很反感。我们的父母就经常有这样的感慨：我的孩子小时候像个小尾巴似的跟在自己的身边，甩都甩不掉，可是到了中学，连话都懒得跟我说，是不是从我们自身这个角度来说，我们这个阶段有这特殊的特点呢？

心理断乳期：心理学家认为人的一生有两个重要时期：一个是生理断乳期，大概是1岁，一个是心理断乳期，在青春期前后出现，这个时期的我们，最主要表现就是独立活动的愿望变得越来越强烈，要求别人的尊重、理解。但由于缺乏生活经验不能正确理解自尊，只是强烈要求别人把我们看作成人。如果这时家长还把我们当孩子来看待，就会厌烦，就会觉得伤害了我们的自尊心，就会产生反抗的心理，萌发对立的情绪。（播放视频 总结：这就是平衡逆反的表现。就是当父母与我们情绪对立时，即使父母所持观点与我们一致，我们也可能产生抵制甚至故意表现出相反的态度。）

尽管自我意识发展了，但自控能力还很差，我们希望父母和老师给我们一片独立的天空，但是一旦父母给我们自由，又会抱怨父母不爱我们，不管我们。

所以说我们这个时期与父母出现隔阂很正常，因为我们发生了变化，而父母却没有对我们的态度变化，因为他们不知道我们的这一特点。不过似乎也不能完全按照我们的想法来，比如说那个男孩，我们似乎也不能说这个男孩是成熟的，刚才看到同学们也在笑，感觉他在拿自己的未来开玩笑。也许这个心理断乳期是我们与父母产生隔阂的比较根本的原因。

我们怎样才能与父母良好的沟通呢？

我们已经分析了与父母沟通困难的原因，那么我们怎样才能消除矛盾，与父母良好的沟通呢？冰冻三尺，每一日之寒，这个不是那么容易的事情。（观看视频：介绍）

总结：这个男孩的内心深处是很想与父亲和好的，可是十几年的隔阂不可能一天化解，那么我们与父母的隔阂不是一天两天形成的，甚至有时我们觉得和父母坐下来谈心不太可能，看来要付出很多的努力。那我们怎么做才能慢慢的化解矛盾，达到与父母的良好沟通呢？

下面就请我们的同学先讨论，给大家5分钟的时间，分析案例。

在同学们提出的基础之上，加以总结并提出老师的方法供大家参考。

最忌讳的：抗争，抗争是沟通的毒药。

“争辩”、“抗争”是对立的，对立中无法找出“交集”。愿意被子女说服，承认自己错误的父母非常少，纵使“抗争”获胜，结果也不会“融洽”。（比如说我们在与父母长时间的生活中，难免产生误解，父母就会指责我们，然后我们就用更高分贝的声音来顶撞，觉得自己理直气壮，即使父母最后说不过你，生气的走了，你会觉得自己是真正的胜利吗？）

博取信任：相对付出与行为配合。

相对付出，是要有好表现，在与你的要求相关的事物上，做出令父母信任的行为。例如你争取隐私权，不希望父母拆看你的信，你要表现行为正常．没有“神秘人”与你交往，没有“怪”电话找你，按时回家，这些都是可令父母信任你的行为，在你做到这些之后，你要求隐私权，十之七八可以如愿以偿。

在此基础上，我们还要注意交流的4个技巧。

技巧1：选择你与父母都高兴的时刻与最适宜的场合。“时空”选择适当，就已经有了好的开始。

最佳场合饭桌上：推荐指数：★★★

一边扒着饭，一边给爸妈讲讲学校里的趣事。遇到观点不同的时候，就赶紧低头扒饭，万事太平。不过要讲究饮食卫生。

看电视或休息时：推荐指数：★★★☆

一起看电视的时候一般都很休闲，心情也比较轻松，可以边看节目边聊天，既不浪费学习时间，又可以及时和家长交流。

一起做家务活时：推荐指数：★★★★★

帮妈妈洗菜时，或帮爸爸浇花时，和他们有一搭没一搭地聊着，这时候大家都会把更多的精力集中在活动中而不是话题里，这样可以避免面对面的冲突和尴尬，更重要的是通过这种方式，你可以让老爸老妈知道你已经长大了，会帮父母分担生活中的一些工作了，懂得体谅父母的辛苦了。

最佳话题（提问）

父母童年往事：推荐指数：★★★

聊天时不妨让父母讲讲他们自己一些值得骄傲的少年往事，让父母在不知不觉中放下家长的架子与你敞开心扉。这时，他们更容易理解你目前的经历和感受。

学校趣闻：推荐指数：★★★☆

今天在学校里看到什么、听到什么、高兴的气愤的苦恼的，一骨脑儿倒出来。这一类的话题轻松有趣，可以让父母分享你的喜怒哀乐，还可以让他们熟悉你所处的学习环境，不必对你事事放不下心来。

生活琐事：推荐指数：★★★★★

多和父母谈谈你生活上遇到的点滴，不仅可以给你必要的指导和帮助，还可以拉近双方的距离。

技巧2：“迂回”是两点间的快捷方式。

“迂回”是间接沟通，有些事，可以藉第三者对父母转述你的问题，也许是阿姨、舅舅，总之，是一位与你父母关系好、谈得来的人，他的转述，可以加上劝说，常常可以打破沟通的僵局。

间接沟通还可以借助文字的魔力。

有时候当面讲不清楚，或者父母无时间听，你可以写一封情文并茂的信，以打动父母的心，父母看到你写的信或小卡片，会有思考空间，想想是不是你说的有理，你也可以利用不同的节日，如母亲节、父亲节、爸妈生日，写个祝福小卡片，讨父母欢心，对沟通有很大的帮助，这称为“垂直式单向沟通”。

技巧3：用沸腾的水泡茶。

泡茶一定要用沸腾的水，如果水不开，则茶叶不落，泡不出味道来。如果有好几壶水在你面前，绝对不要“哪壶不开提哪壶”，这一定无法泡出好茶，沟通要应用这一泡茶原理，什么是沸腾的水呢？就是“投其所好”，用他喜好的方式表达（尽量不用他们听不懂的新名词），用他喜欢听的话讲，沟通就容易达成。有的同学们说这不是拍马屁吗？可是这种拍马屁会让父母看到你的诚心，你的孝心。

坚持不懈：再来一次。

沟通不一定一次就可达成，一次不成功，找机会再来一次，多次沟通可以转变父母的观念，最后就成功了。父母也是第一次做父母，他们的方式方法可能真的不妥当，能够帮助他们提高的人，只有你——他们的孩子。

那么刘鑫后来怎么样了呢？经过心理专家的分析，他回忆起了这样一件事情（观看视频：回忆生活中的感动），他知道了父亲不言语的爱，他决定改善与父亲之间的关系，他采用的方法就是先寄给父母一张关于父母关系的光碟《千里走单骑》，让父母认清父子关系，然后经常给父母打电话，然后再去正面交流。我们也可以根据自己的实际情况，调整方法）

我相信：恰当的技巧+不懈的努力+爱父母的心=沟通良好。

时间假如还有多余，可以讲下面的故事。

附：

《妈妈的账单》

小彼得是一个商人的儿子。有时他得便就到他爸爸做生意的商店里去瞧瞧。店里每天都有一些收款和付款的账单要经办。彼得往往受遣把这些账单送往邮局寄走。他渐渐觉着自己似乎也已成了一个小商人。

有一次，他忽然想出了一个主意：也开一张收款账单寄给妈妈，索取他每天帮妈妈做事的报酬。

某天，妈妈发现在她的餐盘旁边放着一份账单，上面写着：

母亲欠她儿子彼得如下款项：

为取回生活用品20美分；为把信件送往邮局20美分；为他一直是个听话的好孩子20美分。共计：60美分。彼得的母亲收下了这份账单并仔细地看了一遍，她什么话也没有说。晚上，小彼得在他的餐盘旁边找到了他所索取的60美分报酬。正当小彼得如愿以偿，要把这笔钱收进自己的口袋时，突然发现在餐盘旁边还放着一份给他的账单。

他把账单展开读了起来：

彼得欠他的母亲如下款项：

为在她家里过的10年幸福生活0美分；为他10年中的吃喝0美分；为在他生病时的护理0美分；为他一直有个慈爱的母亲0美分。共计：0美分。小彼得读着读着，感到羞愧万分!过了一会儿，他怀着一颗怦怦直跳的心蹑手蹑脚地走近母亲，将小脸蛋藏进了妈妈的怀里，小心翼翼地把那60美分塞进了妈妈的围裙口袋。

改善亲子关系策 篇3

一、基本情况

徐某，女，11岁，轻度智障，现随班就读四年级，学业成绩均不及格。

二、原因分析

在家庭暴力环境下，为了理解智障学生家庭紧张的亲子关系，我运用螺旋心理剧里的“创伤三角”概念来进行分析。

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徐某：智障学生，学习和生活，乃至生存都是挑战。当她不能像普通学生考出理想成绩，徐母不是打就是骂。长期受到这样教养方式，徐某当然会和母亲冷战，甚至离家出走。看来，徐某是受害者，而徐母是加害者。

徐妈：工作回来“买洗烧”，给女儿补课，没有一点自己的时间，付出多，一看到那么差的成绩，就控制不住情绪。没想到女儿一被打就把自己关进厕所。看来，徐某又像是加害者。

徐夫：作为遗弃权威者角色，没有履行自己作为权威者角色，只是工作，没有承担一点照顾女儿的分工，造成家庭关系紧张。

三、辅导策略

让他们觉察到自己的行为如何伤害着亲密的家庭关系，这就有时需要学校力量介入。

1.暖身阶段，赋予情绪能量

周三资源教室里，我们玩“解人结”游戏，体验并积蓄积极的情绪力量来探讨自己和爸妈发生的事情。我发现徐某的亲子关系比较紧张，经得同意，决定接下来演出她的故事。

2.演出阶段，赋予新的意义

我先邀请徐某将自己的故事向同伴分享后，然后提取了五个角色：徐某、徐妈、徐爸、弟弟、奶奶。

第一幕：由徐某演自己，小李演徐妈，小张演弟弟。剧情为徐某藏考卷被妈妈发现，妈妈很生气打了徐某，徐某躲进房间后趁机逃到了楼下弟弟家。此剧目为了重演过去事件，帮助徐某宣泄潜意识里的不满情绪，为修通冲突、重建认知打开新的发展通道，进而起到疗愈效果。

第二幕：由老师演徐妈，徐某指定小项演徐爸。剧情为徐妈发现徐某不在房间，惊慌之余急忙打电话给徐爸说明情况，要求徐爸回家一起找徐某。此剧目为了换位思考，互相体验当时彼此的情绪，徐母扮演者老师放大徐母焦急、紧张的情绪，侧面演出徐母当时关心、懊悔的情感，引导徐某站在妈妈角度看待过去生活中的事件，帮助徐某学会换位思考。

第三幕：由老师演奶奶，徐某演徐妈，小项演徐爸。剧情为徐爸急忙赶回来，在与徐妈共同寻找徐某的途中遇到一楼的奶奶，奶奶语重心长地教育了他们，告诉他们应多站在孩子的角度思考问题，多考虑孩子的感受，徐爸徐妈虚心接受了奶奶意见。此剧目暗示爸爸应承担奶奶的角色，应及时发现家庭问题并予以调停。

第四幕：由徐某演自己，小李演徐妈，小项仍演徐爸。剧情为徐某考试又不理想，徐妈一改往日打骂政策，一边帮助徐某分析试卷寻找原因，另一边不断鼓励徐某加油，一旁的徐爸也积极参与指导分析。此剧目利用心理剧技术将徐某理想的状态现实化，这是一种疗愈期待的象征性转化，同时也暗示徐爸、徐妈应转变对徐某的教育态度。

3.讨论阶段，促进自我整合

为了避免徐某重新演出家庭负向事件，产生伤害感。我在每个剧目表演中都让徐某有着最大控制权，而指导者和观众都是“跟随”主角，构建安全、人际支持结构，帮助主角徐某进行心灵疗愈的旅程。而加害者、受害者、遗弃权威者等角色具象化演出时的感受能及时反馈给徐某等事件相关的人，更有利于他们进行角色的自我整合。

讨论一：心理剧团体内部讨论

演出结束，老师引导主角徐某、小项、小李和小张分别交流演出感受和心得，尤其某些特定情境，内心真实反应，然后也引导作为观察角色的观众反馈主角演出的信息，帮助徐某重新进行经验和潜意识冲突的修通。

讨论二：家长沙龙镜观式讨论

由于徐某家长不愿意进入螺旋心理剧工作中，于是，我以徐某故事为原型创作了心理剧视频和班主任沟通，在一次家长沙龙中进行播放，引发家长的讨论。通过心理剧的镜观技术可帮助徐某家长反观自己的角色，意识到角色的缺位和越位，而给徐某附加了太多的负向能量和不切实际的期望等。当然，视频里已对徐某做了回避性处理，不让徐某家长有针对性的伤害感。

四、个案反思

大多数父母在接受智障孩子的事实时，都会经历五个时期：震惊期、拒绝期、绝望期、内疚期和接受期。个案中，徐母还处于拒绝期，没有接受智障的现实，给孩子制订太高期望，而徐父一直工作忙碌，看似分工不同，实则可能回避。通过螺旋心理剧，当事人和相关人利用镜观技术，反思并成长。据徐某反馈，爸爸会抽出时间辅导她，妈妈也更耐心了，而她也知道妈妈一直都很疼爱自己，只是有时表达方式让自己生气和不接受而已。看着他们不断改善的亲子关系，心里感慨万千。随班就读不是放弃他们，而是需要教师更科学地进行教育，也要给予家长一定指导，给予学生支持的亲子氛围。

参考文献：

[1]刘颋颋.螺旋心理剧在中国的发展[A].第十一届全国心理学学术会议论文摘要集[C]，2007.

[2]刘巧.运用心理剧技术对大学生抑郁症状的干预研究[D].南京大学，2013.

[3]申仁洪.论随班就读的家庭支持[J].中国特殊教育，2006（02）.

改善亲子关系策 篇4

而家长的教育观念和教育方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用以前的方式，诸如说教、唠叨、命令、严管等教育方式，并且从没想过这种方式有什么不妥。正因为家长缺少反思力，所以认为问题出在孩子身上;正因为教育思维的惯性，所以家长用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。博尔思教育个性化辅导遵循的原则是：好的教育是让自己的教育方式适应孩子，而不是让孩子来适应你的教育方式。不要以为以前的教育方式就是很正确的，那是因为孩子还太小，处于弱势，没有拒绝的权利和抗拒的能力。而到了青春期，孩子就敢于对家长说“不”，敢于“抗旨”，而家长也开始变得困惑、生气、抱怨、伤心„„

所以，家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子，要调整亲子之间的关系以缓和亲子间的冲突。如何改变，博尔思教育专家认为家长需要六变——

1.变说教为身教

总怕孩子太小，不明事理，所以反复给孩子灌输大道理，如果孩子表现出心不在焉的样子，说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的，说教的前提是把自己的话当真理，孩子必须听，但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用，要身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休地说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学习，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打?所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。

2.变命令为商量

家长小时候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的传承性，也同样习惯对孩子用命令句：“你应该睡觉了，听到没有!”“去收拾你的房间!”“关掉电视，做作业去!”家长处于强势，孩子处于弱势，不能不听。但青春期的时候，孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。比如“你是不是该睡觉了，你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢，我看好乱呀。”“我们关掉电视，去做作业怎么样?”如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子八点半上床你可以说：“你是八点一刻睡呢还是八点半睡?”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

3.变否定为肯定

家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”“又去打架了，老师都告到家里来了!”“又撒谎，为什么总骗我?”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子破摔!我就“不好”给你看，看你怎么办!孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子不好的一面，抓好的一面给予肯定呢?比如发现孩子懂事了，加以肯定：“这孩子，越来越懂事了。”孩子五次考试中只有一次考得好，那么就放过那四次，肯定仅有的考得好的一次，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

4.变唠叨为关爱

恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨的，有的是无意识的唠叨，有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠，这种习惯性的叨唠，对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的，身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时，拍拍孩子的肩，点点头，表示信任;孩子有了好的行为，给他一个赞许的微笑，投去自豪的眼神;孩子刚到家，给他一个温暖的拥抱;晚睡前给孩子额头一个轻吻，表示一天的告别：“孩子，晚安!”青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候，家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候，让自己重温那个时候的母爱，那么，相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。

5.变管制为放手

家长认为孩子还小，所以需要严厉管制，不管就会没规矩，就把心玩野了。比如管孩子的学习，陪孩子做作业，处处严格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。总之在家长眼里，孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制，反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长;同样，这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管，孩子便如脱了缰的野马。于是家长走进了这样一个思想误区：看，我一旦不管，孩子会变得更糟糕!而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会和家长对抗。所以，家长该放手时要放手，教会孩子去为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，这样才能让孩子在体验中成长。

6.变主角为配角

孩子小的时候，家长要站在孩子的前面，领着孩子走：孩子长大的时候，家长要站在孩子的身后，跟随着孩子，看着孩子走，只需关键的时候扶一把。孩子小的时候，家长习惯于在前台，“指挥”着孩子的成长，孩子大的时候，应该移身幕后，让孩子上台主演。这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，给孩子自主的、选择的权利，同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位，孩子要么就长不大，要么为了自身成长的需要，用叛逆、对立来表示抗议。