控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔

控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔（通用10篇）

控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔 篇1

你会不会时常被情绪左右？有时甚至有些失去理智，说了一些过分的话，做了一些过激的举动。情绪不稳定会让我们常常苦恼，伤害了别人，也伤害了自己。

我觉得情绪像雨，稳定的情绪就是毛毛细雨，温和湿润，让人觉得舒服；不稳定的情绪则是瓢泼大雨，即使人们打伞还是弄得一身湿，即使他人知道你说的不过是气话，也依然会给他们带来伤害。

和一个情绪稳定的人相处，你会有种如沐春风之感。比如放学后在食堂吃饭，这时候会有很多人在排队，甚至还有人会插队，人很多很拥挤，大家的心里都很烦，这时候你会看到有些人皱着眉，瞪着眼，嘴里不停的抱怨“哎呀，人真多”，“好烦”，之类的话，但是与此同时你还会发现，有一些人不慌不忙，也在人群中等着，可能他们也想早点打上饭，但是他们并没有其他人那么着急上火，因为急和不急都没有用，抱怨也显得很多余，这就是高情商的人和情商低的人之间的差别，情商高的人懂得控制自己的情绪。

但是每个人都会有情绪，有的人会控制情绪，有的人被情绪控制。控制情绪很难吗？是的，我也觉得很难。

我经常也会陷入负面情绪里，然后在很亲近的人面前爆发。周围的朋友、同学、老师都会觉得我是个脾气特别好的人，很好相处，也从不发脾气，我差点就信了。但是每次寒暑假回家，我都很和妈妈吵架，经常吵，我记得我对妈妈说过一句话“我可以和全世界的人好好相处，为什么不能和你好好相处？你不应该反省一下吗？”然后妈妈哭了好久，其实后来我逐渐明白，不是她难相处，而是我把所有的坏脾气都留给了她。

高中的时候有一个关系极好的闺蜜，我很依赖她，她对我真的是很包容了。在那段压力很大的日子里，我几乎把所有的负面情绪统统向她发泄。还好她一直都在我身边从未离去。她说她很了解我，虽然偶尔脾气有点差，但人是很好的人。

后来，在大学里我有了男朋友，半年都没有吵过架，半年后几乎几天一吵，险些分手，这是为什么呢？其实原因很简单，随着相处的时间久了，我开始越来越信任他，把他当做像亲人一样的存在，在有情绪的时候，毫无顾忌的向他发泄。因为大多数人在心理上都更依赖亲人，因而我们都选择向亲人发泄自己的负面情绪，关系越亲近就越容易受到伤害。

从我自己的亲身经历来说，有情绪是一件很正常的事情。以上三件事都有一个共同的地方，就是发泄。没错，控制情绪的最好方式就是发泄，忍不是什么好主意，忍无可忍的时候，爆发的力量可能远远超乎你的预期。但是上文的我提供的是一种反面教材，我们是不应该向亲人发泄自己坏情绪的。发泄情绪可以是这样的——

当你心烦气躁的时候，你可以听一些舒缓的音乐，写字，看书，做手工等等，都是可以的。总之，去做一些让你放松心情的事情。

当你意志低沉的时候，可以和朋友聊聊天，散散心，说说心里话，把内心的烦闷苦恼向朋友倾诉，然后你的心情真的会好很多。

当你怒气冲天的时候，跳舞、跑步、拳击等等消耗体力的运动，都是不错的选择。这样有助于你把体内盛怒产生的能量发泄出来，释放积聚的能量也是调节心理平衡的一种方式。

以上都经本人亲自体验，真实有效，但是每个人又是不同的，你可以去寻找适合自己的健康发泄情绪的方式。殊途而同归，愿我们慢慢的都可以成长为可以控制自己情绪的人。

控制情绪，你，会成为更好的你；我们，也会是更好的我们。

控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔 篇2

年少无知时的全力以赴

太早的记忆过程就有些模糊了，只能记大概记住一点点。

小学的时候跟别人赌气：要考第一名，然后每天回家话都不说就开始学习，半夜说梦话都是在背历史，我妈以为我中邪了，让村里年纪大的奶奶在院子里烧了好多黄纸。

中学的时候参加英语竞赛前，背英语都快到了走火入魔的地步，走着走着撞到电线杆上，眼镜碎了，万幸的是眼睛没受伤。

不甘心不认命的全力以赴

再后来能记住的全力以赴的事情很多：高考、专职考研、司法考试、参加半程马拉松等等。

大四的时候我有资格报送本校研究生，我放弃了。理由很简单，为了心仪的中国人民大学我已经付出了半年的心血，放弃了暑假跟家人团聚；本科在这个学校都觉得憋屈，研究生没啥可读的。年轻气盛、心高气傲的结果，就是一败涂地，一塌糊涂。毕业后不甘心，我要继续考人民大学法学院。母校再烂，好歹我也是以全系第二名毕业的。

到北京后，我没有立马开始专职考研。毕业了，我已经没脸再跟家人要钱了，如果保送研究生的话，学费都不需要承担。我自己做的决定，后果我自己来承担。

开始上了一段时间班，赚取后面专职考研的生活费。上班的时候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚饭就去教书看书，一直看到十点，关灯了才回出租屋。周末全呆在教室学习。每天一大早去上班，就为了在楼下看会儿书，再卡着点上楼去上班。攒够了生活费，9月18日义无反顾的辞职，开始专职考研的苦逼的全力以赴的生活

每天6点钟准时起床，赶着地下咖啡厅开门，走地下一层去教学楼上找个教室占位置，学一个小时英语后，去食堂吃早饭。中饭之后，在桌子上趴着眯会一会接着学习，一直到教室关灯，饿了就啃面包。回出租屋里在煮点面条对付，吃完饭要接着看书，所以晚上基本上很少吃饱。哪一天，白天学习太累了，才会五点多去食堂吃晚饭。

就这样过了三个多月。那段时间吃面条太多，以至于后来看到面条就恶心，到现在对面条还是憎恶的。

当我们做每件事情的时候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力尽都会有好的结果。

那一次考第一名了，那一次英语竞赛拿了全市第三名，而专职考研的那一次，却再次以失败告终。

曾经一度发展的不顺利，我也想过，如果当年考取了中国人民大学研究生，我将是不一样的人生。可是，生活不是如果。

曾经一度否定过自己的全力以赴，毕竟有的努力的结果不尽人意。但再一次遇到一些事情，还是会义无反顾的投入进去。

最后的见证

最后一次让我拼尽全力筋疲力尽的，是去年参加心理咨询师考试。

2017年7月中旬，查到5月份考试没通过，基础知识44分，理论技能49分。意料之中考不过，意料之外考的这么低的分数。

当时怀孕已经4个多月，想再考一次，又害怕怀孕后期会发生其他的事情。

最后还是决定考：最坏的结果就是孕晚期发生意外不能参加考试，最好的结果就是通过考试拿到证书。

7月底开始，每周六坐地铁海淀上课。讲真，上一天课到家后，筋疲力尽，说话的力气都没有。每一次上完课，到下次上课前，我会根据老师讲的把书复习一遍，重点知识一边手写一边记忆。然后再把习题集做一遍，习题集上的错的和对的题目的知识点都在题目边上空白处写一遍。9月中下旬到10月中下旬没课期间，我自学了剩余的两节课。在这期间把真题做了一遍，真题上的错的对的题目旁边空白处写上考察知识点。串讲完之后，我把老师串讲的知识，一边记忆一边书写加强记忆，又把买的第二套真题做了一遍。

心理咨询师是我完全陌生的领域，学习起来还是很吃力的。加上后来随着孕周增加，体力不支，但每天坚持学习。11.18考试的那天，监考老师一直问我没什么不舒服吧，毕竟那天孕周36周了。

毕业后考试不少，也努力过，全力以赴过，这次特别之处在于整个孕期在学习。1.10闺女满月那天查到成绩：基础知识74，理论技能78。这打破了我毕业后考试总是低分飘过的魔咒。到现在我都不知道是心理咨询师的考试成就了我别样的胎教，宝贝闺女就像天使一样乖巧可爱；还是怀孕的特殊时期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上学时的骄傲和自信。

边记忆边书写

回顾过去的三十多年，一步奔波，一路努力。

尽管现在的生活并不全是自己想要的；尽管因为边上班边考试学习的那几年，熬夜是家常便饭，咖啡从不离手而导致了内分泌失调；尽管最近几年身体不好，经常去医院，每天要按时吃药。但我从没有真正的后悔过我曾经的拼搏和拼命。

因为我知道，如果不是过去的努力，今天的生活只会更加糟糕。如果不是过去的努力，我不会将全力以赴拼尽全力的精神渗进骨子里，不会在后来的工作生活学习上一次又一次的全力以赴创造佳绩。

这就是我一个小女孩的经历。我相信很多努力过的和正在努力的人，都与我一样有过为了某件事全力以赴拼尽全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力却失败了，但是不会影响下一次的全力以赴拼尽全力。

阿甘妈妈说：人生就像巧克力，没有人知道下一块是什么味道。

当你全力以赴，即便尝到了一块苦味的巧克力，只要你尽力了，终究会吃到那块最甜最甜的巧克力。

当你全力以赴，即便某一件事或一段时间不尽人意，只要你尽力了，终究会等到雨过天晴的那一刻。

控制情绪,你会是更好的自己杂文随笔 篇3

初中的时候，老师会按照成绩排名进行排座。从那以后，我便明白“你只有足够优秀，才配和更优秀的人一起”。事实就是这样，你觉得一个文盲会与一个博士相谈甚欢吗？你觉得总是习惯第一的人与倒数第一的人能成为知己吗？古时讲究婚姻“门当户对”，并不是无理可循，在当今的社会，人与人之间的交流也讲究“门当户对”。有人说“吃惯了山珍海味，来点水煮白菜也不错”的确不错，可前提是你吃过“山珍海味”，你已经享受到最好，偶尔来点“残次品”也是可以接受的，如果整天吃“水煮白菜”的人你让他吃一顿“山珍海味”，你觉得他以后还会忍受得了“水煮白菜”吗？习惯了看美好事物的双眼，某天看见不美好甚至令人作呕的事物，你觉得那双眼会是怎样的感受？绝对不会是“新鲜感”！就像站在金字塔顶端俯瞰全世界的人，有一天跌落金字塔低端仰望天空，他绝对会崩溃。优秀的人只会与优秀的人相谈甚欢成为知己，要想与优秀的人交友，必须让自己变得更优秀，你才有资格与他们站在一起平起平坐谈天谈地！

人与人交往如此，谈恋爱亦如此。好友说：“我要变得更好，才能找到最优秀的男朋友”。是啊，所谓两个人相爱，也只有“实力相当”的两个人才能走到最后，一旦一方变得更好，另一方都会感到压迫感，为了彼此也会将自己变得更好。总是听见周边的人说“乘着年轻赶紧找对象谈恋爱”，难道不是应该乘着年轻改变自己，将自己变成更好吗?所谓恋爱不过是在对的时间遇见对的人，而这一切的前提是成为一个更好的自己,只有自己变得优秀，才能够遇见最优秀的人，然后携手共度余生。

遇见更好的自己随笔 篇4

我爱阅读的习惯，也渐渐的影响着我的学生。随着我校开展的“晨诵、午读、暮醒”活动，越来越多的学生自觉的加入到读书行列。就我班来讲，通过读书活动，取得了一定成效。首先，阅读丰富学生知识，开拓学生视野。拿今天的数学课来说，在上《用字母表示数》时，班上有学生知道人类为什么在月球上跳着走路这类科普知识，有人知道第一个登上月球的人是谁这类历史知识，有人知道字母的演变过程等。其次，阅读可以改善人心，培养文雅和仁爱的品质。我班男生人数几乎是女生人数的三倍，并且大部分都是留守儿童，学生心理复杂。

班上以前常出现吵架，因小摩擦打架情况，学生性格很犟 ，不爱包容他人，不爱承认错误等。处理这些情况，有时我也身心惧疲，虽然开有品德教育课，可总觉得缺少点儿什么鲜活的东西。自从我和《第56号教师的奇迹》及《给教师的100条建议》结缘，处理这些问题开始有 了很多对症的办法，开始不再很头疼了。而今年部分学生通过阅读《做最好的自己》系列丛书，开始懂得自强、自信、自立、诚信、奉献、友爱、互助、感恩等美德。他们内心开始发生变化，愿意去包容他人，帮助他人，外部也表现出谦虚有礼，慢慢的今年的摩擦减少了，班级也和谐不少。最后，阅读给孩子打开了一扇想象的天窗，为孩子提供了丰富的取材，使孩子们对写作产生了信心。学生写不再是千篇 一律，提笔叹气，不知所措。现在他们有的学生的我每读起来都是一种享受;有的学生的开始出现自己独有的特色;有的学生可以在纸上写下只言片语了。可以说学生在作文上取得的进步，功劳都源自于他们在平时的点滴阅读中。

自己与自己辩论杂文随笔 篇5

思考者往往最痛苦 因为执着于清醒而陷入更深层的迷茫中 成为一张脉络呈有规律蔓延的巨网

不留神 让你天昏地暗 一蹶不起 而留神了 也做不了什么实质性的改变

因为你要思考 而思考让人痛苦 这种无法摆脱的 宿命似的痛苦 呈现隐性的周期状 吸咥着五感

你会假装忘记 而它永远存在存在就是地狱 你甚至可以望见愈深的发悚 冰冷 却同时享受和依赖着 质疑 新鲜的理性感

我质问自己 质问我从上至下一切被自己称之为 好 的东西 我的家人 我的朋友 我的向往

随之伴生的还有浓厚的 驳倒自己的痛恶感

可不得不 讲出声 这是对的 事实甚至明了到 赤裸的站立在我的眼前 我没办法逃避

路是自己走出的-杂文随笔 篇6

你的策略： 承认和接受对自己的生活必须承担的责任。理解自己在形成自己生活的结局当中所起的作用。学会如何作更好的选择，从而拥有更好的生活。

这个生活法则很简单：你必须对自己的生活负责。不管是好是坏，成功还是失败，幸福还是不幸福，公平还是不公平，那都是你自己的生活。

现在你必须承担责任了，你一直都负有责任，以后还将把责任负下去，事情就是这样的。你也许不希望事情是这个样子的，但是，事情就是这样的。

请一定要理解：我在这里谈论的不是说这是“一般性的主张”。我并没有把这个拿出来当作一种学说推广。我只是在告诉你，是你自己导致了今天的生活结局，不是有时候，而是一向如此。如果你不喜欢自己的工作，你必须负责。如果你的人际关系不太好，你必须对此负责。如果你太胖了，你必须负责。如果你不相信异性成员，你必须负责。如果你不幸福，你必须负责。不管你的生活情形是怎样的，接受这条法则就意味着你不再把责任往别的任何地方推。担负起责任并不意味着你只需要做点口头工作，说“好吧，我应对此负责”就行了的。

让我来告诉各位为什么这一点甚为重要。如果你不接受自己的责任，你会对自己遇到的每一个问题下错误的诊断。如果你下错误的诊断，那就会造成误诊。如果误诊，事情不会变得更好，这是再简单不过的事情了。哪怕你觉得自己的问题与自我之间并不存在什么联系，但是，可以假定我是对的，可以假定你一直挖掘下去，看看自己到底在问题当中起什么作用。请相信我，联系就在那个地方。

由于这个法则是绝对真理--因为这就是世界运转的方式，你喜欢不喜欢都是一样--所以，你拒绝或者否认这项法则会使你自己困在幻想王国里出不来。你说服自己，觉得自己是个受害人，我保证你不会有任何进步，不会治疗好任何疾病，也不会获取任何程度的胜利。逃避责任会妨碍你摆脱困难，继续想办法控制自己的生活的机会。如果你真的想有所变化，如果你真的承认路是自己走出来的，那么，你就必须分析自己做了什么，或者还没有做什么以至于造成不想要的结果。真正承担自己的责任意味着你应该问自己下列一些问题：

哪些生活环境是我不喜欢的?

我安排事情的时候都做了些什么，因此才形成事情发生的.格局?

我做了什么事情让这样的结果有可能造成?我承认自己做了此事，到底是什么事情呢?

我是不是盲目相信别人?

我是不是错过了重要的报警信号?

我是不是没有在自己想要什么的事情上想清楚?

因为自己希望事情是真的，我是不是骗了自己?

我做了什么样的一些选择，以至于直接导致了自己不想要的结果?

我是不是选错了人或者选错了地方?

我是不是因为错误的理由而作出了错误的选择?

我是不是选错了时机?

哪些事情我没有做到，因此才造成自己不想要的结果?

我是不是没有采取必要的行动?如果是这样，是什么行动?

我是不是没有站起来，宣布自己应有的权利?

我是不是没有问自己到底需要什么?

我是不是没有对自己作出严格的要求?

我是不是没有告诉别人躲远点，别烦我?

我是不是没有能够带着尊严和关心对待自己?

为了产生一些变化，我现在需要做哪些事情?

我是不是需要开始某些新的行为?

我是不是需要放弃原来的某些行为?

此时，我们应该特别注意时间，因为我想让大家明白什么东西放在了赌桌上。如果你不能够接受这条法则，继续以一个受害者的眼光看待世界，继续以一个受害者的眼光被动地反应，只认为自己是“对的”，因此出了问题就不是你自己的错，那你就不会在自己的生活当中成功引发有意义和持久的变化。

不要让上述这些话成为一本书里面枯燥的教条。看到此处的时候应该想象我就在大家面前说话：如果在你生活的任何一个部分，你感觉愤怒，受了伤害，或者以别的任何形式感到心烦，那就是你自己拥有的感觉，而且必须对出现在你生活当中的所有感觉负责。

要扮演受害者的角色，有不止一种办法存在着。你可以坚持认为某人在你看来低贱无比，对你不公平，而且很丑恶。还有另一个办法，事实上也是最常见的一个办法，就是相信自己的立场是正确的，不同意你的观点的人都错了，因此事情陷入僵局就不是自己的错了。但是，就算你是对的，他们都错了，有问题的还是你本人。我想问你的一个问题在于：“如果你是那么正确，如果你果真那么聪明，那你为什么不能够创造自己想要的结果?”

你可以回答：“他们就是不听我的。”而我要说的话还是：你拥有他们不听你的那个事实。他们不听你说话的事实是你无法让他们听你说话的直接结果。

底线：你不是受害者。你自己所处的境地就是你自己一手造成的结果。在这些境地里产生的种种不快都是你自己造成的。这不是理论，而是生活。你必须改变自己的立场，而且，不管有多么困难，也不管看上去有多么不正常，一定要接受这个事实，那就是你自己的问题归你自己。这可并不一定是坏消息。承认自己在自己的问题中所扮演的角色，承认你自己必须承担责任，意味着你明白了其中的道理，意味着你明白答案就在自己身上。不管别人是否还在那里抱怨，你自己却可以像激光制导导弹一样盯住自己的目标，因此只去下苦功夫做那些能够真正改变你生活的事情。这会给你一个了不起的开端，很快找到答案的范围。让今天就成为一个惊人的叫醒服务吧，不要再去错误的地方寻找答案。

放过自己杂文随笔 篇7

在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。

嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。

8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。

9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。

找到属于自己的表达方式杂文随笔 篇8

老一辈，少有几个是为自己而活的，格局大些的，为了社会、国家利益，死而后已；多数都是“民间生态”型的，受老祖宗“家邦式”劳动制的遗传影响，一辈子的目光都聚焦在房梁屋瓦之下，生命耗尽在子嗣与亲眷身上。

自我的表达方式？乐观地说，维系着家族正常运转、和乐融融、相亲相爱的场面；消极地看，所谓表达，只不过是一份骨子里直来的情绪，控制他人的情绪、摆布自己的情绪，甚至从未厘清过自己情绪的错乱莫名的情绪。只不过是一个制造言语垃圾、无尽琐语谗言的肉体播音器。

2.我们这一代，因改革开放而生，伴着市场经济成长，见证信息化、数字化膨胀，翘首恭迎超级大国的盛世景象从天而降……小半生都在经历冰火两重天的刺激与锤打！

我们是传统血脉与当代一体化基因的连接者，传统序列已深入骨髓，想抹掉，除非医学上正式宣判生命的终结。而当代文明又无时无刻不在挑破你的原生细胞、重组你的气质外表。

冰，从记事学问到高等教育，原来始终被当成白鼠一样引诱、调教、实验并饲养。求学——整个一部获取奖项与索要肯定赞美的历程。我们要做的，就是成为“好学生”，一名教育体制定义下的“好学生”，一名不出任何纰漏、绝对服从的“好学生”，一名会答题、书面成绩优异的“好学生”……我们被训练得善于拿奖、勇于拿奖、乐于拿奖，拿奖不为表达自我，而是充满了利益诱惑与挥之不尽的得意、虚荣。

火，独立意识迟早要来的，即便你觉察不出问题的根由，依然会走到这样的时机点：活得拧巴、不顺畅、乱作一团，直至烦躁。奖励带不来快感，或者仅是即逝的兴奋点；在真爱与不爱间取舍徘徊；向往不受操控的自由，发自内心地去迷恋你所痴迷的迷恋；卸下一切目的性，卸下心防，世界没那么多为什么、为什么，世界更不需要滔滔不绝的泛滥的诠释与解说，每一套说辞，都是又一面树起的牢墙。

顺应品行的自然、心底的自然、年龄的自然、天性的自然、万物的自然，绝非人造的自然、教科书式的自然、成人传达的自然、克制压抑的自然，这是找到自我、表达自我的圣路。

人，每个阶段什么样儿，就保留什么样儿，就顺着这个样儿，本能地散发便是表达，本能地追寻便是表达，坚定而执着，便是表达。

3.当下，从我们的眼光看，该是一个多元开化的年代，是不是不再有“表达自我”方面的障碍？可显然，青年们依然有迷茫，依然有困惑，依然像被困束住的笼中兽。

这，就不好懂了……

教育者被囚禁在了教育的囚笼里，受教者也被囚禁在了教育的囚笼里。同一个囚笼，却听不到彼此的撕喊，更分不清究竟是谁囚禁了谁！

原来，时代只是障眼用的托辞，因为从来人们都偏好得不到，只有得不到、非眼前，才是完美的谈资，也才可以将想象力发挥极致，可以纵情地幻想与评说，谁又能去追究他的责任呢。

老子对孔子说：“且君子得其时则驾，不得其时则蓬累而行。”

原来，不是时代的问题，是个体环境、心态与视野该怎么“驾时而动”！无论身处何时何地，是想被动地由外界来将自我塑造，还是主动深入到浩渺的空间之中，去探寻自我、表达自我！

4.然而，找到属于自己的表达方式，并不意味着漫无边际的自在，反而在缔造自由的同时，感受屈就的能量，屈就本身才是对自由最有效的释放。

守卫基因固然重要，更需文化的混血，代代淬炼与更迭，沉下精华，融进丰沛的智慧元素。

父辈们尚且朝着理性的方向“痛苦”地学习、调整与转变，我们还在犹豫什么！

自由表达自我，赚取境界和美好，恐怕也要付出代价。牺牲的或许是实际收益，或许是厚实的关系，甚或亲情友情的不解与疏离，被树成异类，招致接连不断的嘲弄与反感。

耶稣的“死而复生”何尝不带有这样的寓意——重生的并非只是肉体，而是蜕去不健全之后对真我的彻悟与觉知。

累不累,自己才知道的杂文随笔 篇9

有人见我喜欢写点随笔，尤其是写反对过度官本位时，自然会用一些发生在自己身上的事例，有的因此得出“你老纠结这些事，你活得不累吗？”说实话，我真没觉得记着这些往事会累。如果一个人真的连伤自己“自尊”的事都不记得了，哪这个人要么死了，要么是只有“功利”而不要“自尊”的人。我估计凡功利者，可能是不计较“自尊”的。

这些年由于习惯写点文章，我倒开始思考一些人性的东西。越思考越发现，我的思维模式与大多数人存在不同之处。我的思维模式很少考虑关系与人情，即“对事不对人，就事不就人”，一个最底层的科员却喜欢说“制度性问题”。所以日常工作和日常生活中，常常现出与别人格格不入的情况。

大家都爱结朋结友，都以“我认识某某领导为荣，某某领导是我亲戚是我同学是我战友为荣”。说实话，我从没有过这种感觉。这可能与一个人的观念和欲望有关。记得大约二十前年，我就说过自己的生活就是“吃饭——睡觉——领工资”。每月能“领工资”，应该是自己最主要的东西，也就是主要矛盾，其他一切都是次要的东西，都是次要矛盾。

通过这些年的观察与思考，我发现我与其他人的最大区别是除了领工资之外，追求什么？这是我与大多数公务员的区别。作为公务员，大多数人除了工作之外，还追求一个顶帽子。对于帽子这东西，说句实在话，自己不是不想要，如果别人给，自己肯定要。但不会把心思放在这上面。在“功利”与“自尊和自由”，我通常情况下会选择后者，这就是我与别人最大的不同。这从“应酬”中可能表现出来。

有几次应酬，有领导同吃饭。而且是非常重要的领导在。平常我在家吃饭，一般最多五分钟之内解决。在单位应酬，一般前半个小时会应酬一下，吃得差不多，我会中途先吃饭先退场。如果是重要场合，我会尽最大努力做到差不多“中后场”先退场。有一次，我与同是科员的同事参加一次重要应酬，我就是吃到后半场后先走了。回来后，他说到“你先退场，这样不礼貌”，我说到“别人根本不在乎”。

我发现吃饭应酬最能体现一个人的性格和思维观念。如果你是应酬的主要人物，自然是不能中途退场。同时科员，同是不喝酒，同样不是重要人物，有些人就愿意干坐着等领导两个小时，说是要“懂礼貌”。而我的思维是“自己不是重要人物，没人在乎你在与不在”。

记得在基层分局时，有时应酬，领导吃饭要吃一两个小时，我会吃半个小时就先离开，然后，宁愿花五元钱坐公交车回家，也不愿意等两个小时，等领导吃完饭再坐单位车子回家。而有些同事是双收入家庭，每个人工资收入都比我高，甚至有一方还是当官的，他们却怎么也舍不多花五元钱去坐交交车。别说花五元钱坐公交，有些有钱人甚至连自己想吃“早餐”都舍不得，宁愿吃单位上不花钱自己并不喜欢吃的东西。

自从参加工作之后，我就长期在街上吃早点。结婚后，由于我只喜欢吃馒头和包子类，不喜欢吃面条和米粉类，因此，我家也长期在外面吃早餐，而且是各吃各的`。如果一个人习惯了吃公家用公家的，他形成了自己的生活习惯、观念和思维模式，你要他花五元坐公交，或花五元吃餐早点，你还不如要他的命，而且这类人，现实生活中很多。

你才是你自己的贵人杂文随笔 篇10

在这家海滨医院里，护工是最底层的员工，拿着最低的工资，干着最累的活，与医院签的还是临时合同，一年一次，任帆做完这一年，即将第六次签这个合同了。

其实任帆也是医专毕业，只是好工作不好找，当时学校把他们一班学生从学校拉到这个医院来实习时，任帆心里还是很激动的，这么大一家医院，这么优美的环境，这么多进进出出的病人，这一定是个可以大展拳脚的地方！

进去了之后，才发现什么叫理想是丰满的，现实是骨感的。医院里多的是海归，博士，硕士，最不济的也是本科毕业，像他们这种医专毕业的，能做的就是去各个科室做护工。

任帆分到了骨科，住院部的八楼。

骨科被人称为最赚钱的科室，特别是在这个一线城市的海滨医院。可这和做护工的任帆半毛钱关系都没有。她拿着和所有护工人员一样的钱，干着和大家一样的活，每天穿梭在一三八楼。一楼影像中心，病人要做的各项检查基本都在这儿。三楼是手术中心，骨科的大小手术都是要在手术中心排队安排。

做为护工，任帆主要的工作就是协助医生护士，安排病人去做检查排队，有些病人行动不方便，任帆还要帮着把病人从病床上移到检查台上。

几年下来，任帆练就了一身好力气。当年和她一起来实习的同学们都陆陆续续地离开了，只有她还在坚持着。

大家都喜欢任帆，病人们尤其。

医院里其他的医生护士的表情，和医院里的冷气一样，时常能让人感觉要打冷颤。

只有任帆是热呼呼的，给人感觉生命的存在。

骨科的病人流动性很强，通常一个星期十来天，病人就基本可以出院了，只有一个老太太例外。

老太太姓陈，八十好几了，在骨科8号床已经住了两年多了。陈老太本身左腿有毛病，行走不便，一直坐在轮椅上。有次一个人出去透气的时候，不小心轮椅没控制好摔了下来，右边大腿又骨折了。旧疾新伤，从此就只能长期卧床了。

陈老太有三个孩子，两个女儿都在国外，另一个儿子家住在医院附近，自己做生意，素日里都不常在家。

自打陈老太进了医院后，儿女们头一个月都还轮流着在医院照顾老人，但孩子们都有各自的家庭，慢慢地就来得没那么勤快了。

姐弟几个商量了一下，打算让母亲长期住在医院里，医院里的护士护工护理更专业，医院里的营养餐也比家里的更准时。

陈老太也是赞成的，她能理解孩子们的不容易，她自己一个老太婆了，早就是半截入了黄土的人，深知家里有个病人，全家都乱套的感觉。

但她指名要任帆做她的护工，她喜欢她的大嗓门，喜欢她给她讲的各种趣事，喜欢她爽朗的笑声。

可那时任帆是有合同的，她和医院的第三年合同还没有到期。

倒是陈老太替她解了围：你正常工作时间不用管我，中午休息时和下班后再来我这儿，帮我擦擦身子陪我聊聊天，晚上你睡在我旁边的陪床上，我听着你的小呼噜声，就觉得安稳。

你还是可以做医院的护工，只是兼着做我的贴身护理。

工资陈老太的儿子给她开了很高，是医院护工工资的两倍。

任帆从租的房子搬到了陈老太隔壁的陪床上，算是在医院安了家。

到手的工资也让她可以接着在医院待下去。

任帆对陈老太的照顾非常用心，除了日常护理外，任帆还找来陈老太喜欢的《平凡的世界》，每天晚上读一段给陈老太听。

在任帆的照顾下，陈老太的脸色比之前在家的时候还要红润。

孩子们每天都会给陈老太打个电话，中秋节和母亲节，孩子们都会来医院看陈老太。

那两天，8号床是热闹而充满温馨氛围的。一大早任帆就会给陈老太打扮精神，等着孩子们的到来。

而这两天，任帆则难得地可以有一些自己的时间，和妈妈打时间长一些的电话。

当年任帆兼着照顾陈老太的事情，很快就被传出去了。

有人眼红，有人说闲话，有人跑到领导那里去告状，毕竟不是谁都有这样的机会。

人多数是这样的，当身边人赚得和我们一样甚至比我们还少的时候，我们总是会极大地展示出我们的善意。

可一旦别人过得好起来了，我们心中的天平就倾斜起来了。我们变得不开心，嫉妒，猜疑起来。

其实任帆只和骨科的另一个护工姐妹提了这件事情。当时她们一起在茶水间热饭吃，那个护工姐妹说任帆傻，你和陈老太非亲非故的，干嘛对她这么好？他们家人自己不会照顾呀。

我只是替你不平。。最后护工姐妹这么说。

任帆觉得不能让陈老太的孩子们背这样的黑锅，于是脱口而出：他们有付钱给我的。

姐妹开启了新一轮的八卦模式，他们给你多少钱？为什么找你？你不怕被医院开除吗？。

医院到底是没有开除她，因为护工并不好找，而像任帆这样任劳任怨几年如一日的护工更加难得。

领导还是找她谈了话，言下之意是希望任帆能一心一意工作，这样兼职照顾陈老太影响不好。

可任帆就是站在那儿不言不语，领导也看出来她是铁了心要照顾陈老太，便只好说，以后不要有病人投诉你就好。

任帆从此就更加勤快地在一三八楼上上下下，闲暇里得空就去8号床给陈老太翻翻身喝口水。

见任帆两边都处理得当，领导便也不再说什么，在有人说起的时候就会说，合同上我们只买了她一天八个小时的时间，其它的时间她怎么花，我们都无权过问。再说人家八小时内工作得怎么样大家都有目共睹。你们去看看服务台的意见薄，被表扬得最多的就属她了。

领导开口了，风言风语才慢慢地平息了下来。

她与医院的合同，也一年接一年地签了下来。

其实任帆心里是有事的。

母亲身体一直不好，每个月要吃的药都好几千块，任帆每个月赚的钱除掉生活必须，剩下的全寄回给家里。她也知道一直做护工并不是好的选择，她也想像其它的同学一样，大胆地辞掉工作，去寻找更好的机会。

可在现实面前，她裹足难前行。

她努力地把能赚到的和能省下的每一分钱都收起来，用来换取妈妈每天需要服下去的那一颗颗药丸。

她固执地认为，和她自己相比，妈妈更需要的是那一颗颗药丸。

陈老太倒底是年纪大了，即使在任帆的精心照顾之下，身体还是一日不如一日，精神也日渐迷糊。

最后一个月，她的孩子们都回来了，可陈老太却只认任帆一个人，吃饭要她，上厕所要她，洗脸要她，擦身体要她。

她的孩子们只有尴尬地坐在旁边，看着母亲像个孩子一样依赖着任帆，他们却帮不上任何忙，只有轮流着来到病房守在一旁。

离别的那一刻来临，任帆握着陈老太的手，陈老太盯着她看了很久，浑浊的眼角流出一滴清泪，任帆拼命忍着不哭，她只想使劲把她刻进自己的脑子里。

然后把空间留给了陈老太和她的孩子们，她躲在病房门口外面，听着里面的哭声一片，自己再也没法忍住，蹲靠在墙边无声地流泪。

照顾陈老太两年多，她和这个老太太也建立了深厚的感情。

她记得陈老太总是会把亲戚朋友送的苹果悄悄放进她的口袋里，只因为她说苹果是她最喜欢的水果。

她记得陈老太会在她受委屈的时候，鼓励她把心里的话都说出来，安慰她，像个妈妈一样轻抚她的头。

她记得陈老太每次都会在她的领导面前夸她是个不可多得的好姑娘，说她为人善良做事利索。

她也记得陈老太每年都会嘱咐孩子们给她加工资，逢年过节的时候给她红包送她小礼物。

她和陈老太相处的这几年时光，让她们从陌生人，变成了相伴彼此最多的人。

陈老太走后，任帆心里空空的。她愈发地想念自己的妈妈。

趁着放假的时候回了一趟老家。

母亲的面色苍白，身体瘦弱，父亲在身边照顾着。

任帆想起陈老太的孩子们，发现她和他们根本没有什么区别，在母亲最需要自己的时候，却不在身边。

心中各种纠结。

陈老太的儿子陈先生打来电话给任帆，先是感谢她这几年照顾，然后提出了一个建议。

说是陈老太生前和他提过，说任帆这孩子不容易，照顾她和照顾自己亲妈一样，你以后要多帮衬她，就当自己多了个妹妹一样。

陈先生寻思着任帆这么多年做护工的经验，再加上她好学肯干，积累了很多的经验，于是鼓励她在老家的时候，可以多去老家的各个医院走访一下。毕竟现在老家的医院都没有正规的护工公司，都是挂靠在各个家政公司自己接私活。任帆可以借鉴在海滨医院的模式，把护工的活统一接下，规范安排，这样医院的秩序更好效率更高，病人则能更方便快捷地接受检查和治疗。

而任帆也可以留在老家，留在自己母亲身边，既能照顾母亲，也能发展自己的事业。

一语点拨了任帆这个梦中人。

陈先生还表示，只要任帆有需要，他们姐弟几个都会愿意出钱出主意的。

挂完电话，任帆真的觉得陈老太一家是自己的贵人。

说做就做，做事利索是任帆的特征。

因为idea新颖，加上任帆经验丰富，很快便与当地一家医院达成了协议，成为了指定的护工公司。

签完协议那天，任帆打电话给陈先生道谢，倒是陈先生在电话中很真诚地说：

“任帆，其实我们从来不是你的贵人。

你才是你自己的贵人，也是我们的贵人，我母亲最后几年多亏你照顾，让我们不用担心。但其实母亲走后，我们内心还是有缺失的，总是觉得愧疚母亲。她老了，我们却一直少有时间照顾。

我们不希望你也犯我们一样的错误，所以希望你能有机会慢慢陪着你的母亲一起变老，不留遗憾。”