生命有所不能达散文

2024-08-04

生命有所不能达散文（精选10篇）

生命有所不能达散文篇1

生命有所不能达散文

夜阑人静，你是否幻想过只要拥有无限的热情就能促成世上任何事情？你有没有体会过一败涂地的心碎呢？

这番心酸感慨起源于前日看到的一幅漫画：上面画着一个在悬崖边作跃起状的女巫，有只秃鹫在旁边打气，打出“你无所不能”的字样。接下来，女巫纵身一跃却跌下悬崖，那只秃鹫显现出恨铁不成钢的样子，责怪女巫没有好好锻炼腿部肌肉，咦，难不成这女巫还能锻炼成一只秃鹫？

在我细细地写下这篇小文的时候，我坚信：一个人只有清楚的认识到自己的实力之后，所付出的.努力才有意义，不至于跌入深渊。而旁人热心的激励有时也是不负责任的多。

王勃说：“所赖君子安贫，达人知命。”君子达人皆知命数，不像逞强的女巫，硬要跳出某个圈子，去成为所谓的能人。现在是怎样的人就是怎样的人。生命总是有所不能达到的，如果我们捉不到彩虹，就不妨捕捉一缕阳光放在口袋里，让自己散发出独特的光芒。

想起民国才女张充和，考北大时语文满分，数学竟然是零分。北大毫不犹豫地录取了这位偏1才，从此一代才女出世。如果校长有漫画里秃鹫的思维，那么或许会劝说充和奶奶去学好数学再说。不过强人所难的代价定是扼杀人才。纵使琴棋书画样样精通，到底还有那么一小方面不能做好，这是生命使然。我忽觉一阵悲哀，那女巫或许也是女巫界的一个人才，她不过是无法像秃鹫一样长出一对翅膀飞越悬崖，竟要付出生命的代价！其实在未经磨炼的情况下，就算再好的面包师都未必能做出一块合格的糕点。为何要逼迫自己做不能达之事？我们终究只能在有限的能力范围内拼搏。

说那么多，并不是说人生没有可争取之事，而是想证明努力要有方向，看得清未来，不辜负自己方好。苏轼与柳永都曾陷入低谷。苏轼因“乌台诗案”被贬；柳永被皇帝嘲讽“且去浅斟低唱，何在浮名”。但最后他们离开朝堂，不也柳暗花明，在诗词歌赋的滋润下活出自己的一番姿态么？我念苏学士“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”；又吟柳七“才子佳人，自是白衣卿相”，不禁喜上眉梢。幸好，并没有什么“秃鹫”之类的人来劝他们勉强自己去参加政治斗争。但愿岁月静好，我们每个人都能自在地经营适于我们的生活，将日子过成诗。

如果，再往前一步是悬崖，就退回来告诉自己：这一身肉骨凡胎，要派得上合适的用场才好。

生命不能承受之轻的叙事散文篇2

生命的精彩，在于勇敢与充实。在生命的面前，名利不过是一种虚无。对于那些看轻，生命永远独自承受。

当我得知那位矮胖的保洁阿姨患鼻癌的消息后，我的心头为之一震。在这之前，也曾听另外一位阿姨提起，矮胖阿姨流鼻血不止，当时在我听来，不过是上火之类的小病小患。哪曾想，生命竟然如此脆弱？

记得那些时日，我的心情还算明朗，心中的忧郁情怀有所减退。每次看见矮胖阿姨，我都会笑脸相迎，或说一些吃午饭没有之类的话。每次，矮胖阿姨也会笑嘻嘻的问我吃没有，以示回敬。

矮胖阿姨的确不高，我目测只有一米五左右，身形肥胖，特别体现在那高高凸起的肚子上。矮胖阿姨的年龄估计在五六十岁吧！对于看一个人的年龄，我真的不在行。

矮胖阿姨喜欢看电视剧，那段时间，她经常会拿着手机，让我帮她离线下载电视剧。起初我还挺有耐心，但时日一长，我就有些不耐烦了。毕竟我是一个性子急的人，恰逢那段时间心情有些郁结。我把自己的不耐烦都写在了脸上，但矮胖阿姨似乎没有看见，我又不好意思直接拒绝，我只好接过手机，把她所要看的电视剧都加入下载列表。其实那时的我，在心里对矮胖阿姨就有一点厌烦情绪了。

不知道矮胖阿姨现在如何？病情是否加重？矮胖阿姨的鼻癌，让我想起了我第二份工作认识的那位司机。他也身患鼻癌，鼻子因做化疗，鼻子周围都是发黑的。那时，我并不知道他患了鼻癌，只知道他每天和妻子形影不离，到处散步玩耍。也许，那是他们最后的快乐时光。

由于我患有过敏性鼻炎，母亲一直很担心我的鼻炎病会加重，甚至担心病变成鼻癌。当然，我是不以为意的。今年，回老家过年后的父母，准备返回成都时，打来电话，问我鼻炎的情况，她好向药店的店员转述。这样，店员才好对症下药。我知道，她用的是医疗合作卡上的余额买的，可能是想物尽其用，恰好又想到了我的鼻炎。

母亲对我的担心，似乎从来没有停止过。儿时，我因营养不良，身体瘦的皮包骨头，视力模糊，眼看夭折将近，幸得父亲在医院的同学指点，缺少维生素，我才有幸活到现在。后来，母亲在一个XX算命先生那儿替我算了一算，算命先生说，我在二十出头会有一大劫，意思是说我可能活不过二十岁。到了前两年，我才无意间听母亲说起此事。似乎是我到了二十岁的生日时，她才放下心里这块沉重的石头。

我不知道，母亲对于我的生命到底有多少担心？但我所能肯定的是，作为一个母亲，她不愿意失去一个儿子的事实。

写到这里，我想说的是我第三份工作遇到的李叔。他是一个四十来岁的中年男子，在酒店任工程部经理，而我正是他下属中的一员，另外还有两名同事，分别是李勇和舒黎。那时，我们经常日夜班颠倒，工资不高，但享受着着那种氛围。李叔是个不错的人，待人不错，经常开玩笑，他唯一的缺点就是有些好色，经常和其他部门的女服务员打打闹闹，甚至搂搂抱抱。

一二年我辞职后，我很长一段时间都没有回去过。似乎离开过的地方，我都会永远离开，不再无缘无故的踏足。直到一四年，我无意间和客房部的经理赵姐在qq上聊了起来，当我问起李叔现在怎么样时？她回到——你李叔见马克思去了。当时我就是一愣，不明其意，也不敢相信。再次问后，才确定李叔真的已驾鹤西去了。

在这之前，其实我曾听同事李勇说起，李叔患病住院。当时以为不过是开刀吃药的病，没想到是肺癌。李叔烟瘾非常大，一天烟不离手。和赵姐胡乱聊了一番后，我就找到了李叔的QQ，他的QQ空间已设置成了只有自己能看。我只能点开他的签名，签名中，有一天是这样写的——做人啊，难。我不知道李叔在得知自己患肺癌的那刻，心里是怎样一种心情，我也无法体会。如今的李叔，估计已经在泥土中，承受他的那份生命之轻。

那时，上夜班的我有些无聊，正好发现了好心情原创。当时我怀着忐忑的心，以上下班路过的那处荒园为题，正式在网上投了第一篇稿。第二天匆忙打开电脑，发现得到了编辑的推荐，看着那一个“好”字，我的`心受到了极大的鼓舞。于是，我每次上夜班都会打开电脑写，有时一篇，有时两篇，乐此不疲。

也是我在那段时间，我非常想写写我的爷爷。因为我的爷爷，是患肺癌离开的。爷爷离开时，我才小学六年级毕业，懵懵懂懂，从不畏惧生死。那时，爷爷卧床不起，正值收割稻谷时节，他一个人孤孤单单的待在屋里，他内心的苦，实际上只有他自己能领悟。那时天真的我，还蹦蹦跳跳的跑到身患重病的爷爷面前，央求讲故事给我们听。爷爷有些气恼的说了一句:走开哦！这句话被我用录音机录了下来，但那张磁带早已不见了踪影。

我不知道爷爷是在什么时候发现自己身患肺癌的，但他生命中最后的那些日子里，他曾私下里对父亲说:给我点农药，死了算了。我不知道爷爷是怀着怎样的心情说出这句话的。其实，我和爷爷并没有多少感情？在我生命的二十五年多里，我我有一半的时间是在外婆家度过的。至于原因，不便细说，家家有本难念的经。

爷爷的离去，的确给我树立了生死观，让我知道，生命，也有不能承受的。至于不能承受的是轻还是重？我也不知道，也许只有当灵魂轻如鸿毛的时候，生命才会告诉你答案。

若有所思抒情散文篇3

■琴

洗手焚香调素琴，

高山流水觅知音。

红尘多少恩怨事，

七指弦上写古今。

说到琴，自然想起锦衣白袖，玉指皓腕，面对着香炉更漏，或临窗或对空谷，傲骨禅心，才能奏一曲天上人间。这或许是古时人演奏时进入忘我的境况吧?

琴已不多见，音乐却随身可听。科技时代，我觉得最幸运的就是：随时随地可以听到各种乐器和各位大家的演奏。“可以食无肉，不可耳无音。”虽然没有“高山流水遇知音”那样对演奏者那样有亲切感，却能把音乐这位知音直接贴近我的耳朵我的心脏，这未免不是件幸福的事。

■棋

楚汉相争霸王意，

小乾坤里大智慧。

敌来我往巧周旋，

一子险出满盘溃。

棋，是不精通的，天生不喜欢争执，自然也不喜欢当霸王。只是偶尔和我家某人下上一盘，走走退退，反反悔悔，争争吵吵，也给生活添加点乐趣。那种真正的和人厮杀的场景，我是避免的，胜了不好，不胜也不好。常看街心几对下棋者，常常为一子争执不下，面红耳赤，粗言裸语，忘了博弈不过是一种乐趣，大概我不能身临其境，所以不能理解吧，大概下到酣处，忘乎所以了。

■书

一撇一捺写人生，

一横一竖悟品行。

对书不敢胡乱语，

唯恐糟粕误清风。

对书，向来都有一份敬畏之情，每每翻开一本新书，总是小心翼翼，生怕折损了里面的人物。读一本书，对我来说，就是评阅另一个人的思想，和主人翁一起过着别样的生活，没有比这更让人幸福的了。生活何其单调，看一本书就多一份人生体验，所幸，我一直没有离开过书。在书的海洋里，我极其幼稚，自己的视野很小，也只能在书中，希望我的思想得到洗礼，让我的眼光更锐利，我的心胸更开阔，见解更独到。生不过百，只有把有限的生命投入到无限的书海里去，才能领略到更多更精彩的人生。能写一本像模像样的书，是我今生最大的希望......

■画

山水花草凝笔端，

高低胖瘦随意研。

今又描得眼前景，

他日可作壁上观。

因为不懂画，在群里品论他人写的诗的时候，闹了笑话，所以及时的在百度恶补了一下。如要我选择，我是喜欢中国的水墨画的，即便是简单的线条，也有诗一般的意境，更何况淡雅素净也是我喜欢的`。我也只是观其皮毛，真正的构图技巧，我是不知道的，不敢细说。

■茶

本是一枚叶，神农巧赐魂。

史与天地寿，名达四海闻。

食能健脾胃，品可慰心神。

谁又借此傲?唯有中国人!

心有所同爱定快乐的散文篇4

人生如河流，深深浅浅都要去度过，幸福的命运就在于你活着的方法，学会保持平静不乱的心情，就算经历再多的创伤，也不能让生命停止不前。人生要学会储蓄，淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀，从某种意义上来说，人永远都不会老，老去的只是容颜，时间会让一颗灵魂变得越来越动人。人生需要反思，常回头看看，才能在品味得失和甘苦中升华，向前看是梦想和目标;向后看是检验和修正，不艾，不怨，心坦然;生活，有苦乐;人生，有起落。

人生这一场活过，别辜负了这一场曾经的存在，客观的理解人生的经过，完善自我，充实自我，感悟自我，别在乎别人怎么说，自己的不争，就是命运最大的福德。人生最好的滋味是在苦与乐中调理，不要一味去苛责人情冷暖、世态炎凉，也不要一味去抱怨命运多舛、天意弄人，关键要调整自己的心态，用心去发现生活中的美和善。人生于天地之间，有人称赞，有一定会有人诋毁。这就像天气一样，有晴就有阴，有阴光普照，就难免阴雨绵绵。这道理也许人人都懂，但真正像齐白石先生那样微微一笑，的确很不容易。

人在旅途，要不断的自我救赎，不是你倦了，就会有温暖的巢穴;不是你渴了，就会有潺潺的山泉;不是你冷了，就会有红泥小火炉;每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，等待时光去将之复原。人生是一场领悟，也是一场放手，对生活要多几分宽待和善待，是非不必争人我，彼此何须说短长，圆缺还是一轮月，**从来是大江，生活的客观就摆在那里，聚聚散散日日忙，得得失失收一双。人生怎么活，放开那些得失的计较，挂碍的执着，那些无聊的劳心不费也罢，人海中走过，能洒脱的`活过就已经了得，不恼，不躁，不怨，不恨。人生哪里重要，把心叫醒，闲下来，活下去。念佛无非念自心，念念自在便自在。

人生如寄，我们的生命是借来的，迟早要还回去。感恩是人的本性，我们感谢天，感谢地，感谢父母，感谢食物，是他们给了我们生命，并使生命得以维持，人一旦懂得感恩，心就会平和下来，因为感恩者知道人只不过是自然的一部分，我们应该谦卑地面对自然。人生是什么，幸福的活过。烦恼是什么，既然不认识何不随它去。人生的意义也就在于心头方寸之间，不在复杂而在简单，烦恼从来不恼人，真正恼人的是自己往烦恼里钻。浮云于青天，从来是宽阔，自己的心地别把自己活成一场窄，人生活去如流水，这是命运最好的安排。

人生若是长跑，也肯定不是赛跑，因为人生有无数个方向，长短、宽窄、高低各不相同。即使我们从一个起跑线上开始，最终归于一个结局，可中间的路也是由你自己去创造的，世界上每个人都是独特的，任何人的人生路都是独一无二的，任何人之间都没有可比性，更不可能完全复制，也更无所谓输与赢。

人生不要设计得太挤，生活不要安排得太满，不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己可以从容转身。留一点好处让别人占，留一点道路让别人走，留一点时间让自己思考。任何时候都要记得给人生留点余地，不冒进，不颓废，不紧张，不松懈，得到时不沾沾自喜，失去时不郁郁寡欢，得失之间淡定从容。

生命不能没有作文篇5

人的价值体现，在于对理想的追求。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”对理想的执着追求，不仅在我国古时有所体现，外国也有相类似的例子。

18世纪前，万有引力定律虽被发现，但未能应用，在于其中的一个常数未测量出。英国的卡文迪许在18世纪，用了30年时间，经过反复，不断改进测量方法，最后才把这世纪大难题解决，牛顿的发现才得以应用。卡文迪许追求物理等科学精神贯彻到底，就在他对他的理想的执着追求，人们看来再普通的一个常数，他也尽心尽力地测量出来，从而为物理学甚至整个科学领域开了一扇大门。生命中，不能没有追求理想。

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”经历千辛万苦，终于实现了理想。但是，切不要因成功而蒙蔽了你的双眼，停下脚步，那后面可能是万丈的深渊。因此，我们更虽要加紧我们的目标，寻找下一个理想，实现人生价值。

铁打铸造神兵，海陆空全能神枪手何祥美，即使他只有中学水平的教育，但是他仍能把有关所有狙击的著名书籍在短短2年内全部读完且用在实战上。

什么铸造了神兵?什么令何祥美如此痴迷于锻炼，那就是他不断再追寻的精神，他在这方面已达成目标，马上就转向另一方面，再次开始努力追求。

如果他没有继续追寻，而是沉浸于成功的喜悦，那么他只是一个神枪手而已，而不是一个全能神兵，他诠释了对生命价值的体现，追寻理想，实现理想，再继续追寻。

生命中不能没有你篇6

高三（1）班刘芷晴

流星怀着一份梦想，划破沉寂的夜空，留下一道永恒的轨迹；飞蛾怀着一份梦想，冲进燃烧的炽火，留下一个悲壮的身影，蚌儿怀着一份梦想，忍受痛苦磨练，留下一颗璀璨的明珠。生命不能没有的，是怀抱一个梦想，生命因梦想而丰盈，因梦想而灿烂。

失去梦想，犹如一具没有灵魂的尸体，失去对心中梦想的憧憬与追求，人便没有了存在的价值，没有了生存的勇气，因为没有梦想，就不会有目标，没有目标，更谈不上前进。斥鴳没有梦想，终不过腾跃而上，不过数仞而下，翱翔蓬蒿之间，此亦飞之至矣，的可怜结局，驴儿没有梦想，也只能终日听人使唤呼斥，遭受鞭打之苦。老舍先生笔下的祥子也因最终经受不住环境的侵蚀而失去拥有自己的一辆拉车的梦想，变得自暴自弃，行尸走肉。生命中也许不能拥有太多，但却经受不住失去梦想之痛。没有梦想的人，注定只会成为历史角落里的尘埃，每一偶梦想的人，即使拥有全世界的财富，也永远无法得细胞里的满足与快乐。梦想犹如天边的星辰，也许没、永远无法还及，却招来那个前方的路。史立兹日如是说。是的，我们也许会因许多客观条件，无法实现心中梦，却不能失去梦想的能力，当回首一路追逐梦想的足迹，我们也会为此而骄傲，而快乐因为我们有梦，因为我们还会继续这个艰难而曲折的过程。

一个叫薛瓦勒的普通邮差因一次意外被石头绊倒后，萌生了用石头建造一座城堡的梦想。二十几年后，之歌美丽的梦想化作了雄伟壮观的城堡，当一块石头有了梦想，它可以走的很远。薛瓦勒用心中的梦想编织了一个美丽的童话，告诉我们只要有梦，只要相信，那么奇迹定会绽放出甜美的花朵。

为中华之崛起而读书的周恩来饮酒过的梦想，奔走于祖国危难之际，把心中国的红旗顶托起来，用一片真挚的心吧革命的火种传播到整这个华夏大地。马丁路德金以你为肤色相同，命运相连的黑人种族争取平等的权利，在世界面前大声宣读我有一个梦，他用一个黑人的尊严与不屈赢得千千万万的支持与援助，打破了美国种族界限的藩篱，因为梦想，他们与逆境中奋进，与困窘中坚持，他们的梦想就要像一把火炬，也燃亮了每个人心中的梦。

生命中不能承受之重篇7

采访地点：廊坊采访人：本报记者采访对象：萍儿采访方式：电话倾诉

采访时间：2005年12月22日

相识一周的男友强暴了我

造化弄人，命运无常。我真的不知道，我为何是如此的命途多桀。原本，我应该是一个很有前途的女孩子。我很自信地这样说。如果不是后来接蹱而至的变故。

上初中时，由于我的写作能力出众，在毕业前夕，我个人就出了两本诗集。几乎可以这样说，当时我也很自傲，把廊坊另外两所很有名的学校的文学社都没有放在眼里。

张爱玲曾经说，成名须赶早。也许，我是成名太早了点吧。以至于让老天也嫉妒我了。在我的少年时代，就让我尝到生离死别的滋味。

可能是英雄相惜的缘故，一位来自北京房山的男同学喜欢上了我。他的成绩在全班也是非常拔尖的。

我们“好”了两年多（那个时候的“好”和现在谈恋爱不一样，我们连手都没有拉过，完全是那种远距离地相互欣赏的，那种心有灵犀一样的默契）。我本梦想着和他一起回北京的。可是，偏偏在我们毕业离校的一天，他遇上了车祸。永远地离开我了。

我悚然，少年的恋情就这样陡然间结束了，我失落得不知所措。记得那天是下着小雨，我是捧着他的骨灰盒和他一起“回”到北京房山的。从此，每年在他的祭日的时候，我都会孤独地一个人赶往房山，带上水果和纸钱，为他祭祀。这么多年了，从来没有落下一次。同时，我把经常和他联系的手机一直保留下来。从来舍不得更换。我在期待着，有一天，我的那个电话会响起，能够听到他熟悉的声音。

毕业之后，我走上了教师的工作岗位。一眨眼之间，我就到了婚嫁的年龄。由于我父母都是高级知识分子，结识的人特别多，给我提亲的人也多得出奇。父母为我这惟一的女儿挑花了眼，不知道挑哪一个好。最后，还是当领导的哥哥看上了他的一个下属，把他介绍给了我。

对于他，我可以说是一见钟情，更是全心全意。他一米八二的身材，长得特别的英俊潇洒。虽然没有以前的男友那么温文尔雅，但配我应该是足够的了。我当下就答应和他处对象了。再说，我个人认为他是我哥哥的下属，肯定也不敢对我不好的。

令我意想不到的是，他是一只披着养皮的狼。

就在我们相识一个星期后的一天，他约我上他们家玩儿。我非常信任他，没加任何考虑就去了。

到他家后，我才发现他父母都不在家。家里就剩下他自己。到了晚上，我央求他回家，他一个劲儿地找理由往后拖，直到拖得快12点了，我也回不了家了，不得不在他家住下来。

令我意想不到的是，晚上，他跑到了我住的房间，软磨硬泡地要和我发生男女关系。我很害怕，同时，也心理也很复杂。我和他认识还不到一个星期的时间，对他一点都不了解，以后还不知道怎么样呢？自己真的不知道怎么处理这样的局面。

我只能无力地抵抗，小声地央求他。可是，他却不管三七二十一，一把就撕碎了我的衣服。我更害怕了，即不怕反抗，又不敢再拒绝他了。我有点怕失去他。如果是因为我拒绝他的话。

就在一刹那间，我疼得要命。鲜血染红了他的白衬衣。我就这样被他结束了自己的少女时代。

丈夫和嫂子私通

虽然我是从城市长大的，但是，我却一直很传统。也许，正是这种传统害了我。我认为自己已经是他的人了，不管怎么着都得嫁给他。正是这种心理，让我一错再错。

很快，我们就结婚了。他和他嫂子在同一个单位工作，收入很高。他的哥哥和他一样，长得高大英俊。但不幸的是，正值盛年的他得了糖尿病，虽然表面上看身体很好，但在夫妻生活方面却不行。

我觉得自己真的是太单纯善良了。根本想不到会有这种事发生在自己身上。我以前总以为那是电影和小说里的事情。可是，它却活生生地发生在我自己身上。

有一天下午，我看到丈夫在他哥哥家，他哥哥正和他吵着什么。我一推门进去了。他们兄弟俩一见到我进去，立即停止了吵闹。哥哥上前对我说：“你替我去小卖店买两瓶啤酒去。”我很纳闷，哥哥家不缺这个呀，干嘛要我出去买？就在我犹豫不决的时候，哥哥又说：“怎么了？哥哥叫弟媳买瓶酒不行是么？”我只得笑着下楼去了。

等我返回家时，他们兄弟俩已经打成一团了。我很不明白，好好的，他们怎么会打起来呢？我跑上去一把将他们拉开，对哥哥说：“哥，如果我们有做得不对的地方，你直接说出来好了，怎么至于动手呢？”哥哥气愤地盯着我说：“你就傻吧？！”

我当时仍然不明白哥哥话里有话。

紧接着有一天晚上，我有事回娘家，对丈夫说自己晚上不回家住了，就在娘家。不巧的是，我早上有跑步的习惯。在凌晨五点多又骑车回家了。在我从地下室换好胶鞋上楼打开家门之后，发现主卧室里没人。我寻思丈夫从来没有这样勤快过呀，不会这么早就起床的。可是，一会儿我看到次卧室里门被反锁着，怎么敲都没有人应声。就在这个时候，他哥哥找上门来了。

至此，我才明白丈夫和嫂子之间的事。

善良的我还想挽救我们的婚姻。我心急火急地跑到婆婆和公公那儿诉说丈夫的事。婆婆却对我说：“我管不了，那是你们自己的事。”一旁的公公找我拉到外面说：“没有办法呀。就你那婆婆，年轻时是XX街上的有名的‘破鞋’。现在，要不是年纪大了，跑不动了，我还管不了她呢！”我很惊讶，难道这种事还有遗传不成？

和所有的女人一样，我还是心存侥幸，想给丈夫一次悔过自新的机会。然而，我又错了。我和他哥哥上班时间都是固定的，而丈夫和嫂子是同一个单位，上班时间很自由，我们根本看不住他们。只要一有机会，他们就粘在一起。

我愤然决定离婚。丈夫不同意，跪在地上求我。宁缺勿滥的我不为所动，坚决诉之法院。

恋人怕害了我

我开着自己买的那辆车离开了那个住了三年的家，打掉了已经四个多月的胎儿。在市区，我自己按揭买了一套房。我月工资有一千多元，再加上每个月给学生的补课的收入，能够挣到两千多元。供房和供自己生活是没有问题的了。

或许，女人是需要男人的，就像男人需要女人一样。我也不例外。无数次的相亲之后，我选择了一位军人强A（之后所以用强A这个名字，是因为我谈的两个对象的名字中间都有一个“强”字。这差不多都成我的心病了。），和他谈起了恋爱。

强A是一个细心、腼腆的大男孩，也是我生命中遇到的最好的一个男人。我们经常经会，但是，他对我太尊重了，两个多月了，连我的手都没有碰一下（现在的人谈恋爱，一天、一周就可以上床的）。我很惊喜，这样的男人真是难得！

我不知道，是不是命运太会捉弄人了。就在我正憧憬着和强A以后的幸福生活时，强A在一次约会时痛苦地向我提出了分手。那天晚上，他喝了很多酒，泪雨滂沱地向我讲述了他痛苦的过去。强A上军校时有一个女朋友。他们谈了好几年。就在他们准备谈婚论嫁的时候，女朋友发现强A在那方面不行，毅然决然地和强A分手了。强A从此一蹶不振，一直没有再谈对象。直到遇见我。强A说他很喜欢我，可是，他又怕因此而害了我。所以，不得不提出分手的请求。我仔细看了看强，发现他真的没有喉结！

“难道结婚一定要那样吗？强A，我爱你！我不在乎你那方面行不行！”我请求强A不要离开我。可强A还是走了。

我爱强A，就像当初爱初恋男友一样。我同样为强A留下了一部手机。期待有一天，那部手机的铃声会响起来，听到强A对我说：“我回来了。”

可是，几个月过去了，那部手机一直没有响。我忍不住了，硬着头皮给强A打了过去。强A在电话那头强笑着说：“祝福我吧，我现在已经有了女朋友了。希望你也能够早日找到你的另一半。”

我知道，强A在骗我。他比我更不幸。

无奈中，经同学介绍，我又认识了强B。强B曾经也是一名军人，和强A是一个单位的。虽然和强B只见过两次面，但我想，能够凑合一下就凑合一下吧。

今年中秋节前的一天，我给强B打电话，让他过来陪陪我一起过中秋。强B没有答应我，说他要给领导送礼，要去北京。

几次谈恋爱，我也有了一点点经验了。我感觉强B的话似乎不可信。有谁会在中秋节前一天送礼？这于常理不符。于是，在下午，我就试探性地拔打了一下强B的手机。想不到强B的手机接通了。强B的手机是不能漫游的。这知道，强B下午没有去北京，而是在廊坊。他在骗我。

晚上，我再次给强B打了一个电话。

电话通了。是一个女的接的！她在电话里问我是谁，我告诉她：“我是强B的女朋友。”就在我这句话一出口，我就听到电话那头传来了争吵声。就算我再笨，我也明白这产怎么回事了。

此后，我走马灯似地相亲。一直没有能够对得上眼的„„

一个个孤寂的深夜，看着身边的四部手机（初恋男友一部、强A一部、我自己一部、父亲送给我一部）静静地躺着，一点动静都没有。我一阵阵的寂寞难耐。回首这几年来的变故，我的心一阵阵地发紧。我好想有一个家呀？可是，谁能够给我呢？每每这时，我的身体也开始饥饿，我特别的想要一个抚慰我的男人。三年了，我一直不曾再拥有过男人。我很想！

说真的，我很想找一个情人，一个很长久的那一种。我更想好好地放纵几次，可是，很难！于是，一个接一个的漫漫长夜，我只能靠自慰来满足自己。

生命中不能拥有的美文篇8

情歌，总喜欢用失去了他来表示分了手。我写过，罪过罪过。

一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人?

爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得到的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易维顿的行李箱来珍藏它们。

爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只史纳沙，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子，付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐，凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的.大脑可以随你指示而让你双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没有持有的能力。

爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么?爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。

爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱煮给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。

恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行会走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。

相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事。

说到底，什么叫有，什么叫无?港大有一座大楼，命名为任白楼，上课的学生却不属于任白。我们捐出了爱，本该不求回报，一期求都有了负担，还敢奢言拥有?最大理想的结局也不过是得来幸福。幸福却不是实物，再紧的拥抱都是虚的。最实在的反而是我们更虚的心。唯心可以搜集回忆，享有幸福。万法唯心造。

生命中不能没有你作文篇9

是因为你工作的缘故吧，你总带我去旅行。也不知为何，你总喜欢让我在旅行中学习诗词。你带我来到江南，漫步在河岸边，我突然想起诗词，突然大声诵道：“水光涟滟晴方好，山色空雾雨亦奇”，你转身对我笑了笑，可是，这一举动却引来旁边游人戏谑的目光。我瞬间窘迫的想找个地方地缝钻进去，我认为我就是那个破坏大家欣赏江南美景的“罪魁祸首”。我回到旅馆对你说：“以后我不会再旅行与你学诗了，这并不会引来多少羡慕的目光，反而会让我无地自容！”你也不知如何是好，只是点点头说：“好，从此，没有教我背诗，旅行中的话语也少了许多，我与诗歌也渐行渐远。

还曾记得小时候，你第一次带我去江南旅行，你先让我背“鱼戏莲叶间”，又让我背“落花时节又逢君”。那时的我不知道这算不算学诗，只是你拉着我边走边背，我跟着你在那一个又一个的词句中行走。

不知是与江南有缘，还是你的特意安排，我又一次与你来到了江南。你依旧握着我的手只是少了从前的欢乐，多了一份沉默，突然，我浅吟道：“江南好，风景旧曾谙。”你转身间见我木然，你只好继续默默的往前走。后来，在回家的车上，我与你谈论江南的所见所感，有说有笑，直到我不经意间感慨出一句“能不忆江南。”你我都愣住了，过了好一会儿，我恍然大悟，我的生活中诗歌已经是一部分，学习诗歌也成了一种习惯，你我都笑了。你问“君家在何处？”我答“孤客最先闻”。你品“秋风何处至”，我道“幽人应未眠”。

那一刻，诗香满地。

“船动湖光艳滟秋，依看年少信船流。”我不知道为何自己这么难的割舍江南，也许是有诗歌的陪伴吧。