缘浅情深散文

缘浅情深散文（共6篇）

缘浅情深散文 篇1

缘浅情深的散文

一九九三年的深冬，感觉特别的冷，那是因为婆婆突然病重。

婆婆在我没成为她的儿媳妇前，做过两次打开胸腔的大手术。

第一次从胸腔里拿出去四斤六两重的脂肪瘤，没过几年，复发又拿出去二斤多重的瘤子。

当我成了她的儿媳妇后两年，她的据诊断说是良性的瘤子却转移到了腋窝处。

由于身体各项指标都不合格而不能再做手术了。

那时，我丈夫是中学老师，正好放假，就带着女儿回乡镇陪伴和照顾我婆婆。我工作忙，也就只有在周末过去看望。

看着婆婆精神抖擞谈笑风生的样子，我们根本不信那不想要的一天真的会来。

有一天我正在班上，忽然，接到丈夫电话说婆婆病重了。

我立刻请假坐公共汽车往乡镇赶过去。

在车上，遇到丈夫的同学赵，碰巧他也是去看望我婆婆的。他见我一路上都在低声啜泣，就对我说：“你对你婆婆感情太深了，太孝敬了。”

我哽咽地告诉他说：“不是我对婆婆感情多深，其实，你也知道我成为她的儿媳妇还不到四年，又不在一起生活，要说感情，真的可以说还没建立起来，根本谈不上深。我也没来的及尽孝，更说不上孝敬。”

赵听了就问我：“那你怎么难过成这个样子?”

我说：“因为婆婆是我丈夫的母亲，她辛辛苦苦地将儿子培养成人，等到儿子娶妻生子了，她也该享享福了，可是，身体却就这么不行了。我是替老人和我丈夫惋惜难过。当然，我也因为婆婆不给我孝敬她的.机会而遗憾。”

说着说着，我已经又泣不成声了。

天黑了的时候达到婆家所在的乡镇，我下车就匆忙跑向婆婆家，一进门，看到亲人们都在，我更意识到了问题的严重性。我再也忍不住扑到脸色蜡黄的婆婆跟前，拉着她没有多少力气的手哭起来。

婆婆说：“别难受了，我这不是都醒过来了吗?”

原来，婆婆白天都昏迷了一次了，怕我着急，丈夫才没有跟我细说。

我又忍不住和周围的人一起流泪了。

从那一天起，我就跟单位请了假，照顾和陪伴在婆婆身边。

婆婆日渐消瘦，营养全被转移到腋下的那个肿瘤吸收，它长得非常快，差不多有足球那么大。婆婆的左胳膊被它架住，都放不下来。

别人给她做按摩她都会发些牢骚，只有我给她做她才微笑。

我边给她按摩边笑在脸上哭在心里。

婆婆不止一次喃喃地对我说：“咱家多好，你多好，可惜妈没福啊。”

我竭力忍住眼泪，说着连自己都脸红的谎话：“妈，别这么说，你没事的，那么多关口你都挺过来了，这回也一定能过去。等春天暖和了，咱再出去做手术。”

婆婆笑着说：“妈心里什么都明白，看你们都好好的，妈走了也放心了。”

这样的交流太艰难，真的是无法顺畅地进行下去，好几次，就是这么卡壳儿了。

在婆婆身边守候了一个月，过了春节，天气已经真的暖和起来了，可是婆婆却走了。

我第一次，看到丈夫大哭，就是在他失去母亲的那一刻。

我真实地体会到了男儿有泪不轻弹只是未到伤心处这句话的含义。

那是无力回天的遗憾，那是子欲孝亲不待的遗憾，那是太多太多的表达不出来的不舍。

在处理婆婆丧事的时候，我丈夫的哥们儿对我丈夫说：“你得跟老婆商量，出钱。”

恰巧被在一旁哀伤的我听到了，我庄重地说：“这还用得着商量么?我丈夫就一个妈，一辈子就走这一回。我们要是有钱，所有的费用都应该做儿子的承担。”

我公公知道我们的经济紧张，不让我们分担，我们还是把仅有的一千四百块钱，自己留下二百块做生活费，其余的全拿出来硬是塞进公公的手里。

尽管这样做，与婆婆为我丈夫付出的相比还不足万一，可是，怎么也能让还没来得及回报母亲恩情的儿女不再增加愧疚了。

婆婆离开我们转眼快二十周年了，虽然与她老人家缘分不长，但情义却与日剧增。不但她的儿孙没有忘记她的养育之恩，连我这个做儿媳妇的也时常回忆起她的音容笑貌。

我想，对于只甘于无私奉献的母亲来说，能有我们时常念及，她就会很欣慰了。

亲爱的婆婆，造就了我的另一半的婆婆啊，我感谢您依恋您，才会常常地把您想起。

我和您的儿孙们，惟愿：您在天堂一切安好。

情深缘浅散文诗 篇2

月光偷偷打量可怜缘分 岁月的年轮

再诚恳 也渡不过红尘

划地三尺只为转世灵魂换你的生辰

诵一段因果 结来世的红绳

绣花针针恨 缝鸳鸯的枕

我用一生来陪你等 等缘分认真

时光荏苒，岁月唏嘘。我们的.一生中遇到了很多美好的瞬间，但也只是擦肩而过。我们把遇见称为“有缘”，把没有在一起称为“无分”。大多数人看来，这种缘分是可惜的。其实不然，还有更可悲的。有缘有分，也未必能修成正果，这种应该算得上最伤的了。

在一起的时候如胶似漆，一旦分手必形同陌路。不要相信“分了手，还能做朋友”，这种情节只会出现在偶像剧中。一般人根本没有这种胸襟，更没有这种勇气。曾经亲密无间的两个人怎么可能愿意仅仅以朋友的身份存在着?就算愿意，那也是尴尬的，因为你们做了太多朋友不能做的事。

情深缘浅,勿忘心安短篇散文 篇3

红尘滚滚的累世变迁，沧海或成桑田，连那胡杨木也早已碾做尘埃。我们终于明白，不是所有的爱情，都能修得白首同心;亦不是所有的友情，都能盼得天长地久。人生，就是一场因缘修行，无数次的和无数人相遇、擦肩、别离、陌生。这些人只是陪我们在人生路上走了万分之一的路程，但我们依然应充满感激。因为我们人生旅途的绚丽，是由这些一小段、一小段的记忆拼凑而来的。

慢慢的才知道，并不是所有的真心付出都能换来真心的回报，于是我学会了坦然;也不是一句“我爱你”就能不离不弃，于是我学会了放手。有些解释永远是多余的，于是我学会了沉默。

那些属于自己的东西随时可能会失去，于是我学会了珍惜。在现实面前，我们只是一粒微小的尘埃，于是我学会了爱惜自己。生活本来就是一场单人旅途，边走边唱，才能看清最美的风景。感谢生活，赐予的那些空欢喜，让我变成如今更好的自己。

不是谁多情，亦不是谁薄情。世间的情，从来就没有谁对谁错!生活中总有一些人来来往往，去去离离，或偶遇，或擦肩，或伫足，或相守，过客经过时间沉淀可以成朋友，朋友经过时间流失亦可以转身成过客。

其实，人生不过是一场即兴旅行，你路过我，我路过你，然后各自告别，各自修行。不同的是，有些人在你的行程中停留久远，有些人只停留了瞬间。得与失，乃是人生常态，无可避免。而我们只能说，你若一直在，我便一直爱。你若挥手再见，我道声珍重，永远不见。

看多了人情冷暖，读多了聚散别离，却懂得了人生，兜兜转转，不过一场欢喜闹剧。看的人图热闹，演的人为修行，散场过后，冷暖自知。人之所以不快乐，就在于自己入戏太深。明知是错，执迷不悔，与己为敌，甘之如饴。如若每人都能以平淡之心看待万物，那又何来悲喜，何来失去?何来相聚，何来别离?

有的人，你拼尽了全力也换不回他(她)的一眼回眸，而有的人即使你不言不语，一颦一笑全在他(她)的心里。有的人让你伤痕累累，你却捂着伤口假装不痛，而有的人为你卑微到了尘埃里，你却假装看不见。

人总是如此，喜欢追逐着自己的追逐，伤害着他人的伤害，自己被别人无情伤害的同时也深深的伤害着别人。爱情的世界也是公平的，如若每个人都能回头看看身后的人，则爱情无伤，天下太平。

爱一朵花，并不是要将它从枝头剥离，占为己有，而是远远驻足，静静观赏。爱一个人，并不是要试图将他(她)变成自己所想的样子，而是用心去接纳他(她)全部的好与坏，是与非。不是每一个赏花之人都能惜花，不是每一个说爱之人都能懂爱，懂得欣赏是一种静默的美，隔着恰到好处的距离，别让你的.爱用错了方式，也别让爱成为最终的负担与伤害。

有时候幸福如此简单，简单到两个人可以挤在一间小小的出租房里，为一粥一饭精打细算，没有财富，没有争吵，有的是一个懂得的眼神，一个深情的拥抱，一段其乐融融的记忆。

有时候幸福却又如此困难，困难到纵使住的是临海别墅，吃的是锦衣玉食，一颗破碎的心终仍难敌孤寂荒凉。两个人心若近了，相隔天涯亦像咫尺。心若远了，即使互相拥抱着也是彼此疏离。这个世上从来不缺幸福，缺的是懂得珍惜它的人。

对于爱情，我从来就是宁缺毋滥的。有的时候应倍加珍惜;没有的时候亦不会艳羡，安静的做最好的自己，一个人乐活、淡然，两个人幸福、平淡，偶尔会有惊喜。

情深缘浅作文 篇4

直到这一天，我遇上了她……她是一串钥匙，虽然很朴素，没有任何装饰，但是却掩盖不了她的金属光泽。她是吉吉小姐很重要的物件，她被随身携带，我的地位跟她差了好几个阶层。有时候我也会看见她，都是匆匆的一瞥，没有机会好好交流。说到吉吉小姐我忍不住吐槽，她到底小时候有没有得过脑膜炎啊？她总是随手放东西，转个身就不记得放在哪里了。我看她天天不停的找东西，找完这个找那个，就没有消停的时候。像钥匙这么重要的物件，她也是经常找不到。为这事她家先生已经批评她不下百次了，可她还是老方一贴，死不悔改。每次钥匙找不到就大喊大叫：老公，你有没有看到我钥匙？男主人常常是一边帮她找一边对她投以鄙视的眼神，嫌弃的表情，问她能不能长点记性。我也是服了吉吉小姐了，她教训起她俩儿子来头头是道，一套一套的，她自己能不能靠点谱！

这不，11月6号这天她又找不到钥匙了。这次不同的是，男主人上班了，没人帮她找了。她自己没头苍蝇似的到处乱翻一通还是没有找到。眼看两位小主人上学要迟到了，只听她着急的对小主人们说：“快点快点，穿鞋子出门，不然迟到了！快点啊！热闹很好看吗？”这个人真可笑，自己做事情没有条理，不检讨自己还朝别人大喊大叫的。

其实我是知道钥匙妹妹在哪里的，因为她那时候跟我在一起。那天早上，吉吉小姐顺手把钥匙妹妹放在洗手池的玻璃板上，然后又顺手把我放在钥匙妹妹上面，于是我很尴尬的抱着钥匙妹妹了。虽然很尴尬，但是我还是满心欢喜的。我真的孤单太久了，我需要朋友，我想要钥匙妹妹陪我聊聊天，跟我说说外面那个有趣的世界。

我心里很忐忑，我不知道钥匙妹妹会不会嫌弃我。毕竟我没有真知灼见，只是井底之蛙，不是青蛙王子；我也没有不凡气度，只是市井小民，不是翩翩公子。但是，我还是鼓足勇气跟她打了招呼，怯怯的说：“你好”。钥匙妹妹她居然回答我了！她说：“你好，剪刀哥哥”。钥匙妹妹的声音好甜美啊，宛若天籁之音！她居然叫我哥哥！这种感觉太奇妙了！仿佛流星划过夜空，照亮我黑暗世界的同时，给了我许愿的机会！如果上天允许我对着流星许个愿，我希望我和钥匙妹妹能做一辈子的好朋友。当然了，这些都是我的心理活动，面对着可爱的钥匙妹妹，笨拙的我不知道该从何说起。

向来缘浅奈何情深 篇5

但是谁又知道，倾城连父母都没有告诉，他不愿意自己的亲人陪自己一齐绝望，一齐痛苦，离开杭州的时候，他只是轻描淡写的告诉家里，他要去旅行。如果不是遇上若雨的姐姐DD若宁，似乎不会有人知道，往日英俊不凡，气宇轩昂的倾城，此刻满眼的郁色。倾城想，如此暗淡的日子似乎只适合自己一个人度过，或许着对爱自己的人是不公平的，至少对于若雨来讲是苛刻的。以前自己是若雨的阳光，而此刻自己心里都没有了光亮，怎样带给若雨明媚、温暖、安全。

这不是以前的倾城，倾城不是这么脆弱的。似乎就应很坚强的跟病魔抗挣一番的，毕竟自己爱的人还在不明缘由的，那么执着的等待。在若宁的帮忙下，倾城还是决定持续良好的心态，把病治好，等到那一天再告诉若雨。而此刻的若雨茶饭不思，脑子里一大堆的为什么?明显，若雨开始难过了，以前那个活泼的影子不见了。难道这的是向来缘浅?奈何情深。想起自己第一次在公车上遇见倾城，而后又是两年的等待，好不容易在江城大学又遇见，多么的奇迹，多么的不容易。但是眼前的等待又算是什么呢?

向来缘浅何必情深伤感日志 篇6

很久以前就想写这篇文，但是那时候周纠正我说：是向来缘浅，奈何情深。

我想她还不清楚天蝎座的执着。题目并没有错。

今年夏天来得比去年晚很多，于是我趁着还可以承受这个温度跑了趟南宁。那是我曾念念不忘的城市。

微博里有人说，人生一定要有一次闺蜜行。我觉得真的是。和好朋友在一起的时候，你会忘记这几年孑然一身时在心里枝繁叶茂的无助和孤独。你会觉得你依然青春，从来没有脱离过这样的世界。

在念的电车后座的那几天，我们穿梭过南宁车水马龙的白天，还有霓虹闪烁的夜晚。在我心里，这是最纯净的城市，里面装满各种各样明亮的梦想，还有成千上万为梦想奋斗的美丽面孔。它朝气蓬勃，它熠熠发光。它是离家的孩子最大的荣耀，是之前轨道的延伸，是归宿的门。我离它越远，我越想念它。

那当然还有一个原因，是它正在包容着与我关系最好的朋友们。

那几天，我们穿着裙子，找冰爽的冷饮店。

每天都要这样在冷热中交错。

去之前，我是怀有特别大的热情。那里，有那么多人是我最好的朋友列表里的名单。几天下来，我在生活的热浪里，再次被浇了个冷水澡。

就在我和闺蜜一如既往的时候，我也发现了一些人，突然变得沉默。

那些曾经陪你谈心，陪你看过风景，陪你撒泼的人，并不是都一如既往了。

原来时间的力量真的是强大的。我努力劝说自己不要自卑，这不是生活带来的差距，这不是岁月拉开的距离。

我是有准备的。毕竟很多人和我说过，你要适应，若干年后你满怀热情伸出手想拥抱许久不见的好友，她在你对面安静点了下头。这样的时候，你也点头，慢慢走开。

前辈的话总是那么有道理。我在江边微凉的风里想了许久，然后笑笑点头。

南宁真的是一座美丽的城市。无论得失，我在它这里，总是知道得最多，释怀得更多。

和师傅聊天的时候，他说他很少用手机了。与其带着手机感受着没人联络的落差感，不如让自己安静于现实生活里。然后他说，人真的没有必要总是每一次离别都要在车站送来送去。

听完他的.话后我豁然开朗，人生真的没有必要活得那么煽情。

然后想起来，我是好久没有叫过他师傅了。

所以你看，人生变故有时候来得就是那么快。我也不是那时候为一场别离纠结一整年成为心结的矫情女生了。越长大，路口越多。走越远，离之前碰到的人越远。那么多来来往往的人，如果不能常常相见，感情也没有小说里那么轰轰烈烈，忘记就忘记了吧。

有朋友在失恋的时候和我说，先忘记的那一个，总是过得好一点的那一个。在爱情里面，都是如此，何况我们并没有如此肝肠寸断藕断丝连。除了年轻的那些年，我们曾有那么一段时刻在我的记忆里是产生永恒这个错觉的，一辈子的好朋友。

那么我的混乱步骤，也慢慢证明了我的命题：向来缘浅，何必情深。

离开南宁的时候夕阳特别美，师傅说太远不能送我。我回他他和我的话。我想他现在生活挺洒脱，也真的没有想过要送吧。

从今以后，也要慢慢做一个那么洒脱的人。珍惜留下的，释怀远走的。