原创相声—新年乱语

原创相声—新年乱语

原创相声—新年乱语 篇1

原创相声—新年乱语

表演者：张永举（A）李龙升（B）

（A、B两位演员齐步上台，深鞠一躬）

A：Ladies and Gentlemen

B:女士们、先生们、A:老师们、同学们

(合)大家晚上好。

A：(河南话)新年的钟声即将敲响

B:这是什么场合啊?还说河南话!说普通话,重来!

A:呃,普通话啊?那好,重来。新年的钟声即将敲响。

B:2013年的帷幕即将拉开。

B：是。新年新气象。

A：在这辞旧迎新的美好时刻，我们很荣幸地代表化学实验班全体同学。B：向敬爱的老师们，亲爱的同学们致以新年诚挚的问候和良好的祝愿。A：祝愿大家在新的一年里

B:身体健康！

A:工作顺利！

B:学业有成！

A:事事顺心！（鞠躬）

A：（反复打量穿着实验服的B）

B：（疑惑地看着A，低头看看自己）我说老张，有啥不合适的吗？ A：诶。不是。龙哥，您今天这是个什么打扮啊？

B：没看出来？

A：（又打量了几下，摇了摇头）还真没看出来。

B：那我问你，今天咱来干啥？

A：当然是说相声，为大家送祝福呐！

B：那说相声总得需要行头吧？（骄傲的面对观众）

A：不是。人家相声演员演出穿长衫，您说相声就穿这个出门见观众啊？（指着B的衣服）B：实验服怎么啦？新一代的化学人就是做得了实验，说得了相声！嗨！工作娱乐两不误！A：嚯！好！（A带头鼓掌，B摆姿亮相）

B：嘿嘿。谢谢大家！谢谢！（笑着拱手道谢）

A：嘿！瞧他这出息。（看了看B）显摆够了吧？干活！

B：嗯？什么地干活？

A：老规矩，相声开场白啊！

B：嗯。好。你先来。

A：好！当仁不让，嘿嘿。（整了整衣服）亲爱的电视机前的观众朋友们，大家晚上好（鞠躬）„„

B：哎哎哎。打住打住。这是演出现场，哪来的电视机前啊？

A：哦哦。现场啊？那好，现场的电视机前的观众朋友们，大家晚上好（鞠躬）„„ B：还电视机前！我说你小子是想上春晚想疯了吧？不管到哪儿，要上什么山唱什么戏，懂吗？

A：不是。那是上什么山唱什么歌！你懂吗？

B：哦哦哦。是这样啊！

A：真是个二缺青年！

B：（叉着腰，瞪着A）缺什么？

A：缺„„缺行头啊.（换上实验服）

B:干啥呢?光天化日,朗朗乾坤,怎么能脱衣服呢?

A:不光你有,我也有。

B：（惊奇看着A）不是，你（指着A）„„

A：（对B说）我也有！（摆姿指着自己的衣服）瞧！还是李宁的！

（A、B背对背亮相）

A：（面对观众一本正经）有啥不能有钱，没啥你不能没病！

B：敢说自己没病的出来走两步，保证都能看出病来！

A：你头昏脑胀吗？你哮喘气虚吗？你四肢无力吗？你腰酸背痛腿抽筋吗？

B：注意啦！这是严重的缺锌缺钙表现！

（两人撤销亮相，面对观众）

A：（迅速从左口袋拿出一盒药，右手揣进口袋。B右食指指着举起的药盒，张着口，表情夸张地看着观众）二缺牌葡萄糖酸锌口服液，能迅速改善骨质疏松，提高免疫力，一开始就有效。

B：补锌补钙实力派，当然二缺牌。

A：二缺牌葡萄糖酸锌口服液，您明智的选择！（A、B迅速恢复背靠背，A左手举着药盒，两人同时伸出大拇指）（合）耶！

B：（推开A）去去去。什么乱七八糟的！别绕弯子，赶紧说相声，我妈还等着我回家吃饭呢！

A：（把药盒重新装进口袋）嘿嘿。龙哥啊，我想问您一个问题。

B：说。

A：您知道公交车吗？

B：这不废话吗？这年头还有谁没见过公交车啊？

A:呵!

B:(恍然大悟)你当我二缺啊!老张，我还要告诉你，我不但见过公交车，我还坐过公交车！（叉着腰，挺着胸脯，一副骄傲的样子）

A:有出息!

B：要说啊，最痛苦的事就是挤公交车了。

A：没错。

B:每逢人流量高峰期，大家都是你推我拥地挤上车。

A:没办法啊。

B：幸运的人或许能够挤上车，不管有没有座吧,不至于耽误事儿.A:那是.B:不幸运的也只能望车兴叹了.(唱我和你吻别,在这拥挤的街……)

A:就他?(面对观众)还跟车吻别呢,人家车愿不愿意还不知道呢!

B：冬天呢,挤公交车啊,无非是做些少量的运动还暖和。

A：嗯。

B：可到了夏天呢，挤出了一身臭汗，在车上汗水淋淋相当于洗了个澡。

A：想偷懒不想洗澡的同学可以挤公交哦.B:省钱更省心！

A:龙哥啊,既然来到了这个舞台,那今天咱们聊聊公交车上的牛人趣事吧?

B:嗯.好.A:这次你先来.B：好.有一次啊,在车上

A:嗯.B:一个胖女人找不到座位，只能拉着车上的拉环。

A：(点了点头）也只能这样了。

B：不料,一个急刹车

A:怎么啦?

B:拉环断了，胖女人一下子和挡风玻璃来了个亲密接触.A：她没事吧?

B:只见她鼻血忍不住地往下流.A:看来撞得不轻啊!

B：司机超紧张,.A:人都这样了,能不紧张吗?

B:司机反复检查了玻璃,松了一口气,说道:幸好没碎.A：胖女人够点背的啊!

B:司机也够缺德的啊!

A:要说到点背啊,我也有这么一次.也是在车上.B:嗯?你怎么啦?

A:大家都知道,早上上班的人很多啊。

B：嗯。没错。

A：下一站上来了一个女生，手里提着奶茶站在我前面。

B：准是赶时间。

A：可能是怕把豆浆挤洒了，那个女生就把奶茶高高地举过肩膀。

B：哎！不容易啊。

A：谁知道红灯路口来了个急刹车，结果，结果„„

B：结果怎么着？

A：结果，我就用奶茶洗了次头.B：这多幸运啊!别人还洗不着呢!

A：对啊,当时我也这么想啊,所以啊,就连声感谢人家啊,然后……

B:然后发生什么了?

A：然后,司机就把我送到精神病院了.B：合着这位是神经病啊!

A：你才神经病呢!

B：其实啊，公交车的确为咱们的出行带来了不少的便利条件。

A：是。

B：但也伴随产生了一些问题。

A：没错。

B：车上财物容易失窃，令人防不胜防！

A：比如说?

B:比如啊,我一朋友,他的小米手机被偷了,气得他啊,三天三夜都吃不下饭啊!

A:小偷太可恶！

B:这些都是大家坐车时需要注意的！

A：嗯。太对了。要说坐公交车啊，就得自动投币，是吧？

B：不交钱不让上车。

A：前段时间，我和一朋友坐公交车出去办事，你猜怎么着？

B：怎么着？（好奇地看着A）

A：他一紧张，竟把10块钱当成一块的给投进去了！

B：呵！你朋友真行！叫三缺吧?

A:诶?你咋知道啊?

B:一看你就知道了.A：去你的吧.我这朋友那是相当地悔恨啊！

B：能不悔恨吗？

A：哎呀（叹气）。没办法，钱都扔进去了，还能怎么着呢？

B：也是。

A：这时，只见我这一朋友跺了跺脚，咬着牙直骂。

B：骂些什么？

A：就当给你公交车公司捐款了！

B：骂也白骂,钱也回不来了.A：后来啊，发生了一件事，我这一朋友就彻底地笑了。

B：哦？

A：您猜怎么着？

B：又怎么着了？

A：原来啊，下一站上来了一位约30岁的男子，抽着烟。女司机一看就不乐意了。B：要讲究公共文明。

A：所以啊，女司机就狠狠地叫他把烟扔了！

B：女司机好样儿的！

A：谁知道，那个男子听完之后，直接就把烟投进了投币箱。

B：他这是为什么啊？

A：对啊！女司机也感到惊奇啊。就问那个男子：你为啥把烟扔进投币箱里啊？

B：那男子怎么回答？

A：男子惊恐地看着女司机，说道：你一喊，我一着急就——就——就把投币箱当成垃圾箱了。

B：嗨！这叫什么事儿啊？

A：不管怎么说啊，我那朋友心里平衡了。

B：能不平衡吗？烧坏的钱可恐怕就不止10块钱了。

A：太浪费了,这钱要是买奶茶,也够我洗几次头了.B：要说坐车投币啊，我也有这么一位朋友，一女生。

A：哦？她怎么啦？

B：话说我这朋友啊，嫌坐车换零钱麻烦。

A：嗯。太不方便了。

B：所以啊，就专门办了一张公交卡，图个方便。

A：诶。好想法。

B：于是啊，我这朋友就拿着公交卡，高高兴兴上了车。

A：嗯。能理解。

B：谁知当听到“上车请自动投币”时，她顺手就把卡给投进去了。

A：嗨！又献了一次爱心。

B：（一本正经对观众）友情提示，投币前请保持清醒，车内不找零钱，不允许驾驶员找公交卡。谢谢合作！

A：好！说到坐车啊，就牵涉到让座的问题了。

B：嗯。没错。有一次我还去坐车。

A：是。当时我也在场。

B:这时候啊，突然听到"请给老弱病残孕让座”的广播。

A：（配合着B）龙哥一抬头，看到旁边站着一个孕妇。

B：于是，我二话没说，就站了起来让座。

A：这时候，只听见她很无辜地说，其实,我只是比较胖而已„„

B：（推开A）去你的吧。

A、B：谢谢大家！（A、B鞠躬退场）