发现旅游的意义作文字

2024-05-25

发现旅游的意义作文字（通用10篇）

发现旅游的意义作文字篇1

寂寞的意义作文字

这个世界，真正甘于寂寞的人并不多。甘愿默默无闻地做一些有益的事情的人微乎其微。自称寂寞者，无非是让别人知道我在寂寞，从而引起关注，最终以热闹为告终。自甘寂寞，这是需要有一点精神的。人，是最害怕寂寞的一种动物。

然而，有一种工作，需要寂寞;有一种岗位，需要淡泊名利、清心寡欲而又全神贯注，持之以恒;有一种工作，不为人所知，甚至可能让人不屑一顾，钻进故纸堆，势必错过世间多少轰轰烈烈与繁华，这与当下彰显个性、标榜自我的时代多少显得有些格格不如。有一种工作，恰恰是在这脚踏实地的岑寂中显示它小草般的张力锲而不舍、水滴石穿。当我们从古籍整理那几个字中走出来，目睹那一堆密密麻麻经过多少日日夜夜翻译整理的文字的时候，成就感油然而生。

在这个被称之为中华布依第一县的地方册亨，开始成立古籍整理办公室，于是民族宗教局多了一个职能：收集、整理和挖掘传承民族民间文化。开始从事这项工作之初，我们发现，布依文化已经不仅仅是挖掘传承的问题，而是需要急需抢救的时候了。因为在不经意间，我们一些宝贵的财富就在我们眼皮底下慢慢地消失，不可再生的资源，就这样无可挽回地流逝。

在布依族习俗文化中，近几十年间，消失最快的无疑当数婚姻习俗了。曾几何时，在我们生活的县城，每逢赶场天，青年男女在树荫下、小河边成双成对，悠然自得以歌会友浪哨的情景，如今早已不再。

初，当贵州民族出版社的郭堂亮老师要我们收集整理布依族婚宴歌，我们在这个布依族发祥地之一的册亨县的山寨深入采风时，发现布依族的这一婚姻习俗几乎无迹可寻。在册亨县，会唱布依情歌的`人也许还有很多，但会唱布依族婚宴歌而又能够完整记忆下来的却难以找到，因为现在的布依婚俗，早已省去这个环节。一方面，新时代、新风貌倡导婚事从简，男女青年从开始恋爱，就已经有开始在一起生活的可能。一些布依小姑娘，在没有完婚之前早已到男方家生活，因此婚礼只不过是让世人知道的一个热闹场面罢了，这中间省去了许多繁琐的礼节，可喜可贺。

但另一方面，布依婚俗作为一种文化现象，正在不知不觉地从人们的视野中消失。当我们谋划实施这一工程的时候，更加增强了挖掘和抢救这一文化宝藏的紧迫感和使命感。于是开始在册亨县范围内搜寻，通过每一丝线索，寻找会唱婚宴歌的民间艺人。我们到荣庆、到达央、到移民新村......慕名寻找每一个歌手，在寨子里说服他们努力回忆和说唱，录音到天黑，但几乎都遗憾没有得到完整的歌词，这些歌手不是因为害羞不愿演唱，或是因为某种顾虑不愿开口，为此酒没有少喝布依农家的便当酒，但还是没要找到我们要找的人。

当我们辗转找到那个远在册亨县双江镇坝恩村北盘江畔一个布依族山寨，找到一个五十开外、叫做岑启明的村干部、据说会唱婚宴歌的布依族中年男子的时候，如获至宝。邀请他到单位，调动所有的录音、录像设备，在那个炎热的夏天，那间闷热的会议室里整整摄录了一个多星期，才把这珍贵的资料记录了下来。资料收集到手，接下来是艰苦的翻译和整理，根据摄录的音像资料用布依文逐字逐句地记录下来，与演唱者进行整理、核对，接下来是艰苦的翻译，将布依语翻译为汉语。

由于布依语与汉语差异较大，翻译中常常遇到困难，不得不停下来，向亲友和通晓布依语和汉语的人咨询，有时候为了翻译某一种植物或器具，由于各地的称呼不同，在汉语需要寻找相应的词语，常常反复推敲和争论，加上婚宴歌属于民间叙事兼抒情的诗歌，需要先将原文直译成汉语，再进行意译，翻译工作相当于一项艰辛的再度创作，进展的艰难可想而知。

由于我们主要从事民族宗教工作，还有许多其它工作要做，翻译整理工作大部分时间只能在业余时间进行，整个工作从阳春三月，到炎热的夏季，再到寒冷的冬天，当人们节假日在街头散步，或者在热闹的歌厅狂欢的时候，作为翻译整理者，只能各自守着这一堆密密麻麻地写满布依文和汉字的稿子冥思苦想，感受原作的无穷韵味，沉浸在原作的唏嘘歌哭之中，就这样度过一个又一个的慢慢长夜。

在外人看来，这多少有些另类，不为人所理解。也许在世人看来，这默默无闻而又异常艰苦的工作既不会带来社会效益和经济效益，也不能给自己带来发达和升迁的机会。但是，能够为自己民族的文化做一些有益的工作，这既是应有的责任也是一种荣幸。怀着对民族文化的敬畏和珍爱，当我们听到我们收集整理的布依族婚宴歌将于月出版的时候;当我们想到就连大多数布依族同胞都不知道布依族婚宴歌为何物的时候，能够让即将消失的婚宴歌用一种神圣的方式呈现出来，并且传之于世、惠及子孙，心中感到无比满足和自豪。

这，也许就是寂寞的意义所在吧。

窗外的世界作文字篇2

我用食指轻轻击打着车窗，看着外面的那一层玻璃涕泗横流。我坐在的车上，在城市的血脉里飞驰着，毫无目的的飞驰。这是场肆无忌惮的大雨，以至于外面的世界变得那么扑朔迷离——扭曲的行人和多彩的雨伞，模糊的灰色天空，破碎的商店，还有与我背道而驰的新贵汽车。

他们都在我眼后消失了，消失得那么突兀。

坐在车上，这样的场景好熟悉。那些生锈的路牌还有大雨磅礴的日子，那时母亲拉着我在雨中奔跑，我庆幸我们没有带雨伞，如此落魄又如此有趣。我们上了一辆公交车。我坐在里面，靠着车窗，她坐在外面，用纸巾擦脸。我望着窗外泪流满面的世界，行人，雨伞，天空，商店还有汽车，和现在一样都是扭曲了。我也还是我，只是多了一个人，我的母亲。

突然觉得鼻子痒痒，狠狠打了个喷嚏——我感冒了。病痛肆虐的我难受。我开始对这场雨中奔跑厌恶。我用食指重重击打着车窗，指着外面新贵的车子，说我们为什么没有车子，我们为什么要如此糟粕落魄堕落好笑。母亲没有说话，眉头一皱一皱，她的强忍不安使我收殓了一些。我开始变胆怯，对母亲道歉，我错了我不该提无理要求我不该不清楚家里的状况我错了。母亲呆板的一笑，说我长大了就买得起车子了，关键是你现在得努力。她告诉我，使这个家东山再起，将是我的事业。

“你到底要去哪里呀?!”司机显得不耐烦。

我到底要去哪里?我想我记忆里存着这样一句话。每到某个时刻都会犀利的`质问我。

“你到底要去哪里呀!”父亲睁大了眼，面目扭曲，十分的愤怒。

没见过他这么愤怒过。

我想着这件事的前因后果。这场记忆像倾盆大雨般落在我心里。那时我心情糟透了，我还怀着母亲寄托我的厚望，在一条叫希望的路上不知疲倦的跑。但我累了，这条路我累了，我快要窒息了，我快要死了。

当父亲听到我这些话时，他像是吐芯的炸弹终于爆发了。面对我，他瞥了我一眼。那是多么陌生的眼神。他说，我到底要去哪里?他张大了嘴，面部扭曲。从来没有讲那么大声过。大声到街坊邻里都知道了。大声到震碎了我的心。他说我怎么了可以半途而废，这条路走了一半却要走其他的路。

“你个废物!”父亲说完最后一句话，满脸通红。他没有打我，的确，他很少很少打过我。但那句话，但却比扇我一百个巴掌还要痛。父亲伤到我的心了。

我抛下手中的早餐，抛下不语的母亲和我伤我心的父亲。奔跑，逃离。

我叫了一辆车，打开车门，坐下。在父母亲的呼喊下扬长而去。我有种前所未有的解脱和报复感。无论去哪里，都不要回到支离破碎的那里去。我之所以说那里，因为我不再承认那里是家。

我就坐在车里，沉默的飞驰了一个早上。默默地看着窗外的世界。用食指敲打窗户。这似乎就是我的一切了。

“喂!”司机狠狠瞪了我一看。我回过神来。才发现司机已经到了极限。他的肚子已经在绵绵不绝的唱歌了。我任意指了指不远处，说就停那吧。

飞驰的汽车就这样停住了。

下了车，竟有种莫名的恐慌感。刚才司机看我的眼神怎么那么像父亲看我的样子。我狠狠的摇了摇头，撑起伞开始游离。我想那些记忆能消失掉，哪怕是突兀的。

我诧异自己竟开了那么远，在我眼前是一个陌生的世界。人们自顾自走了，车自顾自开着，雨自顾自下着。没有人理我呵。我仓促的一笑，那不是很好吗。一个人活着挺好的。我终于到了我一直扑朔迷离的窗外的世界了。我不再困在那个小小的笼子里了。

我用剩下的钱狂吃一顿，到商店里买我梦寐以求的东西。反正我得不到的现在都要得到。

我大方的挥霍手里的人名币。心情好极了。

一直到了下午，雨早就停了，天空显出久违的蔚蓝，公园里的绿草长的生猛，带着露珠绿的刺眼。这就是真正的外面的世界吧。我伫立在路边。

肚子的剧痛打断了这种好感，我蹲下用手按着肚子，痛苦不安。我意识到我吃了不卫生的东西。好疼，我疼得哭了出来。泪眼模糊中，我不知我是否出现幻听，我背后传来父母亲的呼喊声。我暮地站起，我不能出丑。不然我就输了。

可我做不到，我瘫倒下去。

我做了个梦，我梦见自己坐在车里，车子在奔驰着，窗外没有下雨。父母亲坐在我两旁，阳光涌进窗到达我们身上。一切那么美丽。

我承认我没有幻听，因为在我醒来的时候就证实了，我躺在温暖的大床上，母亲就在我旁边，父亲在依靠在走廊的窗边，看着窗外。

母亲偷偷告诉我，父亲记住了我坐的车子的车牌号，好不容易找到我。母亲看了看远处的父亲，又告诉我，说父亲认错了。他说他说话不该那么狠心。还有，那些钱花了就花了吧。

我被父母的行为打动了，先不管他们怎么找到我，最起码他们还是关心我的。他们都还没有消失，他们一直在我的身边。

我吃力的起身，挪步走到父亲身边，父亲看到我，说好些了吗?我敷衍的点点头说全好了。其实肚子还隐隐作痛，我不想让他们担心。这就是我固执的代价吧。

成长的作文字篇3

柔弱的小草即使压着万钧巨石也在努力的成长着，飞舞的浪花即使在波涛汹涌的大海上也在奋力的成长着，柔软的白云即使在无边无际的蓝天中也在顽强的成长着，微小的我即使在五彩斑斓的世界上也在坚韧的成长着。

我走过了很多地方，也走过了很多的路。狭窄的林间小道上，我、爸爸、妈妈和弟弟呢开心的笑脸，我一眼看呆了，弟弟呢天真的笑脸上闪过明媚的光芒，弟弟奶声奶气的大叫道：“姐姐这是爸爸给我买的零食快还给我!”忽然我大笑起来喊道：“弟弟你来追我呀追到了就是你的，要追不到呢就是我了!呵呵呵……”

弟弟不满的看了我一眼，或许是明白了身高上的差异。小脸气得通红，红红的小嘴一撅道：“哼!我再让妈妈买!”这是爸爸妈妈笑着说道：“你们一人吃一半不就行了妈?你是姐姐多让让你弟弟?你们可是亲姐弟，你以后要对姐姐好知道吗?我就只有你和你姐姐两个孩子，以后有神魔东西你们两个都要分着，都多找个照顾。”听了着心里好似被剑扎了一下，眼眶中含满了泪水，但还是我不情不愿的把零食给了弟弟，弟弟兴高采烈地把零食拆开，可出人意料的却是，弟弟把拆开的零食给了我说道：“姐姐，给你!我知道你最喜欢吃这个的!”

弟弟天真的笑脸上再次闪过明媚的光芒。我愣住了，爸爸妈妈也愣住了。都瞪大眼睛注视着弟弟，弟弟拍拍胸脯装大人似的说道：“我长大了要给姐姐买好多好多零食，要给爸爸妈妈买大房子，不让你们再去去干活了，要让你们和姐姐有好多好多钱花，，这样你们就不用出去挣钱了，爸爸妈妈你们说好不好。”爸爸妈妈眼中含着强忍的泪水，温柔地说道：“我儿子真乖，知道对姐姐和妈妈好了，真好真好……”。

爸爸呢充满皱纹的脸上充满了幸福，眼眶中也含了些许泪水。这是我们都笑着眼中都泛着泪花，这是弟弟却说：“都呢摸大了还哭鼻子，羞羞羞……哈哈~”。我和爸爸爸妈妈，目光对视一起都开怀大笑。那笑好甜、好快乐、好幸福。比吃了蜂蜜还要甜，这种感觉好奇怪，但我好喜欢好喜欢……我呢一刻才知道原来幸福离我这麽近近到他就在我眼前，双眼一睁就可以看见，双手一伸就可以摸到，原来它从未离开，一直陪伴着我。我原来一直这么幸福，一瞬间觉得这个世界好美好美!

这一条路我好想永远的走下去……

苦摄我魂?在人生的一路上我走过了阴雾漫漫的小路，我走过了宽敞明亮的大道。我走过了万物复苏，生机盎然的春天;我走过了百花争艳，蝴蝶纷飞的夏季;我走过了金色丰收，落叶纷飞的秋天;我还走过了白雪皑皑，冰天雪地的冬天。我走过了一个个四季轮回，我失望过，悔恨过，痛苦过，彷徨过。我看到过生离死别的苦涩，我看到过家人相聚的欢乐，我看到过失去时的`撕心裂肺，但却只有经历过了这一切才会明白呢一切远没有你想想的呢莫简单，你感受过在寒冷的冬天为一点温暖而不但探寻的煎熬吗?你感受过在寂静的黑夜找不到父母的感受吗?你感受过失去至亲的痛苦吗?你感受过为了生存而去接受别人施舍，鄙视时的痛苦吗?我们一直生活在自己和父母为我们铺好的道路，可我们从未回头看一看为了铺好这条路他没要付出的是什么?我们只会抱怨上天的不公，可他们何曾不抱怨过?可他们最终明白了，明白了现实的残酷，明白了梦就是梦，不管梦中的风景有多美，他终究不是现实。现实也不会因梦的美而停下脚步，我们也不会因梦的美而快乐，当经历过现实后，你才会明白到它的苦、它的涩、它的痛、他的心酸、他的无奈。

我要带着这份苦涩上路，我要让现实变得美好，我要不断的拼搏，不断的努力，不断的进步，在人生的路程上获得丰收。在过去跌倒了妈妈把我扶起来，在现在跌倒了我要重新爬起来，在未来跌倒了我要重新站起来。即使那很难我也相信“只要功夫深铁杵磨成针”。

青春的作文字篇4

那年金色的九月，我怀揣着希望，携带着责任，进入了我梦幻般的大学。就在没有亲人，没有朋友的陌生地，在这里是你们为我安了一个温馨快乐的家。

我的大学，所有的设施都因历史久远而饱受岁月的磨砺，所有的景象都因文化的久远而饱受知识的熏陶，她独特的文化底蕴深深的吸引着我对知识的那份追求和渴望。就在这里，我们学校的文化根源的诞生地，我看到了我们学校的发展史。冥冥中我仿佛看到了未来的场景，忙碌的我顶着单薄身影正在这美丽的校园中穿行。

这里虽无宽大幽雅之寝室，但上帝却赐予了我一群好兄弟，我们来自五湖四海，都因共同目的相遇在一起。俗话说百年修得同船渡，我们能一起生活四年那该修行多少年呀。接下来的四年，我们将会迎来一个又一个的困难和挑战，一切的一切都将考验着我们的团结、勇气和智慧。

寝室是我们温馨的小家，寝室的每一个成员，寝室的每一个装饰元素都要别致而体现得温暖。瞧，酷爱篮球的小张同学窗前的那张NBA全明星海报不是昭示着他勇攀高峰的决心吗;看，阳台上那盆越发茂盛的长青树不是我们之间的情意而越来越深厚的见证吗。也许，有一天这里不再出现我们的身影，墙上的海报早已褪色，阳台上的长青树也被搬走，当一切都物是人非时，曾经的那些见证我们友谊的元素将会留在内心最温暖的那个角落。

曾经十年寒窗苦读，只为笑傲六月考场;当那时所有的梦都照进现实时，当期盼已久的大学殿堂就在我们眼前时，推动我们奋斗的那股热情是否依旧热烈?如今，大学为我们提供了更多自由安排的学习时间，寝室也为我们提供了更多的学习娱乐功能。90后的我们将会用更人性化支配我们的时间和资源来丰富寝室文化。有时我们会手拿枪械集体穿越在虚拟网络空间中并肩作战;有时我们会关掉电脑集体遨游于宽广的知识海洋中努力学习;有时我们会手拿扫帚集体放声高歌那片属于我们自己的《海阔天空》。当寝室里关掉电灯点燃生日蜡烛，唱响那只温暖的生日歌的那一刻，感动让泪光在我眼中闪烁，那时我默默的为大家许下一个美丽的愿望——愿我的兄弟，将来一定要闯出属于自己的一片天。

时光荏冉，当我不再拥有青春的时候唱着《青春的纪念册》，当我只剩下满头白发和无尽怀念的时候，曾经那八位风华正茂的少年是否也会怀念留下最美好青春的地方?当所有的青春还没有变成怀念之前，当所有的悔恨还没有变成怀念之前，把握好如今人生的峥嵘岁月，勇敢大步地迈向我们未来，尽情书写我们的青春无悔。

《芳华，青春》是我写过的最纠结的文字之一，可能是因为我正好处在毕业，处在和一些已经很友好的`朋友分别的局面吧;所以我并没有很安静的心情去写，去仔细构思些具体的引以为精彩的内容到文字里去。也许是吧，离开学校后，人生四步曲里的成长，求学就都结束了;只剩下未知的独立创业和谁都知道的享受两步。点点滴滴的过往，在我身上只不过匆匆的二十年。我发觉二十几岁的年龄在任何一个时代都是被动的执行者。我经历了流浪，行走，就记录了这些文字，和大家分享。听晓记?在很多年前的某个午后，我曾反复于闷热的环境里读一本书，那是没有目的没有心情的在读;然后很多年后，当我再次看到那本书时，我没有记起与那本书有关的一点东西;我只知道，我有一肚子的苦水都撒在那本书之外的记忆里了。

闭门读书的感觉毕竟不是友好的，那就好像是一个顽固的人与整个世界为敌一样。一般闭门读书的人也都是些苦读有恒之人，譬如匡衡，譬如孙敬。他们的青春在很大程度上是沦落于虚掩的门庭之内的。

那个匡衡据说还是凿壁借光的，我无法想象得出在这样一种苦闷环境里成长的人，他会有什么样的心理去面对他成名之后的旅途。或许啊，匡衡日后的旅途里便只有“书”了;这该是多么悲哀的事情哪。

青春，旅行，还有诗书就这样莫名的牵扯到一起了。我在安静的时候爱去思索这些已经在我生命里过去了很久的东西，它们就如残留的烟云般，有些许张扬，有些许幻想，有些许安逸;可它们又都是彻底飘浮远了的，在我去留无意之时，在我宠辱不惊之时;它们又总是轻巧乖张的在吸引那个早已抛却了淡淡风情的我。

青春已经远了，我早已听君诉说;旅行已经远了，我也在浅偿辄止的浮图里看明;我现在留有的也只是那一卷卷犹记在心里的寂寞诗书。

想想李太白，想想杜子美，我觉得他们总是过去了的那么久远。然而，他们毕竟还是留给过我们诗书留给过我们无限的河山风景的。我看不到他们的芳华青春，我只知道，那些流传了千年的辉煌诗篇和浓浓的诗情画意。

我爱读李太白的诗歌，当然我也喜读杜子美的诗歌。在传统的审美价值里李太白和杜子美的诗歌都是不分伯仲的。李太白有李太白的高远飘逸，杜子美有杜子美的沉郁深刻。所有的爱读书之人想必也不会将他们区分的多透彻，然而，我在看待他们的诗歌作品时仍是不免要加上所谓的“旅行”一词去区分的。

记得杜子美在一首诗里唱得好，说“白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”他还在另外一首诗里这样说到“露从今夜白，月是故乡明。”而从这大概就可以区分出吧，一位诗人的品格，一种诗风的特色。大诗人在用一种我们每个普通人都可以领悟到的意境书写诗词，那是他青春岁月里最张扬最芳华的句子。

可到底，千年后的我们，不是大诗人，也没有大诗人该有的那种敏捷才思，善感多愁;我们只是一个个普通的人，普通到有时候我们甚至连各自芳华的青春过往都不能记忆完全的人。

我们的青春最终是过去了的，我们却也不可以记忆完全;有些故事的发展便是这样玩笑，没有答案，也永远找不出答案。

青春有时候不与时间相关，只与地点相关，只与合适的时间和适合的人相关。譬如说，生长在青春芳华里的那些短暂的记忆，短暂的风景，短暂的路人。

在很多个偶然的命运轮回里，我们其实什么都做不了的。就好像，我们写不出那些优美的诗歌来，我们也做不出类似匡衡那样的圣贤做出的圣贤之事来。我们可以做的或许只是，品读一本书，行进一段旅游。然而就是这些个简单而古朴的事情，我们却在用一生的光景去履行。

我们是在年轻的时候开始履行那些我们钟爱不已的风景，我们是在弱不禁风的一天天里学会的。我们开始读书，我们开始旅行，最后我们开始用读书和旅行去记录我们曾经最珍爱的--青春!

那些曾经被称作最珍贵的青春年华在安静的现在，在宁静的此刻，已经统统被更改为流失的芳华……

亲情的作文字篇5

他们的离异，使我的感情指针发生摇摆。我的父母很有才华，我一直为有这样的父母而骄傲。现在，这个骄傲突然破碎了，原因是父亲对母亲的背叛。我有些恨他。

父亲跟母亲离婚以后，就出国务工去了。

父亲出国，没有使我从此远离父爱。母亲为了我能够享受到父爱，表现出了非凡的宽容和豁达。

父母离婚时，我刚进入中学读书。

一天，母亲无意中看到我填写的一份表格，我在家庭成员栏目中只填写母亲。晚上，我做完作业后，母亲郑重地对我说：“曹杰，你愿意像一个大人那样和我谈谈吗?”

我怀着非常矛盾的心情说：“我很想念以前的那个爸爸，而现在，我对他爱不起来，也很不起来。因为是他伤害了我和同样爱她的妈妈。”

妈妈沉默了许久才开口。她说，你对父母的离婚，理解得不全面，我们曾经真诚地相爱过，爸爸为了这个家庭也曾经尽心尽力。至于要离婚，是我们都不想凑合着在一起生活，是我们的共同决定。妈妈说，从我们双双做出离婚决定的那一刻起，就双双对你产生了伤害，这个责任，不应该都推给爸爸。妈妈忍住眼泪说：“这些，你长大后就会理解的。而且，还会帮助你走好自己今后的道路。只是，你没有必要因此就记恨爸爸。你爸爸是爱你的，我们离婚，解除的是我们的夫妻关系，你和爸爸的父子关系是永远也不能解除的。你如果能理解爸爸对你的爱，对你，对你爸爸，甚至对我对生活就保持住了一份温暖……”

妈妈郑重地对我说：“你说没有爸爸，你爸爸听了会很伤心，我听了也很伤心。因为，我虽然和他离婚了，但我不认为我们当初是盲目结合的。你有爸爸，只是，爸爸和妈妈发生了不愉快的事情，分手了……”

妈妈还说：“让你这么小的年龄就学着理解你不该理解的道理，这是爸爸和妈妈对你共同的愧疚，妈妈和爸爸都不希望你在生活中感到失掉什么……”

那天，妈妈讲了许多。尽管我并不完全理解，但我也能听得出，妈妈是在努力让我摆脱他们夫妻恩怨带来的感情负担，让我理解和接受爸爸对我并没有改变的父爱。

父亲出国打工后只是按时寄来我的抚养费。他不写信，每次寄钱后，就打一次电话。在电话里，总向妈妈事无巨细地打听我的`情况。而我呢，就是赌气不接他的电话。一次，他来电话，恰好是我接的，他几乎是哀求道：“小杰，你就不能先和我说几句话吗?”但我还是马上向在厨房做饭的妈妈喊：“妈妈，他来电话了。”

妈妈和爸爸通完电话以后，对我说：“你让你爸爸伤心了，他在电话里哭了……”

我听了，心里也很不好受。其实，说我有多么恨爸爸，并不是事实。每次听他在电话里絮絮叨叨问我的情况，我心里也酸酸的，很不好受。只是周围的人，尤其亲友们说起父母的离婚，都在指责父亲。我觉得，让我接受父亲的歉意，简直就像是公开宣布对妈妈的不忠和背叛。

但是，就在那天晚上，恰恰是妈妈让我听到了这些和别人完全不同的道理，恰恰是妈妈在说服我要一如既往地尊重爸爸，尊重爸爸给我的爱。

当晚，在妈妈的建议下，我给爸爸写了一封问候平安的信。我清楚地记得，爸爸很快就给我回了信，那封信的开头是这样写的：“我心爱的儿子，爸爸在遥远的异国他乡向你真诚地谢罪……”我读着这封信，情不自禁地大哭了一场。

然而，在接到爸爸电话时，妈妈却批评他，不必把自己的感情向不能理解的孩子宣泄，他和孩子的感情，应该是不带任何前提条件的最质朴的父子之情。

以后，爸爸和我之间的通信不断，都是真诚又平和地互相传递着关心和爱护。甚至，我还向爸爸倾吐对于妈妈管教我的有些守旧做法的“不满”。

两年后，爸爸回国了。妈妈又一次无条件地答应了爸爸提出的要求——每月和我过一次周末。

因为爸爸重新组建了自己的家庭，我提出，可以和他一起过周末，但是，我绝对不会迈进那新家的家门。

妈妈却对我说：“你可以提出这个要求，但是不要当成要挟你爸爸的条件，顺其自然吧。我认为你和你爸爸多交流才是主要的，他很聪明，很有才华，比我有社会生活的经验，你能从你爸爸那里学到在我身上学不到的许多东西。”

正是有了妈妈如此的宽容，如此的殷切嘱咐，所以，当爸爸在他的生日前夕，小心翼翼地提出希望我能到他的新家时，我没有让他难堪。他的新妻子黄阿姨，也非常礼貌又非常高兴地接待了我。

第二天，爸爸给妈妈打电话，感动得泣不成声：“谢谢你，是你让我成为了这个世界上最幸福的父亲。”

我想，他说的是心里话。

在我19岁那年，我以优异的高考成绩考进了北航。

熟悉我的老师和同学都知道，我在学习上，绝对不存在那种像越王勾践卧薪尝胆般非要达到什么目标的心理负担。若说谁在学习上给我的帮助最大，实话说，还是理工基础知识扎实的爸爸。我可以随时为需要请教的学习问题当着妈妈的面给爸爸打电话，可以随时告诉妈妈我去爸爸家了，甚至，爸爸到家里来，当着妈妈的面为我进行辅导，就像吃家常便饭一样。爸爸妈妈的这些做法，成为我的心理如此健康的关键。

我考上大学后，妈妈爸爸还和我一起去颐和园的“听鹂馆”共进午餐，表示祝贺。爸爸举起酒杯就落泪了，他对我说：“你要为你拥有一位世界上最伟大的母亲而骄傲。”这时，妈妈也落泪了，爸爸又对妈妈说：“我承认，你是我见到的最伟大的母亲。你是我见到的女人中拥有最伟大人格的女人!”

妈妈却对爸爸说：“你没有使孩子失去父爱，你也是一个好父亲。”

冬天的季节作文字篇6

因为冬天的寒冷，突显被窝的温暖，我们一家人最享受冬夜里，一家人躺在大通铺里，玩枕头大战，天南地北的谈天说地。与世隔绝，听不到外头冷风呼呼、刺骨的寒风一阵一阵的吹拂。屋里的明亮灯火、温暖的被褥、家人的笑语，带给我无限的幸福感。

冬天，我最感痛苦的，不是要穿着厚重外套、低温的空气、冰冷的手脚，是要既坦荡又要光溜溜的――洗澡，每次听到妈咪呼叫声，我就会不由自主的颤抖，那种由脚底冒起来的寒气，让我举步维艰。拖着蹒跚的步伐，一脸不情愿的往浴室前进，望着空荡的浴缸，心理的尖叫声响起！“好冷！我......不想洗啦！”虽然很享受洗完澡浑身热呼呼的感觉，但是前半段准备脱衣服的过程，可是天人交战，次次都是挑战，尤其最近寒流来袭，这种压力可是以倍数成长。

温柔的妈咪为了让我勇于面对，使了一个小绝招，现在的我不再把洗澡当成畏途，虽然有时还是会胆怯，但是已经可以好好享受洗澡的过程。我会先把浴缸先放一点点的热水，让烟雾湃频脑∈椅露壬仙，接着再泡在浴缸里编织许多故事，让洗澡成了我无限幻想的时间与空间，所以现在好玩多了！

生命的注解高三作文字篇7

时光如流，许多记忆都恍如春梦，了然无痕。我并不是一个怀旧的人，从来就是随遇而安，不苛求。生活虽然平淡，因我有一份清闲工作，一位在市府工作的丈夫和一个聪明伶俐的女儿，每天生活在自己的小圈子里，相夫教女，上上班，浇浇花，上上网，聊聊天，把所有事情都看得很淡，一切简单，所以，我想，我还算快乐。

有一天，我正在办公室与同事闲聊，突然听见有人找我。到传达室一看，里面站着一老一少两位妇女，老人衣着过时，陈旧。而那位青年女子衣着朴素，落落大方，只是清秀的脸上闪烁着一种难以掩饰的哀怨。我应该不认识她们的。 “你就是章剑苓吧？”那老妇人小心翼翼地开口问，一口的外地方言，不过这口音好像在哪听过的。

“是呀，你是谁？我不认识你。”我冷淡地说。在我的记忆中是没有这样的穷亲戚或朋友的。

我的冷淡使她们更加窘迫。

“是这样的，我是林坚强的母亲，这个是他爱人，坚强说你是他的同学，会帮我们的。”

“谁呀？”我下意识地问了一句，这个名字，像是曾经逝去的轻风，有些耳熟，却又抓不住。

“嗯，林坚强，是他呀。”我的思绪终于飘进了中学时代。

小的时候，我特别顽皮，天不怕地不怕，是一个出了名的假小子野丫头，爬树掏鸟蛋，下河捉小鱼，还经常拿一些小虫子呀小蛇呀什么的吓别人。我就读的小学和初中是在一个学校，几年书读下来，我倒也成了人人皆知的明星人物。只是每到新学期开始排座位，就没人愿意和我同桌。没关系，一个人还自在些，我向来是我行我素惯了的，只是难免有些寂寞。

初中二年级的一天早上，老师带着一个又黑又瘦的男孩来到班上。他的头发有些自来卷儿，衣服十分陈旧，一看便知是矿工子弟。我所在的小县城附近有一个小煤矿，那里的房子又旧又破又低又很矮，我从不上那去玩。

“今天，我给同学们介绍一位新同学，他叫林坚强，以后大家要多帮助他。”班主任介绍说。

我正寻思着以后怎样去寻这位新同学的开心呢，只见班主任走过来问：“章剑苓，让他跟你坐，好吗？”

班里就我旁边一个空位子，我能说不好吗，只能点点头了。

谁知道一个上午他竟然一言不发。

“哼，不理我，就没麻烦了吗？”我想。

下午一上课我故意把他的东西碰到地上，还把他的凳子踢倒，谁知他竟无动于衷，一声也不吭。

“你是死人呀，怎么不说话？”我恶狠狠地说。他仍然不开口。

我想尽法子惹他，可他就是不开口。没辙了，接下来的一个星期他每天沉默不语，老师提问他时，见他一声不哼的，还以为他不会，就让他坐下了。一定是个哑巴。唉！真倒霉，竟跟一个哑巴坐同桌。不过他的学习还好，每天的作业都受老师表扬，字也写得特漂亮。唉，可惜这样的同桌，有与没有又有什么不同呢。

一天中午，我在学校大门口水沟里发现了一条小水蛇，便把它带到了教室，放在抽屉里，没事的时候摸摸它。谁知这小家伙不老实，竟从抽屉里跑了出来掉到了林坚强的脚上。

突然，只听见一个陌生的声音喊：“的－的－的——蛇呀！”全班同学哄的一下跑到了我面前。

老师气得脸都青了，走了过来，瞪着眼睛说：“章剑苓，你干的好事！”

我只有死不认账了：“不是我拿的，不知是从哪跑出来的。”

林坚强的脸本来就黑，这一下子都成了酱紫色了。

“哼！胆小鬼，一条水蛇就把你吓得话都说不好了。不是哑巴吗，怎么开口说话了。”我心想。

我故意不去管那条蛇。

“你－你－你－拿——拿——拿开呀！”我那同桌还在叫。

“章剑苓，快把蛇拿出去，这事不说也知道是你干的。”

老师的话是圣旨，没法子，我只好拿走小蛇在手中玩着，“谢——谢——谢谢你。”他还是结结巴巴的说着。

全班同学都惊讶地望着他，接着一场哄堂大笑。

我顿时明白了，原来他是结巴，所以不开口说话。不知怎么，我感到身边的笑声异常刺耳。我赶紧揣着小水蛇跑出了教室，恋恋不舍地把它放到小水沟里了。

自然，一顿批评是少不了的，最令人难过的不是批评，而是同学们知道他是结巴了，天天嘲笑他，有的还跟在他后面学他：“的－的－的－的蛇呀！”听着那些怪腔怪调，他总是紫胀着脸什么也说不出来。

看他那个样子，我心里特内疚，总想帮帮他，却不知怎么帮。

一次，在没人的时候我给他写了个小纸条：“对不起，因为我让你被同学们耻笑。”

没想到他还特大度也回了纸条：“算了，我已经习惯了。”

“想不想治好它？”

“当然想了，不知道治得好还是治不好。”

我也不知是不是治得好，不过我的恶作剧又上演了。可别说，他那怪怪的外地话在加上结巴，听起来特好笑的，我还真想再听一次。

于是我假装好心地说：“我会治结巴，治结巴就要开口说话，只有开口练习才能好。”说话时面带笑容，犹如春花初绽。

“不行，我一开口别人就笑我，我怕。”

“你开口呀，我不笑你。”为了听到他的怪调，我鼓励他。

他就是不开口。

我眉头一皱，计上心来，说：“你听好了，为了你这事，昨天我到医院问了，医生说你只要每天象小孩学说话时候一样，一次只说两个字，天天练习，等练好了，就说三个字，这样每天练，锲而不舍，你的结巴就可以好了。”

“真的吗？”他瞪大眼睛看着我，仍然用笔来回答我的话。

“当然是真的，医生亲口告诉我的，骗你是小狗。他说你必须开口说话，要不然永远也好不了。”心想，这还不是骗你这只小狗吗？

为了让他出声，我可真是用心良苦呀！

“可我不敢，我怕别人笑我，说我。”

“那有什么，你看我，同学老师都说我调皮捣蛋，见了我就像见了瘟神一样，我不是一样该怎么就怎么吗，有什么了不起的，我就是我，我想怎么样就怎么样，谁笑，谁敢笑？”

“我真羡慕你，干什么都风风火火的。可我就不行，连话都不会说。”他继续写道。

“没关系，没有人会笑你的。我就不笑你。”说出这话的时候，我自己都不知道是在故意逗他，还是语出肺腑。

林坚强果然按照我说的，每天上课都大胆发言，难免总是引来阵阵轰笑。课间休息的时候，总有人故意学着他的腔调，直到上课铃声响起来。

不过我也是乐此不疲，天天逗他开口说话，每次都笑得肚子疼，班里的同学也经常哈哈大笑，嘲笑他的声音也多了起来。每次他都红红脸，不想再开口了。

为了能听到他的话解闷，我想尽法子让他多开口，不是逗他就是套他的话，听后自然是强忍着不笑出来，然而往往是忍不住的，好几次肚皮都快笑破了。不过他也不在乎我的笑，也跟着笑着，说着，还手舞足蹈加以解释。

一次自习课，邻桌的一个男同学尖着嗓子学他：“你－你－你－你把它——它——拿开！”

“哄！”全班像炸开了的锅都笑开了，接着大家也跟着洋腔怪调地附和着。

谁知这位同学又念起一个顺口溜，摇头晃脑，抑扬顿挫：“咱们班有个林坚强，说他坚强不坚强，做起事来像小妞，说起话来像姑娘。”

林坚强再也忍不住了，趴在桌子上哭了起来。

我猛地一下子冲了过去，一把抓住那男同学的衣领子：“你这个混蛋！你听好了，以后谁要是再学他，我就饶不了谁，专门抓蛇放在他书包里。”

然后又对他说：“没出息！好男人流血流汗不流泪，你这算什么样子，真让我看不起你！”

教室里一下安静了，同学们都目瞪口呆地瞅着我。我也不知为什么那样做，反正以后这样的事情再也没有发生了。

林坚强的勇气越来越大，说话时也越来越自如了，不时的还向我讲一些家里的趣事。

原来，林坚强家境不好，爸爸在矿上当矿工，妈妈没工作，家里还有个妹妹在上小学。有个邻居是结巴，不知怎的他和妹妹也都学成了结巴了。我不禁对他产生了一种同情。由于他的话听多了，所以时间长了大家也都习惯了，笑的次数越来越少，几乎没有了。他的话我一次也可以听出个八九分明白，我还经常给他和老师或同学之间当翻译。

少女的时代，每天都在一次次的欢笑声中度过，初中生活就这样伴随着年龄的增长一去不返了。林坚强的怪腔怪调有时竟成了我生活的调味品。我不再感到寂寞，孤独。

到了初中毕业，他好像不那么结巴了，并且他的话同学们也可以听懂一些了。

毕业了，大家都在毕业纪念册上互赠留言。

林坚强趴在桌上写了老半天。

后来我以优异的成绩考上市重点高中，而林坚强因为基础较差，物理化学成绩差强人意，没考上市重点高中，留在了县高中。

人生随聚随分，我原本是个心高气傲的人，记忆随着生活的欢声笑语像云彩一样的溜走了。

“噢，你是他妈妈呀？他怎样？过得还好吧？”我很平淡地问道，对她们的到来一副心不在焉的样子，往事如风，过去对我来说早已不存在了。

婆媳二人对视了一下，没出声。

“他怎么了？出了什么事？”我急忙问道，感觉到有点不对头。

“这里有他给你的一封没寄的信，你看看吧。”她们递过来一个旧信封，一行行漂亮的行体字映入我的眼帘。

是一封问好的旧信，没什么特别的内容，我大略看了一遍。只是说县高中每年考上大学的寥寥无几，因为怕考不上大学，就把所有的志愿都填满了，后来成绩超出重点线四十多分，上第一志愿复旦大学应该没问题，没想到就被海军工程学院录取了，因为军校是提前录取，好在海军工程学院也是全国重点，而且读军校也可以减轻家里的经济负担。如果这真是命运的选择，也没有什么可以后悔的，人生的路他会坚强地走下去。每天的生活很紧张，很苦很累，不过训练强度据说比美国的西点军校还是差一些。还说自己是队里的重点培养对象，很快就要入党，以后可能会去海岛工作，在海疆生根发芽。口吃的毛病早已经好了，现在一点也不结巴，还经常参加系里院里的演讲比赛。还说当初她用的还真是医院治病人的方法，他后来把这个经历写了出来，还真有不少口吃的人用他的方法都校正过来了。

想当年真是瞎猫撞着死耗子了。我真心为他高兴，没想到我当时的一场恶作剧会改变他的内向的性格，从而改变他的整个人生。

“没什么事呀，他怎么了？这封信怎么不寄给我呢？”我不禁好奇地问。

“我也不知道为什么。不过他经常给你写信都不寄的。”林坚强的.母亲说。

一下子，我明白了，不是他没勇气寄，而是我拒绝这封信。读高中的时候，林坚强经常给我写信，直到高考前夕，但我都是草草地看看而已，从来就没有回过。现在，让她们把这封旧信拿给我有什么用意吗？可惜的是我对这一切都不感兴趣了，我已经是一个孩子的妈妈了。更何况，我对军人从来就没什么兴趣可言。

“他为什么不自己来找我，让你们来呢？”我仍然用一种不欢迎的口气说着。

“坚强他在上次潜艇训练中出事了。”林坚强的爱人许久才幽幽地说，眼睛分明已经红肿了起来。

“什么？”我的心凛然一惊，不相信地瞪大了眼睛，不，不可能的！怎么会这样，一个活生生的人，就这样……天！我当时应该阻拦他，告诉他不要去当兵的。我的眼泪不由自主涌了出来。

学生时代的生活一幕幕地在我眼前浮现，一桩桩往事似乎是刚刚发生，是那样的清晰。我想起了那个黑瘦的小男孩，想起了他的南腔北调，想起了快乐的学生时代。

还记得当时我看了他写的毕业留言，就问他：“以后你真的要去当兵吗？”

“是呀，从小我就特别崇拜军人，我认为那是男子汉的象征，不过我对部队一无所知，无论怎样，我要做一个真正坚强的人。你爸爸不也是个军官吗？”

对他的话我不禁轻轻摇摇头，什么也没说，因为我一点也不喜欢父亲。小的时候一年才能见上他一面，见了面时还喊叔叔，闹了不少的笑话。有时候我甚至恨他，尤其是看到妈妈一个人忙忙碌碌上班下班操心家务还要照顾姐弟几人的时候，而父亲，只是定期的向家里寄一些为数不多的钱。从小所受的正统教育，总是敌不过切身的感受。我承认军人二字的无比崇高，然而我从小就生活在这种崇高掩盖下的深沉的悲哀之中。正是因为小时候缺乏应有的父爱，我才会变成一个人见人嫌的假小子。所以当时对林坚强的宏图大志，我也就根本不当一回事，一笑了之而已。而我，一直把复旦大学作为自己中学时代的奋斗目标，我希望一生都富有而快乐，能够自立自主而又受人尊重。

没想到，林坚强阴差阳错真的成了一名军人，而且以生命注解了自我。

生死之间，就在一刹那。学生时代的友谊，也许还有更深一层次的感情，是那样的纯真，我也好久没有那样无忧无虑过了。

“姐姐，我们来找你是想让你帮忙的。坚强经常说要不是你帮他校正口吃他也不会考上军校的，你是个好心人，你一定会帮我们的。他说你最烦别人打扰，所以从来没有找过你。但现在我们是没办法了，请你帮帮忙。”林坚强的爱人说。

她的话打断了我的纷纷思绪，把我从学生时代拉回了现实。心像刀割一样的疼，甚至可以听到血一点一点滴落的声音。

“你说吧，什么事？我一定尽力去办。”我长叹一声，泪水在眼窝里打转儿，硬是没有流出来。

“坚强走后，按规定每月当地民政局就发给他父母一些补助金的，可是我们找了几次就是办不下来，你能帮帮吗？”她的话是很明白的，如今办事没有关系是难上加难的。

“你们等着吧，办好了我会通知你们。”我接过她们手中的资料，心不由地颤抖着。也许当年，当听到他说要去当兵这样幼稚的话时，我应该说出自己的看法，然而我没有说，或许是我根本就不屑去跟他说这些。然而即使我说出来，命运的嘲弄会因而终止吗？

一个月里，我总算是领教了那些酒囊饭袋的办事态度。在市府工作的丈夫帮着找了亲戚又找朋友，还找了过去的同学，一次次的奔走，又是陪吃又是陪喝，各种公函在内地海疆飞来飞去小学生作文，事情总算有了眉目。

红本本总算拿到了手。

“他真的只是你的同学吗？”

“这就是我们的国家干部，掌着我们国家大权的人。林坚强，作为一名军人，你的血就是为了他们的安逸而流的。”我看着说这话的民政局的小官，不禁有些悲哀。

我真不知是该骂他还是不理他，最后，还是忍住了，说了声：“谢了，随你们怎么想。”

当把红本本交给他父母时，望着他们那份欣喜的笑容，我心里一酸，每个月几十块钱的补贴，这是他能留给父母的最后一点慰藉了。

夜已深深，我却睡意全无。

当时谁也没有想到，平时成绩拔尖被认为考大学双保险的我会在高考中失利，这仅仅是因为我作文竟跑题得了个零分，最终以三分之差名落孙山。这一切对一直一帆风顺而又心高气傲的我来说无疑是一场致命的打击。

从此，我拒绝回忆过去、谈起往事。老师同学们都劝我复习一年重新参加高考，然而我逃避身边的一切，躲到一个没有过去的角落里生活着，期间有几位同学来探望我，我都是闭门不见，同学的信件我也是看就不看原封不动地退了去。我走了一个女孩子最常走的路，通过各种关系找到一份清闲的工作，两年后嫁为人妇，从此我象一只蜗牛，在丈夫和父亲的爱护下过着一种平淡、安逸的小市民生活。

学生时代远去了，就像最后的校园钟声，消失了。然而，现在，我听到了它的回音，在我的心头回旋着，苍凉而又低沉，一如无声的哭泣。

我的老师作文字初一篇8

记得有一次，我因在外面玩而被一辆无情的摩托车给撞了一下，医生说，我一个月不能上学。我心想这下子肯定回被别的同学拉下的。可我万万没有想到那慈爱的王老师带领着班里的干部来看望我了。我那激动的泪水在眼眶里直打转转。老师和同学们问我伤势怎么样，“没事，没事”我不由自主的说了出来。老师给我补了一上午的课，这才使我伤势好了之后课程没被别人拉下。

还有一次，王老师让我们向作文编辑社投稿。我可是对作文狠之入骨,就像有一百道数学题在等着我做。可是王老师再三的鼓舞我们让投稿，我写了一篇《伟大的母爱》在王老师的精心批改之后得了二等奖。此后我的作文水平有了大大的提高，这可都是我那可亲的王老师对我的培养。

虽然小学毕业了，但是我以无发忘记我的王老师。每次我遇到了困难只要想起王老师我就会鼓足了劲克服困难，她给了我无穷的力量。这位伟大的教师她叫王淑珍，这个名字使在我的心里生下了根，以永远摩擦不掉了。

啊!我爱我的老师。

师恩难忘的作文字篇9

你比生活老师还要像生活老师，你比家长还家长。我是一个老托管生，常年托管在校。在冬天你会嘱咐我们加衣服。甲流封校，国庆节我们不能回家，你带领我们在教室一起看阅兵式。同学生了病，你给家长打个电话就把同学送到医院。我们在寝室表现不好，你虽然是男老师，还是每天来我们寝室，没听见你的轻微的脚步声，我们马上上床睡的乖乖的，你走进来环顾四周，看一下我们的被子都盖好了。才放心地走了。记得有一个寒冬的晚上，是返校的第一天，我们都忙着收拾东西，你来的时候我们还没睡。你把我们全部叫出去，站在寒风呼啸的走廊上，手脚冻得通红，让我们下次一定按时上床。我们心里不停的抱怨，第二天一大早，你就端来参汤，捧在手里，心里暖暖的。还记得那次化学考差了，你把我叫出去，问了一长串，我把头埋得很低，回答只能说不知道。最后，你说为了让我记住，还要留个纪念，我把手抬起来，一声清脆的声响，板子落在我手上。痛了我一晚上。

梦里花落知多少

花开花落，花落花开，天下没有不散的宴席。那天，后面黑板上的倒计时成为了“0”。我们离别拥抱，你告诉我今后要乐观坚强。你在赠言上写：回首青春，无怨无悔。再回首，已经习惯了你的严格要求，已经习惯了每天听你吹牛。听不见你的脚步声我怎么睡得着。又梦见你和我们一起去仙海远足拉链，走完了漫漫17公里。又梦见5。12地震的晚上，我们全班一起睡在操场，睡在跑道上仰望苍穹，你不停地踱来踱去，还幽默的说帮我们打蚊子。又梦见我们给你过了一个隆重而难忘的生日，我唯一一次看见你眼角落下泪花。看见梦里花落，细数不尽我们的记忆。到头来终是别离。