晚会小品新编大话西游（精选9篇）
晚会小品新编大话西游 篇1
晚会小品新编大话西游
小品新编大话西游
杰克：嗨，紫霞：嘛事？
杰克：没啥，只想和说句话。
紫霞：我听。（举个上面写有我听的牌子）
杰克：我只是想说有一个人暗恋许久好范文版权所有，他非常的喜欢，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。
紫霞：我晕。（高举写有我晕的牌子）
杰克：他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是美貌与智慧并重英雄与侠义的化身改变社会风气，风靡万天少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情圣孙悟空。
紫霞：好感动啊！（高举写有好感动的牌子）
杰克：替人解决婚姻大事是我们做托的责任，而行善积德也是我们本身的兴趣，所以我每个星期都安排一次相亲的事。
紫霞：你脱衣服干嘛？（高举快脱快脱的牌子）
：你丫的背着我去相亲？？
至尊宝：亲爱的，我怎么敢呢？？
：你敢就让你死给我看。
至尊宝：你知道吗？曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的过于此。只要和你在一起，我就会对你说三个字：。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年！（：那你要怎么搞定啊？？
至尊宝：我已经想好了，让我师傅去哟！
：哼，那个秃驴！
至尊宝：这年头，管不了这些了，他老人家一把年纪了，快熬不住了。他一看到两眼就发光，就算是江湖救济吧。
唐僧：扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。（高举研究僧的牌子）
我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛。
至尊宝：哇噻，师傅这么厉害啊，这里是不是有什么灵丹妙药啊？看看先。
唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要
跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
至尊好范文版权所有宝：我！秃驴，给我！
至尊宝：师傅，师傅。
唐僧：徒儿，说话。
至尊宝：师傅，给你介绍师母的事情你考虑的如何？你可一定要去啊！
唐僧：徒儿啊，我是长夜漫漫无心睡眠啊，快想疯了，哎，只可惜命里注定，今生无缘啊，（唱歌）
歌：我是女生变性的女生
我是女生幽怨的女生
我是女生奇怪的女生
我是女生你不懂的女生
小品大话西游台词 篇2
唐：今天呢由xx公司为大家带来一个小品，这个小品呢是从西游记里面，唐僧经过女儿国的故事改编的。下面就有请我的搭档，女儿国国王闪亮登场(配女儿国插曲，音乐起）~~~~~（女王由丫鬟用芭蕉扇挡住，背对观众而上，稍作停顿，女王面对观众回眸一笑，届时定将“倾国倾城”，音乐停），哎哟，八戒，你昨天不是被妖精抓走了吗，他们把你放了呀，他们有没有伤到你哪里呀？（上前拉住女王作关怀状）王：（推开唐僧）谁是八戒，你唐僧都戴眼镜了还看不清呀，我是女儿国的国王，女王陛下！唐：啥？
王：女王陛下，简练点吧，你叫我女王吧！
唐：女王八！
王：（推唐僧）你会不会说话呢，谁是女王八，我看我给你两大嘴巴，我叫女王，女王陛下，听见没，（唐僧做点头状），我就叫你玉帝哥哥！
唐：好的！那么我饰演唐僧，我的服装和道具还没有拿上来呢，请把我的服装、道具送上来！（穿袈裟时）现在不像唐僧，穿戴起来就像了，戴上帽子！
王：（拉住唐僧帽子）你这是什么呀？
唐：这是唐僧的法冠！佛教的长老带的！
王：哈哈，你这是什么法冠，分明就是鞋垫嘛！
唐：哎，没办法，走到半道没钱了，我就把真的法冠给卖了，然后就用鞋垫做了这个法冠，你别说，这鞋垫做的法冠还挺暖和，戴一顶顶过去顶过去五顶，自从带了这个鞋垫法冠，现在我头不晕了，眼不花了，就连这痔疮也不疼了！鞋垫牌法冠，好使！对了，还有我的白龙马还没有牵上来呢，剧务，麻烦把我的白龙马牵上来！
王：哪里有马呀，我进来时候也没有看见门口栓着马呀？
唐：（这时剧务把小马牵到门口，唐过去牵马）驭，驾！
王：你这白龙马咋变这么小呢？（笑着问）
唐：都是喝三鹿奶粉喝的！三鹿奶粉，后妈的选择！
王：言归正传！唐僧，你不是来到我的女儿国了吗，我有问题向你请教！
唐：女王陛下请讲！
王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？
唐：我从伊拉克而来！
王：（推唐僧）
唐：你推我干么呀？（回头对着马，摸马头）驭！
王：什么伊拉克来的呀？伊拉克多乱哪，你跑那干啥，当人肉炸弹去呀？
唐：那我不去了！
王：玉帝哥哥，你是从何而来的呀？
唐：我从那阳宗海而来！
王：（又推唐）阳宗海也不对呀，你以为你是白龙马呀，从水里唰唰出来是条白龙，到了陆地就是白龙马了吗？
唐：对呀，我从哪里来的呀，你都给我推蒙了！
王：你从哪来，你从东土大唐而来！
唐：我从东土····
王：（推唐）我还没问呢！（稍作停顿）玉帝哥哥，你从何而来呀？
唐：我从东土大唐而来！
王：（推唐两下，稍作停顿）这不就对了吗！
唐：哦，我知道了，对了推两下！还不如不对了呢！
王：这也不傻呀！玉帝哥哥！
唐：女王陛下！
王：你要到何处而去呢？
唐：你猜！
王：（推唐僧三下，最后一下重点，唐僧借机倒下，顺便把小马踢飞）
唐：（跑过去把小马扶起来，对小马说）别怕，啊，这是冲我来的。（走到女王跟前）你干啥呀，下手这么狠！（驭，站稳哈）
王：我不狠点，你怎么能好好说话，我问你上哪，你让我猜？
唐：我上哪？我也不知道，我也稀里糊涂的！女王陛下，我要到哪里去呀？
王：你要到哪，你要上西天去！
唐：哦！那还是你去吧！（唐僧做走状）
王：你回来，干嘛我去呀？
唐：我怕我去了就回不来了！
王：你傻呀？这事就必须得你唐僧去！
唐：我去干什么去呀？
王：你去卖鞋垫去！随便把你那狗也卖了，你看你那哪像白龙马呀？（笑着回头说）卖啥鞋垫，你去西天取经去！
唐：好的，好的！
王：玉帝哥哥
唐：噢！
王：（看着唐僧脸）没看出来，你还是双眼皮呢！
唐：你看错了，这是抬头纹！
王：玉帝哥哥
唐：女王陛下
王：要不你别去了？
唐：为什么呢？
王：要是你不去，你留在我这女儿国，我把王位让给你，你做国王，我做你的王后，你看怎么样啊？ 唐：那你一个月开我多少钱啊？
王：（推唐僧）你傻呀？我把王位都让给你了，你还要钱哪？
唐：噢，是这样的呀，那我要王位，不要你行不？你太丑，太暴力了！
王：哎，不做国王就算了，我再问你个问题吧？
唐：你请问！
王：我记得你不是有三个徒弟吗？怎么现在就你一个人了呢？
唐：哦，让我整丢了！
王：怎么丢的？
新编《西游记》作文 篇3
从此，小石猴就跟山上的小猴子们一起玩耍、睡觉。一天，小猴子们热的要去洗澡。在路上，他们看见一个瀑布，老猴提议谁能钻进去谁就能当猴王，好多猴都同以这个意见，可是没有人赶紧去，这时，小石猴蹦了出来说：“我去我去。”于是边说边跳进了瀑布。
到了瀑布里面，小石猴看见了石桌，石椅。又看见了一块石碑，上面写着：“花果山福地，水帘洞洞天”这时石猴才知道这个瀑布叫水帘洞。而外面的猴子正急得团团转呢，忽然，石猴蹦了出来，对大家说：“快进去吧，里面有好多好东西呢。”大家一听，高兴极了，于是一同跳进了水帘洞。
到了水帘洞里，大家看见了石桌，石椅，于是就开始抢东西了，只在他们，你拉我推的时候，石猴跳到一块大石头上，说道：“你们刚才说谁先跳进瀑布里，就拜谁为大王，你们说话算话吧。”于是大伙一起拜石猴为大王，自从石猴当上了大王，带领猴子们一起快乐的生活，石猴还给自己起了一个名字，名叫：“美猴王”。一天，美猴王突然叹气道：“虽然我们现在很快乐，但是总有一天我们会死的。”众猴听了都很伤心，这时，有一只猴子说：“大王，你可以去学长身不老呀。”猴王听了很开心，于是撑着木筏出发了。
三星洞学艺
美猴王撑住木筏,来到了西牛贺世界,上岸之后,看到海边有人在捉鱼,于是做了一个鬼脸,把那新人吓得魂飞魄散,胆战心惊的逃跑了,美猴王追上一个人,把他的衣服脱了下来,学着样子穿好,在路上,它遇见一个农夫,农夫得知美猴王的来意,于是告诉它山上的三星洞,菩提祖师法术高超,美猴王谢过农夫,于是按照农夫的话,一路赶到了三星洞,刚到门前,一个童子就把门打开了,还说:“师傅说，今天会有人来学艺，原来就是你，快点进来吧。”到了洞里，猴王一见到菩提祖师就跪了下来，希望菩提祖师能收它为徒，菩提祖师问石猴尊姓大名，猴王却说：“我在花果山，我是从石头里蹦出来的，无名无姓，没娘没爹，一起跟山上的猴子为生”菩提祖师觉得很好玩，就收猴王为徒弟，还给她起了一个大名叫：“孙悟空”就这样，孙悟空每天跟师兄们养花种草，砍柴跳水，不知不觉过了五六年。
一天，祖师正在讲课，突然问孙悟空想学什么，孙悟空说：“我想学长生不老。”祖师听了很不开心，在悟空头上敲三下，背着手回房间了。师兄都怪悟空把师父气走了，可悟空心里却美滋滋的。半夜三根的时候，悟空悄悄跑到师傅的卧室里，师傅起来问问悟空有什么事，悟空说：“师傅在我脑门上敲三下，是让我半夜三根教我长生不老的。”祖师觉得悟空很有灵性，就把长生不老的秘诀悄悄传授给了它，悟空牢牢的记住了。天慢慢睁开了他明亮的眼睛，师傅正在教悟空七十二变，悟空学啥会啥，不一会儿，悟空就能熟悉的运用了。
接着，菩提祖师变出一个筋斗云，让它学习飞翔，悟空念着口诀，一边在广阔的蓝天里翱翔，第二天，悟空在师兄面前表演七十二变，祖师看了很不高兴，于是让悟空离开，悟空苦苦求情，祖师还是不答应，悟空只好驾着筋斗云回花果山了。
新编《西游记》作文 篇4
就在一个多云，温度25到31的晴朗日子时，只听清脆的喇叭声拼命叫，孙悟吒抬头一看，原来是一个开着奔驰车，戴着酷牌眼镜的小僧直奔五指山而来，它停在另一座山上，用望远镜观看，在寻找孙悟吒，还用一个超级大喇叭喊：“在下罗三藏，孙悟吒在何处?”孙悟吒回应到：“在山脚下!”可是往山脚下的路非常陡峭，到处都是泥泞，罗三藏说：“脏死了，我才不走呢。”“不要，不要，我被这山压了五百年呀。”孙悟吒呐喊到。罗三藏问：“五百是多少呀?”“不管啦，快来救我!”孙悟空又好气又好笑地答到(因为他觉得罗僧太可笑了，作为自己的师傅，竟然连数数也不会)。罗僧说：“哈哈，幸好还有后备――凤凰牌自行车。”于是就沿着陡峭了路向山脚开去了。山脚下有许多蚊子和小虫，罗僧很娇生惯养，拿着杀虫剂喷来喷去，当然包括电视机里的黑旋风啦。原来要救出孙悟吒，必需要从6乘以9的乘法口诀背到9乘以9。罗僧取下酷牌眼镜，原来里面有记忆功能，他向五指山旁的人家要了一个乘法口诀，就把乘法口诀的记忆晶体装进眼镜，这样观音菩萨就不会知道罗僧作弊了。
罗僧刚念完最后一个字，孙悟吒“破山而出”，可是他的`衣服却破烂不堪，他的两件宝物都像垃圾一样破。罗僧说：“我怎么能收一个小猴子为徒弟，简直是丢脸。”孙悟吒心想：“这个师傅比较爱时髦，我就耍点小计谋骗他。”“师傅，我的家乡在西天，那里有很多经文，里面记载着最高级的西餐厅，最高级的服装店、首饰店，最高级的音响店，还送你很多优惠卷哦。”孙悟空假惺惺地说道。“追求时尚，超越自我!西天，我来也!”罗僧说完一把拽着孙悟吒走了。罗僧首先到了服装店，给孙悟吒买了一套150元的西装，看起来还真不赖。然后到理发电，给孙悟空剪了平头。罗僧摘下帽子，露出很短的头发，“师傅，你竟然……竟然没有正式成为高僧!难道是菩萨弄错?”孙悟吒疑惑地喊。“这是天机，不可泄露，你忘了我是追求时尚的吗?”罗僧理了个三毛发型，就走了。孙悟吒在车上突然想到：“哎呀，我的宝物这么破旧，怎么办?”罗僧说：“没问题啦。”他来到维修中心，把划板车的皮换成牛皮，把轮子磨得超光滑，又涂了一层厚厚的润滑油，把旧马达换成新的了，飞天划板车就大功告成啦。罗僧把金箍棒擦了几十遍，加了最新最高超的子弹，孙悟吒看起来就神气多了。罗僧在车上摇摇头说：“今天用了我将近1000元，这是我爸妈给的零花钱呀!我可是很会讨债还债的，今天吃饭你请客。”孙悟吒摸摸口袋，拿出几个铜板。“哎呀，你不会赶潮流呀，现在谁用铜板，都用人民币啦。”师傅气呼呼地说。“可我没有钱。”孙悟吒难为情地说。“算啦，我以慈悲为怀，今天住宾馆，我请。”
西游记新编作文 篇5
孙悟空辞退指数：100%
理由：你作为斗战胜佛，去了金箍。但天性调皮捣蛋，爱捉弄无辜百姓，结果都找到我这边来。看来你是天性难改，要是闹到佛祖那边来，可不怪我!
孙悟空：“无言(就算有话说的话，也是反驳的话，要是菩萨怒了，非告诉佛祖不可!)”
猪八戒辞退指数：86%
理由：你作为净坛使者，却贪迷于美女、酒色、荣华富贵，不管天下大事，只想着自己玩乐，没有一点儿佛祖之光，还不知愧!
猪八戒：“观音菩萨，您仔细看看，自从老猪当了净坛使者后，不是比以前好几倍了吗?再说了，您就行行好吧!
观音菩萨：“你还不给我出去!”
猪八戒：“菩萨，我已经在收拾东西了，马上就行了。您瞧，已经好了!”
观音菩萨：“你给我出去!”
猪八戒：“好的。”
唐僧辞退指数：100%
唐僧连忙插嘴：”菩萨要不高兴，贫僧马上就走!”呦!还挺听话的!
西游记新编作文 篇6
于是四人来到通天河前。“龟大叔!”悟空手搭凉棚四处观望。只见，水中起了一些气泡，一只大龟从水面缓缓浮起，“我在这——”四人没有听见声音，各自的大脑里却都接收到了感应。龟大叔竟然能用脑电波与大家交流，八戒嚷嚷道：“要是食物能和我感应直接到我嘴边就好了!”“呆子就想着吃!”悟空给了一个白眼。
天上一天，地下一年，唐僧师徒取经时，这里山清水秀，鸟语花香。可几百年后，人来在这里建起了高楼大厦，往海里扔了很多垃圾，龟大叔吃了很多“水母”，没想到变得病恹恹了。
“哟!澳洲小龙虾、番茄鸳鸯火锅!”看着海里的动物，八戒口水顿时流了下来。“呆子，你去看看龟大叔怎么了，回头我请你吃火锅!”在美食的诱惑下，八戒把头用力向前伸，眼睛瞪得老大，仔细观察龟大叔。龟大叔两眼无神，呼吸困难，嘴巴一张一合，喉咙好像被什么卡住了似的。八戒用九齿钉耙撬开嘴巴一看，一下慌了神，踉踉跄跄地跑向悟空：“猴哥，不好了，龟大叔喉咙里有很多塑料袋。”
悟空听了大吃一惊，鼓起腮帮子吹了一口仙气，大叔身体里的袋子全都飞了出来，龟大叔得救啦。
西游记新编作文400字 篇7
话说上次唐僧师徒四人取回了经,如来先生(如来佛祖)就很器重他们,还给他们的队伍起了一个响当当的.外号——造梦西游!可最近又有事烦着如来先生了。
“最近比较烦，比较烦，比较烦，天庭科技差，科技差，科技差，科技差。”如来先生边翻唱着歌曲,边说出自己的心声，如来拿起自己的旧电话，拨通了唐僧的手机：“喂，是唐僧吗?”“嗯，你是如来吧!”“对对对，唐僧小弟，有件事想请你帮忙。”“什么事?”“就是最近······天庭科技······不怎么好，想请你去取科技经，行不?”此时的如来说话吞吞吐吐，很是害羞。“好!”唐僧话音刚落，就挂上电话，喊上孙悟空、猪八戒、沙僧一起去。
孙悟空开上自家宝马，唐僧带上笔记本，沙僧带上行李，猪八戒呢?他带了吃的、喝的、玩的，哼!这家伙真懒，真是人气人，气死人。他们过千山，走万水，来到了火焰山，这次怎么办呢?沙僧拿起诺基亚，拨通铁扇公主的电话:“Hi!嫂子，我们想借你的芭蕉扇一用，行吗?”“行”电话另一头传来细腻的声音。不一会儿，芭蕉扇就送来了，芭蕉扇一扇，火就灭了，他们四人继续前进。
晚会小品新编大话西游 篇8
演员：
唐
僧——贾普 饰
（袈沙、矿泉水瓶做的禅杖、佛珠）真孙悟空——陈超然 饰
（野人装、金箍棒、紧箍咒）假孙悟空——马飞 饰
（野人装、金箍棒、紧箍咒）沙
僧——何飞 饰
（布衣、铁铲、烟盒穿的佛珠项链）猪八戒——王周 饰
（八戒装、干拖把、大耳朵帽子、猪鼻子）摊贩——施继东、李宝林
（地摊，筷子穿的卫生纸团做羊肉串、具体自备）索马里海盗——施继东、马飞、李宝林、徐旭、付海光
（海盗装、头巾、独眼罩、枪械）
假女儿国国王——张晨 饰
（王冠、望远镜）真女儿国国王——施继东 饰
（头花环、假胸、草裙、拐棍）
女丞相——（董刘丽、惠子、王星云、张婕四选一）
（文官服）
女官女将军——（董刘丽、惠子、王星云、张婕四选三）（蓝波服，冲锋枪、手枪）侍女——徐旭、李宝林
（侍女服、棒棒糖屏风）
道具：
一、开场音乐响起《西游记》开头曲15秒
（场景：悟空上场，舞棍弄拳POSS--15秒；角落上摊贩买肉串，师徒3人缓缓上场。）
唐僧：（感叹状）“人生易老天难老，不似春光胜似春光，路边野花分外香。”（和蔼状）“小空，此处是何方境地，风景竟如此美妙。”
悟空：“徒儿也不明了，待徒儿去打探一翻在回廪师傅！”
唐僧：“速去速回！”
（场景：唐僧师徒3人角落静坐，悟空往摊贩处行去…..）
……………………………………………………………………………………………………….（场景：悟空靠近摊贩时，摊贩浑身发抖，拔腿欲跑中….悟空上去急急拦住。）悟空：“我说你这娃子（襄樊话），见我跑什么！”
摊贩：“大圣，大圣，您也知道，最近闹金融危机呢，我们生意实在不好，今天一共才卖了5毛钱，你昨天才收了我保护费的，我上有八十岁老母，下有……”（掏出5毛钱主动上缴状）（悟空正欲说话状）
假悟空（上场）：“呔！何方妖孽，竟敢在老孙地头收保护费，不知道此处是俺齐天大圣孙悟空罩着的么！”
真悟空：“喝喝…..你这妖猴，竟敢假冒俺老孙！”
假悟空：“模仿秀搞到俺地盘上来了，看俺不一棒子呼球死你！”
（背景音乐：开封有个包青天选段）（场景：摊贩包头鼠串退场中……）（场景：两猴子对棍转圈，随背景音乐摆POSS—15秒，对吻、呕吐状）
假悟空（扔掉棒子，原地耍乱拳）：“妖猴，看俺的降龙十八掌+如来神掌+葵花宝典，啾啾啾啾啾啾……”
真悟空（挺胸接招，不屑一顾状，扔掉棒子，原地耍乱拳）大吼道：“靠，妖猴，看俺的禽流感拳+三聚氰胺掌，啾啾啾啾啾啾……”（奥特曼光波拳POSS）
（场景：假悟空应声倒飞中……真悟空叉腰狂笑中….）
假悟空（嘶声力竭状）：“三聚氰胺害死人啊！”（声音减小，退场…..）
（场景：唐僧领八戒沙僧上场，悟空抹汗扇风劳累状……）
唐僧：“悟空，等了半天也不见你回来，此地为何方，是否太平啊！”
悟空：“师傅，刚才遇一妖怪，幸亏俺老孙关键时刻使出必杀绝技，终于呼倒那娃子，陆还没探呢！”
唐僧：“没用的家伙，该不是偷懒，忽悠为师吧！看来还是要为师亲自出马探寻前路啊！”（场景：唐僧掐指装大仙演算状，边从怀中掏出手机，边带领众徒弟走向舞台右上角靠观众处……）
唐僧：“我说八戒，佛祖的电话多少来着？？”
八戒（正从怀中悄悄掏吃的，闻师傅问话急急状）道：“死就要，不死不要”
唐僧（一边拨电话，一边记起号码状）道：“哦，4918481”
（场景音乐：《电话声》嘟…嘟…）场下背景声 如来：“喂，那个”
唐僧（献媚状）：“佛祖么，我是小藏啊，给您邮寄的礼物收到了么？您身体好么？胃口好….”
如来(不耐烦的急急打断状)：“有话快说，有屁快放，忙着呢！上帝，你出牌撒，比阿拉真主打的还慢，到底出不出撒！”
唐僧（小心状，悄悄抹汗）：“佛祖啊，弟子给您电话，就是想问问前途吉凶，不知前路是否太平，不知……”
如来（急急打断）：“太平，太平，比伊拉克还太平，你就放心吧！去吧去吧！忙，八条（麻将声），886！”
（场景：唐僧还想问话，电话挂断中……）
众徒问道：“师傅，佛祖如何说？？”
（场景：索马里海盗集体骑5大品牌车从左侧舞台上场，脚步隆隆，师徒四人愕然回头观望）
众海盗：“全球经济青又黄，五个海盗过年忙。索马里海绑过票，震惊世界慨而慷。宜将剩勇做草寇，今日上路劫襄阳啊，劫襄阳„„”（文化大革命举臂胸前经典POSS）
海盗甲：“老大，前方似乎有人走私家畜和珍惜保护动物啊！要不要黑吃黑一下，我们几天都没沾过荤腥了！”
海盗头子（激动状）：“荤腥？好，搞了搞了，就当过年前打了牙祭了！弟兄们给我上！”（场景：海盗头子拔手枪挥枪让众海盗上前，自己退后厥屁股卧倒，在后不停打气，“上，给我上！”）
众海盗（挥枪吆喝状）：“呔，搞走私的家伙！报上名来，本大爷从不打劫无名之辈！”（静默等待回答）
（场景：师徒四人面面相觑）唐僧：“这年头，佛祖说的都不靠谱了！唉….悟空，上！”
悟空：“师傅我刚打完一场啊！在说杀机焉用牛刀，八戒，上！”
八戒：“我早上还没过早啊！在说杀机焉用牛刀，悟净，上！”
沙僧：“靠，我挑了一天的行李了啊！在说杀机焉用牛刀，师傅，还是您上吧！”
唐僧：“我靠，有你们这样做徒弟的么！悟净快给俺上！”
（场景：悟净既不情愿状上场，刚走一步被自己绊倒，倒地不起，瘫倒在唐僧脚边）
唐僧：“我靠，这还是天庭的卷帘元帅，不用PK就倒了！八戒，上！”
（场景：八戒既不情愿状，原地说到“沙僧不厚道，明显装晕，你装我也装，WHO怕WHO啊！”抬脚起步，撞到悟空金箍棒上，倒地装晕！）
唐僧：“天庭倒地出来的都是什么东西啊！还天蓬元帅！我呸！难怪悟空一个人就搞定他们了，看来PK的事情还是要悟空上啊！悟空，上！”
（场景：悟空抬头望天，掏耳朵，拿衣服角擦棍子，假装没听见；八戒沙僧听到唐僧让悟空上，立刻结束装晕，从背后掏出卫生纸做的啦啦队手花，一起高呼“猴哥，加油！猴哥，加油！”，唐僧看悟空没反应，愤怒状）
唐僧：“悟空，在不上，别怪为师念紧箍咒啦！”（场景：悟空接着不理）
唐僧：“amani nakupenda nakupenda we we，amani nakupenda nakupenda we we！”（黄家驹《amani》选段）
（场景：悟空无反应）
八戒：“师傅，师傅，这不行啊！你这是香港版的紧箍咒，在这里不管用啊！要搞得搞襄阳版的紧箍咒才行！”
唐僧（恍然大悟状，八戒，沙僧一起）：“下岗卤鸡蛋，味道好的很；下岗卤鸡蛋，味道好的很！”（襄樊话）
（场景：悟空抱头打滚，抱住唐僧的腿，疾呼：“我去我去！师傅我去了！”唐僧停止念咒！师徒三人奸笑中……悟空走向海盗，唐僧在背后道：“死猴子，和我斗！（陶醉状）一咒在手，别无所求……（陶醉状结束）阿弥陀佛！”）
悟空：“呔，大胆毛贼，废话少说，受死来！”
（场景：一通乱斗，众海盗措手不及，被悟空打跑，留下车辆）
八戒：“师傅，这里有车诶！还有5辆，以后在也不用步行了！不如今天就把白龙马宰了打牙祭吧！开车去西天采花也更快啊！”
唐僧：“嗯，甚好甚好！白龙马上不了车，它跟随为师多年，这样抛弃，实在不舍，不如装入你我师徒4人肚中，一起带它去西天极乐时间，想必它也十分赞同，八戒、悟净速速动手，切散了装车，路上在放入肚中…..”
（场景：众人把白龙马大卸八块，骑车绕圈退至舞台右侧观众处，分吃白龙马，唐僧拿起马腿，引吭高歌）唐僧：流浪的人在外想念你，亲爱的妹妹。。。取经的路啊走遍天涯，没有一个钱哪。。。漂亮的妹妹你在那里。。。
孙悟空（手指舞台另一侧无人处）：师傅，前面有三个如花似玉的小娘子，死猪，你去看一下，说不定是妖怪哎。。。
唐僧（心不在焉状，随便挥挥手）：八戒，要小心。
八戒（流口水花痴急急奔走状）：“小娘子…我喜欢…哇哈哈哈…我来啦！”
唐僧（回过劲来…焦急状喊道）：八戒，你且慢点，为师也随你去看看到底是不是妖怪。。。
沙僧（也回过劲来…焦急状喊道）:师傅等等我啊```（集体从另一侧，舞台左侧退台）
„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„
场景：
音乐响起《女儿国舞蹈音乐》
众女上场，表演舞蹈！舞蹈完毕，反串侍女把椅子搬上来，拿扇子站在座位后面，假女王入座和众女环伺身前！（于舞台右边）
女丞相：陛下，你可知最近从东土大唐来了一群去西天取经的和尚
假女王(大喜状，焦急状)：“真的么？真的么？快拿本王的望远镜来！”
（假女王带头，所有台上女儿国女子一起：一手拿起纸杯做的望远镜，左右观望，焦急状，高兴状。一手不停的随音乐摇摆，屁股扭动）（音乐响起，花儿乐队《嘻唰唰》）
（音乐结束，假女王和众女还在观望）
女官（持望远镜）道：是啊，陛下，听说里面的老大好帅的呢，身材比陈超然还火爆，性格比贾普还温柔，眼神比何飞还深邃，人品比王周还优秀。。。人家真的是好球好球崇拜他哟~~（放下望远镜，抱在胸中做陶醉痴迷状）
假女王：死丫头，你真的是死性不该，讨厌了啦~~~~（做害羞状）
哎！不过想我女儿国泱泱大国，竟找不出一位男子，悲哀啊！
女官：陛下，那您就一不做二不休，把那和尚娶到咱女儿国吧，一个不够娶一群
假女王：此主意甚好，孤正有此意。呵呵呵呵（奸笑）
女丞相、女官：陛下英明！（场景，悟空上场）
孙悟空：妖精，哪里走，拿命来~！！（举棍欲打状）
女丞相：哪里来的泼猴，敢冒犯我们女儿国的国王陛下！（众女掏枪阻挡护驾）
孙悟空:俺老孙管你是女儿国还是男人国的，如来伯伯告诉我们说，对于车匪路霸，打死有奖！（还欲在打）
唐：孽徒！还不快退下！（整理妆容）
女王陛下，贫僧师徒四人去西天采花路过此地，不想冒犯了几位MM，请MM们多多宽恕！
假女王：圣僧哥哥言重了！既然圣僧哥哥这么有诚意的道歉，不防答应孤一个条件。
唐：陛下请说~
（女王做不好意思状，退后入座，女丞相上场答话）
丞相：圣僧大人，我们女王已到婚配年级，偏偏我国没有男子，想请圣僧大人留下，作为我国陛下驸马，从此衣食无忧，尽享人间万福。。圣僧大人，你就从了吧~~~（大笑：喔哈哈哈）
唐僧：（内心痛苦不舍状）阿弥陀佛，善在善在。。。不是我不想答应你，只是相见恨晚啊，我心中早已有了观音MM（内心痛苦不舍状结束），（心如止水，正气凛然状）况且吾乃得道高僧，乞能为了道歉而出卖色相~~~~~~~~~~
猪八戒（急色状）：小娘子，你看俺老猪合适不？｛悟空(转眼珠考虑状)对观众说：原来真的是人！｝
沙僧（焦急状）：死猪，闪一边去
陛下。。。
悟空（霸道状，打断沙僧的话）住口，你们都不要说了，陛下，俺老孙从了你还不行吗？
假女王：圣僧哥哥，你太让孤王伤心了！
丞相：陛下，圣僧的几位徒儿虽长相甚丑，但是书上不是常说男人“很丑但是很温柔”吗，且不如从这几位里挑出个如意郎君来~
假女王：哎，也罢
（假女王在做努力状）假女王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女丞相（大怒状）：“不知好歹的家伙们，今天留也要留，不留也要留，那你的几个徒弟呢？今天必须留下一个来嫁与我家女王！”（众女侍卫拔武器威胁状）
唐僧（诚惶诚恐状）：“是是，这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不敢阻拦。”
假女王（焦急状）：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了女王面前）
众徒弟问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
八戒（抢先跳了出来，着急状）：“师傅，老猪虽无能，但一心护送师傅西行。。可是，今天开来不能善了，我们一定要留下一个，猴哥武艺超群，西去路上困难重重，降妖除魔非他莫属，沙师弟挑担做饭，主要还会修车这样的搞技术工作，西去路上由他做后勤保障才万无一失，我老猪只会吃喝，每月伙食费我一人就吃掉五分之四，打不过妖怪，挑不动行李，纯属累赘。佛祖说：我不入地狱，谁入地狱！！如果今天一定要留下一个，受尽侮辱，那么就让我留下吧！八戒愿意以身饲虎，如果非要把这个侮辱定一个期限，弟子希望是一万年…..孙悟空：“”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
悟空：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，下岗是早晚的事。。况且，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到了西天就可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！让我留下吧！
（台下众女官一片感动状）沙僧、八戒一起（愤怒状）大骂到：TNND！这个猴头就是会说，天天都喝汇源肾宝的家伙还要和我们争名额。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王示爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
八戒（抢先开口）：“老猪我从小会家畜养殖，俺看你们这里的MM都麻细麻细的，俺留在这里，给你们搞搞畜牧养殖，以后天天吃肉，保证身材和老猪一样壮实，身体好，肾就好，肾好，你好我也好！嘿嘿嘿，动心了吧？”
假女王（看八戒身材，恶寒，冷颤）：“下一个！”
（女卫兵左右架住八戒往下拖）
八戒（不甘状）大吼：“我有迷倒嫦娥姐姐风姿，我有征服高老庄高小姐的体魄，我有天蓬元帅的高级职称……”（一女官拿兵器打昏八戒）
假女王（极不耐烦状）：“下一个！下一个！”
沙僧（暗喜状，对观众说道）：“我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。来点绝的。”（奸笑：嘿嘿嘿嘿….哇哈哈哈……）（速整面容）站在大殿中央，双手张开。。
沙僧唱道：
Only you，是我心中所爱！Only you，让我忘记取经！Only you，是我心中至爱！
Only you......（八戒捂头爬起状……）(在一旁看沙僧表演)
假女王（拍王座愤怒状）：“噢噢噢，噢你个头啊！下一个！”
沙僧（双手合十，苦苦哀求状）：“不要啊！陛下！求你了！在给ME一次机会吧！Please！”
假女王（强忍怒火状）：“好！再给你次机会，你为什么爱我？”
沙僧（奸笑，面对观众道）：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：（转头对假女王）“爱一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗……”
假女王（拍王座极端暴走状）（众女安慰状）：“乱棍打出！”
（两女官拿枪托狂砸沙僧，沙僧抱头被女官砸倒唐僧边）（乱棍之中沙僧隐约听到众女牢骚：这些话我们这两岁小孩都会背！）
八戒看着沙僧被打出去，对观众奸笑道：“看猴子那干吧身材，看来还是是非俺老猪莫属了？”
悟空（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。”
顿时（所有女子疯狂尖叫）。假女王双手抱拳胸中花痴状……，正要说话。。
悟空：“到如今，我也不隐瞒了。我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。我还是《瘦猴.com》的首席执行官，公司三个月后准备在国外上市。。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！”
假女王听完幸福的晕到在悟空怀里,曰:“亲爱的,我好球好球爱你哟!如果我是女王，该有多好啊！”
丞相高兴的站出来，对悟空说道：“恭喜您，你就是我们女王的驸马啦！”
真女王上场，（孙悟空激动的浑身发抖）当场被真女王风姿震倒，高呼：“噢，my 如来！”当场晕倒！
（女丞相宣布女王和悟空婚礼即时开始！）
超搞笑校园小品《小话西游2》 篇9
情景剧《小话西游2》剧本
编剧：梁虎
参演人员： 孙----
猪-----
沙-------
唐-------
店小二-------
乞丐------众人（音乐起，演员登场）
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 孙悟空说：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！” 唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
唐僧：走了半天，为师腹中饥渴，悟空，去化点斋饭来。
跑到唐僧面前，说道：“师父，请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“半年没吃东西了，这鬼地方，常年不见人影，今天出来来转转，看能不能抓个活人。” 妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老.于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。” 师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓谷谷主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，不然想那老和尚一样，被渣滓谷的妖精抓了。”
孙悟空上：“什么？师父被妖怪抓走了？他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。” 猪八戒、沙和尚：“好！”
沙和尚：大师兄，救师傅要紧，我们坐你的筋斗云吧 孙悟空：没呢，上次我酒后驾驶，还闯红灯，被交警没收了。猪八戒：去渣滓谷这么远，我们要走着去啊 孙悟空：没事，老孙我会瞬间转移大法，来
（三人手挽手，同时跳起，落下。“疯人谷、错了” 再跳“绝情谷..” 再跳 “酸菜炖大骨” 再跳 渣滓谷）
猪八戒：“猴哥，这里有个洞，奇臭无比，一定就是这儿。咱们进去救师父吧！” “好”三人下场。
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑，妖怪和小妖在一旁磨刀。
唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。” 唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！小妖：“闭嘴！” ”
唐僧：“别生气嘛，生气会容易长皱纹的，其实我们都一样，人和妖精都是妈生的，不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的„” 妖怪：别啰嗦了，我现在就把你吃了。
三人上，猪（敲门）：里面有人吗？ 小妖：没人
沙：里面有妖怪吗，快开门 小妖：有（开门）小妖：妈呀，孙猴子，（挨了一棒）哎呀，我死了（倒地，下场）妖怪：好你个臭猴子，伤我小妖，坏我好事，我跟你拼了。孙悟空：“要打就打，少废话，看招，打狗棍。” 妖怪： 倚天屠龙剑（两人对打，）
（两人对打，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。）
妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，看来我必须速战速决。孙悟空一听，回头看师傅。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“你们真没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。” 沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，快教我一句咒语吧。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！” 妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！” 沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。” 猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它，捡起地上宝剑。孙悟空：老大，捡到宝贝了，倚天屠龙剑
唐僧：据说这倚天屠龙剑能带人穿越，你想去哪，想干啥，只要在这剑上写上字，它马上就能带你去。
孙： 师父，要不咱们先穿越到什么客栈，饭庄，歇息下，找点吃的吧。猪，沙：我同意！
唐： 也好，人是铁，饭。。
猪：好了吧，师父，你就别啰嗦了。大师兄，给我吧（夺过剑）
好，我就写个“吃”„„吃„（小声，扭头问沙）沙师弟，吃字怎么写啊？ 师： 哎，没文化，真可怕。为师早就跟你说过。。孙：写好了吗？Ready Go!
丐帮
猪：真快啊。
唉？ 不对呀，怎么这么多人在化缘啊？ 孙：化你个大头鬼啊，（无助的表情）这是丐帮，都在要饭呢。
唐：（快哭了）八戒啊，你刚刚写吃字的时候，是不是忘记写口字旁了啊。猪：（迷茫的表情）有口吗？
（众乞丐上前乞讨：给点吧）
唐：（无奈）没文化，真可怕。八戒，今天必须罚你写检讨，要写3份，一份交给我，一份交给观音娘娘，一份。。你自己吃下去。沙： 师父，赶紧撤吧。