严母?慈母?作文(精选10篇)
严母?慈母?作文 篇1
一、无奈承担“母老虎”恶名
在广州某高校工作的罗女士有一5岁女儿, 她的丈夫由于工作原因, 经常要出差, 每次一回来就带着女儿到处去玩、去买东西, 讨她开心。家中的老人对孩子更是一味宠爱。“孩子总要有人来管, 要不岂不成了脱缰野马了, 学习要管、少吃零食要管、好习惯培养要管, 管得多了孩子也烦。我有时工作了一天也很累, 也就没了耐心, 时间一长我在孩子的心目中就成了一只母老虎, 其实我以前挺温柔的。”她抱怨说。
家有初一读书郎的李先生也说, 孩子的吃穿、教育基本都是妻子一手包办, 孩子做错了他有时也会扮下“黑脸”, 显然孩子并不怕他, 知道一求情他就心软了。妻子轻易不发脾气, 但属于含威不露, 说一不二型, 对孩子更有威慑力。
“严母慈父”的成因有一个很重要的原因就是, 现代男性的首要任务是工作, 因此多数家庭教育、抚养下一代的任务落在了母亲肩上, 女性也就不得不板起面孔成了“严母”, 而没时间管孩子、在妈妈责骂时心疼孩子的爸爸便成了“慈父”。国内一项调查表明, 有六成母亲在家庭教育中独当一面, 父亲真正起主导作用的不超过15%, 由父母共同承担教育责任的只有一成。
二、职场焦虑碰上孩子轻视期
广州医学院附属第三医院心理门诊周伯荣主任解释, 现代女性易成为“严母”有其个性特点的原因, 女性本身在包括亲情在内的人际关系上易于要求更高, 加之她们已不再是封闭的家庭妇女, 而是走入社会的职业女性, 她们对这个社会的竞争和压力有了切身体会, 内因和外因一碰撞, 她们会更倾向于对孩子的教育要严格要求。
还有一种观点认为, 母亲已成了当今社会中最为焦虑的群体, 女性除了在家庭中承担更多的持家和教养孩子的压力外, 随着整个社会生存压力的增大, 她们还要与男性一样承担职业压力。与此同时, 女性的焦虑期又正好遭遇孩子成长过程中对家长的轻视期。心理学认为一个人对父母的情感通常要经历五个主要阶段:10岁以前孩子对父母的情感以崇拜为主;10岁到20岁时这种情感转为轻视;20岁到30岁, 孩子对父母有了一些理解;30岁到40岁时孩子对父母多了一些爱;40岁以后孩子才能真正深深地理解父母。孩子10岁以后, 如果不讲究教育的艺术, 为孩子付出最多的母亲却很可能成为“坏人”。
三、严母会否致孩子人格扭曲
“严母慈父”这种颠覆传统的家庭教育分工会否对孩子的心理造成负面影响?在许多育儿论坛中, 许多家长正对此进行热烈讨论。有一种理论认为, “严母慈父”这种现象令孩子无法体验女性 (母亲) 的温柔与体贴。这对于他们的成长会形成种种性别认知的障碍, 比如女孩男性化、男孩女性化。这让家长们十分揪心。
周伯荣对这种观点不完全认同, 他说现在的“严母”和以前的“严父”教育方式并不一样, 同样是严可能更多的是表现在要求严格, 而并非用到打、骂的粗暴方式, 母亲并不一定会因为教育严格而显得男性化。不过也不能否认, 女强男弱的家庭模式是可能导致一些中性化孩子偏多。
到底是慈母好, 还是严母好?周伯荣认为两者各有优点:慈母能让孩子内心更有安全感, 孩子更易自信;严母可以帮助孩子在知识技能的培养上更胜一筹, 孩子更好在社会立足。但别忘记, 慈母后面还需要严父, 严母后面还需要慈父作为补充。
很多家庭对孩子的教育就是“严母慈父”型, 妻子工作很忙, 收入可能也比丈夫高, 她对孩子的要求就很严格, 对孩子更多是指出不足, 丈夫对孩子更多是鼓励和肯定, 让孩子不失自信, 孩子各方面发展也不错。如果家庭中严母和严父搭配, 会造成孩子自卑, 也容易出现逆反心理;如果家中是慈母和慈父搭配, 孩子容易缺乏自我约束、自我规范能力。
严母?慈母?作文 篇2
我的妈妈教育我的方式与其他妈妈的教育方式不同。她的教育方式是让我在困难的时候学会自强,学会独立。
在小时候,我一不小心摔倒了,妈妈不是立即把我扶起来,而是让我自己爬起来。我的衣服扣子掉了,妈妈也会教我用针线,让我自己缝好,妈妈总是说:“自己的.事情要自己做。”
一年级的时候,记得有一次在放寒假的时候,我和爸爸,妈妈爬山,我们爬了一段山路,我便觉得腿有些酸了。爸爸见我累了,就对我说:“来,你把背上的包给爸爸,爸爸来帮你背。”我高兴极了,立刻把书包摘下,刚要把背包给爸爸,却不料妈妈把脸一沉,瞪了我一眼,板着脸对爸爸说道:“不行,背包是她自己的,你不能帮她背,难道以后她所有的事情你都能帮他做吗?”说完还瞟了我一眼。妈妈说的话,我很不理解,非常生气,气哼哼地嘟囔道:“自己背就自己背,又不是让你背。”妈妈厉声说:“你在说什么?”我吓得赶紧低下了头,一声不吱,继续往前走。
不一会儿功夫,快到山顶时,我一不小心被一块儿不起眼的石头绊倒了,狠狠地跌了一跤,腿碰破了一点皮,血流出来了,我一看出血了,加上前面的委屈,便索性坐在地上哇哇大哭了起来。妈妈仔细看了看我膝盖上的伤儿,皱了皱眉头,从包里拿出湿巾清理了一下,又拿出创可贴给我贴上,说了一声:“没什么事,破了一点皮,这么大了还哭鼻子,起来走。”说完自顾往前走,我一看妈妈不理我,更委屈了,眼泪像断线的珠子一串串的掉下来。爸爸一看着急了,连忙走过来,把我从地上扶起来,还帮我擦干了脸上的泪水。这时妈妈走过来,亲切地抚摸着我的头,语重心长地说道:“我这样对待你。是要你从小就要坚强,培养你坚韧不拔、自强不息的性格,如果你不具备这些东西,遇到困难就后退,将来在社会上无法立足。”
我听后虽然不完全理解妈妈当时的话,但是我觉得自己应该坚强,望着不远的山峰,鼓足了勇气,一下子站了起来,拍掉身上的灰尘,背好背包,慢慢地向上爬去。过了一会儿,终于到达了顶峰。到了顶峰,望着下面美丽的景色,抬头望望好像一伸手就能触摸到的白云,感觉自己是这么伟大,战胜困难后的喜悦不禁油然而生。
慈母心作文 篇3
我妈妈在玉米地生了我。之后,给我裹上衣服,抱着我,战战兢兢的走回家。最终由于失血过多,体力不支,刚到村里,就晕倒了。村民发现后,把我和我妈接回家。父亲见我是女生,脸立刻就垂了下来。我妈醒了,我爸逼着她把我扔了。我妈抱着我哭着说:“不行,我爸,她也是我们的心。”
就这样,在母爱下,我幸运的活了下来。
随着星星的移动,时间飞逝。转眼间,我已经到了入学年龄。看到别的孩子背着书包开心的上学,我羡慕的不得了,多次摇着妈妈的胳膊喊:“妈妈,我也想去上学。”轻轻一句话,我就把妈妈脑子里的万千哀愁都打碎了。妈妈听完,紧紧地抱住我,大颗大颗的眼泪顺着我的脸颊流了下来。她说:“邱,别喊了,你爸爸,说你还年轻。”听着,我紧紧地依偎在妈妈的怀里,让我的眼泪和妈妈一起流。
终于有一天,妈妈让爸爸让我去上学。父亲听了,揪着脸吼道:“女儿家,上什么学校,早晚不是别人!”母亲停下来,以泪洗面一整天。但妈妈没有灰心,而是夜以继日地工作,养鸡、养鸭、卖鸡蛋,为我省学费;除此之外,他们还加入了叔叔阿姨的行列,逼迫父亲同意让我上学。
五年很快就过去了。没有辜负妈妈的希望,考上了乡镇第一名的乡镇重点中学。
开学第一天,天气不太好,下着小雨。一开始因为妈妈农忙,说不送我了,让同村一个初中生陪我。但最后我妈还是很担心,决定亲自送我上学。
雨,淅淅沥沥地下着。母亲抱着行李一瘸一拐地走在泥泞的路上。雨水打湿了她的头发,粘在她的脸上,好像刚刚洗过一样。但行李安然无恙,因为她在妈妈怀里。我赶紧把伞移到妈妈身边,她却赶紧推过来说:“没什么。外面有点湿,里面有点干。衣服湿了就感冒。”
雨还在下,默默地滋润着路边的小树苗。
路上我劝过妈妈几次回去,她总是说:“没事,我们走吧!”
到了学校,我妈给我报名,给我铺床。她从我内衣口袋里拿出五块钱递给我,叫我好好学习,注意身体。我愿意点头。
我要去教室。妈妈抬头看着教学楼说:“去吧!”我无言地看着妈妈,然后爬上水泥隧道,向教学楼走去。走了五步,妈妈站在那里向我招手;走了十步,我回头一看,我妈还站着,还在招手;跨上楼梯,我还是忍不住回头,而我妈站着挥手。坐在教室里,透过窗玻璃,在雨雾中,妈妈的头发全白了。我强忍了很久的眼泪终于“刷”了下来。
慈母情作文 篇4
雨淅淅沥沥地滴在我的身上,冰凉的感觉让我的害怕之心迅速膨胀。我感到毛枫就在我的后面,我想,反正也逃不了一死,不如先让毛枫去告,然后,等妈妈气消了再回去。我一口气消失在了毛枫的眼前。也许是下雨天路太滑,也许是因为霉运到了我的头上,反正也不知道怎么的,我在一个坑洼里摔了个狗啃泥,手上、胳膊肘上、膝盖上都有了血痕,我想:这应该就是大地震之前的征兆吧!我只好一瘸一拐地乖乖走回家去了,不过好在我不能像平常那样“快快”地走回家,而是“慢慢”地走,这样也可以晚一点到家嘛,也算是不幸之中的万幸了。
我躲在我平常都不敢靠近的垃圾桶旁,用它当我的遮挡物。我清楚知道,我再不回家就和它“臭味相投”了,于是,我随时准备着离开。当我看到毛枫他们已经走进了我家门时,心里一阵紧张,害怕之情如同一团烈火熊熊燃烧,开始心跳加速、浑身发抖、牙齿打颤,幸亏他们没呆太久,我的心跳也没有快多久。
我做好了随时吃“竹笋炒肉条”的准备后,蹑手蹑脚地走进了家门。我先往里扫视了一遍,只见妈妈正忙着择菜为我们准备午饭呢。我解除了心中的危险警报,来到了家,只见妈妈站了起来,来到了我的前面,我感到事态不妙了,只好逃之夭夭,谁知妈妈一下子抓住了我的衣服,接着她从我的书包里找出了我的考卷,看来几遍后对我说:“你知道你这次为什么考得这么差吗?”我哑口无言。“你看,这个题目忘记做了,这个字写错了,这样就扣了许多分,你最大的敌人就是粗心!”我低下了头。
可我知道这都是母亲对我的爱,我下定决心用自己的成绩来报答妈妈。我开始利用课余时间摘抄文章中的好词,开始改掉我粗心大意的毛病,终于,在五年级的第一次单元考时,我取得了第一名的好成绩。我望着那大大的红色分数,眼睛湿润了,眼前不时地浮现着我的妈妈……
慈母手中爱作文 篇5
我走着走着,来到一家门口,屋里照出一丝蜡烛的光亮。我走进里屋,看到了一位老奶奶。昏暗的灯光下,慈祥的脸庞也掩盖不住她饱经风霜的经历。
这位老奶奶今年已经八十多岁了,她手里拿着细小的针和线,点着蜡烛缝衣服。
我轻轻地走到她身旁问道:“老奶奶,怎么就您一个人在家里,您为什么不休息而在家里缝衣服?”老奶奶回答道:“我儿子就要外出了,今年的冬天比以往还要冷,必须给他准备好过冬的衣服,我们家没人家那么有钱,买不起绫罗绸缎,只有我来做。”
我走近一看,老奶奶缝补的衣服虽然很旧、很破,但里面充满着暖暖的母爱,缝补痕迹大小疏密无可挑剔。
我又追问道:“老奶奶,您只想着给您儿子准备那么多衣服,难道您就没想过您儿子过些天就会回来陪您吗?”老奶奶抚摸着我的头,叹了口气:“路途遥远,哪能说回来就回来呢?”老奶奶的这句话一下解开了我心中的疑惑。我环顾四周,借着灯光打量。这儿的一切地方与现在的有些不太相似,待我看清老奶奶的衣着时,才明白我回到了古代。
就在这时,大诗人孟郊回来了,我问清楚了他要外出的原因,因为他想要去很多的地方,写出更多的诗给以后的人。孟郊这次来,也是要和他母亲好好地道别。
我眼前的景象不就正是“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖”这首孟郊的名诗吗?
慈母情作文 篇6
冬天,凛冽的寒风呼呼地刮着,鹅毛般的大雪覆盖了大地,到处粉装玉砌,银装素裹。一间破旧的小屋中,微弱的灯光下,只见一位年过六旬的老人坐在灰暗的灯光下,正为即将离家的孩子缝补衣服,母亲眯缝着眼,左手拿着针,右手拿着线,把衣服拿过来,一针一线细细地缝着。母亲看扣子松了,就把它缝得牢牢的,母亲看衣服破了个洞,就小心翼翼地缝得结结实实的,她一不小心,把手扎破了,流了很多很多的血。母亲顾不上疼痛,又拿起针线缝了起来。在这一针一线中,包含着母亲对儿子的多少牵挂与担心,家中贫困潦倒,没钱买绫罗绸缎给孩子,只能为孩子缝些粗衣麻布,但在这些粗衣麻布中,溶进了母亲的千般情与千般爱。
夜深了,刺骨的寒风透过一快破布侵入屋内,使母亲不禁打了个寒颤,她站起身,垂了垂酸痛的被背,端起一杯热腾腾的茶,走进了儿子的房间,为儿子披上衣裳,担忧地说:“儿呀,天冷了,早些歇息,明还要起程呢!”孟郊放下手里的书,看着憔悴的身影,思绪万千,母亲一丝不苟地为将要离家的儿子缝补衣裳,生怕在外地没有人给他缝衣,树枝般枯黄的手上长满了老茧,儿行千里母担忧,母亲在昏暗的灯光下为儿子穿针引线,不时揉了揉眼睛,理了理头发,饱经风霜的脸上露出了一丝憔悴与担忧, “你出门在外,一定要照顾好自己啊。”孟郊望着母亲布满皱纹的脸上,热泪盈眶,握着母亲长满老茧的手,感动不已,想留下来陪着母亲,但是又不想辜负母亲的希望,扬名于世,皇天不负有心人,终于考上了个小官,欣喜若狂,但这比天高、比地厚、比海深的恩情,却无法报答。这不禁使孟郊感慨万千。明日就要离开慈爱的母亲,离开生他养他的故土了,母亲的怎能报答?这小草的心怎能报答春天的温暖呢?儿子又怎能报答母亲的恩惠呢?
窗外依然寒风凛冽,但屋内却依旧温暖。
可怜天下慈母心作文 篇7
妈妈非常疼爱我,凡是我爱吃的东西,她都“不爱吃”。有一次。妈妈做了我爱吃的大刀鱼,我说:“妈,坐下来,一起吃吧!”可妈妈却说:“你快吃吧,我不爱吃,嫌有腥味。”我心想:我怎么没吃出腥味呢?这时,一般鱼香味馋的我直流口水。管不了那么多了,我便大口大口地吃了起来,一会儿,盘中的大块鱼都进了我的肚儿,只剩下一些小块碎鱼。我漱口时,看见妈妈在厨房里津津有味地啃着我吃剩下的鱼。唉,原来妈妈在“撒谎”。我心里有一种说不出的滋味……
一年又一年,妈妈像个辛勤的园丁,不辞辛劳地抚养我,培育我,不知费了多少心血!妈妈不断地鼓励我,鞭策我,为我操心,为我辛劳,只希望有朝一日,我能成为平凡中不平凡的人。无情的岁月,已在她额上留下了痕迹,但她对我的爱,非但不变,而且更加深长。
关于慈母手中线作文 篇8
还有一首诗,也流传很广,名为《木兰诗》,这首诗讲的是一位女子,名为木兰,木兰,知道可汗在征名,十二卷。卷卷都有她以年老的父亲的名字,木兰不忍心让年老的父亲在是战场,于是自己换上了男装,让自己变成男人,于是就有了木兰替父从军这一说法。木兰到了战场英勇杀敌,连男人也不及她勇猛,最后“将军百战死,壮士十年归。”胜利归来的壮士就有她,可汗让她继续为国效力,可最后她选择了回家。回到家之后,乡里乡间都很热闹:“爷娘闻女来,出郭相扶将;阿姐闻妹来,当户理红妆,小弟闻姊来,磨刀霍霍向猪羊。”木兰也回房理红妆,换上自己的女装,出门,让随行的兄弟大吃一惊,这么久,竟不知木兰为女子。“雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离;双兔傍地走,安能辨我是雄雌。”
还有一个故事,是发生在孝感的,就是24孝之一的《卖身葬父》。
故事的主人公董永因为没有钱来安葬父亲,于是卖身为奴,让当地的一位富人家借钱给他安葬父亲。有一次董永外出办事,在他回来的路上,被一位女子拦住,让要做他的妻子,董永当时不应,最后还是主人家做主,让二人结为夫妻,并让二人在一百天之内只出300匹布,然后让他离去。女子日夜不停的支付,在一百天的前一天织出了300匹布。董永也变成了自由之人。两人离开之后,女子便告知董永自己是天帝的七女儿,看到董永这样孝心,便让她前来相助,现在也要返回天上。说完之后便消失不见了。因为董永感动了天,所以孝感才因此得名。
我的爸爸是慈母作文 篇9
犹记儿时,母亲要到外地奔波打拼,家中只留我跟爸爸两人。
原本家中掌勺的都是妈妈,然而,现如今置身于油烟中的`人,变成了爸爸。
那天下午放学回家,从虚掩的厨房门向内望去,只见他右手持勺,左手拿着锅盖,眼睛直直地盯着锅中尚未做成的菜,持勺的右手极快地伸到调料盒旁,却只是缓缓铲起,似乎是在极力掌控着用量。这也是我第一次瞅见向来吃得“重口”的爸爸注意了这种“小事”。我的目光很快被他腰间系着的围裙所吸引,那是妈妈常穿的,为了尽量避免不必要的对衣服的“玷污”,爸爸也穿上了它。
好不容易挨到菜出锅,望着眼前热气腾腾的饭菜,我夹起来就吃,抬眼却瞥见爸爸正目不转睛地盯着我。只见他单手托腮,筷子还架在碗上,饭早已不再冒出热气却纹丝不动。他的脸上只是挂着一抹笑容,就像在欣赏什么景致似的,那眼神像极了我的慈母。“看什么呢?”我边挖着饭边用含糊不清的语气问他,爸这才如梦初醒一般,别过头朝我摆摆手,方才埋头吃饭。
除了烧饭做菜,一系列家务杂活也一概落到了爸爸的肩上。即便是像针线活这般的细活儿,他也不曾抱怨过一句。
都说凡事都要学着来,爸爸第一次瞧见好动的我膝盖上的破洞时,对着一盒针线傻了眼。过了半天,他努努嘴,从针线盒里抽出一根银针,拨弄着五颜六色的线筒,选出一种同我裤子颜色相近的线。凭着往日在妈妈那儿偷瞄了几眼的记忆,他死死盯住那小得可怜的针眼,边将线的一端放进嘴里,抿抿唇让线头沾上些许唾沫从而变得细细尖尖。轻捏住线,爸爸的指尖微微发白并晃颤着靠近了针眼。啊,穿进去了!这对第一次尝试的爸爸可算是不小的成就,我在一旁看着都觉得这一刻是多么激动人心,差点拍起手乐呵起来。随后的活计便稍稍容易了些,打个结后就可以开始缝了,但爸爸的手法像幼稚园的孩子们初学写字一样笨拙,歪歪扭扭的线条横空出现在我的裤子上,让人不忍直视。
向慈母道歉二年级作文 篇10
细微之处见真情。父母的爱啊,总会在生活的小事上有所体现,就好比那涓涓细流一路向前,一路滋润着河岸的小草,滋润着河岸的小树,滋润着我们年少的心。
感动。身边。
又是一周周末,此刻的我还沉湎于欢愉的梦境王国,自由奔跑在绿色覆盖的平原之上,呼吸着抹抹清新,沁人花芳,白云在蓝莹莹的天里悠悠地荡啊,荡啊,荡开我的笑颜。
然后。
随着一阵急促而激烈的敲门声的响起,我从天堂般的梦境倏地被抽离到地狱般的现实。
我惊醒了,然而母亲的唠叨确仍在我耳边绵绵不休,我的胸口立马涌起了团团怒火:“烦!真烦!”
“那你快起床啊,你看看现在都几点了啊,你每次都一定要这样吗,你就不可以做到早睡早起啊。你都是个初中生了,怎么还是这副懒样,你瞧瞧你那某某同学,那某某叔叔,再瞧瞧你妹妹,那个不是因为有好习惯,才会有好成绩的,你如果再这么下去,你怎么办啊!你?”
又要长篇大论了,我心头的怒意更添几分,居然连那我妹妹都搬出来了,这世上有哪个妈会这么贬低自己的子女呀,我哪有那么差劲,再怎么说,我都是你女儿啊,怎么可以这么说我。想着想着,眼前的视线渐而模糊了,这不是眼泪,真的忍不住了。
“呀!好不容易才到了周末,有了时间好好休息,你好整天唠唠叨叨的让我不得安宁,你怎么呢么烦啊!我差,好啊,你要觉得我不懂事,烦人,你大可以别管我啊,我还得个清静!别烦我了!”
“我做了?”
“啊”
这场不愉快的对话随着我话末的一声倾力发泄的吼叫结束,有丝厌恶,有丝不屑,但更多的则是要隐藏我因脆弱而流露的液体。然而,还是做了无用功,我努力抑制住的泪水终于不争气的顺着脸颊以决堤之势涌泄而出,激旋在我不平静的心中。
微弱的抽噎声回荡在空空的房间,门外好像已经没有了声音,这惹得我原本就澎湃的内心更添几分烦躁与歉疚的不安。我,我是不是太过分了?
气氛有些灼人,门外依旧寂静,终于,按耐不住打开了门,果然如我所想——空无一物。我错了?
楼下隐隐传来物体的碰击声,我小心的听着,这是母亲在发脾气吗,我可是每每生气都会暴躁的把自己关进房间摔些小东西的,可是母亲会这样吗。疑心自己是因为自己现在思路太乱,乱七八糟的情绪交杂在一起才出现了幻听,但母亲去哪儿了呢?她一定很生气罢,或许母亲正一个人脆弱地躲在角落,一个人孤独地抹着眼泪,暗叹我的固执幼稚,不解她的好意。
还是去向母亲道歉吧,可这不是我一贯的行事风格啊,我不善言辞,甚至有些怯于表露自己真实的内心想法,怎么可能去和母亲道歉。我试图为自己找到一个理由开脱,可思来想去,我却找不到任何一个哪怕蹩脚到不行的理由,尝试许久,错的始终是自己。
我错了!
道歉!
咬咬牙,狠狠心,毅然决然的大跨步向楼下走去。
那一刻,真有一种奔赴刑场的悲壮。
然而。
客厅里鸦雀无声,窗帘是紧闭着的,一束微弱的光亮从门上的小窗挤了进来,斑驳地洒在灰白夹杂的花岗岩地面上。
感觉压抑极了,但好似父母都出门了,在放下悬于一线的心情时,心中却奇怪地闪过一丝难以察觉的遗憾,错觉,又是错觉。
气氛压抑到令我难以喘息,在我喘不上气来的那一刻,我才想到上前去把窗帘拉开,于是,猛然间,大把大把的阳光奔涌而入,充斥了房间,给我的视线蒙上了一层纱,一层轻盈若飘的纱,又一次激起了我心中的涟漪,一层层的荡漾开去?
多么美好的意境啊,连我的.肚子也发出咕噜噜的声大肆赞同着,好吧,先吃早饭。
径直穿过客厅,右边就是厨房,忽闻一股迷人的饭菜之香,还是那熟悉的味道,是母亲的味道,是,母亲。一定又是幻觉!
开灯!
桌上赫然放着美味的粥饭,还有两道我平日最爱吃的小菜,忽忆起昨日我还在向母亲抱怨想吃粥,最后还惹得彼此不开心,悻悻而终。
我心中顿时百感交集,一股异乎强烈的酸楚涌上鼻尖,母亲,母亲,这就是我的母亲。
母亲那一刻的欲言又止,为的是什么;母亲的不辞辛劳,为的是什么;母亲如此宽容的爱,又为的是什么?
我败了,在这场没有硝烟的战争之中,我败得惨不忍睹,我败给自己的过分,败给自己的怯懦,更关键的,是败给了母亲深深的,不求回报与感谢的爱呀。
泪又一次搅乱了积淀在我记忆深处的砂:几年之前,母亲在和我的一次不愉快的争论之后,因事匆匆出了门。那时的我与今天的我是何其相似,愤怒,怨恨,而母亲就是罪恶的根源,种种大逆不道的想法浮现在我的脑海,以至于做出那般的行为——拨通母亲的手机,在其接通的那一刻,泄愤的说出了难以弥补的话,多么幼稚,多么可笑。随即,在慌乱之下,不及母亲反应就挂断了电话。母亲回来后,出乎意料的没有责骂我,只是在我道歉之后,淡淡一笑,摸摸我的头,笑着,笑着。可今天,母亲的宽容又是如何相似。感动之余,我恨自己的不懂事,恨自己的鲁莽,恨母亲为何可以如此宽容,恨母亲为何如此深切地爱着她的子女!这份爱,让我愧疚。
我错了!我真的错了!
擦干泪,拨通那谙熟于心的号码,我要诉说自已的悔意,诉说自己的歉疚,我要用行动去证明,去弥补,不再怯懦,只因难忘这份感动?
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