吃货散文

2024-10-06

吃货散文（通用11篇）

吃货散文篇1

吃货散文

据说贪吃的人是饭桶，会吃的人才是吃货。

我认为吃货的标准至少有两条，符合两条标准之一，就可以算是吃货。一是能做几道降人的私房菜，这条适合我，但我的资历不算深。二是各菜系，甚至国外的洋菜都吃过见过，还能够说得头头是道，这条不容易。据说上海过去有一个顶级吃货，就符合第二条标准。但是，除了吃他什么都不会。他的前辈是很有钱的，因此把他培养得吃遍天下无敌手，最后把继承的万贯家财一吃而空。赶上新社会他没有技能找不到工作，陈毅知道后指示让他去锦江饭店品菜，人尽其才，亏得陈市长想得出。

我也是能做几道好吃的菜的，其中有一道干烧糖醋排骨，在我们一家吃货的评比中战胜了做了近二十年厨师的弟弟。悲催的是，我经常没有机会施展伸手，因为家里的成年人差不多都是厨房高手，他们嫌我动作慢。我生气，技痒难忍时就在厨房空闲时先下手为强。当然，公认鱼比肉难做，我做鱼只是一般，所以算是资浅吃货。为了证明我的吃货资格，我把干烧糖醋排骨的私房做法公布在文后。也许它不是我个人独创，但同样一道菜，下料、火候、工艺有所不同，风味就会迥异。我发在江山文集的小说《云深不知处》和《都市言情》中，对饮食文化有很好的演绎。

吃货男人下厨房，出手就会不一样。这里有个道理，虽然平常做饭、做衣服、带孩子的都是以女人为主，但优秀的厨师、服装设计师、摇篮曲作家却是男人多，甚至唱戏的女性角色京剧四大名旦都让男人给占了，为什么?因为男人喜欢研究，只有男人知道男人喜欢什么样的女人，然后在舞台上塑造她们。呵呵，这个说法女同胞们还别不高兴，因为不同性别各有所长，也各有不足。比如同样是用电脑，女人只想用来把工作做好，再有就是别把电脑弄坏了。男人会想，它是怎么做的.?能不能做得更好?很多男人总有拆开来看的冲动，甚至想自己装一台。女人只关心应该怎么样，男人更想知道为什么会这样，如果那样好不好。从这点可以看出，女人踏实，细致，男人想法多，不安分。女人善做，男人善思，烹调也是一样，当然也有例外。有点扯远了。

吃，是人生是最基本的欲望之一，人生除了安全需要，就属这个需要大了。而且，这个欲望自古很少像其他欲望那样被禁止，出于贵族享受和社会安定等等的需要，朝廷一般是大力提倡美食的，毕竟这是太平盛世的景象之一。承平社会经常有禁酒的，但很少有禁食的。况且，臣民们专注于享受了，也许就分散了问鼎政权的心思。这也是中国自古崇尚饮食文化的政治原因。

也有例外，比如“染指”这个典故：春秋时，郑国的贵族公子宋和子家去进见灵公，走在路上，公子宋的食指忽然自己动了起来，就把它给子家看，说：“以往我遇到这种情况，一定可以尝到美味。”子家不信。等到进去以后，看见厨师正准备宰甲鱼，两人相视会心而笑。原来，楚国人献给郑灵公一只大甲鱼。郑灵公问他们为什么笑，子家就把刚才的情况告诉郑灵公。等到郑灵公把甲鱼赐给大夫们吃的时候，也把公子宋召来，但下令不给他吃。公子宋发怒了，用手指头在煮甲鱼的鼎里蘸了蘸，尝到味道后扬长而去。郑灵公发怒，要杀死公子宋。公子宋和子家策划先下手，他们后来杀死了郑灵公。

臣下悍然违反国君刁难人的禁令而染指美食，至少算是率性而为的、有尊严的吃货。那个小心眼儿的一国之君，见不得别人高兴的郑灵公，因为请吃一只王八而招来杀身之祸，并且这个糗事流传千古，真是活该!看“灵公”这个谥号就知道他不是个好鸟儿。这个故事给后代君王一个教训：不让臣民染指食鼎，他们就有可能问鼎王权。

吃的典故是饮食文化的一个方面，除了染指，还有很多，比如“饕餮”。相传五千多年前黄帝战胜蚩尤，为了铭记战果，将蚩尤的形象铸在青铜礼器上，称之为“饕餮”，民间也有称为“吞口”的。这个形象只有一个脑袋，张开的大嘴占据了脑袋的大半，寓意是饕餮贪吃，把自己的身躯都吃掉了，只剩下一个头。此后饕餮就成为贪吃的代名词，它本来是带贬义的，但在现代广告词里经常用作褒义，比如“快来参加某某饕餮大宴吧”。

我见过的最能吃的人，一个是小时候邻家的一个大胖子。他买了一个大猪头，自己拔毛、洗净，用大锅煮了一天一夜。上午日出三竿，他把猪头摆在家门前的圆桌上，还有半瓶白酒，一碗酱油。然后他和猪头面对面，嘴对嘴，开吃。先撬开脑壳，挖出猪脑美餐，再各个击破，消灭残余……到下午结束战斗――自己一个人吃了一个大猪头，用了半天时间，吃了大约十几斤猪头肉。

另外一个是个胖丫头。一天清晨，我在小摊上买煎饼子(天津小吃)，找了一个人少的摊子排队，排在我前面的只有一个胖姑娘，有多胖呢?只见她提着一篮子鸡蛋(怪不得她的后面没人排队呢)，她的每套煎饼子放四个鸡蛋、两根油条。摊主一边做，她一边吃;做完下一套，她吃完上一套，前后吃了八套煎饼子。她一边吃着，还不停唠叨，说她家里是做生意的，从小家里就不拦着她吃，现在19岁了，不吃就难受，吃完刚才那些也就刚饱，顶不了两个小时。由此可以想见她有多胖。

说到天津人爱吃煎饼子，有一个笑话，说的是有三个民工在建筑工地打工，分别是山东人、四川人和天津人。连续半个月的中午饭，山东人带的都是煎饼卷大葱，四川人带的都是担担面，天津人带的都是煎饼子。这一天的中午饭依然如故，山东人一边骂老婆一边发誓，明天再给他带这种吃腻了的中午饭，就从这三楼上跳下去。天津人和四川人讲义气，也跟着他发一样的毒誓。第二天中午，山东人打开饭盒一看，二话没说，跳下楼去。四川人、天津人打开饭盒看了带的饭，也相继跳下楼去，结果三个人都摔伤被送到医院。医院里，山东人和四川人的老婆在哭诉：“你吃腻了也不说，人家以为你爱吃呢……”天津人的老婆哭诉的和他们不一样：“你个倒霉鬼怎么也跟着往下跳啊?你的煎饼子都是你自己买的啊!”呵呵，他们算不算桃园三结义的吃货?不过这是笑话，请勿模仿，毕竟安全的需求大于饮食的需求。

前面说了，贪吃的人是饭桶。暴饮暴食的人绝不是吃货，可以说吃饱了再吃就是毒药。自从人类产生到现在，整个人类的历史几乎都是饥饿的历史，也就是说全人类从远古至今基本上是饿过来的。多数人能吃饱、吃得过饱甚至能够暴饮暴食，只是最近数十年间的事情。因此，本来人类的身体千万年来已经适应了长期饥饿或者饥饱无常的状态，对于突然饱食终日，养尊处优难以很快适应，也就是人类进化的速度难以跟上。人体难以处理突然增加的、太多余的高营养，于是就产生了诸多的“富贵病”，比如肥胖症，比如高血压、血脂、血糖，引起心脑血管、代谢系统疾病等等，而这些疾病往往不能根治，只能有限控制，终身服药。

不能适应过量地摄入高营养而引起的种种疾病，也都体现在了家养的宠物猫、狗等身上了。所以过去的饮食观念如什么“早吃好、中吃少、晚吃饱”等等，需要重新审视了。尤其晚餐吃太饱造成心率偏高，心脏不能休息，导致疾病，对老病弱者不利。所以，只要不是重体力劳动者，每顿吃八九分饱就可以了。可是，中国自古崇尚饮食文化，于今更是发扬光大，要做到节食保健是多么难啊!

吃什么，怎么吃，也能反映食客自身的素养，为此我写过一篇《自助餐一幕》，有兴趣的看官可以一读。还有，关于吃肉杀生的问题，我曾有过一番议论：人处在食物链的顶端，对等级低的动植物有着生杀予夺的主宰权利。但是现代的人们越来越明白了，动植物作为地球资源，人类对它们存在不可或缺的依赖性，应该得到保护和善用。同时，对于家禽家畜来说，它们也是能够感知痛苦的生命，它们没有表达能力，又不能主宰自己的命运。它们既然给人类提供了役使和食物，理应得到善待。作为食物，我们可以杀死和食用它们，但最起码的，我们要尽可能地不去侮辱和折磨它们，缩短和减少它们的痛苦。这种善待反映了人对于自然界的态度，尤其，如果在肉类食物相对充裕的时代，还要为了满足口腹之欲，或者猎奇的欲望，而把屠刀挥向与人类感情更亲近的猫狗宠物，以及其他千奇百怪的野生动物(比如当年引发非典的果子狸)，这种行为更深层次地反映了人的自身素养和对待他人的态度。儒家的“见其生，不忍见其死;闻其声，不忍食其肉”表达的就是一种不忍杀生的心理状态，是仁心而不是迂腐。有素养地吃，也应该是吃货的标准。

因此，做饭桶还是做吃货，大家不得不慎选啊!

干烧糖醋排骨(独家秘制，如有雷同，纯属巧合;雕虫小技，美食大家，到此止步。)

配料：

肋排2至3斤(可以带点肥的)，盐，白糖，醋(不要白醋)，干淀粉、植物食油，大茴(大料)，白胡椒面，干辣椒，整根大葱1至2棵，姜块。(土著中国人做肉不用味精)

步骤：

1.将肋排剁成寸段，每段1至2根骨头，将排骨放大锅里，水放到与肉平齐，大火煮，沸腾2分钟熄火。倒去脏水，净水冲洗2-3遍，控干水备用。(这叫做“焯肉”，为了去污、去腥、收紧肉质)

2.炒勺放3两油，中火(火苗在锅底垂直不拐弯)加热，加3大勺白糖，用铁铲尖不断搅拌至糖融化、起泡沫，待泡沫散尽、油色暗红时迅即倒入(沿锅边滑入)排骨，大火，不停翻炒至有些排骨表面焦黄，加入少许酱油，至颜色均匀即可。(这叫做“炒糖色”或者“红烧”，不只是为了颜色，更是为了味道，这是中国特色。火候很关键，排骨放早了不红，晚了就糊了。当心热油溅到身上)

3.加净水至淹没排骨(当心热水溅出)，姜块切大片、整大茴两个放入，盖盖儿，大火煮开后文火(小火保持汤水小沸腾)炖40分钟，中间可以翻一、二次，注意不要烧干。(绝对不能用高压锅，否则就毁了，后面还要翻炒，成脱骨肉泥了，而且高压锅炖的不香，速成=垃圾)

4.小碗倒4两醋，加入1勺糖(根据喜好酌量)、3大勺干淀粉、适量白胡椒面(依口味)调匀备用。大葱剥皮洗净，整根竖剖两半，再斜切寸段备用。

5.揭锅盖，依口味加适量盐，喜辣的可适量加入数个干辣椒(不可太辣)，大火不停翻炒至水干、出油。(这叫做“收汤水”，为了把熬出来的美味还原到排骨中)

6.备用的醋淀粉再次调匀，倒入炒勺翻炒至水干、出油，撒入葱段，熄火翻匀。(这叫做“倒炝锅”，为了保留葱香。锅里粘满淀粉无碍，但不要吃它)

7.出锅盛盘，净水泡锅。胳臂都酸了，甩一甩，夸张地大声抱怨，让女友揉揉，饭后让她洗炒勺(粘呼呼的都是油，嘿嘿)

特点：

这道菜的特点嘛……我想听你说，呵呵。

吃货散文篇2

就在注重健康饮食的人们面朝青菜对吃货们嗤之以鼻时,殊不知其实他们自己个个都是潜在吃货。一项相关心理学的研究结果表明,吃货本就是天生,因为人类的大脑偏爱高热量食物。

热量才是最重要的选择

你在饭店里点菜,阅读菜单也好,你在超市里购物,浏览货架也好,你的大脑无时不刻都在自觉或不自觉地考虑这些问题:哪种食物更加好吃?哪种食物更加营养?或是哪种食物更加令你心动,比如我今天恰巧就是想来上一碗豆汁儿尝尝鲜。发表在美国《心理科学》期刊上的一项最新研究显示,除了以上这些问题以外,你的大脑其实还会关心另一个重要问题:到底哪种食物所含热量(卡路里)更多?

“早期研究发现,人们更倾向于选择高热量的食物,”加拿大蒙特利尔神经科学研究所的科学家阿莱恩·达格赫说,“在当今社会,肥胖已然成为了一个沉重的话题,体重超标人群占总人口的比例不断上升,人们将之归咎于高热量食品的泛滥。这些高热量食品往往价格低廉,而且便利易得,想一想你家附近有多少家24小时营业的快餐店。实际上,人们在摄入高热量食品前,会首先根据经验估算一下,这些食物将会产生多少热量转化。”达格赫和他的研究团队想要知道,人们对于食物所含热量的估算,是否会影响到决策相关脑区的活动,换句话说,他们找到了食物所含热量与特定脑区活动之间的联系。

研究团队找了29名健康成年人参与了这项研究。实验中,研究人员向参与者逐次展示了50种常见食物的图片,包括汉堡、炸鱼、薯条、宫保鸡丁等等,要求参与者评价自己对每种食物的渴望程度,同时根据经验对每种食物当中所含热量作出估算。结果显示,人们估算食物所含热量的能力非常糟糕,往往会低估高热量食物的卡路里,而高估低热量食物的卡路里。然而,有意思的是,在对食物渴望程度的评价上,人们却一致地对高热量食物情有独钟。

钟爱热量的是大脑

这一结果说明了,在某种程度上,我们的“第六感”比我们的理性思维更加清楚自己“真正想要的是什么”。换句话说,人们天生偏好高热量食物,大脑当中存在着特定区域能够准确判断食物的热量并作出反应。所以,人们总是不自觉地遵从这种反应,哪怕理性思维提出了反对意见。

与此同时,研究人员还通过功能性磁共振扫描记录了参与者观看食物图片时的大脑活动,发现腹内侧前额叶皮层异常活跃。以往研究发现,腹内侧前额叶皮层与人们对刺激价值做出评估、预测即时消费有关,达格赫的研究显示,该脑区可能与人们对食物热量的估计也有关。另一方面,被试对食物渴望程度的打分与脑岛活动有关,说明脑岛可能参与了对食物感官属性的处理。

吃货散文篇3

要知道胡细细可是有过吞完大半盘“炸十里香”之后，才知道那是鸡屁股的爆笑历史，她们行吗？

《吃货自然萌》作者：桃桃一轮

我初三第一次吃牛排，有点紧张，当铁板牛排上桌时，我没想到上面还盖了个盖子，里面吱吱作响。我迷茫地盯着服务员，她微笑着指着我手边的小桌布，说：“待会儿油可能会喷起来，你要遮一下。”我开心地拿起桌布，在众目睽睽下，像准备出嫁的新娘一样，将桌布盖在了自己的脑袋上。然后？然后就没有然后了，我只能说，牛排很美味，呵呵。（笑着流泪）

如花：

我温（气）文（吞）尔（山）雅（河）的气质吃相，都不知道治好了多少食欲不振的小伙伴。（那画面太美！我不敢看！）

当然啦，我这种“开胃女神”，还是经历过风浪的！三岁时，我曾被一粒红枣核卡在嗓子里三天三夜，吃啥吐啥，最后被一碗鸡蛋羹救了。（欢迎收看大型惊悚纪录片之《如花的舌尖奇谈》！）

格仔饼：

小学时，家里要来客人，趁奶奶在厨房做菜，我把她提前对半切开放餐桌上的一大盘咸鸭蛋里的蛋黄全吃光了，还潇洒地跑去外面打弹珠。赶时间做菜的奶奶，机智地用我的大白兔奶糖作为“通缉悬赏”，以最快的速度让隔壁唐大爷家的孙子成功找到了“逃窜在外”的我——之后的一个星期，我都揉着被打肿的屁股，吃着咸鸭蛋白+白粥的早餐……

悠悠：

小时候过年，我们一群小孩用口废锅在家门口生火煮白菜过家家，其间还不断Cos白素贞和小青往里面加雪，“姐姐，再加点法海送来的天山雪水吧”“妹妹，再放朵灵芝（白菜）吧”……就这样一直忘我地玩到了回家吃年夜饭！（我要是法海我就收了你们！）

吃一半我拿着碗出来溜达，发现那锅白菜的火还没熄，而且很香…然后我伸出筷子吃了，还叫了其他的兄弟姐妹来吃“废锅雪水白菜”！

蒙奇奇：

某个下午，我和饼饼还有墨子下班就蹦跶着去小卖部买冰淇淋吃，冰淇淋到口真是觉得自己萌萌哒，走在铺满石子的小路上好想飞！突然，脚崴了一下，要知道我可是穿六厘米高跟鞋的人啊，但我在要扑出去那一瞬间马上条件反射地转过头去看我的冰淇淋，脑子里只有一个念头：一定要护住冰淇淋！。

筱筱：

小时候第一次举着神圣的锅铲为妈妈做板栗烧肉，我怀着鸡冻的心情剥了十六颗板栗备用！开饭时，我妈望着碗里面的七颗栗子有点欲哭无泪，我有些不好意思地和我妈说：“其实我剥了十六颗，其余九颗都被我试味试没了。”

（我从小就有“试吃解决一餐饭”的天赋！PS：可能妈妈想哭的原因不在板栗——不是板栗烧肉吗…肉呢…）

墨子：

小时候喝中药，每天都会在奶奶“加糖就没药效”的单曲循环监督下，饮尽那包让我苦成烧卖脸的药汤。直到那天奶奶没空盯我，我就想着不能加糖就加盐呀！加盐变咸就不苦啦！

加盐的药差点苦得我两眼一黑，最后我偷偷把药倒进了花盆。

从此以后，那个花盆寸草不生……（药手摧花！）

你心中谁是吃货Queen？微博@魅丽七班来告诉我们吧！

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吃货散文篇4

在物质生活极度匮乏，精神世界极度丰盈的上世纪七十年代，顽劣成性、愚钝无知的我，虽然不止一次地羡慕过那些不必每天上学，成天游走于广阔天地间的小伙伴们，也不止一次憧憬过自己也需要这样天马行空的日子。但我更愿意背着印有“红军不怕远征难”五个红色草书的军绿色书包，规规矩矩走进旁边有一片杏树林的那所乡村小学，勤勤恳恳履行一个学生的职责。因为在我小小的心里，有一个虽然遥远却又无比清晰的梦想——好好读书，将来做一个吃尽天下美食的女子!而启蒙我人生第一个梦想并让我为之心心系念、发奋读书的人，则是我的父亲。

我的父亲曾不止一次地发现喜欢流连在合作社的柜台前，直勾勾的眼睛里恨不能长出手来，一遍又一遍在那些水果糖、饼干、面包上逡巡的女儿。当然，他老人家也曾亲眼目睹我们一群孩子，眼巴巴地守候在一棵杏树下，盯着杏树的主人摇落成熟的杏子，偶有两三枚黄澄澄的杏子滚落一旁的猪圈而被主人大方施舍给我们时，小伙伴们仿佛炸了窝的蜂群，争先恐后跳进污秽不堪的猪圈，为一枚小小的杏子大打出手。无奈滚落猪圈的杏子太少，而等待的嘴巴太多，结果自然是几家欢乐大家馋，甚至是更馋、更痛苦。

读过书的父亲适时适地地谆谆教诲懊恼沮丧的我：“馋女子，只要好好念书，将来想吃啥就吃啥，想吃多少就吃多少!”这也许是我人生中最早接触到的“因材施教法”，可就是父亲这简简单单的一句话，胜过老师千言万语的教诲。它不但触动了我懵懂幼稚的小心脏，而且在我念念不忘的回味中顽强地扎根、发芽、抽枝、长叶。

正如有句精辟的名言所说:念念不忘，必有回响。从此，在陪同小伙伴疯狂撒野的漫长岁月里，做一个幸福吃货的理想如同一盏永不熄灭的灯塔，照亮了我愚钝顽劣的童年时代。在梦想之光的照耀下，如同脱缰野马般成天跟小伙伴厮混的我，也能在气定神闲、心无旁骛的状态下，趣味盎然地阅读父亲为我们姊妹几个订阅的《少年文艺》《儿童时代》《中国少年报》。或者翻箱倒柜寻找哥哥珍藏的《智取华山》《三进山城》《平原枪声》等小人书，然后躲在一个清静的角落，如痴如醉一连看一两个小时都不挪窝。即使为此挨一通臭骂，我也乐此不疲。

就这样到小学毕业时，我是班里唯一读过全套《水浒传》小人书，读过评书《呼杨合兵》，并且知道儿童文学作家严文井、金近、张天翼的人。自然而然，我成了老师眼中的好学生，小伙伴心目中的好孩子。放学路上，我曾亲耳听见我的班主任苟老师告诉我父亲：“没想到你家女儿进步这么快，是个念书的料!”可不管是苟老师还是父亲，他们做梦都不会想到，促使我脱胎换骨的其实就是我的“将来想吃什么就吃什么，想吃多少就吃多少”这个最朴素、最有号召力的最原始、最持久的人生理想。

在暗淡漫长的成长历程中，做个吃货的人生理想始终葱郁蓬勃、欣欣向荣，给予我努力上进的无穷无尽的力量。现如今，我已拥有一份想吃饼干吃饼干，想吃杏子吃杏子的稳定工作，我可以拍着胸脯、言之凿凿地告知童年时代那个每时每刻都被馋虫煎熬折磨的女孩子：“通过自强不息的坚持，我已实现我的人生梦想!”可是诧异的我发现，做个吃货的理想之树不但没有枯黄凋落，反而如雨林中疯长的枝蔓，愈发生机勃勃、繁茂葱郁。

为了品尝到更丰富更精致的美食，我像蚂蚁一样勤奋工作，努力上进。凡是与吃货有关的书籍和节目，譬如梁实秋的《雅舍谈吃》，汪曾祺的《人间滋味》，作家谈吃第一集的《知味集》，央视一台的《舌尖上的中国》、《味道》、《回家吃饭》，我都百看不厌。有朝一日恍然顿悟：原来只是纯粹地欣赏美食，体味美食中蕴含的浓浓乡情、温暖亲情和美好回忆，也是一种享受!而作为一个资深吃货的终极意义，不在于你的舌尖上曾品尝过多少美味佳肴，流连过多少珍馐佳馔，而在于你为了美食勤奋上进、热爱生活的态度。

民以食为天，我从不介意有人叫我吃货，个人感觉做一个幸福的吃货，其实挺好!感谢我的父亲最终将我培养成了一个名副其实的吃货!

吃货幽默句子篇5

明天是我的生日，你信么?反正我信了。

大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。

如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!

我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

搞笑好句子

锻炼肌肉，防止挨揍!

走牛B的路，让傻B去说吧。

你若三心二意，我必逢场作戏。

你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

女子无才便是德，我想我是太缺德。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

爱一个人好难，放弃一个人真简单。

不管多累多困，都会想要和你聊天。

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

人家拿着书本回家复习我是回家预习。

谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

搞笑好句子

人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

像你这种人在连续剧里，最多只能活两集!

反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!

没当过兵，还没当过土匪啊!

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

搞笑好句子

我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧!

我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!。

学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?

就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。

青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

搞笑好句子

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

人比人得死，货比货得扔。

世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好!

玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

吃货同桌作文篇6

果然是他，他是我的好朋友，也是一个资深的“吃货”。沁阳的每一家饭店，甚至路边的每一家小摊贩他几乎都拜访过。他可不像一般的客人那样，吃完饭，付了钱，就匆匆忙忙地离开了，而他呢？吃完饭总要细细点评一番。他一坐下就将手中的早餐塞进了抽屉里，再一看，哈，他的“装备”可真丰富：有一个鸡蛋，一杯热气腾腾的豆浆，还有两个肯德基热卖的金黄的汉堡，这“装备”，是想跟美国比呢？还是想跟联合国比？“早上起床晚了，所以买了一点儿早餐。”“你确定这叫一点儿？好了，我想补个回笼觉，别打搅我。”

叮铃铃，一阵清脆的上课铃声传进了我的耳朵，我从桌子上被惊醒，揉了揉我惺忪而又迷茫的睡眼。“喂，你怎么还没吃完，你在这吃着，我怎么上课？”他艰难地咽下口中的那一大嘴鸡蛋黄。“要不，下课再吃。”我看着他那和我一样的绿豆般的小眼睛，油乎乎的大香肠嘴在阳光的照射下闪闪发光……

一名身穿灰色大衣，手带一双白手套的中年女子走了进来，她便是我们的英语老师，她用她那修长的手指指着一个又一个的写的非常漂亮英语单词，我们在下面齐声朗诵着，洪亮的声音好似要将整个房屋都震动一般。再看看我的同桌，他一言不发，不知在想什么，忽然，他瞅准了一个机会，机敏的朝桌子下一大口一大口地咬了起来，直到他抬起头来我才看清他咬的`是一个汉堡……

吃货同学作文篇7

一双不大的眼睛炯炯有神，甚至透露出几分‘狡诈’，高高的鼻子散发出男子汉的气概，棱角分明的嘴巴吃起零食来毫不含糊。

李其泽最大的特点就是“贪吃”。为了吃，真是闹出了不少笑话。

有一次，他为了吃土豆片，鼓动三寸不烂之舌讲了十多分钟的好话，再加上滑稽的表演，逗得周围的同学哈哈大笑，才如愿以偿。有时候，他还会采用软磨硬泡的战术，不达目的绝不罢休，这让很多同学都对他束手无策。

一次，岳洁皎带了两包“魔法士”方便面，被李其泽给“盯”上了，那真是各种手段轮番轰炸，岳皎洁就是不买账。没办法，李其泽只好使出最后一招：装可怜。学着街头的乞丐乞讨，惟妙惟肖的样子让人忍俊不禁，看他“可怜”，岳皎洁就破例“赏”了他一包，才让他没有空手而回。

但更意想不到的是，这位地地道道的“吃货”是我们班的学霸，数学经常考一百分，任何难题似乎都难不倒他。更可贵的是他爱钻研，喜欢做奥数挑战自我。这一点，我们应该向他学习。

吃货优秀作文篇8

她长着水汪汪的大眼睛，小脸蛋胖嘟嘟的，嘴巴小巧玲珑，看起来真可谓是仙女下凡啊!

为什么说她是“吃货薛”呢，因为从她出生起，她的嘴好像就没有停过。还有一件事情更加证明了她是一个名副其实的小吃货。

有一次我在吃汉堡薯条，爸爸抱着淇淇来了，淇淇好像看到了面前的食物，顿时两眼放光，小嘴不停地动着，像小老虎似的往前一爬，“救命啊!”强盗也没有她那么霸道，因为她离桌子很近，所以她只一爬，手就抓住了那些食物，往回一拉，全部都掉地上了，只见那一桌的零食逐渐变成了一堆垃圾，妈妈看见了，顿时火冒三丈，问道：“这是谁弄的!”我和爸爸异口同声地回答道：“淇淇。”淇淇看到妈妈生气的样子，顿时号啕大哭起来，那哭声犹如火山爆发一般，泪水就像断了线的珍珠一粒一粒闪着光芒往下陨落。看见淇淇那委屈的样子，妈妈的气顿时消了。我一看这情景就神气十足地说：“好吧，谁让我那么心软呢，姐姐来打扫。”大家一听这话，哄堂大笑了起来。

我是吃货篇9

不仅我的家人们知道我爱吃，我的同学们也知道我一见美食就迈不开腿的毛病。记得一次出游，老师刚喊一声：“解放!”我和同学们就以迅雷不以掩耳之势冲向了“食”尚街。当时我们就决定去撸烤串。大家一人两串，他们都慢悠悠地不知如何下口。独我一人，心急火燎地大口咬下去，“啊，辣死了!”我一脸惊悚的表情，瞬时拿起手里的矿泉水“咕咚咕咚”地喝下去，同学们纷纷投来惊讶的目光，有人还笑嘻嘻地说：“她好像一个会喷火的大恐龙!”唉!真是心急吃不了热豆腐!紧接着，大家闲逛，正好遇着一家冰淇淋铺，大家一致投票决定吃点儿冰淇淋，这么热的夏天不吃点儿冷饮岂不是要热死!我露出雪白的牙齿，“啊呜”一口咬下去。一开始，冰奶油甜而不腻，丝溜地由喉咙滑向胃里滑去，后来就有一股寒风刮进了嘴里，冻得我牙齿“咯咯”响，嘴里直冒冷气。周围的花草树木好像都冒起了飕飕的凉风。同学们又笑着说：“现在，她像一个会喷雪的大怪物了!”

多年后，我忆起此事，笑着说：“那时候，我真是一会儿热得要命，一会儿冷得哆嗦”。