我在异世界的日记

我在异世界的日记（精选4篇）

我在异世界的日记 篇1

读书至深夜，因了书中的一句话，便忽然想起你来，很深的那种想，于是，在这个寂静的午夜，发了这句话给你，但，很快，我在慌乱中按了“撤回”。

我知道，当你明日醒来，看到“某某撤回了一条消息”的灰色提示时，你定会疑惑我撤回了什么，但我相信，只要我沉默，你一定不会追问。

我倚床猜想，如果你看到这句“我在我的世界凝望你”会如何？你很可能会以为我喝多了吧；抑或你可能会以为我遇到了不开心的事；甚至，你可能会以为我发错了。我知道，聪慧的你，一定会用一种方式帮我跳过这个不合适的话题，让我不尴尬地回到现实、面对现实。那么，还是让我撤回这句话，把它仍埋于我心深处吧。

可，你知道吗？我真的在我的世界偷偷凝望你，从你开始出现，至如今，一直都是。

你的出现，是在小学六年级的那次数学竞赛。几轮比赛下来，最后留下参加决赛的六名选手，只你一个女生。那个年代，是男女生很少大方交流的年代，在集中培训的一个多月里，你从不与我们交流，一句话都未曾有过。每日你来，只是安静地低头听，你听老师讲课，你听我们其余五个男生聊天。而我们只有在课堂上，老师让你回答问题时，才能听到你说话的声音。你的声音轻柔悦耳，真的像银铃被微风吹着，轻轻发出的响声，这响声至今仍在我耳边回荡，一如当初，你信吗？

三十年了，那个下着雨的日子，在我的记忆里仍是鲜活的存在，细想起来，那该是我对你的第一次凝望吧。

那日，外面的雨很大，几近瓢泼，瘦瘦的你，骑着大大的自行车，来到集训室走廊，而后，慢慢脱下蓝色雨衣。甩头的一刹那，你发现，我竟然在看你，四目相撞的瞬间，你快速红了脸，低了头。我从来没有告诉你，那日刘海滴着雨水的你，一直清晰地站在我的记忆里，成了我每次回忆你的扉页。

第二次凝望你，是就读初中的第一天。那日，晴。我因入学成绩全校第一，被班主任早早招来做他的助手。在班主任递给我班级学生名单的那一刻，我的心便开始不安分起来，它充满紧张、期盼，又有些担心。因为，在名单里，我发现了与你一样的名字，但你的名字过于普通，我无法确定那个名字后面跟着的，是否就是那个我凝望过的你。

时间一点一点地向前挪动，同学们在家长的陪同下，陆陆续续进了班级，领了书，落了座。我时不时地抬眼向教室门口张望，那个上午，我在心里暗暗祈求过不知多少遍。终于，你来了，我的心安了。

你一个人，穿着白色上衣、棕色裤子，鞋子还是从前那双常穿的深红花布鞋，脚背上带着搭扣，只是鞋底的边已磨毛。右肩上搭着的书包，也还是那个军绿色书包，只是比从前泛了更深的黄。你看到我时，显然有些惊讶，但仍然没有说话，只是羞涩地笑了一点点，而后，便红着脸，缴费、领书、落座，不再看我一眼。

三年里，我们在同一个教室学习，我们共同聆听每一节课，我们一起参加每一个活动，甚至我们的名字，也经常一同从老师的嘴里蹦出，那是因为，我们几乎同样优秀，老师的表扬里，有你便有我，有我便有你。

只是，你坐在教室的最前排，我坐在教室的最后排，我们还是几乎未说话，仿佛生活在两个世界。我曾经无数次在初中三年的记忆里翻找，努力搜寻我们之间的交集，结果发现，实在少之又少。我们寥寥几次的相视一笑，仅在每次考试成绩出来，老师按分数高低点名，依次去讲台拿试卷的那刻。

三年，我一直坚持坐在教室的最后，哪怕班主任屡次想把我调到前排，我也坚持着，用理由搪塞。我怎么舍得离开那个位置呢？它是我的地理优势，有了它，我才得以静静地坐在那里，凝望了你三年，而你不知，其他同学亦不知。

初中毕业，我们去了不同的学校，从彼此的世界完全消失，仿佛是两个从未相遇的陌生人。其间，我们仅偶然相遇过一回，那是高考前的五一节。

一条东西大路，你在路南，由西向东，我在路北，由东向西。在相遇的那刻，我们各自羞涩地低头，使劲蹬着脚底的自行车。待到你终于移出了我的视线之外，我回头，未料恰逢你亦回头，我的眼神顷刻间染红了你的脸，你再次羞涩地低头蹬车。而我，停下了，手扶着车龙头，扭转着上半身，在你的背后，凝望起了远去的你！

此后，你真的便远去了，杳无音讯……

大学毕业那年的春节，我终于打听到你的电话。我一刻未犹豫地拨通，在等待接听的短暂时间里，我便决定:若是你接了电话，我便开门见山，和盘托出，把这么多年对你的凝望一次次地说给你听。

终于，那个像微风轻摇银铃的声音，隔了数年又传到我的耳畔。我报上姓名，你略显惊讶，而后未待我说出自己的想法，你便光秃秃地、前言不搭后语地递给我一句话，你说再过两天就是你结婚的日子了。我酝酿多年的话，竟因你的一句话而变得毫无意义，我设想过各种结果，但这是我唯一未想到的结果。我只能装作潇洒地取笑你，怎么这么急着把自己嫁出去，怕没人要吗？

你结婚的那天我去了，只是我站在你看不见的地方。我看着你穿着红色的旗袍，看着你被他深深地拥抱，看着你嘴角扬起的笑容，看着整个婚宴曲终人散……

我知道，这些年，我对你的偷偷凝望，早就该停止，然而，我就是无法放下。人，是不是总觉得未得到的才是最好的，那个未牵手的人，会在远方吸引着自己，让自己不受控制地、时不时地把心朝向那方。

我很少与你联络，你亦很少与我联络，我们就这样默默地躺在彼此的好友里。你的朋友圈我每条必看，然而，我几乎不留下任何看的痕迹。只有几次，留下了几个字，那是在你遇到困难，或者需要鼓励的时候。

我曾经问过自己，很认真，很真诚地问过，到底要到何时，我才能忍心、才能狠心结束这漫长而短暂的凝望。但我真的不知道答案，也许，一切只能顺其自然吧。只要你不知道，只要我愿意，也许这种凝望便不会停止。

我在异世界的日记 篇2

“多多，做作业了。”妈妈催促着。我只好慢腾腾地削起了铅笔。突然，削笔刀洞转了起来，我被吸进去了。

等我睁开眼睛一看，哇，我来到了一个没有大人的世界里，我高兴极了。我走进一个卖房子的商店，吃惊地发现店长居然是一个六岁的小孩。我挑了店里最高级的别墅住了下来。把我的小家安置好后，我要夏威夷去旅行。我开车来到机场，上了飞机，飞机上的服务员都是六、七的`小女孩。开始，我对她们的服务半信半疑。过了一会儿我发现她们的服务还是有模有样的。飞机起飞了，一会儿吃美餐，一会儿喝饮料，一会看书……可美了!吃饱喝足后，我眯着眼睛浮想联翩，这时，听到了甜甜的声音：夏威夷到了，请带好您的行李，开门请当心。

我在长大成长日记 篇3

春去秋来，花开花落，我正度过人生的第十六个秋天。十六年间历经不少事情，大大小小的坎也迈过不少，跌倒的次数也不少了。但我认为要有磨练才会变成熟。

我小时候是一个活泼过度的孩子，没一刻消停过。在幼儿园，不论上课还是下课，我总是最活跃那个。在城市长大的我，不能爬树、不能掏鸟窝，但小小年纪已经学会拔女生头发上的橡皮筋，爬凳底之类的恶作剧了;更别提什么追逐打闹了。被老师用绳子把脚和椅子绑在一起，防止我四处捣乱，那更是家常便饭。

所以，我妈妈为了让我安定下来，决定在我四岁多的时候带我去少年宫学小提琴。那时候屁大一点的我，也不懂什么叫音乐，什么叫艺术。只知道妈妈要我学，我就学呗!

一开始还觉得好玩极了，把弓放在琴弦上拉几下，咦?还会响唉!按不同的位置还会发出不同的音，好玩极了。

但后来我就知道苦了。每天晚上都要在房间里面练琴，不能看电视，不能出去玩。这些还是次要的，两个小时下来，稚嫩的小手都磨出血泡了。而且，无论刮风下雨、雷鸣电闪或是酷热严寒，每个星期都会准时到少年宫上课。就这样随着我一天天长大，人越来越成熟，会弹奏的曲目也越来越多，大大小小的表演也都参加过一些，琴艺也越来越好。

但上了初二之后，因为学习任务渐渐加重，并且由于每次去上小提琴课都要花费大量时间在途中，我只好遗憾地放下了我练了十年的小提琴。

每个人一生都不可能一路顺风，总会遭遇各种挫折。

小升初，可以说是我人生中摔得最惨的一次了。我家的地段有一间初中，名为天秀中学。早在小学三、四年级的时候，我已听闻天秀中学校风不好，成绩差，抽烟打架样样有!所以，小学毕业后，去考了几间民办的名校初中。小学的时候我成绩极好，不敢说次次第一，但名列前茅总有我份。但不知为什么，去考那些名校时，成绩突然下降，犹如坐过山车一般直线下降。最后不得不进入传说中的天秀中学。

刚开始我在学校失去希望，认为自己来到这里，没前途了。我逐渐开始变得堕落、颓废，不愿与周围的人交流，就算是小学同学也都不理不睬。上课也不听、不做笔记，作业也草草的应付。成绩可想而知的跌倒谷底。

当时的我不能直视苦难，不断做无谓的反抗，我把自己整得很惨。但经过一个学期的自我折磨，我不得不接受我无法的事实。我尝试放开心胸去接受周围的一切，我慢慢的发现这所不算大的天秀中学并不是那么差。相反，她是一所团结、上进、有朝气的学校。拥有一批优秀的教师和友好的同学。放开心胸的结果是，我的`成绩逐渐上升，并保持在一个比上不足比下有余的中上水平。也交了许多朋友，重新变为一个活泼开朗的男生。而我也明白什么叫坦然面对生活中的一切。

就这样我度过半年痛苦的和两年半快乐的初中。在四个月之前，我淡定地通过了中考，来到这里——黄冈中学广州学校。

经过一个多月，我渐渐适应了以前从未尝试过的住宿生活。在这里，我过的很快乐，玩的很开心。但我心中也明白，高中三年是一列火车，而我就是调度员，决定了火车的方向。是通向万丈深渊?还是通往天国之门，全部掌握在我自己的手中。

你愿意和我在一起吗日记 篇4

你愿意和我在一起吗日记

我不知这种方式是否是一种有效的方式，但凡有可能我都想尝试，我是一个很普通的男人，因为我的肩上没有象天使一样可以自一由飞翔的翅膀。我没有一米八以上的身高，因为那还要差整整七公分。我没有象韩国影星一样性感的脸庞，因为我出生在中国宁波。我没有网上用钞票点香烟的富足，因为我善良的个性让我无法成为一个市侩的商人。我没有清华北大的学历，我也曾经有过不平凡的.爱情，因为那究竟也轰轰烈烈且无限传奇，结束的原因不是我的错，所以未来需要你去好好珍惜，因为我还来不及拥有超凡的物质和荣耀，因为我还来不及学习和适应接受背叛的勇气和魄力。经历或许会让我懂得更多，所以，我想认识我生命中能真正属于我的她。无论她漂亮或平凡、无论她贫穷或富贵，我都不在乎，但是我可以向她保证，只要她是我内心所渴求的那个人，在我眼里，将不会再有其它的女人。而且在结婚以后，她在我眼里，依然是这个世界上最美丽的女人。我希望在她八十岁的时候，我仍然会把她紧紧的抱在怀里亲一吻，不论她是否会厌恶我的举动太过情|色。在我们结婚以后，如果她依然希望做自己的事业，我将尽我的全力去支持她。我会向她坦白，我会把厨房搞得干干净净，我将尽力提高烧菜的技艺，努力把自己培养成为一个伟大的厨师。如果她渴望避开尘世的喧嚣和烦扰，渴望做一个安安静静的小女人，那么，我将尽我的全力去努力，去挣更多的钱来维持这个家庭，我向她保证，我将推开工作中一些不必要的应酬而早些回家，因为我知道她在家里会很寂寞，而且会为我担心。而且，我保证，无论我回家有多累，都会认真地听她倾诉一天所经历的事情，因为我知道她需要理解与支持，我是她的精神支柱，这是我的职责。我想和她生一个孩子。这是我唯一的苛求。我希望孩子和她一样的聪慧、内秀，我会把孩子培养成这个世界上最优秀的人。我会忠诚于她，忠诚于家庭，因为我知道，这是一个男人应尽的责任。如果我一旦背叛了她，我会愧疚，愧疚使我自责，自责使我无颜面对她，会使我想要逃避她依然纯洁的眼睛，想要离开她，而离开她，是我这辈子最不愿做的事。所以，像第三者这样的词汇，会永远与我们的幸福无关，至少，我不会。如果有一天她厌了倦了，渴望离开我去自一由地飞，我会为她饯行，虽然我固执地认为在我臂弯的甜美远胜于世界上任何的自一由。如果有一天她爱上别的男人要离开我，我向大家承认，我会吃醋会勃然大怒会伤心会痛苦，但是最终还是会选择分手，我只是希望那个男人能如同我一样善待她，呵护她，哄她，照顾好她的今生今世，我会依然向上苍祝福她，虽然她不再在我身边，我无法亲自照顾她。也许我将孑然一身独孤终老，无论哪种情况，如果她有了困难，只要不违背道德，我将竭尽所能来帮助她。我不会在意前世是否和她在一起，因为那是过去，我不会在意来世是否和她在一起，因为太遥远了我无法去把握。我只在意今生今世，我希望在我有生之年，可以尽我最大的努力，让她在我的怀里，不经风，不受雨，健康，平安，快乐。或许更多的时候，我会是默默无语，不要误会我会因为时间的推移而松懈对她的感情，要知道，我会永远一宠一她，只一宠一她。