抵抗孤独的杂文随笔

2024-10-04

抵抗孤独的杂文随笔（共11篇）

抵抗孤独的杂文随笔篇1

又一次离开家乡来到这个陌生又熟悉的所谓追求梦想的城市，熟悉是因为在这里读书几年有我的很多同学和老师，而陌生在于这里没有任何一个亲人。

2012年6月来到这里，再过三个月就满六年了，六年是个什么概念呢？是我从22岁一下子变成了28岁，最宝贵的时期，应该是最期待爱情事业顺利进行的时期。结果却不遂人愿，六年了竟没有收获一份美好的爱情，好在工作还算稳定。

只身一人奋斗在异乡最难抗拒的莫过于孤独了。元宵节那天单位统一提前下班让大家回家过节，而我却找不到一个可以团聚的人，尽管有关系很亲密的老师同学，但这种传统的团圆节日还是不好去参与，于是自己去看了场电影3D版的《红海行动》，电影结束大家散去我继续坐在影厅，那种失落和孤独我想我再也不想感受了，最后保洁阿姨们来场内打扫卫生我才离去，去美食城点了份凉皮，我想这应该是最凄惨悲凉的元宵晚餐了吧。

观众离去留我一人悲伤

又是一个周末，一天时间去老师家里吃饭聊天，他们就像我的家人关心我的生活和成长，甚至爷爷奶奶还嘱咐他们给我做好吃的，这些善良温暖的人让我特别感动。也给了我继续留在这个城市的勇气和希望。

老师做的清蒸长寿鱼（很美味）

剩下一天完成早起瑜伽和健身计划后宅在屋里看电视剧，到下午四点才洗漱出门，坐车去了一家喜欢的面馆点了份麻辣牛肉面，坐在店里感受夕阳的温暖，阳光透过沾满污渍的玻璃洒在我的身上，影子落在地上，看着大家两两三三一起吃饭好羡慕他们，但对这种孤独我其实既恐惧又喜欢，恐惧我的心情无处诉说，但又享受一个人安静自由的时光。

窗外夕阳

陪伴我的影子

做咸了的牛肉面

吃完饭天色还早，于是走进了昔日校园里，路面冰雪很滑，我不得不低头走路，能不能遇到熟人呢，又一次期待又恐惧……

漫步校园

现在我仍然感受得到孤独，我也努力去抵御它。于是为了充实提升自己，列了计划，每天早起健身努力练就马甲线背单词背诗词，白天抽时间读书，晚上继续学习专业知识和英语，这种生活是从前一直向往的生活，能坚持下来确实不易，但我会尽最大努力。只愿2018年结束时我能拥有傲人的马甲线、良好的马拉松成绩、合格的英语资格证书和高质量的专业学术文章。我想那时我会感激现在的自己没被这种孤独感击败，也希望每一个漂泊在外的孤独的灵魂都能努力去抵抗孤独，在孤独中茁壮成长！

《孤独的反面》随笔故事集篇2

Publisher： Scribner

An affecting and hope-filled posthumous collection of essays and stories from the talented young Yale graduate.

Marina Keegan’s star was on the rise when she graduated magna cum laude from Yale in May 2012. She had a play that was to be produced at the New York International Fringe Festival and a job waiting for her at the New Yorker. Tragically， five days after graduation， Marina died in a car crash.

Even though she was just twenty-two when she died， Marina left behind a rich， expansive trove of prose that， like her title essay， captures the hope， uncertainty， and possibility of her generation. The Opposite of Loneliness is an assem-blage of Marina’s essays and stories that， like The Last Lecture， articulates the universal struggle that all of us face as we figure out what we aspire to be and how we can harness our talents to make an impact on the world.

这是一部充满希望、令人动容的随笔散文集，是毕业于耶鲁大学的年轻才女的遗作。

玛丽娜·基亘于2012年5月以优异的成绩从耶鲁毕业，前途一片光明。她的原创短剧将登上纽约国际艺穗节的舞台，《纽约客》也向她抛出橄榄枝。不幸的是，毕业五天后，玛丽娜在一场车祸中丧生。

尽管芳华早逝，但她留下了广泛而丰富的文章，如同她那篇同名散文，捕捉到了她这代人的希望、捉摸不定和可能性。《孤独的反面》收集了所有玛丽娜的散文和故事，如其中《最后一课》一样，讲述了我们大家在认清自己的渴求，考虑如何发挥才能影响世界时都要面对的纠结。

孤独是人生的常态杂文随笔篇3

从前我工作的地方在那僻壤的一隅，远离了城市的喧嚣，亦不与人间的烟火尘世为伴。毕竟，离当地的村落还有一点点路程。

每天八点多上班，中午十一点多下班吃午饭，午休时间有两三个钟，这时间足够让我们饭后去田间散步一番再回来睡一个午觉。

在那春风和煦的初春，我们往往会在吃完午饭后，邀上几个女同事，三三两两，一边谈天说地一边留心观察途经的山间小路，田边埂上是否有美丽的小花，好看的绿草。

果不其然，很快我们便看见了那路边开着的各种虽美也默默无闻的无名小花。还有田埂上那正开得盛极的紫云英，泽珍珠菜。

或者，带上几个便利袋，我们一起饭后散步到田间路边去摘艾草，绿绿点点的早春田里，到处盛放着我们的欢声笑语。

在夏天，因为天气太热不适合散步，同事们便骑上摩托车，载着我，我们一起去附近的村子看荷花绽放。

在那荷塘的岸边，至今回荡着我们的笑语欢颜，还有那个至今都难以忘却的穿着裙子下荷塘去拍花，结果被主人家逮个正着的那一幕。

可是，慢慢地，慢慢地，我厌倦了那种一眼便看到头的日子。那种每天等退休一样的日子，我过怕了。

那时的环境，真的好静;每天的生活，规律而单调。每天四点半准时下班，下班之后，整个居委会外面的那个大大的，空荡荡的操场便属于我，我一个人脱了鞋子在操场拔野菜、拍野花、挖蘑菇，赤脚坐在草地看书，躺在草地上看天空。当然，很多的时候，我都选择沿着跑道一个人一圈一圈地慢慢跑。跑累了就重复前面说的那些小动作，或看书，或拍花，或拔野菜，甚至，无聊到，满草地找刚刚冒出头的小蘑菇，然后一个人静静地趴在草地上很认真很认真地拍它们，直到，太阳从操场那边的那丛竹子旁落下，我便回去热饭吃饭洗澡。

有时候也会在下班的`时候坐同事的车，去到附近的街上、超市购买一些生活日常用品，补充一些生活所需物质。

每当那个时候，看见超市附近那些人来人往的年轻人(主要是大学生，那里之所以热闹就是因为有一所大学在此)，我总有一种格格不入之感，觉得自己年纪轻轻早已像一个与世隔绝隐居的人，日子过得安静简单而孤独。

于是，每当周末来临，我总是可以以家很远需要赶车为由跟领导申请提前走，然后领导会很贴心地叫另外的同事中午下班的时候顺便车我去车站，这样，我就可以搭乘下午的车早点回家。亦或是，到了星期五下班后，就会坐同事的车直接去到火车站，然后在别人吃晚饭的时候，我人就到了所谓的大城市，一线城市。

我就是这样，对自己的人生毫无目标，只是想以这样折腾的方式，暂时逃脱自己所处的环境，以此来获取自己以为的需要的温暖。总是想着，热闹是别人的，而我什么也没有，只有青山孤影为伴。

原以为自己很能耐得住寂寞，至少不怕孤单。

原来，是我高估了自己。

渐渐地，我生了逃避之心。不想再过这种波澜无惊，两耳不闻世界事，一心只读公考书的日子。

后来的后来，所有人都拗不过我，我得偿所愿离开了那个青山绿水静得跟当尼姑的地方。

我以为，这下该如同鱼入大海，鹰翔苍穹般自由自在，却发现，世事那竟是如此的残酷。一直被养在温室的我，哪里会是那些老练之人的对手，根本就毫无招架之力。

在那样的环境中，我变了，变得越来越不合群，越来越沉默。

在那充满尔虞我诈的现代都市中，我又是那一个，格格不入的那一个。

于是，越来越爱独处的我被人家说没有存在感、不合群、阴气太重(老是爱呆在自己的办公室里)。

这个时候，内心深处竟是对以前日子深深的深深的怀念。

人，是不是都是这样?是不是总是这样?不知道自己想要的是什么?_?已得到的不珍惜，得不到的总是苦苦追寻?

到头来却发现，热闹一直是别人的，自己什么也没有!

原来，孤独，才是我们的常态!

人生路漫漫，大多数的时候，我们都是独自一人在自己的路上走，自己欣赏途中的风景，自己亦成了自己的风景;至于那些与我们相依相伴的同路人，我们，彼此不过是彼此的一程风景。

有幸同行，我们该懂得感恩;到了分离之时，也无需伤感。彼此，只是因为缘尽了，便散了。

你曾丰富了我的人生之书，我曾点缀过你的人生景致。

孤独不苦杂文随笔篇4

许许多多次之后，你终于明白当初的选择有多么的不明智，你会想象当初的你有多潇洒，万花丛中不沾一点，可现在沉鱼落雁，闭月羞花在你面前你也提不起兴趣，原来爱比不爱更寂寞，你在想你真就像歌里所唱为了这个人粉身碎骨，为了爱这个字万劫不复。你真愿当初就一个人那么孤独着，而现在你无论如何再回不到从前那般，无论你走到天涯海角，你心里都会一直记挂着这个人，无论你开心或是难过，你都希望他幸福。你可以在心里给自己下一千一万个保证从今以后不再为他付出，可是他的一声轻声呼唤，你就又放下一切的自尊向他狂奔而去。

千古第一才女的孤独人生杂文随笔篇5

品《如梦令·常记溪亭日暮》，悠闲的官宦少女，陶醉在山水间，随着“争渡”“争渡”急促的摇橹声，一滩鸥鹭飞起，让人眼前一亮。藕花深处，一位活脱脱青春靓丽的少女，带着酒气，呈现在读者眼前。她那娇媚的面容，仰望星空，瞅着扑棱棱惊飞的鸥鹭，尽情释怀，多么惬意啊。“浓睡不消残酒，试问卷帘人，却道海棠依旧。”慵懒，未出户的李清照，做出惊呼常人的回答：“知否，知否，应是绿肥红瘦。”“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。”她那无忧无愁的日子，怎不羡煞后人。她那大开大合的清词，让我看到了“千古第一才女”，早年优裕的生活。

尝《鹧鸪天?桂花》，“暗淡轻黄体性柔，情疏迹远只香留。何须浅碧深红色，自是花中第一流。梅定妒，菊应羞，画阑开处冠中秋。骚人可煞无情思，何事当年不见收。”与赵明诚新婚之前，她雀跃欢喜之情，跃然纸上，顿失少女闺怨伤愁，清雅温情充盈了她的心灵。

婚后，两情相悦的易安夫妇，沉浸在甜蜜的爱情中，彼此却多了一份牵挂。《一剪梅·红藕香残玉簟秋》，易安把对丈夫明诚的思念，表达得淋漓尽致。在红藕残荷的清秋节，她独上兰舟，一扫少女时的清纯放纵。月满西楼，一种相思，两处闲愁。少妇那微妙的情思，对丈夫无尽的爱恋，表达得缠绵悱恻。“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，流露出对丈夫无法排遣的念想，一时难消的愁肠。

岁月流逝，李清照更是独愁伤感，香体瘦削。“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”重阳佳节，夜半微凉，薄雾愁云，黄昏把酒，人若黄花。每逢佳节倍思亲，遍插茱萸少明诚？为夫消得人憔悴，更突其少妇的清瘦愁容。

建中靖国后，受北宋末年党争牵累，李清照的公公赵挺之冤死。她便随丈夫屏居乡里近一年，摆脱了官场勾心斗角，远离了都市的喧嚣。在归来堂上，他俩研玩金石书画，给隐退生活带来了无穷的乐趣。他们攻读而忘名，自乐而远利，双双沉醉于艺术的殿堂。

南渡后，李清照的作品处处跳动着词人生活的脉搏。一首《鹧鸪天·寒日萧萧上琐窗》：“寒日萧萧上琐窗，梧桐应恨夜来霜。酒阑更喜团茶苦，梦断偏宜瑞脑香。秋已尽，日犹长，仲宣怀远更凄凉。不如随分尊前醉，莫负东篱菊蕊黄。”记载了李清照陷入国破家亡、夫死流离的悲惨境地，心绪极度落寞，乡情殷切。一个“恨”字，运用拟人手法，将梧桐写活，境界全出，引起读者无限遐想，生动地再现了晚愁霜晨的庭院，凄寒肃杀的景象。

然而一首《南歌子》，“天上星河转，人间帘幕垂。凉生枕簟泪痕滋。起解罗衣聊问夜何其。翠贴莲蓬小，金销藕叶稀。旧时天气旧时衣。只有情怀不似旧家时！”让人感悟，此时李清照，流落江南，唯情不似旧家时，勾起了她对病逝丈夫的思念。

痛定思痛，情何以堪。一首《忆秦娥》：“临高阁，乱山平野烟光薄。烟光薄，栖鸦归后，暮天闻角。断香残酒情怀恶，西风催衬梧桐落。梧桐落，又还秋色，又还寂寞。”它与《南歌子》相同，痛悼亡夫赵明诚。此词旧本或题作“咏桐”，或将其归入“梧桐门”。此处的“梧桐”应为“人”，也就是赵明诚的象征。

中年孀居，家破人亡，睹物思人。一首《武陵春?春晚》，“物是人非事事休，欲语泪先流”，又一句“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”，借暮春之景，言尽而意不尽，表达其内心深处的苦愁。可见她内心的愁，重如大山，死死压着她，气喘吁吁。

饱经沧桑，内中几多难言之苦。一首《清平乐?年年雪里》：“年年雪里，常插梅花醉。挼尽梅花无好意，赢得满衣清泪。今年海角天涯，萧萧两鬓生华。看取晚来风势，故应难看梅花。”通过赏梅的不同感受，词意含蓄蕴藉，感情悲切哀婉。头两句，回忆早年与赵明诚共赏梅花的生活情景：踏雪寻梅，折梅插鬓，多么恩爱，多么幸福啊！如今，阴阳相隔，两鬓斑白，不堪回首。

孤独又寂寞，疾病又缠身，易安两鬓稀疏，容颜衰败。一首《摊破浣溪沙?病起萧萧两鬓华》：“病起萧萧两鬓华，卧看残月上窗纱。豆蔻连梢煎熟水，莫分茶。枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。终日向人多酝藉，木犀花。”一句“病起萧萧两鬓华”老病斑白。“木犀花”八月桂花开，易安大病初愈，心情渐好。可见她晚年并不好过，孤独寂寞，老病折磨得她苦不堪言。

“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”词人在寻什么？亡国之恨，丧夫之痛，孀居之苦，凝聚心头，无法排遣。生活中美好的东西都不在了，现实生活却无情地摧残着这位饱经沧桑的老人，“守着窗儿，独自怎生得黑？”日子难熬，寂寞孤独，一位老太眼神呆滞望着窗外，“梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！”境况之惨，孤单无助，一个“愁”字怎能形容。

抵抗孤独的杂文随笔篇6

经理来了。男客人的小腿刚刚还搭在女客人大腿上，现在已经站了起来。“你们餐馆打烊了吧，都开始有人打扫卫生了。”女客人也站起来，往下扯扯紧身裙“你们餐馆真是与众不同，才八点就打烊，那我们先走了。”经理是个怕事的，藏在眼镜后的五官扭成一团，人到魂没到。

眼看这对偷腥不成的男女就要吃成霸王餐了，阿东吼住了他们。两个人跳了一跳。阿东的嗓门粗阔，眼袋肥厚，额头一皱就成了只大老虎。男人看了看女人，女人看了看阿东，手肘捅了捅男人。男人将钱客气地递给阿东，还加了句，“老板，不好意思啊，刚才都忘了给钱。”

阿东不是老板，和我一样，是个打零工的社会青年。传菜，收拾餐具，摆盘是我和阿东的唯一交集。

非常餐馆的所有人（包括经理与老板）都喜欢阿东这个性格。他的气场能因人而异，或磅礴或热情或幽默或羞涩。我也喜欢阿东的性格。只是阿东面对我，总是不开心的样子。他在别人面前咧咧大笑，我呢？每次一起收拾餐具，阿东的两瓣浅红嘴唇是塌的。我总是尽力牵起两抹腮肉，露出半边牙齿。对谁我都这样，三十五度角的微笑。

不少客人会自主讚歎几句：小伙子笑起来真俊或是：小伙子真有礼貌，一见人就笑。

除了谢谢，我没别的可回答。认识我的人从未这样夸奖我。非常餐厅裡一起工作的人，也几乎很少找我搭腔。阿东应该没有过。应该吧，我不太注意，要不是这次阿东出面帮我问客人结帐，我不会注意起他来。

阿东将钱递给我时，我听见一句很轻的话，“这次你咋这样糊涂咧，以前你不是这样的啊。”

我的脑筋抽了一秒，阿东什麽意思，以前的我？他有注意过我吗？他不是一直拿我当一堵石灰牆，面色不改的吗？

这个疑问到目前为止，我是可以就这麽算了的。

非常餐馆裡几乎所有（除却阿东）都是可以能算了便算了。神出鬼没的老板在某个打烊前的烛光裡，说只要不亏太多就继续营业。这裡的人流不算冷清，亏在了这家店心太软，接收了许多如我这类的年轻穷小子。从三线城市跻身到这个二线城市，身怀的技能不足以养活自己。

当晚清洗完餐具并打烊后，我在阿东身后又道了声谢。疑问随后解开了。

7-11士多店我不大爱光顾，灯光太亮，就像我不能忍受大太阳的暴露。阿东买了包爆珠和两个苹果。出门后十多步，阿东说要回去。我摊开手，一个火机躺在阿东面前。“你真厉害，这你都知道。”

我皮笑肉不笑，鼻子哼哼，就是回应了。阿东的目光在附近叼住了一张长方形座椅。我们坐下去时，阿东一隻手把其中一隻苹果塞进我的视线裡。

每次当服务员都是件精力极亏损的事，夜晚十一点，我开始咬下第一口苹果，接受汁水的营养补给，同时接受阿东这个新朋友。

“你今晚怎麽让那对狗男女跑单？”阿东的牙与苹果正卡擦卡擦地交错。

我扑赤笑出来，“狗男女”，这词形容得真生猛。

“你笑什麽呀？”“你说句话行不，别让我一人唱双簧呀”。

阿东的手肘戳到我胸口，著实疼了半晌。“我，我不知道该说什麽。”我说的是真话，我找不到任何话题与任何人交谈。

“算了，你这人太清高了。”阿东瞅了我一眼，挺狠的一眼，一把刀剁肉时的狠，可也无奈的狠。我朝那离去的虎背暗暗叹息，新朋友都是泡沫，经我一碰，就没了。

过了三天，非常餐馆又是我和阿东一起打烊下班。我在考虑，该不该说点什麽。算了，上次说完效果为负，何必为难自己噁心别人。

我是走到了街口，阿东才唤住我。要不要去坐坐？我犹豫没一会，又听见说，走吧。阿东这次变了个样，似乎看透了我的心思，看透了我的唯命是从，对我的沉默怡然自得。

两根淡黄的眉毛随声音发生著戏剧性的变化，他的声音是辽阔的。“我自己训练过。”他说。在阿东两根眉毛的蹁跹中，我得知了他是个按摩椅销售员，业馀时间当西餐厅服务员，梦想是成为优秀的演员。“你不笑？”“我为什麽要笑？”我终于说了句话，阿东很高兴的样子。

“每一个，包括我老母，听见我的梦想，都要往地上吐口水大笑。”

这时我蜷起双腿，抱住双膝：我很欣赏你坚持至今我说。

“你真是让我越来越不明白，你那麽高傲的一个人，在餐馆做什麽都一马当先的，平时连句话都不愿跟人聊，竟然会鼓励我坚持我这个人人都笑话的白日梦“。

我盯起阿东来，目光哆哆嗦嗦。忽然就清楚阿东为何在那次客人跑单后说“以前的我不是这样。”以前的我是高傲的，不近人情的，先天能干的，无需外力扶助的-在他眼裡是，其他人眼裡也是。

阿东，你误会我了。我差点就要这样说了。阿东问我为什麽要当服务员？

为了钱。

就这点钱。阿东的拇指与食指对捏。

够了，钱太多不是好事。

阿东说这话有意思。抽出一根烟燃上了。“介意给我一根吗？”

他吸一口，冷冷吐出烟雾，似信非信地给了我一根，直至我鼻孔喷出白烟才完全确定我会吸烟。我说你忘了上次谁给你的打火机。他说他容易被视觉欺骗，我看去是个不食人间烟火的人。

“还有吗？”此一刻我十分十分想知道别人眼中的我。

“很独立，很有主见，虽然老见你微笑，但还是很有距离感，而且我们每次聊好玩的，你也懒得过来搭几句，真的那麽喜欢一个人吗？”

一根烟的寿命已到，我的鞋底在搓灭它，告诉阿东，“肉体只是时光，不停流逝的时光。我不过是每一个孤独的瞬息”。

阿东像听不见的样子，我问他认识博尔赫兹吗？阿东使劲点头，说博尔赫兹是个名气不大的足球运动员。

我将鞋带鬆开再绑上。这个小动作可以缓解我的交际尴尬。接下来阿东问我是不是很喜欢看书，看书的人都喜欢独处。我看著阿东，带一丝狐疑的目光。他并非不认识我口中的博尔赫兹。

我把脸子对向深邃的夜空，阿东没说错，我不止喜欢看书，而且喜欢写书阿东马上吐出舌头：。没想到你真是作家我摇摇头，“作家”目前对我是个未来式名词。我的肩头感受到一阵温度，阿东希望我能为他写个剧本，当然，是等我成名之后。

阿东，我手写的文字，口出的言辞，都像尘埃一般一文不值。

烟化在我的下唇上，“被一个人关注是幸运，被许多人关注就是倒霉了。”阿东反复咀嚼这话。他是个渴望众人瞩目的人，自然难懂我的意思。末了阿东将剩下的半包烟塞进我的裤口袋，“反正我知道谁爱上写书谁就倒霉，但你是我阿东朋友，以后有倒霉事儘管找阿东我！”

“朋友”两个字在我心裡盪了又盪，响了又响。我想坦白地告诉阿东“，一直独处，因为我相信我是个毫无社交魅力的人。”作为一个在别人的拒绝中成长的人，我非但养不成厚脸皮，反而愈加恐惧受拒的滋味。

我叼著半根烟，眼有些涩。月亮要躲藏了，雨要来了。阿东开始说接下来他的打算，去北京当群众演员。钱已经存够了。不够也得够。阿东说他会找个北京女朋友，他还没谈过恋爱呢，表白总是被拒。他要乘一次飞机，特价的也行，阿东的父母生前老嚷著要搭飞机，阿东要替他们完成这个心愿。阿东撒著两腿，两隻手在树影下摇晃，他说等他主演的第一部电影上映后，也就是钱赚到了，马上办个个人书展！

出书？

书展是给你的！哈哈！

儘管清楚阿东是在开玩笑，但我浑身还是兴奋了一刹。

下雨了，走啦！阿东泥色的大巴掌一挥。

嗯，晚安。我说。

第二天，我满心期待会在非常餐馆再见阿东，但阿东没出现第三天，第四天，我给自己找各种可能：阿东那晚也许被雨淋感冒了，我在想要不要请个假去看望看望第五天从经理谈话的无意中得知：阿东辞职了。

抵抗孤独的杂文随笔篇7

《在薄情的世界里深情的活着》搁在书柜上快一个月了。今天的午后，洗完头发，搬来椅子，坐在阳台上，阳光包围全身，静静沉浸在雪小禅的文字里。

去年在雪小禅的微博下看到这本书，完全没有了解书的内容，单是看到书的名字“在薄情的世界里深情的活着”，悲伤与感动的情绪夹杂而来，就想着一定要去读这样的一本书。

3月初，文友勒寄来这本我心念了很久，却一直迟疑购买。我一直有这样的强迫症状，买来一批书，没有读完，坚决不买下一批，看书时，更没有规律的时间，只是突然想看了，突然不想面对接下来的生活，所以看完一本书不知道要多久，像散文类，前后没有故事性联系，总习惯从头看。

在这里，很感谢勒的赠书。

其实，应该很早写我最喜欢的现代作家之一——雪小禅，在读完她的第一本书《那禅那莲那光阴》时，就该下笔写些读完之后零碎的思绪。而现在读她的.第二本书才读一两章，就这样以偏概全，急迫想表达自己的思考，似乎有点草率。再一想，她写了很多书，却读了这么点，感觉对她文字的欢喜之情不足以体现。

但我总觉得，看一本书就像听一首歌，歌不是知名歌手演唱，或者那首歌你早就听了很多遍，却在有那么一个时刻，你插上耳机播放，发现自己听完会沉浸其间很久，甚至会热泪盈眶，那就代表那个阶段的你，感情的反应在一首歌里找到了共鸣。

读雪小禅的第一本书《那禅那莲那光阴》，初始几章对孤独与敏感的描写，恍如自己就这样赤裸裸站在她的面前，任由她尽情的将笔墨写进我的心里，那种20岁的年纪里关于爱情、友情与未来的迷惘、创伤、转瞬的悲喜，在她的文字里总会感同身受。

那时是大一。

和她文字相遇还要更早些，初遇她的第一篇文章是在《读者》或者《最美文》杂志上，于是便记得这样如她生活般淡雅娴静的名字“雪小禅”，再到每次买回杂志都会先看目录，寻找她的名字。

这位人到中年，却仍然生活的温润如少年的女子。她的文字总是充满孤独，而这样的孤独有别于消极里的自我排解，她的孤独是清冷，宁静，与心和之人却可以小酌到天亮。她敏感，她在乎生活里的每一个细节，墙纸上淡粉的小花，桌上古旧的方格布，地摊淘来的陶器上的花纹，在她的眼里都是生活的气息，简单质朴。

但她的生活也过成了诗。

“每日早晨必喝茶，老白茶和普洱茶居多，喝透了方才去写作画画，什么都不干，就喝茶听戏，看着日光的影子照进来……日子是这么美，这么老。”

在她的生活里没有物质，只有真正的精神享受，即使是做这些事情的时候是一个人。她说，我已经有五年没有看过电视，碰过电脑，甚至一个星期都不会出门，衣服也有几十块钱一件，最高也就几百。

内心丰盈的人，从来不会觉得一个人叫做孤独，因为他们懂得享受敏感的小细节里带来的欣喜，他们热爱自我构建的世界。

但同样，因为这样的人轻而易举的被细节温暖，他们也因为一瞬间被忧愁。

记得很早之前，微信里一个好友说，他不太喜欢雪小禅的文字，总感觉有些矫情，没有大的情怀，多是些少女的心思，没有内涵深度。太过于文艺。

我没有回答。个人处于成长的阶段不同，对事物的感受自然不同。而我却很幸运读到她的文字，在孤独敏感里可以遇见这样的“一个人”。

另外关于文艺。我想说它不是矫情做作，也不是不食人间烟火，它往往是痛苦的、抑郁的，渴望在幻想的文字里找到某些不存在于自身的温暖。

就像雪小禅在《在薄情的世界里深情地活着》说的。

“我们像野草、野花一样活着，不是人们想象中的小资、文艺、优雅，我们都能吃苦，担得起风雨，也享得了彩虹，这是一个人的精神强度与内核。它是岁月所赠，并无多少意味。”

“我们都能吃苦，担得起风雨”，所以我们更会珍惜那转瞬的温柔，我们更会表达更多的情感。我们是如此感性。

过去以为孤独敏感与热爱生活相对立，前者似乎永远充满独立下的伤感，而向往的生活里怎么可以留下这抹灰色呢?

现在，发现“岁月”正将“灰色”慢慢消淡。孤独与敏感，也可以深情的爱着生活。

一个人的路上恬静淡雅;迎面走来另一个人，莞尔一笑;若是可以停留攀谈，我们便点一盏灯共坐天明。

一首情歌，让你热泪盈眶;一篇青春文，让你思考良久;一个背影，让你心跳加速。别人带刺的话，你会留在心间，时不时垂头丧气;别人一个不经意的帮助，你会觉得一整天都是阳光普照。

孤独，让你更会珍惜生活里遇到的每一个人。

关于孤独的随笔文章：与孤独较量篇8

一开始经历孤独时，我对它其实是恐惧的。初一时，我很快认识了全班同学，但等到我有一天因为不清楚老师布置的任务要求想要打电话问同学时，我来来回回滑动了十几遍手机上的通讯录，竟然找不到一个可以向他寻求帮助的人。这样的发现让我既无助又有些难堪。军训的时候，班上女生都已经组成了自己的小团体。即使我们班女生的人数是双数，但因为我自己的原因，我还是被单了出来。于是我只能一个人去食堂吃饭，一个人去功能室，一个人去操场……熙熙攘攘的人群中，我就像波涛汹涌的大海中一只被风浪裹挟的小舟，无可奈何地随波逐流。

不想再经历这样的茫然失措，于是我开始试着融入其他女生的圈子。为了和她们有话可说，我去了解那些自己本来不感兴趣的东西：日漫、美剧、韩流、二次元……每次在她们聊天时，斟酌着在哪两句话的中间应该插上一句什么样的话。我努力地迎合她们，却渐渐力不从心。回想起来，那些根本不是我喜欢的东西。这样的朋友，无论如何费心经营，总归不是长久的。因为她们想要的，是那个经过包装的我。想通这一点时，我已经适应了“一个人”的学校生活，也慢慢在大多数事情上具备了不需要别人帮忙的底气。我不再去了解那些花里胡哨的少女漫画，也不再看充斥了节目效果的韩国综艺节目;不再勉强自己在每一个场合为所有人捧场，也不再绞尽脑汁地想要打入那个不属于我的朋友圈。

当我真实地做自己，反而收获了几个朋友后，我学会了如何享受孤独。在我与孤独初次较量后，我对它唯恐避之不及。但如今我不再孤独，却终于懂得孤独带给我的究竟是什么。正如我努力地去包裹它这一粒沙，用自己最柔软脆弱的部分与它磨合，让它蜕变，最终，孤独虽然作为被排斥的异物侵入我的生活，也有了自己的光华。它让我变得坚韧不畏险阻，也让我更能感受到世界的温暖。从某种程度上来说，当我不再畏惧孤独的存在时，我将无所畏惧。

作者：高一(18)夏绮琳